Контент ▫️Маркетинг | Юлия Коликова

КОРОЛЕВСТВО САТАНИНСКИХ ДИАГРАММ Недавно созванивалась с подругой. Рассказываю ей идею для своей третьей книги. Она меня слушает, слушает и говорит: — Тебе вообще надо писать книгу не про это. Тебе надо писать книгу про креативность. Потому что ты какой-то ненормально сильный креативщик. Я скромно промолчала. Потому что воспитанные люди обычно не отвечают: — Да, я оху🌸нно талантлива. Хотя, будем честны. Иногда очень хочется. Да что уж там… Всегда хочется. Вообще люди неправильно представляют себе креативность. Им кажется, что это талант. Дар. Искра божья. Молния ударила. Муза прилетела. Вселенная подмигнула. На практике это выглядит как человек с лёгкими признаками профессиональной шизофрении деформации сидит и скрещивает нескрещиваемое. Я вообще не придумываю идеи. Я беру две штуки, которые не должны существовать в одной реальности, и начинаю насильно знакомить их друг с другом. Потом рисую круг. И складываю туда одну реальность. Все её смыслы. Ассоциации. Паттерны. Стереотипы. Потом рисую второй круг. И складываю туда другую реальность. Потом начинаю искать, где эти две реальности могут столкнуться - ищу пересечение кругов. Потом пересечение пересечений. Потом пересечение пересечений пересечений. И где-то в центре этой сатанинской диаграммы внезапно появляется идея. И появляется она всегда одинаково. С фразы: «АХ ТЫ Ж ГОСПОДИ, КАКАЯ ЧУШЬ!» Потому что именно там обычно лежит что-то интересное. Большинство людей в этот момент останавливаются. Я в этот момент только начинаю копать. Мне вообще иногда кажется, что вся моя карьера построена на профессионально серьёзном отношении к плохим идеям. Потому что креативность — это не талант. Креативность — это патологическая готовность соединять вещи, которые никто в здравом уме соединять не будет. И способность достаточно долго не стесняться собственных идиотских мыслей. О, и кстати, разница между гениальностью и навязчивыми мыслями до сих пор до конца не установлена. ❤️ — тоже рисую сатанинские диаграммы 🔥 — пока не рисую, но хочу так же

МЫ ВООБЩЕ СОБИРАЕМСЯ ОБСУЖДАТЬ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ МИРА ИЛИ НЕТ? Потому что у меня накопились вопросы. Начнём с главного. Оказывается, существует государство Кюрасао. У него есть флаг. Правительство. Паспорт. Сборная по футболу. И, что особенно обидно, место на чемпионате мира. То есть Кюрасао на чемпионате мира есть. А России - нет. Никогда ещё фраза «надо валить на остров» не звучала настолько прагматично. Дальше. Вратарь Кабо-Верде. Мужчине 40 лет. В 40 лет нормальные люди начинают покупать ортопедические подушки, следить за холестерином и обсуждать ипотечные ставки. Этот человек вышел против Испании. Отбил всё, что летело. Стал лучшим игроком матча. За одну ночь набрал 2+ млн подписчиков. И доказал всем мужчинам, что кризис среднего возраста можно проживать по-разному. Можно купить мотоцикл. Можно завести любовницу и рассказывать друзьям, что наконец-то начал жить для себя. А можно остановить Испанию, набрать 13+ млн подписчиков и стать национальным героем. Выбор за вами. Следующий вопрос. Сборная Конго. Нет, они приехали не играть в футбол. Они приехали унижать модную индустрию. Потому что пока остальные команды выходят как люди, которые прилетели чартером в Хургаду с полным самолетом орущих детей, Конго появляется в леопардовых костюмах так, будто через двадцать минут им вручат премию за лучший рэп-альбом года, ну или прямиком отправятся на MET GALA. Я вообще считаю, что после такого выхода можно сразу выдавать три очка. Потому что внимание они уже выиграли. Потом появился бразильский арбитр Wilton Sampaio. Он плохо говорит по-английски. Но знаете, что прекрасно? Он судит чемпионат мира. И если после этого я еще хоть раз услышу от вас: Юля, мне надо сначала еще подучиться и набрать экспертности, а уже потом запускать блог… То я отправлю вас пересматривать ЧМ 2026. Дорогие мои, человек судит чемпионат мира. На глазах у миллионов людей. На английском, который местами звучит так, будто Виталий Мутко решил озвучить Duolingo. И ничего. Все живы. Кроме преподавателей английского. Но их никто не спрашивал. Отдельно хочу обсудить вратаря Нигерии. Девочки. Ну давайте честно. Давайте не будем делать вид, что нас интересует футбол. Мы взрослые люди. Мы умеем смотреть правде в глаза. Если бы этот человек продавал бетон, половина интернета внезапно начала бы интересоваться строительством. Я никого не осуждаю. Я сама исследователь. Контент-маркетолог обязан изучать все тренды. Даже если тренд ростом метр девяносто, с идеальным прессом и улыбкой греческого бога. И вот смотрю я на всё это и понимаю одну вещь. Каждый день мне говорят: — Юля, где брать инфоповоды? Да вот же они. Лежат. Бегают по полю. Ходят в леопарде. Отбивают мячи от Испании. Плохо говорят по-английски. Красиво выглядят. Плачут. Побеждают. Проигрывают. Влюбляют в себя интернет. Потому что люди любят не футбол. Люди любят истории. А чемпионат мира — это просто огромный завод по производству историй. Хотя, если честно, история про существование Кюрасао до сих пор шокирует меня больше всего. Я уверена, что его подгрузили в новом обновлении матрицы вместе с капибарами. Причём капибар я хотя бы видела. А Кюрасао - нет.

Друзья, мы с вами кое-что не обсудили. Да, да, я знаю. Уже прошло сто лет по меркам интернета. Инфоповод давно лежит где-то между динозаврами и спиннером. Но я только добралась до интервью Дудя с Сергеем Косенко. Инфоповод протух. Но хорошие вопросы не тухнут. Поэтому давайте всё-таки обсудим. На самом деле Косенко очень крутой. Вы не понимаете. Сейчас я вам объясню. Какую же невероятную смелость нужно иметь, чтобы выйти на аудиторию в три миллиона человек — а именно столько просмотров набрало это интервью — и два с половиной часа подряд наглядно демонстрировать, что ты долб🌸ёб. Причём не абстрактно. Не намёками. Не отдельными фразами. А с самопрезентацией. С кейсами. С доказательной базой. С подробным разбором полётов. Особенно меня восхищает уровень самоотдачи. Я смотрела интервью и всё ждала момент, когда включится внутренний взрослый. Ну знаете, тот самый голос в голове, который иногда говорит: «Серёжа, остановись». Но внутренний взрослый, похоже, написал заявление по собственному ещё где-то между бросанием ребёнка в снег и съёмкой рилсов с фальшивыми пачками денег. И с тех пор на работу не выходил. Меня вообще поражает уверенность некоторых людей. Представьте. Вы приходите на экзамен. И вместо того, чтобы вытянуть билет, вы достаете лопату и начинаете копать. Комиссия говорит: — Вы копаете себе яму. Зрители говорят: — Вы копаете себе яму. Декан говорит: — Вы буквально копаете себе яму. А вы отвечаете: — Это потому что вы не понимаете глубину моей стратегии. И продолжаете копать. Вот это уровень веры в себя. И тут я подумала. Может быть, это и есть настоящая смелость? Может быть, мы просто ничего не понимаем? Думала: ну не может же человек настолько последовательно уничтожать все остатки симпатии к себе. Сейчас где-то будет поворот. Сейчас откроется второе дно. Потом третье. Потом окажется, что это всё хитрый социальный эксперимент. Но нет. Оказалось, что второе дно снизу тоже пробито. Под ним обнаружилось третье. А под третьим сидел Косенко и копал дальше, называя это гениальным маркетингом. И он ведь реально не понимает, что если для создания образа миллионера тебе самому приходится залезать в долги как среднестатистическому выпускнику курса «Как стать миллионером», то это уже не маркетинг и не инфоповод. Это реконструкция финансовой катастрофы, которую ты лично двигаешь в массы на много миллионную аудиторию (предположительно индусов). И тут возникает интересный вопрос. А можно ли считать человека смелым, если он вообще не понимает, что выглядит и действует как долб🌸ёб? Потому что для смелости нужна осознанность. Ты понимаешь риск и всё равно идёшь вперёд. А если ты искренне уверен, что производишь впечатление мудреца, визионера и мастера привлекать внимание и создавать инфоповоды (правда, их еще надо уметь монетизировать, а об этом Сергей видимо не задумывается), то это уже не смелость. Это отсутствие зеркал в доме. Короче, я очень старалась найти в этом интервью хоть что-то хорошее про Косенко. Честно старалась. А потом поняла, что иногда долб🌸ёб — это просто долб🌸ёб. Без второго дна. Без метафоры. Без скрытого замысла. Хотя одно достижение у Косенко всё-таки есть. Редко кому удаётся за два с половиной часа так убедительно выступить свидетелем обвинения против самого себя. 😂 — смотрел(а) интервью 🔥 — тоже пытался(ась) найти там второе дно

ПРОЧЛА НОВУЮ КНИГУ Есть книги, которые захватывают тебя с первой страницы. А есть те, которые долго и терпеливо выстраивают мост между собой и читателем — и только потом обрушиваются всей своей силой. «11.22.63» Стивена Кинга стала для меня именно такой книгой. Иронично, но это мое первое знакомство с Кингом. Я каким-то образом прожила все эти годы, ни разу его не прочитав, и добралась до него только сейчас. Признаюсь честно: первые двести страниц я скорее шла рядом с книгой, чем жила внутри нее. Мне было любопытно, но не по-настоящему увлекательно. А потом в жизни главного героя появилась любовь. И вместе с ней — дилемма: что важнее — чувство или идея? Один-единственный человек или судьба миллионов? Личное счастье или великая миссия? С этого момента роман перестал быть для меня историей о путешествии во времени и покушении на Кеннеди. Он превратился в историю выбора. Самое удивительное, что финал поразил меня вовсе не тем, каким мог стать мир после спасения президента. Меня потрясло другое — решение, которое принимает главный герой. Я ждала многих вариантов развития событий, но не этого. И именно поэтому последние страницы я читала с тем особым чувством, когда хочется одновременно узнать конец и никогда до него не доходить. «11.22.63» — невероятное путешествие по одному из самых захватывающих сюжетов, которые мне встречались за последнее время. Но еще это очень глубокий роман о цене наших решений. О том, что некоторые двери открываются только однажды. О том, что прошлое никогда не отпускает без борьбы. И о любви — большой, зрелой, настоящей. Да, пожалуй, самое неожиданное открытие для меня заключается именно в этом: моя первая книга Кинга оказалась не столько о времени, сколько о любви. И, возможно, именно поэтому я закрыла ее с ощущением тихого внутреннего потрясения. Очень рекомендую. P.S.: это моя 5 книга за год. #книги

Бали прибился ко мне, как бездомный котёнок. Хотя, если быть честной, бездомным котёнком тогда была я. Четыре года назад мы встретились совершенно случайно. Настолько случайно, что я до сих пор не уверена, кто кого выбрал. В тот момент я жила в Нидерландах. У меня была хорошая работа, высокая зарплата, ВНЖ ЕС, понятное будущее и все атрибуты взрослой успешной жизни, ради которых люди обычно и уезжают из своих стран. Проблема была только одна. Я была несчастна. Северное небо давило на меня своей бесконечной серостью. Холодный воздух, холодные улицы, холодная вежливость людей. Всё было правильно. Всё было разумно. Всё было логично. Кроме меня самой. Я продержалась почти год. А потом однажды оказалась на игре Лила. Моим главным запросом было вовсе не «уезжать или оставаться». Я пыталась понять, в чём вообще моя дорога. Для чего вся эта жизнь. Куда мне дальше. И уже под самый конец игры ведущая сказала: — Если есть вопрос, который ты давно не можешь решить, попробуй проиграть его здесь. Тогда из глубин моего сознания вдруг всплыло совершенно нелепое предложение. А что будет, если я завтра уволюсь и улечу на Бали? Почему именно Бали? Понятия не имею. У меня там никого не было. Я никогда не мечтала о Бали. Я не читала про него статьи. Не смотрела рилсы. Не строила планов. Это слово просто возникло в голове. Будто кто-то тихо положил его туда, пока я не смотрела. Чтобы закончить игру, мне нужно было выбросить единицу. Любое другое число отбросило бы меня по игре назад. Я бросила кубик. Единица. И в тот момент через меня прошла такая волна эмоций, что я запомнила её на всю жизнь. Слёзы. Мурашки. Абсолютная, кристальная ясность. Вот только ясность не всегда означает решимость. Когда игра закончилась, ведущая обняла меня и сказала: — Теперь ты знаешь, что нужно делать. Осталось только сделать. Я посмотрела на звёздное небо над голландской деревней и ответила: — Мне никогда не хватит смелости сделать этот шаг. Я не смогу… А потом я тихо добавила, прикрыв глаза рукой: — Боже, пожалуйста, прими это решение за меня. На следующий день меня пригласили на встречу с менеджером. Компания приняла решение не продлевать контракты россиянам. Мне выплатили компенсацию. Через несколько дней я собирала чемоданы. Ещё через несколько дней я прилетела на Бали. За сутки до Ньепи - до первого в моей жизни Ньепи. Вот так началась история, которая длится уже четыре года. Самое смешное, что каждый раз, улетая с острова, я уверена: всё, это конец. Я строю новые планы. Лондон. Америка. Гавайи. Красная Поляна в августе. Новая глава. Новая жизнь. И каждый раз Бали смотрит на это с каким-то ленивым кошачьим выражением лица. Мол, ага. Конечно. Посмотрим. Когда друзья спрашивали меня: — Когда домой, на Бали? Я отвечала: — Когда-нибудь потом. Но точно не скоро. И вот сейчас я пишу этот текст, лёжа на пляже на Бали. И думаю о том, что есть места, которые перестают быть точкой на карте. Они становятся частью тебя. Настолько большой частью, что однажды ты перестаёшь говорить «я лечу на Бали». И начинаешь говорить: «Я возвращаюсь домой».

Ищу тех спеца срочно Друзья, привет! Нужен тех спец срочно на: 1. Настройку рассылок через Юнисендер 2. Настройку рассылок через ботхелп 3. Настройку вебинарной комнаты Задачи срочные - делать надо сегодня. Напишите мне в личку @kolikovajulia

Всем, кто постоянно тушит пожары и перегрузы посвящается 👇🏻 Друзья, наткнулась на ооооочень крутой подкаст про перегруз, стресс, хаос, и главное - как с этим бороться. Делюсь с вами! 👇🏻 https://t.me/Kruzhok_kroyki_bytiya/1928

Я глубоко возмущена, товарищи. Считаю надо организовать общество защиты единорогов

Кажется, это был один из лучших дней рождения в моей жизни 🤍 И самое ценное в нём — даже не подарки, цветы или вечеринки. Хотя всего этого было очень много: почти 100 диалогов только в Telegram, звонки, сообщения, цветы из разных городов и стран, сюрприз-прилёт лучшей подруги с Бали, мафия до 5 утра, торты, ужины, мастер-класс с девочками… Но в какой-то момент я поняла, что главный подарок — это ощущение: «меня любят». Когда люди не просто пишут «с днём рождения», а думают о тебе заранее. Записывают видео. Выбирают цветы. Ищут подарки. Планируют сюрпризы. Находят время позвонить. И вот это ощущение — что ты есть в жизни других людей — оказалось для меня самым важным. Я вообще верю, что день рождения — очень эмоциональный день. Как будто именно с этим состоянием потом входишь в свой новый год жизни. И я безумно счастлива, что вошла в него вот так: с теплом внутри, с благодарностью и с ощущением очень красивой, живой, насыщенной жизни. Спасибо каждому, кто был рядом 🤍 А birthday season официально продолжается — впереди ещё Грузия и Тула 🎂

Сегодня мой день рождения! 🥳