Принцесса проекций

Все самое прекрасное в мире создано нарциссами. Они могли переборщить, забыть что-то, не заметить важного, слишком долго доводить до идеала или бросить на полпути, не успев даже получить первые плоды. Но они старались как могли, а стараться они могут долго. Иногда на это уходит вся жизнь. Красивый четверг точно придумала моя нарциссическая часть) Давайте же насладимся прекрасным вместе! Присылайте, что там у вас красивого 🫶🏼

Бывает, что мы скрыто ненавидим своих любимых людей из зависти к тому, что у них есть то, что нам очень нужно. Любовь, внимание, участие и т.д. У них есть, но мне они не дают. Проблема в том, что у них чаще всего этого просто нет в том объеме, в котором мы хотим. И все что было, они нам уже отдали и так… Остальное для них чрезмерно и невыносимо выдерживать. С большим бессилием сталкиваешься, когда понимаешь это. И, конечно, с грустью. С горечью даже.

Когда успех друзей ощущается как собственное поражение История подписчицы Я вроде бы люблю своих друзей и искренне радуюсь их успехам, но вот что примешивается всегда за чувство: «значит теперь я хуже». Даже не в том плане, что я не хотела их победы, а в таком , что «вот почему все такие молодцы, почему вот он смог, а почему я такая неудачница» Похудела подруга - молодец, а почему же я такая ленивая Стали больше зарабатывать -ну конечно, они заслужили, а ты нет Посетили за год много стран - наверно, они на меня смотрят с презрением, что я сижу как сыч в одном месте И еще при этом такое чувство, что они теперь не хотят общаться со мной на том же уровне, что я потеряла позиции, а они могут найти друга получше Мой комментарий Ох, какая горячая оказалась тема! Понимаю очень. Вспоминаю слова родителя «У Даши пять. А у тебя почему четыре?». Как будто если какое-то конкретное достижение есть у другого человека, тогда мы автоматически лишаемся возможности взять такое же себе. Похудеть может либо кто-то один (подруга или вы), либо вы обе — тогда все в порядке. Либо вообще никто. Неприятно, но выносимо. Дальше интереснее. Вы пишите, что «они заслужили рост дохода, а я нет». Получается, чтобы получить нечто прекрасное, нужно не просто что-то делать (больше учиться, рассказывать о себе или сменить работу), а нужно это прекрасное заслужить. Слово «заслужить» для меня несет в себе вот такой заряд: я должна сильно постараться, сделать больше чем остальные, не ныть, когда трудно и больно, перекроить в некотором смысле саму себя для того, чтобы соответствовать определенному стандарту. Если я все сделаю правильно, то я стану достойной этих денег, стройного тела и путешествий. Эту идея точно можно понять, ведь когда-то она сильно работала. Я хорошая, удобная, слушаюсь, приношу пятерки и не приношу в подоле — все круто, возьми с полки пирожок. Если я лежу на диване — о каких-то лаврах можно даже и не мечтать. Хоть посуду бы помыла, раз уроки учить не хочешь. Непременно надо быть полезной, функциональной и эффективной. Тогда можно рассчитывать на приз и хорошее отношение. Еще важный момент. Судя по вашему тексту, у вас было много опыта, когда значимые люди оценивали вас по вашим достижениям, минуя эмоциональный регистр. То есть вы не могли быть просто собой в контакте с ними — этого было недостаточно. Чтобы сохранить эти значимые отношения (ведь других у вас не было), вам приходилось стараться особенно, забывая о своих эмоциональных потребностях. Гораздо важнее было сохранить лицо и заслужить восхищение, чем замедлиться и почувствовать, что же у меня такое там творится внутри. На то были причины, и они более чем уважительные. Проблемы усугубились позже, во взрослом возрасте. Модель «забудь про себя - постарайся - тебя оценят» закрепилась как базовая модель отношений с людьми. При этом удовлетворения от такого поведения вы не получаете, потому что, похоже, любви и тепла в отношений с такой парадигмой вам больше не хватает. И тогда вы начинаете хотеть чего-то другого. Предполагаю, быть увиденной и услышанной в том состоянии, в котором вы находитесь сейчас, даже если оно отличается от желаемого образа себя. И тут два момента. Вы можете стыдиться того, что недотягиваете до собственной планки, и поэтому автоматически становитесь недостойными общества своих друзей, которые этой плане соответствуют. Или — что тоже вероятно, ваши друзья каким-то образом дают вам понять, что ваше место теперь не рядом с ними, а в компании похуже, то есть стыдят вас и отвергают. Возможно, есть и то, и другое. Но вполне допустимо, что друзья выбирают вас за то, какой вы человек, а не за стройность, достаток и количество посещенных стран. Однако ваша нарциссическая травма мешает вам поверить в то, что любовь за просто так реальна, и вы сами отдаляетесь от друзей, чтобы они не отвергли вас первыми. Если так, это грустно. Да и вообще, все вышеописанное — грустно и несправедливо. Но так бывает. Так устроено, если в детстве вместо тепла вы получали оценку и научились функционировать именно за счет нее. В лекции про нарциссизм мы будем говорить именно о том, как перестать гнаться за достижениями, и, наконец, расслабиться в отношениях с другими людьми. Приходите, лекция будет уже в эту субботу и пройдет онлайн.

Готовясь к лекции про нарциссизм, я все больше думаю о том, сколько неразделенных переживаний у людей копится внутри. Одни несколько дней прокручивает в голове неосторожное замечание партнера, который просто кривовато сообщил о том, что ему не нравится. Другие круглосуточно «работают» над успехом собственного мужа, выдумывая план по развитию его дохода, тела, карьеры, стиля. Забывая о том, что сами они давно выгорели и живут на грани истощения. Кто-то болезненно переживает отказ. Кто-то постоянно сравнивает себя с другими или живет с ощущением, что дети — продолжение их самих и они обязательно должны быть очень умными, начитанными и зрелыми в свои четыре года. При этом многие даже не связывают эти переживания с темой нарциссизма, хотя нарциссическая часть есть у всех нас, просто в разной степени. Возможно, вы давно пытаетесь понять, почему так сильно зависите от чужого мнения и почему критика ранит сильнее, чем хотелось бы. Если у вас есть вопрос — присылайте его в анонимный бот. Если вопроса нет, но есть ситуация или история, в которой вы узнаете себя, тоже присылайте. В ближайшие дни буду отвечать на самые интересные вопросы и разбирать некоторые истории здесь, в канале. Возможно, в одной из них вы узнаете что-то важное про себя. Ссылка на бот.

Для ценителей. Коллеги, мы?

Возможно, самая большая проблема нарциссизма в том, что большинство людей уверены: это не про них. Когда мы слышим слово «нарциссизм», то обычно представляем человека самовлюбленного, высокомерного и сильно уверенного в собственном превосходстве. Но в реальности нарциссизм часто выглядит совсем иначе. Как болезненная зависимость от чужого мнения, которая вечно держит в узде. Как невозможность спокойно переживать ошибки и выносить из них опыт. Как постоянные сравнения себя с другими. Как ощущение, что тебя вот-вот разоблачат и все поймут, что на самом деле ты ну честно говоря так себе и успех твой по большей части липовый. У таких людей жизнь, в которой собственную ценность приходится снова и снова подтверждать достижениями, отношениями, деньгами, внешностью, признанием окружающих. Но удовлетворенности от этих подтверждений шаром покати. Именно поэтому тема нарциссизма касается гораздо большего количества людей, чем принято думать. За запросами проблемы в отношениях и перфекционизм и очень часто скрываются именно нарциссические переживания. Поэтому я решила провести отдельную лекцию на эту тему. Мы поговорим о том, как формируется нарциссизм, что такое здоровый и патологический нарциссизм, почему некоторым людям так сложно чувствовать себя окей, откуда берется болезненная чувствительность к критике и почему достижений постоянно мало. После лекции мы сделаем практическое упражнение в малых группах, которое поможет лучше понять собственные способы стабилизации самооценки и увидеть то, что обычно остается незаметным. Затем вместе обсудим результаты. Также у вас будет возможность задать свои вопросы. Лекция пройдет онлайн 21 июня в 14:00 по Москве. Продолжительность — 2 часа: 1 час теории и 1 час практики и обсуждения. Если вы не сможете присутствовать онлайн, будет доступна запись. Стоимость участия — 2000 ₽. Если по мере чтения моих последних постов вы хотя бы несколько раз подумали «это очень похоже на меня», приходите. Записаться можно у меня в лс: @sofiya_rakhlina

Мой друг и коллега Миша Лесков написал про измерение уровня стресса и приложил любопытный тест. За последний год мой стресс-уровень составил 504 балла из 600, а все что больше 300 — очень много. Штош. Пишите, что у вас.

Про мое образование Когда люди выбирают психолога, один из первых вопросов — какое у него образование. Поэтому решила собрать свой путь в одном посте. Все-таки я тот еще задрот по части обучений. • В 2024 году я окончила факультет журналистики МГУ и защитила диплом на кафедре стилистики русского языка. Моё первое образование не психологическое. Но именно оно научило меня работать со смыслами, языком, мышлением и тем, как люди создают свои истории и рассказывают их. На последних курсах университета я начала обучение в Московском гештальт-институте. • В 2024 году закончила первую ступень подготовки по гештальт-терапии объёмом 180 часов и начала частную практику. Сейчас продолжаю обучение на базовой программе подготовки гештальт-терапевтов МГИ (2024–2027). • С 2025 по 2027 год также получаю степень магистра психологии в Московском институте психоанализа по программе «Психосоматика и психология телесности». • Дополнительно прошла курс «Клиническая психиатрия» объёмом 140 часов, включающий теоретическую подготовку, работу в учебных группах и клинические осмотры пациентов. Помимо формального образования для меня важна профессиональная среда. • Я состою в клубе для психологов «Фигура:фон», участвую в профессиональных разборах клиентских сессий под руководством Виктории Пекарской и регулярно обсуждаю свою работу с более опытными коллегами. • Сейчас также прохожу 180-часовую специализацию по нарциссизму у Полины Иевлевой и Александра Мухина. Это программа с психоаналитическим уклоном. С самого начала практики я регулярно получаю супервизию — примерно раз в две недели. Кроме того, прохожу личную терапию (более 300 часов) и участвую в профессиональных интенсивах. • В 2025 году я впервые поехала на гештальт-интенсив как клиент, а в 2026 году уже работала там как терапевт, получая индивидуальную и групповую супервизию своей работы. Профессия психотерапевта мне нравится тем, что в ней нет потолка. Никогда не будет возможности остановиться в обучении, и это прекрасно. Каждый день я учусь вне программ. В личной терапии, в работе с клиентами, в общении с коллегами. Это путь, который растит меня и делает меня той, кто я есть 🫶🏼 Фото дипломов и сертификатов поместила в комментарии под постом.

Когда-нибудь наступит момент, после которого можно будет наконец расслабиться и почувствовать себя достаточно хорошей, умной, красивой и вообще право имеющей. По крайней мере, на этой стоит надеяться. Я вообще всегда оставляю шанс на терапевтическое чудо, иначе чем мы тут занимаемся? А пока чуда не случилось… Вот закончу обучение. Вот заработаю определенную сумму. Вот похудею к лету. Вот найду отношения. Вот уйду из отношений. Вот тогдаааа! И желаемое нет-нет, да и случается, радует даже какое-то время, питает. Но есть, как водится, некий нюанс. Облегчение оказывается очень коротким, как бы не хотелось его длить. Это несколько дней радости или пару часов удовлетворения, когда кажется, что не хочется больше ничего, и так это хорошо и полно… Но свято место пусто не бывает. Потом достаточно быстро появляется новая планка и новая цель. Она же — новая причина быть недовольной собой. Потому что раз у кого-то есть новый классный проект и 20 клиентов, а у меня нет, то это значит, что мне не досталось и надо как можно скорее забрать себе этих клиентов и эти проекты. Иначе совсем ущербность какая-то. Со стороны это выглядит как амбициозность. Круто, дисциплина, целеустремленность, высокие (или завышенные?) требования к себе, еще чуть-чуть и вообще заживем успешно. Но внутри чрезмерная амбициозность по сути — бесконечная гонка за правом нравиться себе. Такая долгоиграющая изощренная попытка заслужить любовь, уважение и признание. Хотя по факту, конечно, чаще заслуживается восхищение, одобрение и зависть — но кто ж там разберет, что есть что. Тем более если опыта искренней любви в жизни было мало. Референс подкачал мальца. И вот я живу жизнь, в которой моя ценность все время требует доказательств. А проблема в том, что доказательств никогда не бывает достаточно. Если мне достаточно, это что значит, я остановлюсь в какой-то момент, что ли? И что тогда? На лекции про нарциссизм мы будем говорить о том, почему так происходит. Почему достижения не всегда приносят удовлетворение, а успех может соседствовать с ощущением собственной недостаточности. И почему некоторым людям так сложно просто чувствовать себя уютно без дополнительных подтверждений. Если вам знакомо это состояние, буду рада видеть вас на лекции. Дату и стоимость участия напишу в завтрашнем посте)

Есть люди, которым нельзя ошибаться. Они много работают, строят карьеру, развивают бизнес, ведут блоги, получают образование, ходят в терапию и общаются исключительно я-сообщениями. Кажется, что у них все выходит неплохо, это так и есть. Но внутри они живут под постоянной оценкой строжайшего критика-контролера, который чуть что — и кляп в рот по самые гланды. Достаточно одного комментария, чтобы весь день думать о нем и о том, что, конечно же, надо было написать по-другому, я как чувствовала, ну как же раз так. Достаточно маленького, но чужого успеха, чтобы почувствовать себя в разы хуже, чем я есть. Если у другого что-то получилось, а у меня нет — то это тотальный провал. Достаточно одного, даже малюсенького отказа, чтобы начать сомневаться в собственной ценности. Ну а как? Если меня не выбрали, значит меня отвергли. Раз меня отвергли — я ничтожество. Достаточно любой ошибки, чтобы на несколько часов или дней превратиться для себя в один большой отстой. Надо было потому что предусмотреть и это, как можно было не догадаться-то, а? При этом окружающие часто считают таких людей вполне уверенными в себе. Иногда даже сам человек считает, что он как бы даже и ничего себе. Пока вдруг не заметит, сколько на самом деле сил уходит на то, чтобы все время поддерживать ощущение собственной хорошести и прекрасности в глазах других людей и в собственных. Парадокс в том, что за внешней уверенностью нередко скрывается коктейль из чего покрепче. Там и страх разоблачения, и страх оказаться недостаточно хорошим. Этих страхи могут влиять на карьеру, отношения, деньги, секс, дружбу и вообще на все сферы жизни. Ладно бы только страх. Боимся и делаем. Но стыд?.. Вязкий, тягучий, всепоглощающий… С ним гораздо сложнее обходиться. Он везде. И он отвратителен. Именно об этих непростых чувствах мы будем говорить на лекции про нарциссизм. Это не какой-то там диагноз. И не инструкция про то, как быть, если «нарциссы вокруг нас». Лекция будет о том, как устроено наше отношение к себе. Если тема вам откликается, встать в лист ожидания в можно, написать мне в лс: @sofiya_rakhlina