Психология✨

Сейчас в России дети сдают ЕГЭ. И я всё чаще встречаюсь не с тревогой самих подростков, а с реакцией родителей на результаты. Сколько в этом разочарования, обиды, злости. Будто семнадцатилетний ребёнок не справился с самой важной задачей своей жизни. И каждый раз мне становится больно. Потому что за этим часто стоит очень странная идея: переложить огромную взрослую ответственность на ребёнка и ждать, что он её унесёт. Даже если у семьи есть ресурсы. Даже если родители прекрасно знают, насколько сложно сейчас поступить на бюджет. Даже если понимают, насколько высока конкуренция. Всё равно именно подросток оказывается тем, кто должен «собраться», «не подвести», «выдержать», «определить своё будущее». Но это слишком тяжёлый груз для семнадцатилетнего человека. Подростковый возраст вообще не про способность нести на себе будущее всей семьи. Он про поиск себя, про сомнения, про ошибки, про постепенное отделение от родителей. Про незрелость тоже. И мне хочется спросить взрослых: как получилось, что ответственность за такую сложную систему легла на ребёнка? Насколько нужно не видеть его, не слышать, не чувствовать, не разговаривать с ним, чтобы ожидать, что он спокойно вынесет такой объём тревоги? ЕГЭ — это экзамен. Не показатель ценности человека. Не приговор. Не итог родительства. И точно не та ноша, которую ребёнок должен нести в одиночку. Иногда самая важная задача родителей в этот момент — не требовать результата, а помочь выдержать напряжение. Потому что взрослый в семье нужен именно для этого.

После моего рассказа про дочь, которая не хочет ходить в бассейн, потому что он «всё время выводит её из зоны комфорта», в комментариях написали: «Иногда полезнее слушать ребёнка. Взрослые всё ходят вокруг да около, а дети знают, чего хотят». И я задумалась. Потому что наша женщина не хочет в бассейн. Там сложно, непривычно, приходится чему-то учиться. Зато она очень хочет в магазин игрушек. И если проводить параллель с психологией, то внутреннего ребёнка, конечно, полезно слушать. Но ещё полезно иногда его фрустрировать. Потому что если слушать его буквально, то он редко предлагает что-то вроде: «Давай пойдём туда, где страшно, сложно и есть шанс вырасти». Обычно он предлагает магазин игрушек. Или мороженое. Или отложить разговор на потом. Или не идти туда, где придётся сталкиваться с тревогой, стыдом, неопределённостью и всем тем, из чего, к сожалению, состоит значительная часть взросления. Поэтому мне кажется, что одна из важных задач взрослого внутри нас — научиться договариваться со своим внутренним ребёнком. Не затыкать его. Не игнорировать. Но и не выдавать ему право принимать все решения. Потому что бассейн, возможно, всё ещё не хочется. Но иногда именно туда и надо.

Сегодня утром дочь (7 лет) заявила: — Я не хочу ходить в бассейн. — Почему? — Потому что он всё время выводит меня из зоны комфорта. Сижу, перевариваю. Ребёнку семь. Мне сорок шесть. Она уже знает, где её зона комфорта. Я всё ещё пытаюсь туда попасть. 😊

Я поняла, что скучаю не по российскому лету. Я скучаю по ожиданию российского лета. По тому особому состоянию, которое начиналось где-то в мае. Когда впереди ещё несколько недель, но тело уже знает: скоро. Скоро длинные вечера, открытые окна, поездки, каникулы, запах нагретой земли. В Португалии всё иначе. Здесь лето приходит так рано, что я не успеваю его ждать. Уже в феврале можно сидеть на солнце в футболке. Уже тепло. Уже зелено. И школьный год заканчивается только в конце июня. Получается странная вещь: лето есть, а предвкушения почти нет. И я вдруг поняла, что это ожидание было важной частью счастья. Мы часто относимся к ожиданию как к чему-то неприятному. Хотим поскорее получить желаемое, дойти до цели, оказаться в будущем. Но иногда именно предвкушение делает жизнь больше. Если два месяца ждёшь лето, мечтаешь о нём, строишь планы, замечаешь первые признаки тепла — эти месяцы тоже становятся частью лета. То самое звенящее ожидание длилось пару месяцев и помогало быть счастливой чуть дольше в течение года. Кажется, счастье живёт не только в том, что происходит. Оно живёт ещё и в том, что мы с любовью ждём.

После смерти Норы я снова думаю о том, что Ялом называл предельными данностями человеческого существования: смерть, свобода, изоляция и бессмысленность. Смерть — пожалуй, самая очевидная из них. И самая неудобная. Мы знаем, что конечны. Но большую часть жизни стараемся об этом не думать. Иногда страх смерти кажется страхом самого умирания. Но часто за ним скрывается что-то другое: страх потери себя, страх старения, страх однажды обнаружить, что жизнь уже прошла. И чем сильнее мы пытаемся этот страх подавить, тем больше он влияет на нас исподволь. Я всё больше замечаю, как сложно выдерживать неопределённость. Не знать, что будет дальше. Не иметь гарантий. Но ведь неопределённость — это не только угроза. Неопределённость — это ещё и возможность. Я не знаю, что будет через год. Не знаю, как изменится моё тело. Не знаю, кто останется рядом. Не знаю, сколько времени мне отпущено. И именно поэтому многое ещё может случиться. Иногда, когда неопределённость становится невыносимой, мы пытаемся превратить её в определённость. Даже если эта определённость пугает. Маленькую зарплату превращаем в уверенность, что впереди только бедность. Тревогу за здоровье — в уверенность, что всё равно ничего хорошего уже не будет. Одиночество — в убеждение, что отношения мне не светят. Мы словно говорим себе: лучше плохой, но известный конец, чем неизвестность. Но жизнь устроена иначе. Пока мы живы, будущее не определено. И, возможно, одна из самых сложных задач взросления — научиться оставаться рядом с этой неопределённостью, не убегая в катастрофические прогнозы. Потому что именно там живёт надежда. Не как гарантия хорошего исхода. А как признание того, что исход пока неизвестен.

Я долго ничего здесь не писала. И в какой-то момент мне даже казалось, что со мной что-то произошло. Потому что раньше этот канал был очень живым для меня местом. Я писала от радости узнавания. От радости того, что можно вдруг что-то про себя понять — и разделить это с другими людьми. Мне правда хотелось рассказывать про терапию, про осознавание, про то, как вообще устроен человек внутри. А потом в какой-то момент это закончилось. Не в смысле, что мне стало всё равно. Скорее наоборот. Просто всё, что я раньше так активно искала, постепенно стало моей внутренней ценностью. И мне стало необязательно всех в это тащить. В терапии есть такая вещь: пока что-то ещё не стало по-настоящему твоим, человеку очень важно находить подтверждение своей правоты. Хочется объяснять, убеждать, доказывать, делиться этим со всеми подряд. А потом в какой-то момент оно просто становится частью тебя. Вот это «жить через осознавание». Замечать себя. Понимать, как ты устроен. Как ты реагируешь. Почему тебе больно. Почему ты устаёшь. Почему снова оказываешься в одних и тех же местах своей жизни. Для меня это перестало быть просто знаниями про психологию. Это стало способом жить. И, наверное, последний год я училась жить из этого спокойнее. Параллельно лечила депрессию. Много молчала. Много наблюдала за собой. Пыталась понять, что со мной происходит и почему я так резко перестала писать. А сейчас понимаю: может быть, со мной как раз всё было в порядке. Просто внутри стало меньше необходимости всё время что-то доказывать. Но при этом мне всё ещё очень важно то, что я делаю. Я продолжаю работать терапевтом. Мне по-прежнему очень интересны люди. Мне хочется встречать «своих» — близких по духу, по ценностям, по способу смотреть на жизнь. И поэтому я возвращаюсь сюда. Не потому что «надо вести блог». И не потому что сейчас будет новая идеальная версия меня. А просто потому, что после паузы можно возвращаться. И ничего страшного в этом нет.

Доброе утро 🐱

в россии не диагностируют сдвг в россии говорят «девочка очень способная но очень ленивая»

Иногда «забота о себе» звучит почти как обвинение. Как будто за этим скрывается что-то стыдное, холодное, эгоистичное. Где вообще граница? Мы привыкли думать, что она проходит по действию: сказала «нет» — значит эгоизм. Выбрала себя — значит подвела другого. Но граница не там. Она — в том, есть ли в этот момент в твоём внутреннем мире место не только для тебя. Забота о себе — это: когда ты слышишь свою усталость, свои пределы, свои «не могу» и при этом не стираешь другого человека из реальности. «Я сейчас не могу. Мне важно отдохнуть. Давай найдём другой вариант». Здесь есть ты. И есть другой. Эгоизм — это: когда остаётся только ты. Без интереса к последствиям, без попытки увидеть, что происходит с другим. «Мне неудобно — разбирайся сам». Здесь нет встречи. Есть только избегание или давление. Самое сложное место — это не выбор, а выдерживание реакции другого на этот выбор. Потому что можно сказать «нет» очень бережно — и всё равно столкнуться с обидой, злостью, разочарованием. И вот тут часто включается старое: «Если другому плохо — значит я сделала что-то не так». Но это не всегда так. Особенно если ты склонна к созависимости, забота о себе почти автоматически переживается как эгоизм. Потому что внутри живёт правило: «Я ок, только если всем вокруг ок». И тогда любое «я выбираю себя» звучит как предательство. Попробуй проверить себя не по чувству вины, а по другим вопросам: — Я сейчас игнорирую другого или просто выбираю себя? — Я готова признать его чувства, даже если не меняю своё решение? — Я действую из контакта с собой или из усталости, злости, желания исчезнуть? Иногда забота о себе — это не мягкость, а очень честное «нет». И да, кому-то это может не понравиться. Но это всё ещё может быть не эгоизм. А начало живых границ.

Наверное, один из самых частых вопросов в терапии это как сделать правильный выбор. Рядом с темами одиночества и терпения он звучит особенно тревожно. Когда человек говорит о сложности выбора, чаще всего за этим стоит страх последствий. 👉А вдруг выйду замуж не за того? 👉А если уволюсь и пожалею? 👉Сказать близким правду или сохранить отношения? Кажется, что правильный выбор должен гарантировать спокойное будущее. Без боли. Без ошибок. Без стыда. И тогда появляется напряжение. Нужно все продумать. Перепроверить. Спросить у умных людей. Найти еще один аргумент. Сделать идеально. Но выбор это не экзамен, который можно сдать без права на пересдачу. Это часть живого движения. Иногда вопрос не в том, как выбрать правильно, а в том, могу ли я выдержать то, что это будет мой выбор. Не навязанный. Не продиктованный страхом. Не сделанный «как надо». ➡️Могу ли я разрешить себе не знать всего заранее. ➡️Могу ли я допустить, что любой путь будет живым, а значит в нем будут и радость, и трудность. Готовность выбирать это не про уверенность на сто процентов. Это про опору внутри, даже если страшно. И если вдруг потом окажется, что решение было не тем, не самым подходящим, это не означает, что со мной что-то не так. Это означает, что я живу. Пробую. Учусь. Корректирую курс. Выбор это не перекресток с табличкой «правильно» и «неправильно». Это скорее шаг вперед. Небольшой, иногда дрожащий. Но свой. И, возможно, самой важной опорой становится не идеальность решения, а способность быть рядом с собой в его последствиях.