Pozov Live

Lego очевидно переживает свой прайм. Как и мир конструкторов в целом. Уже ворвались Hot Wheels со своими классными наборами. Уже готовится Revell со своими боевыми самолетами. А Лего почти каждый месяц анонсирует что-то, что я хочу. Это будет куплено сразу же.

Не самый простой день. Я приехал в Воронеж чуть пораньше, чтобы слегка отдохнуть, но я прекрасно знаю, что Воронеже меня легко настигает ностальгическая меланхолия. В этот раз особенно. В школе на мои выступления родители, конечно, ходили. Отец очень редко, мама часто. В следующий раз мои родители пришли на мое выступление спустя много лет уже на наше импровизационное шоу «Спорный вопрос» в Воронеже. А потом на наш воронежский концерт «Импровизации». Я уже взрослым был. Мне не так и важно было уже слышать слова одобрения. Но после концерта папа сказал: «Заиграла ваша музыка в начале и у меня побежали мурашки, я так вами гордился». И я никогда не забуду эти слова. Отец часто говорил «молодцы», «горжусь», но он не всегда мог проявлять эмоции искренние и часто казалось, что это просто стандартные слова поддержки отца сыну. Типа «это ты нарисовал сам? Красиво». Но в этот раз он впервые очень просто так, по-житейски, но открыто описал, что именно он почувствовал. И я наконец-то поверил. Сегодня у нас снова концерт в Воронеже. И сегодня у папы день рождения. Музыка у нас уже совсем другая играет в начале. И папа где-то далеко не тут. Поэтому накрывает знатно. Но вечером в зале будут люди, которые хотят повеселиться, отдохнуть, получить эмоции и возможно даже кто-то нас так любит, что от музыки будут мурашки. Поэтому я выйду и буду шутить шутки с пацанами. И стараться заглушить всё, что внутри тоскует. Я выбрал эту профессию и всегда буду благодарен родителям, что они мой выбор одобрили. А отец всегда говорил, что ему не так и важно, чем именно я буду заниматься. Главное делать свое дело хорошо. Так что может быть и он сегодня улыбнется где-то там.

Йоу! Зацените новый выпуск «Игры в правду»

Как же я люблю Воронеж. Это искренне и честно. Но. Всегда же больнее всего делают любимые. Вчера меня не пустили в 2 заведения. Потому что я был… в джинсах и в кроссовках. И не пустили моих друзей. Меня не пускали в заведение, а человек 15 с радостью фоткались со мной у входа. Пока нас унижал фейс. А заодно не понимал, что происходит. Откуда столько внимания к челяди в лице нас. Я не против, чтобы люди делали свою работу. Был бы я пьяным в хлам, грязным, опасным, вонючим. 0 вопросов. Но. В 2026 году я позволяю себе ходить в заведения в кроссовках, а не в мокасинах или туфлях. И вдруг мне и моим товарищам отказывают и делают это…. Ну давайте так. Можно отказать вежливо, но не показывая насколько мы чмо. И да, пусть меня все простят. В такой ситуации, испытывая унижение за себя и за моих друзей, я превращаюсь в мудака, который просит пригласить главных и четко объяснить, чем мои джинсы и кроссовки хуже, чем чьи-то туфли и брюки. В конечном счете в заведения-то мы прошли. И почти сразу ушли. Ни в одном городе России (да и не России) я не сталкивался с тем, чтобы меня не пускали куда-то на основе оценки моей одежды. Просто потому что я в джинсах и кроссовках. Лишь раз мы столкнулись с тем, что в очень модный бар Дубая не пустили наших друзей в шортах и крайне вежливо об этом сообщили. И да. По этому бару я ходил в кроссовках и джинсах. Я любил, люблю и буду любить Воронеж. Но «Студия 23» и «Ликер» идут в очко дружно за ручку и вместе. Простите, что испортил вам атмосферу роскоши и провинциального шика. Надеюсь, что люди не перестанут ходить в ваши заведения, потому что вчера увидели ужасных нас там. Надеюсь, что фейсы вспомнят, что они решают очень многое, но это не дает им права разговаривать с людьми как с мусором. И что люди, которые портят праздник и вайб заведения определяются не формой и ценой своей обуви. Я считаю, что оценивающий взгляд с головы до ног это мерзкий пережиток прошлого. Ты можешь отказать человеку по причине его состояния или поведения, можешь отказать, если четко заранее обозначен дресс-код мероприятия, не вызывая в нем чувство стыда за штаны или свою бедность. Ах, да, нам же еще сообщили о депозите за стол таким тоном, что захотелось проверить баланс на карте. Мне грустно, что такой классный город, как Воронеж, застрял в нулевых. Но. Я клянусь работать больше, лучше и усерднее, чтобы мой почти родной город однажды принял меня и не сблевал от моей отвратности.

Стоп конкурс на вечеринку! Спасибо за такое количество заявок. Но осталось 1,5 месяца. И нам кажется, что во-первых, все уже отправили, кто хотел отправить. Во-вторых, пора уже людям, которых мы выбрали планировать свою жизнь на ноябрь и репетировать. Сразу всем отвечу. Если вас не выбрали, то это не повод огорчаться и грустить. Возможно, просто не совсем подошла ваша заявка под наши задачи. Возможно, надо еще поработать. Сам знаю как тяжело, когда тебя не выбирают. Но увы, всех всегда взять не получится. Всех обнял!

Клянитеееесь! Вы дождались! Наконец-то «Импровизаторы-мини» доступны всем — фигурки уже на ВайлдБерриз! 💜 Что вас ждёт: • 10 разных секретных фигурок: 8 из основной коллекции и 2 супер-редкие • Любимые герои и отсылки • Сюрприз, которого ждешь — интрига сохраняется до самой распаковки заветной коробочки Готовы сделать эту историю еще глобальнее и протестировать удачу! Кто же окажется на вашей полке? Не гадаем — забираем домой всю коллекцию!

Ребят, хочу попросить вас поддержать один хороший проект. У благотворительного фонда «Русская Берёза» есть «Дом Милосердия» — центр временного проживания, который работает с 2009 года. Туда попадают люди в моменты, когда им буквально некуда больше пойти. Например, дети могут временно жить в Доме, пока их родители проходят лечение или реабилитацию. Там же останавливаются дети и взрослые из других регионов, которые приезжают лечиться в Москву, и семьи, временно потерявшие жильё из-за пожара, потопа или других тяжёлых обстоятельств. Все жители находятся на полном обеспечении фонда. Сейчас фонду нужно закрыть аренду Дома на ближайшие три месяца. Это 300 000 рублей в месяц — самая большая статья расходов центра. Помимо аренды, фонду каждый месяц нужно оплачивать работу нянь, покупать продукты, лекарства, средства гигиены и оплачивать расходы, связанные с учёбой детей. Важна любая сумма пожертвования. Если много людей переведут даже по 100–300 рублей, это уже может очень сильно помочь. Поддержать сбор можно здесь: https://planeta.ru/campaigns/bereza-fest

Еще одна зарядка с сыном в школе, на которую пришлось встать в 6:30. Я как один большой отёк, но я рад, что могу с ним и так тоже проводить время. Даже пытаюсь настроиться на позитивное мышление учителей, которые говорят: «Смотрите, 8:40, а вы уже столько всего поделали». И гоню мысли: «Смотрите, 8:40, а я уже зае…ся». Вообще, вот что подумал. А почему так несправедливо устроена жизнь? В детстве, в юности, в молодости и даже во взрослой жизни постоянно куда-то надо рано утром, а хочется поспать. А в старости все с кайфом просыпаются рано утром, а никуда же уже не надо.

У Коса вышел новый стендап-концерт! Посмотрите.

Кажется, что я слегка замотался. Я писал, что вчера весь день перекосился и превратился в суету. Но оказалось, что ночью были новые приколы. Я лег спать. А спустя 3 часа я проснулся. Если честно я до конца не различаю все эти панички, тревожные состояния и прочие эпизоды, поэтому я понятия не имею как одним словом назвать, когда ты просыпаешься через 3 часа, сначала думаешь, что выспался и уже можно по делам идти, потом осознаешь, что по делам не ходят посреди ночи, потом начинаешь переживать, что скоро вставать, потом начинаешь зачем-то вспоминать судорожно сны, которые успел увидеть за эти 3 часа, потом начинаешь думать, что это крайне важно, что надо обязательно вспомнить, потом бесишься, что шансов вспомнить нет, потом начинаешь грустить невыносимо, потом тебе холодно и жарко одновременно, потом переживаешь, что уже не уснешь, а заканчиваешь этот прекрасный отрезок ночи глубочайшей рефлексией, что все в принципе плохо… Утром я подумал вот о чем. Однажды я очень сильно пытался ходить в зал. Качаться, че-то там делать. Мне не нравилось никогда, я не мог научить себя получать удовольствие от этого, я через силу заставлял себя, потом бросал, снова начинал, верил, что получится. Но однажды просто принял для себя, что не мое это. Я конечно сейчас занимаюсь физической активностью некой, без которой нельзя. Но глобально принял тот факт, что мне никогда не быть качком и даже просто подтянутым типом, я всю жизнь буду в форме не очень. И стало легче. Кажется, что пришло время принимать тот факт, что ментальное здоровье это тоже не совсем мое. Можно бесконечно заниматься с терапевтами и психологами, познавать себя и копаться в своей голове, завидовать этим вечно счастливым людям и думать, что я смогу тоже. А можно принять однажды, что вот как есть так и есть. Надо просто не доводить себя до болезненных состояний, вовремя обращаться за помощью, но принять путь, что я все равно буду всегда в рефлексиях, тревогах и грусти. Просто это все будет чередоваться с классными, веселыми днями иногда. И не будет слишком затягивать меня в бездну. Я на пути к этому принятию. И прошу прощения за долгий текст. Возможно на время тут станет чуть мрачнее. Но вам везет, вы всегда можете не читать.