Психозавр

Последняя пятница этого лета, друзья мои) Делитесь вашим мемным настроением

Мама в детстве всегда говорила: Никуда твои гульки не денутся. Оказалось, денутся. Ещё как денутся. Вот вроде ещё пару месяцев назад вы ехали после полуночи в такси, орали Аллегрову так, будто у вас сольный концерт, и решали, куда отправиться дальше. А потом что-то произошло. Никто не объявлял, что молодость окончена. Просто однажды ты пишешь в пятницу: «Ну что?» и никто не понимает, что именно ты предлагаешь. Раньше двух слов было достаточно. Через двадцать минут уже находились люди, стол, музыка, два сомнительных решения и одна женщина, которая к полуночи обязательно начинала всем рассказывать, что всю жизнь прожила не с тем человеком. Никого не надо было уговаривать. Люди были лёгкие на подъём, потому что ещё не знали про кортизол, дефицит магния и необходимость ложиться до одиннадцати, чтобы утром лицо не выглядело картошка, забытая в холодильнике три месяца назад. А теперь пишешь: — Может, гульнём? И начинается заседание медицинского консилиума. Одна не может, у неё тренировка. Вторая уже умылась. Третья выпила мелатонин и фактически покинула этот мир до завтра. Четвёртая отвечает: «Я бы с удовольствием, но что-то устала». Что именно её утомило, неизвестно. Возможно, само сообщение. Раньше человек в девять вечера только входил во вкус. Теперь в девять он уже принял душ, нанёс на лицо всё, что обещает вернуть ему 2014 год, и лёг смотреть сериал, который не досмотрит, потому что уснёт на заставке. Попробуй теперь собрать старую компанию. Все мгновенно оживают: - Конечно! - Давно пора! - Сто лет не виделись! - Я за любой кипиш! И начинается выбор даты. Пятница никому не подходит. В субботу дела. В воскресенье надо морально подготовиться к понедельнику. Через неделю одна улетает. Через две другая красит корни. Третья может только по нечётным числам после шести, но не позже восьми. В итоге договариваемся на октябрь. В августе. К октябрю половина забудет, вторая половина простудится, а самая ответственная за день напишет: - Девочки, мы сегодня в силе? И наступит тишина, в которой отчётливо будет слышно, как все ждут, чтобы кто-нибудь отменил первым. Но иногда встреча всё-таки случается. Правда, это уже не гульки. Это собрание людей с гастритом. В семь собрались. В восемь обсудили анализы. В девять выяснили, у кого какой врач. В половине десятого одна сказала: - Девочки, я что-то наелась. И все поняли: праздник подходит к концу. А ведь раньше в половине десятого мы ещё даже не решили, куда поедем. Кто-то красил глаза в чужом зеркале, кто-то звонил человеку, которому звонить было категорически нельзя, а кто-то уже сидел в такси с незнакомыми людьми, потому что они сказали: «Там будет весело». И ведь было. Иногда настолько, что на следующий день события приходилось восстанавливать по обрывкам воспоминаний, фотографиям и показаниям людей, которых никто из нас не помнил. Теперь домой едешь трезвая, сытая и слегка озадаченная. Телефон на месте. Сумка на месте. Достоинство вообще никуда не выходило. И как будто всё прекрасно. Но где незнакомая кухня в четыре утра? Где человек, которого видишь впервые, но уже обещала помочь ему открыть кофейню? Где подруга, которая вышла на пять минут поговорить с бывшим и вернулась через три года замужней? Теперь вместо гулек у нас спокойная жизнь, когда вечером никто не пишет, курьер приехал вовремя, сериал хороший, а постель свежая. И ты лежишь счастливая, спокойная, с патчами под глазами. А потом вспоминаешь маму. «Никуда твои гульки не денутся». Делись, мама. Они всё-таки куда-то делись… Эльвира Брэйн

А что мы вообще называем "заниматься собой"? Часто довольно определенный набор: спорт, косметолог, массаж, питание, новая одежда, хобби, путешествия, отдых, психология. То есть то, что направлено непосредственно на меня и желательно приносит мне удовольствие. Но почему сходить на массаж - заниматься собой, а пройти диспансеризацию - уже как будто нет? Почему купить себе красивую одежду - про себя, а разобраться наконец со своими долгами - не очень? Почему два часа провести в спа - это время для себя, а два часа учиться чему-то, что через несколько лет даст мне другую профессию и больше свободы, - работа?🤔 И еще сложнее с вещами, которые вообще не очень приятны. Лечь вовремя спать вместо сериала. Пойти лечить зуб, который пока почти не беспокоит. Научиться готовить нормальную еду. Разобраться, почему у тебя постоянно заканчиваются деньги. Закончить отношения, в которых плохо. Перестать соглашаться на то, чего не хочешь. Или наоборот - научиться делать то, чего не хочется, потому что тебе это зачем-то важно. Мне кажется, мы немного смешали заботу о себе, удовольствие для себя, развитие себя и вообще ответственность за собственную жизнь. Это же разные процессы. Более того, иногда заниматься собой может быть довольно неприятно. Потому что в какой-то момент заботой о себе оказывается не дать себе еще один выходной, а посмотреть на то место своей жизни, которое очень давно не хочется видеть. Фраза эта часто сейчас используется. Но о чем она конкретно для тебя? Или может сейчас она зазвучала как-то иначе?

Текст будет длинный... Текст будет злой и грустный... Второй день учебы у меня. 25 помогающих специалистов раскачивают в себе способность опознавать чувства, эмоции и управлять ими. И как же работает поле - вчера первая же история была об изнасилованной в лагере девочке 13 лет. Мальчиком подростком. Возможно вы слышите незатихающий тренерский скандал в танцевальном детском сообществе. Ну и сотни видео с "вечеринки" подростков-мажоров. 10 мальчиков и одна девочка. И сотни же комментариев взрослых женщин- "она сама виновата". А мамочки этих 10 ублюдков их защищают. Я очень редко об этом пишу. Почти никогда. Но сегодняшнее общение в нашем чате вызвало тошноту 🤢, которая не проходит. Я часто работаю с жертвами насилия. Причиненного родными мужчинами, друзьями родителей, соседями. Одноклассниками, учителями, тренерами. И совсем чужими людьми. Эти женщины возрастов от 3 до 55 лет. Которые были в своих комнатах и в чужих домах. Были в юбках и в джинсах. Было и днем, и ночью. Даже на глазах у мамы было - куда уж безопаснее место искать... Я работаю с жертвами буллинга. Может же девочка не носить пирсинг и не красить волосы, чтобы ее не гоняли? Может!!! Сама привлекает внимание! Что тогда не так с тихими мышками? А. Они жертвы по жизни, насильники их чувствуют. Средненькие девочки, обычные. С ними что? А. Там сиси растут уже, волосы распущенные и блеск на губах. Грустно, печально, как-то безысходно понимать, что и сегодня ЖЕНЩИНЫ пишут - она сама виновата, не так оделась, не туда пошла. Получи последствия за то, что не оценила риски, не просчитала варианты и не спряталась. К сожалению, истории с которыми я работаю, подтверждают: ты не можешь предугадать и просчитать. Потому что ответственность за насилие ВСЕГДА НА ПРЕСТУПНИКЕ!!! Юбка, туфли, помада или декольте. Пирсинг, татуха и цвет волос. Робкая улыбка или заливистый смех. Теснота в транспорте или лосины в спортзале. Алкоголь или танцы. Ничего не дает право мужчине на насилие. Никогда!!! И мне больно и страшно. И печально. И я злюсь! Что женщина женщине - не дом... ps а 13летней девочке предстоит еще кучу осмотров, допросов, детектор лжи и суды. Потому что мальчик сказал - она не сопротивлялась...

Утрированно, конечно. Но смысл показан супер точно.

У меня очередные три дня учебная группа Каждый раз - разные наблюдения. И я несу их вам. Нам можно злиться на родителей. Если они живы. И если их уже нет - тоже можно. Почему-то именно злость на родителей часто оказывается одной из самых запрещенных эмоций. "Мама столько для меня сделала" "У них самих было тяжелое детство" "Они воспитывали как умели" "Папы уже нет, что теперь вспоминать плохое" И все это может быть правдой. Родители действительно могли любить. Могли делать все, что умели. И сами росли в семьях, где никто не умел разговаривать с детьми, поддерживать, обнимать и вообще интересоваться их чувствами. Но понимание причин не отменяет того, что тебе могло быть больно. Можно понимать, почему мама так себя вела, и одновременно злиться на нее за то, как она себя вела. Можно любить отца и быть в ярости от каких-то его поступков. Можно быть благодарной родителям за огромное количество хорошего и при этом помнить то, что они сделали плохо. Одно совершенно не отменяет другое. Проблемы начинаются тогда, когда внутри появляется запрет: "Я не имею права на них злиться" Потому что сама злость никуда не исчезает. Мы просто добавляем к ней еще и вину. Сначала мне больно и я злюсь. Потом мне становится стыдно за то, что я злюсь на маму. Потом я объясняю себе, что она старалась как могла, вспоминаю, сколько она для меня сделала, и пытаюсь убедить себя, что вообще не должна так чувствовать. Только чувства почему-то не очень хорошо подчиняются аргументам. И возникает страшная незавершенность. Человек может годами возвращаться к одним и тем же историям из детства, снова рассказывать их, снова объяснять поведение родителей и никак не понимать, почему до сих пор не отпускает. А там просто не было возможности прожить все, что тогда возникло. Не только любовь и благодарность. Но и злость, обиду, разочарование. Иногда ненависть. Особенно сложно это бывает, когда родителей уже нет. Потому что появляется еще один запрет: о мертвых либо хорошо, либо ничего. И тогда человек как будто лишается права злиться на того, с кем уже невозможно поговорить, поспорить, что-то выяснить. Но смерть другого человека не отменяет нашу историю с ним. И не переписывает ее задним числом. Не обязательно делать родителей плохими. Достаточно не делать их идеальными.

При этом одновременно хорошо зарабатывать, строить карьеру или бизнес, быть включенным отцом, внимательным мужем, заниматься собой, развиваться и иметь много свободного времени умеют далеко не все. Особенно в 17, 24 или в начале собственного бизнеса. Женщина изначально выбирает мужчину таким, какой он есть. Знакомится с тем, который любит свою не очень денежную профессию. Знает, сколько он зарабатывает. Видит его амбиции, возможности, отношение к работе. А потом начинает очень сильно хотеть, чтобы он стал другим. Потому что он не соответствует той жизни, которую она себе придумала. И мне очень грустно от этих трех историй еще и потому, что во всех трех мужчины стараются соответствовать. Один уже в 17 лет чувствует, что с ним что-то не так, потому что он пока не зарабатывает. Второй работает на двух работах. Третий практически перестал бывать дома. И ни в одной из этих историй это пока не сделало отношения счастливее. Никак не пойму, почему отвественность за мою жизнь, мои желания и мечты, вдруг должен нести другой человек?

Сегодня длиннописька) Но я неспокойна и хочу поделиться На этой неделе ко мне подряд пришли 3 очень похожие истории. Люди, возраст и отношения разные. Но я все думаю о том, насколько они на самом деле про одно и то же. Первая. Парню 17 лет. Он учится в 11 классе, готовится к поступлению и очень переживает. Боится, что не пройдет на бюджет, родители не смогут оплачивать университет и тогда придется идти в армию. А девушка предъявляет ему претензии, что он не зарабатывает и не развивается. Ему семнадцать. И вообще-то сейчас его задача - закончить школу, сдать экзамены и поступить. Но рядом уже появляется другая планка: мужчина должен зарабатывать, развиваться, быть перспективным. Вторая история. Ему 24. Он закончил университет, получил профессию, которую любит, и работает по специальности. Профессия хорошая, социально одобряемая, но больших денег там не будет. Девушка познакомилась именно с таким мужчиной. Он не обещал ей роскошь, а потом внезапно лег на диван. Но у нее много желаний и довольно высокие требования к уровню жизни. В том числе хочется путешествовать, ездить в разные страны. Денег на это не хватает. И он устраивается на вторую работу, где можно заработать больше. Теперь денег больше. А мужчины в отношениях становится меньше. Потому что он устает и всё меньше сил на разговоры, прогулки, секс, совместные планы и вообще на сами отношения. Получается довольно странно. Мы хотим от человека определенного уровня жизни и одновременно хотим близости с ним. Но иногда способ получить первое постепенно уничтожает второе. И третья история. Мужчине 32. Есть жена и ребенок. Пока работал в найме, денег было не очень много. Решил заняться своим делом. Казалось, что собственный бизнес даст другой доход. Но миллионы с неба почему-то не посыпались🤷‍♀️ Чтобы бизнес начал приносить деньги, приходится работать буквально сутками. Домой он приходит только ночевать. И теперь претензия уже другая: тебя никогда нет дома. Ты не занимаешься семьей. Мне не хватает мужа. Они долго пытались договориться. Не получилось. Сейчас разводятся. И вот что меня зацепило во всех трех историях. Женщины в них сами не живут по тем требованиям, которые предъявляют мужчинам. Кто-то вообще не работает, кто-то занимается чем-то для удовольствия, ищет себя, пробует разные направления. При этом остается время на себя, внешность, хобби, отдых. И мне совершенно не хочется сейчас уходить в привычное "современные женщины обнаглели". Потому что хотеть хорошей жизни, путешествий и мужчину с деньгами - нормально. Но В какой момент "я хочу от жизни большего" превращается в "ты должен дать мне больше"? Почему если я хочу путешествовать три раза в год, именно мужчина должен найти способ заработать на эти путешествия? Почему вопрос звучит не как мы можем создать ту жизнь, которую хотим , а почему ты до сих пор не можешь мне ее обеспечить? Мне кажется, здесь очень интересно столкнулись старые и новые представления об отношениях. Мы много лет говорим женщинам, что они имеют право искать себя, реализовываться, не растворяться в семье, заниматься собой, выбирать то, что нравится, не соглашаться на меньшее, жить интересную жизнь. И это прекрасные изменения. Но рядом с ними почему-то прекрасно сохранилась очень старая идея: мужчина должен обеспечивать. Получается странная конструкция. Отношения мы хотим современные. Свободу выбора, возможность искать себя и заниматься любимым делом тоже современную. А экономические требования к мужчине остаются из совсем другой модели семьи, в которой у женщины не было ни сегодняшней свободы, ни сегодняшних возможностей, и именно поэтому материальная ответственность действительно в основном лежала на мужчине. И мужчина оказывается в довольно интересной ситуации. Мало работает и мало зарабатывает - не развивается, нет амбиций, с ним нет будущего. Начинает много работать и больше зарабатывать - тебя никогда нет дома, мне не хватает внимания, ты не занимаешься отношениями и семьей. Продолжение⬇️

Наш фокус внимания решает многое...

«Забыли в детском саду», по моим наблюдениям, входит в ТОП-3 смешных историй. Туда же: «Мы хотели сделать аборт, но тетя Глаша сказала рожайте» и мое любимое: «Мы хотели мальчика, а родилась ты». И под этим комментарием еще много смеющихся смайликов... Это, кстати, очень частый способ справляться со страшным - засмеять его. Если рассказать историю смешно, она вроде бы перестает быть такой страшной. Особенно если вся семья рассказывала ее именно так. Родители при гостях, родственники за столом. Все смеялись. И ребенок постепенно тоже научился смеяться. Иногда потому, что действительно со временем это стало смешно. Но чаще, потому что другого способа прожить этот опыт просто не было. Но смысл самой фразы никуда не девается. «Мы хотели мальчика, а родилась ты» для взрослого может звучать как шутка. А ребенок может услышать совсем другое: «Ты не та, которую ждали». «Забыли в детском саду» взрослые вспоминают с улыбкой, а ребенок в тот момент вполне мог переживать настоящий ужас: меня не забрали, обо мне забыли, я не нужен. И потом я встречаю это уже в кабинете. Женщина улыбается и рассказывает, как муж в очередной раз унизил при друзьях. Смеется, рассказывая, как мать до сих пор может сказать что-нибудь такое, после чего она несколько дней приходит в себя. Весело рассказывает про отношения, в которых вообще-то страшно и больно. Одна из задач терапии - показать это. Человек замечает, что история вообще-то не смешная. И если раньше это был способ пережить боль, то теперь это уже не нужно. Есть у вас такие "смешные" истории?