psy пространство

Встреча с нашим подлинным Я никогда не происходит по доброй воле, в результате чинно-благородного обучения на психотерапевтов или плавного "саморазвития". Она происходит под аккомпанемент взрывов душевной боли, личностного кризиса, завываний травмы и отчаянного цепляния за привычные жизненные схемы. Жизнь мрачно разжимает палец за пальцем, и ты летишь на самое дно. И если долетишь и вытерпишь - тогда и встретишься. А иногда только фактическое отсутствие выбора - вынести прежде невыносимое или сдохнуть - только это может заставить нас развернуться в сторону себя-настоящего. Добровольно? Нет. И так до следующего кризиса. Илья Латыпов

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет. Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали и это уже не справишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности - это всего лишь мечты. Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу. И что вся эта котовасия ещё и конечна. Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным. И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий. Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом. Аглая Датешидзе

Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя. Эрих Фромм, «Искусство любить»

А сейчас мы сформируем у вас правильное отношение к.. А то какое-то оно у вас не правильное! На днях я был на психологическом мероприятии, где обсуждалась тема смерти. И одна фраза коллеги буквально заставила меня замереть: «У людей сейчас неправильное отношение к смерти. Нужно просто сформировать правильное». (приблизительно к тексту) Я сидел и чувствовал, как внутри поднимается сильное возмущение. Эта женщина работает с онкологическими пациентами. Возможно, в контексте тяжелой болезни и столкновения человека с конечностью жизни такая позиция имеет свою функцию. Я не спорю с её опытом. Но сама идея «правильного отношения» к чему-либо, что касается внутренней жизни, неожиданно стала для меня очень неприятной. Давно я с такого ракурса не смотрел на внутреннюю жизнь, захотелось порефлексировать, о чем для меня эти поднявшиеся чувства. Когда думал об этом, я поймал себя на мысли: а что вообще значит «правильное», когда речь идет о внутренней жизни человека? Представил себе терапию. Приходит клиент. Мы постепенно разматываем сложнейший клубок его переживаний, страхов, потерь, отношений. И вдруг в какой-то момент я говорю: «Знаете, у вас просто неправильное отношение к смерти. Давайте его изменим». Даже если произнести это максимально мягко, внутри меня что-то протестует.. Или даже если просто подумать об этом, но не произнести.. В самой концепции «правильности» я чувствую нечто насильственное. Будто существует некий эталон, к которому нужно привести человека. Давайте сформируем правильное отношение к смерти. Правильное отношение к родителям. К Богу. К любви. К жизни. Но ведь психика (личность и ее жизнь) — не инструкция по эксплуатации. Она не развивается по заранее написанной методичке. И тогда возникает вопрос. Можем ли мы вообще заранее знать, каким должно быть отношение человека к собственной смертности? Один человек сталкивается со смертью и уходит в отрицание. Другой — в экзистенциальный ужас. Третий — находит опору в религии. Четвертый — начинает злиться на весь мир. Пятый — впервые по-настоящему чувствует ценность жизни. Какой из этих способов правильный? Мне кажется, сам вопрос направлен не туда. Для меня задача терапии — не привести человека к заранее известному «правильному отношению». Она в другом. Создать пространство, в котором человек сможет встретиться со своим отношением — каким бы противоречивым, страшным, хаотичным или непонятным оно ни было. Не заменить его своим. Не исправить. А сначала — понять. Потому что за любым отношением почти всегда стоит история. А история человека всегда сложнее любой теории о том, как он должен чувствовать. И, наверное, именно там, где заканчиваются чужие представления о «правильном», начинается настоящая встреча человека с самим собой.

Вчера меня спросили: что я сказал бы человеку, переживающему душевную пустоту? Я ответил: продолжать сполна ее проживать. Пока не почувствуешь силы встать и сделать маленький шаг. Не заставляй себя быть счастливым, будучи несчастным, не примеривай на себя бесконечные советы вроде «соберись и заставь себя что-то сделать», «пока ты плачешь, счастье уходит», «время не мечтать, а действовать» и так далее. Еще опаснее сравнивать себя с теми, кто якобы крепче, сильнее, успешнее. У каждого своя скорость жизни. Но даже на дне помни, что наверху светит солнце, и верь, что обязательно наступит утро, когда проснешься и поймешь: стало легче. Эльчин Сафарли

С психологической точки зрения, одной из самых злых разрушительных сил является неиспользованная созидательная сила. Если кто-то обладает творческим даром и из-за лени или по какой-то другой причине не использует его, психическая энергия превращается в чистый яд. Вот почему мы часто диагностируем неврозы и психотические заболевания как нереализованные возможности. Мария-Луиза Фон Франц

Об каких людей чаще ранятся? Об человека, который чувствителен к себе и вовремя говорит "нет", почти невозможно пораниться. Он укажет на границу задолго до того, как будет вынужден сделать резкие движения, бежать, бить или кричать. Он остановит тогда, когда все ещё можно повернуть вспять мягкими маневрами и простыми словами. Он будет спокоен и ясен. Об ясных и честных часто боятся пораниться. Избегают, сторонятся. Но их резкость и ясность находится на поверхности. А значит, не так опасна, раз известна. Заметные не так опасны. Гораздо проще и страшнее пораниться об кого-то не очень ясного, путающего следы и внешне принимающего. Неожиданно наткнуться в мутной воде на металлическую ржавую конструкцию. Заглотить острый крючок, не заметив его за хлебным мякишем. Увязнуть в болоте уговоров, нежных взглядов и неоправданных ожиданий, подкреплённых пустыми обещаниями. Со мной такое происходило сотни раз. Когда идёшь, идёшь, и вроде бы все хорошо, но ощущение неясности нарастает, а почва уходит из-под ног, а потом неожиданно падаешь в такую личную пропасть, конца и края которой не сыскать. Хотелось бы в конце написать какое-нибудь заключение, но мудрому и так достаточно. Аглая Датешидзе

«Не пытайтесь подбадривать себя искусственно, когда вам грустно. Не поможет. Вы лишь начнете обвинять себя, что вам не становится так хорошо, как должно быть. Попробуйте вместо этого другое. Примите свои чувства. Горечь. Страх. Печаль. Просто признайте свое право так чувствовать. И хватит думать о чужом мнении. Перестаньте заботиться о том, одобряет вас кто-то или нет. Люди, даже самые близкие, не проживут за вас вашу жизнь. И чувствовать за вас они тоже не могут». Эва Эдит Эгер

Снова начать замечать жизнь Есть один почти незаметный признак того, что жизнь начинает возвращаться. После тяжелых отношений, глубокого личного кризиса или долгого, изнуряющего внутреннего этапа человек какое-то время живет в режиме выживания. В этот период Эго словно забирает всю психическую энергию из внешнего мира, чтобы просто удержать человека на плаву и заделать внутренние пробоины. Мир становится плоским. Бессмысленным. Пустым. Мы можем смотреть на него словно через мутное стекло. Или вообще не смотреть. Не замечать. Потому что сейчас нет необходимости. Все наше либидо (либидо в юнгианском смысле, не как сексуальность, а как витальность) направлено внутрь. Но однажды происходит что-то совсем маленькое. Какая-то песня в наушниках. Теплый вечер. Красивый закат. Запах леса. Ночная прогулка. Чей-то случайный, особенный взгляд в толпе. Летний воздух. И внутри вдруг возникает тихое, почти забытое чувство: «Как красиво.. как хорошо..» На первый взгляд кажется, что это ничего не значит. Но с точки зрения глубинной психологии именно в такие моменты происходит один из важнейших внутренних сдвигов. Психика снова начинает инвестировать свою жизненную энергию в реальность. Она больше не тратит все силы на бесконечное переживание и пережевывание прошлого. Она постепенно начинает вкладываться в настоящее. Мир, оказывается, никуда не исчезал. И именно так начинается подлинное исцеление. Или новый важный этап. Не тогда, когда окончательно исчезает шрам. И даже не тогда, когда появляются новые отношения. А тогда, когда реальность снова становится интереснее боли. Когда музыка снова пробивает соматический панцирь и попадает прямо в сердце. И хочется пританцовывать в такт. Когда хочется ехать ночью на велосипеде просто потому, что это приносит чистую радость присутствия. Когда возникает здоровый, некомпенсаторный интерес к людям. Когда неожиданно ловишь себя на мысли, что смотришь в будущее немного дольше и с большим любопытством, чем в прошлое. Именно из таких микро-инвестиций психика постепенно собирает свою новую архитектуру. Из этих моментов покоя и спонтанности бессознательное выстраивает новую, устойчивую опору. В этот момент внутри человека начинает прорастать его новый, настоящий Хребет. Когда прошлое пережито.. Когда мы дали умереть тому, что должно было умереть в нас.. И дали психике оплакать это.. Теперь мы не просто "выжившие". Теперь мы — живые. Мы больше не собираем себя по частям из обломков вчерашнего дня. Мы разрешаем себе быть текучими, изменчивыми и открытыми. И в этот момент становится понятно: когда внутри освобождается место от мертвой боли, там неизбежно начинает пульсировать жизнь. Не та, которую мы планировали, а та, которая наконец-то смогла нас найти..

Меня попросили пояснить, какие наши проявления являются целительными и созидающими? Такие, в которых вы чувствуете себя радостными, счастливыми, когда вы чувствуете любовь, сострадание, благодарность тому, что вы имеете и людям, у которых вы получаете помощь, опыт, сострадание. Благодарность жизни, для верующих - Богу. Ответственность (не долг, не вина - эти состояния как раз разрушительные) - это качество высокого уровня. Ответственность означает спокойное принятие себя в своих проявлениях, готовность принимать последствия своих выборов. С этим состоянием тесно связана готовность быть честным с собой, таким, какой вы есть, без приукрашиваний и отрицаний. Также высоким качеством обладает состояние спонтанности, наслаждение любым творческим процессом - начиная от уборки и готовки, заканчивая созданием произведений искусства. Одно из самых ценных качеств - это готовность рассматривать жизненные уроки не как наказание, а как опыт для своего развития. Это один из видов ответственности. Вероника Хлебова