В море бури

Я вам, кстати, хочу сказать, что после этого поста примерно через минуты 3-4 пришла заявка. Это если вы, вдруг, размышляте, писать что-то такое или не писать🌼

Каждый раз удивляюсь, что люди несут мне деньги* У меня довольно странная работа. В некотором роде, люди платят мне за то, чтобы лишний раз напрячься. Они ко мне пришли, а я им: “Вот смотри, как продажи работают в целом. А вот так - на твоём личном примере. Вот принцип, по которому твой контент строится. Вот примеры из твоих же слов. Поняла, как я это связала? Давай теперь ты, то же самое” Клиент при любом уровне образования отвечает: “Пиздец сложно. Я хочу хныкать, протирать плинтуса, чистить галерею, но только не это” А я ему: “Ну вот помнишь, ты мне говорила, что много всяких курсов проходила, но ничего особо не помогало? Ты говорила, что даже если отдаленно начинала понимать, как всё применить на твоем примере - тебя всё равно надолго в этом не хватало, и ты забрасывала. Это потому что знания сами по себе ничего не стоят. Важно то, как ты умеешь выстраивать связи между ними. Мы с тобой полтора часа разбирали, что конкретно ТЕБЕ сделать, чтобы продажи сработали. Сделай, пожалуйста, а я проверю. А он мне: “А я всегда так долго буду тексты писать? Это же ужас!” А я ему: “Да, всегда. Хороший текст быстро не пишется. Разница только в том, что твои “долгие” тексты после определенного массива практики, начнут заявки приводить. Вспомни своих коллег, которые годами пишут “легкие и быстрые”, но абсолютно тошнотные тексты? Я тебе зуб даю, продаж у них тоже нет. Вот нам надо наоборот: пусть долго, но зато ты знаешь, зачем пишешь каждое слово. И эти твои слова начинают работать” Клиент вздыхает и уходит писать. Приносит мне текст, в котором я прошу убрать какие-то абзацы, или поменять местами, добавить примеров, сократить где-то, или наоборот раскрыть. Пыхтит! Ему жалко, что я “порезала” то, над чем он старался. Но я всегда объясняю, почему; и примерно раз на восьмой он вместо пыхтения округляет глаза: “Поля. Я, кажись, прозрела. Я поняла, чего ты от меня хотела 3 недели назад, когда мы сторителлинг правили! Мне заявка пришла!” И так целый месяц или два, представляете? Я уже не говорю о том “крыле” нашей работы, где я его прошу базу клиентскую сделать, чтобы мы потом могли личные предложения им составить. Там натурально стоит вой на болотах. Да чего я буду сама писать!/ А если это будет навязчиво?/ А если они откажут?/ А если подумают, что у меня нет клиентов, и поэтому я унижаюсь? уууууууу!!!! А потом щелчок! - и ему ответили “да, хочу”. Ещё щелчок - и он уже сидит и рассуждает: “Так, в следующем месяце три заявки планирую через контент добыть, а еще 6 - в личке попродаю. Скажу, что это предпродажи до анонса, сделаю небольшую, выгодную мне скидку и продам в закрытую. Когда в контенте начну продавать - у меня уже уже будет народ набран, буду увереннее”. Я работаю, чтобы человек взрастил в себе эту цепкость. Характер, если хотите - а это никогда не легко. Мало дать одну базу, важно сделать так, чтобы человек ПРИВЫК через не хочу выстраивать связи в голове, применять и практиковать, сомневаться и редактировать сам себя, где-то быть азартным, а где-то холодно-головым. Вот и думайте. Если люди несут мне ЗА ЭТО деньги даже летом? Вы, действительно, опасаетсь, что не понесут вам с вашим менее драконовским продуктом? Стоит только захотеть. Используйте этот пост, как инструкцию для себя. Или как способ презентовать закулисье вашей работы. Или приходите на сопровождение летом - будет сначала сложно, а потом красиво. *шучу, конечно, не удивляюсь. Они крутые: у одного вчера за 10 тыс подписчиков перевалило (а была тысяча) у другой - рилз залетел на 40 тыс, у третьей группа заполнилась до краёв. Люблю их, они трудяги и их труды окупаются🩵🤍

5 шагов для спокойного лета Почему спокойного? Мы, может, не хотим спокойного! Мы хотим сиять и добиваться! Я, всё-таки, думаю, что хотите. Потому что «вдохновился чужим рилз - решил, что тоже сможешь - много от себя ожидал - а поработал в итоге только твой желудок, когда ты обожрался черешней» - мы уже проходили. Можно на этот раз и по-человечески всё сделать. Это очень крутые сториз: если бы я работала второй-третий год, и кто-то бы показал мне их - не было бы пары литров слез от собственной несостоятельности. Забирайте, шагайте, нюхайте цветочки 🫂🩵 Как делать личные предложения Поработать со мной летом

У взрослости много подарков. Один из моих любимых - возможность “не выбирать сторону” То тебе характер не позволяет бросить начатую единицу контента, и ты сжимаешь зубы, но дописываешь. То тебя интересует только закатное солнце, играющее в одуванчиках, и уж точно не какие-то там дописывания. Ты не такая, и не сякая по жизни - можно не выбирать. Или много лет каждое воскресенье в любом настроении сидишь считаешь каждый рубль дохода в табличке, анализируешь, где повторить успех, планируешь, мучительно придумываешь и декомпозируешь новые способы заработать. Но эти же 5 лет каждое утро, день, вечер молишься, молишься, молишься. Загадываешь на Новый год одно и то же желание. Не выбираешь между критическим и магическим, потому что ясно: на чем-то одном далеко не уехать. То продаёшь- плотно и четко, распахнуто, много. То обнимаешь своего читателя, гладишь его словами по волосам, звучишь в нём колыбельными. Без одного не было бы другого, что за дурость выбирать? По пальцам одной руки можно пересчитать грани жизни, в которых я всё-таки выбрала сторону и не жалею. Например, в понедельник я отказалась от клиентки, даже не начав работать. Хорошая девчонка с интересным проектом, созвон-знакомство льётся как вино. Но в последние 7 минут она, вдруг, как-то походя и буднично роняет: “да у меня просто муж на ..” - и произносит несколько букв, от которых я перестаю слышать всё остальное. Лицевые мышцы становятся ватными, я начинаю ээээ-кать, делать огромные паузы. - Поля, вы как будто тоже сомневаетесь? - Да нет, всё в порядке, это просто утро. Да и вводных много новых, это я их так обрабатываю, уж больно продукт у вас классный. После этого созвона я вышла покурить, а вернувшись, написала ей “Мария, прошу меня простить, но боюсь, моих компетенций не хватит для ваших задач. Желаю вам успехов и найти хорошего подрядчика”. Не плодить ненависть, но и сделок совестью не заключать - это, всё-таки хороший выбор. А, ну и принципиально не слушать нейросеточные песни.

В моей жизни есть много дней, которые ощущаются, как какое-то страшное похмелье, хоть я и не пью почти. Если вы морально устойчивый человек, и с вами никогда не случалось похмелий, похожих на бэд трипы, то читать дальше будет неинтересно. Если же с вами бывало по жизни всякое - продолжайте скользить глазами и ничему не удивляйтесь. Я резко просыпаюсь с быстро бьющимся сердцем - мне стыдно дальше спать. Все мои движения такие, как будто я изо всех сил пытаюсь напомнить себе, что не сделала вчера ничего плохого. Я просто “пила вино, как и все, подобрав ноги в кресле, смеялась и болтала, а потом ушла спать”. Я не поддаюсь своим убеждениям, мне всё равно за что-то стыдно перед всем на свете, включая солнце, небо и листья на деревьях. Мне горько смотреть в окно: они ясные, живые, идут своим чередом, а я как будто не доделываю что-то, как-то нерационально собой распоряжаюсь. Я хожу по тихой утренней квартире, тревожно прибираюсь, меняю воду кошке, сушу волосы; мне так тревожно как будто я, правда, пила вчера, но я нет. Я выгляжу плохо и хорошо. Плохо потому что мой организм определенно отравлен чем-то вроде постоянного ожидания плохих новостей. Хорошо, потому что приложила к этому тонну усилий. Но ныть даже внутри себя - малодушие: ты всю зиму прожила с отоплением, водой и светом. Надо рилз снять, надо Наде ответить и Ксюше, отзывы запостить, а то потеряются и забудутся. Вечно мне что-нибудь надо, надо, надо! Боже, мне с самых 4х лет что-нибудь постоянно надо делать. Я так всю жизнь хотела скучать, и чтобы ничего надо мной не висело. Сейчас мне почти 35, а я так и не нашла ответа на вопрос: музыкалка была насилием над ребенком или наоборот сделала из меня человека? Я не знаю, у меня не получается понять. Я могу зареветь с открытым ртом в абсолютно любой момент, моя голова - как приборная панель, и почти каждая кнопка распахивает слёзную дамбу. Будет так шумно. Поэтому я всегда плачу, сжав челюсть, с открытым плакала разве что в один из февральских дней. ”И если бывает на свете пчела без улья с лишней пыльцой на лапках, то это ты”. Слава богу, скоро с клиентом созваниваться. И никак не могу отделаться от мысли, что люди додумались убивать слонов ради бивней, мучить их в цирках, хотя слоны чувствуют к людям то же, что люди чувствуют к щенкам или котятам. Гореть вам в аду, суки. Как и тем, кто развязывает войны. После созвона с клиентом становится легче: боже, смогу ли я когда-нибудь быть нормальным человеком не только на работе? Что это за феномен такой? Куда испаряется эта пульсирующая вина и слепая тревога? Как это вообще называется? Хотя, мне не так уж и интересно, я просто хотела показать вам, как иногда чувствуют себя по жизни люди, которые производят впечатление очень собранных. Контент выходит по графику, без пропусков, весь из себя осмысленный. Отзывы вон показала. Заявки обработала, волосы выпрямила, рилз сняла, с клиентом созвонилась, всем в клубе ответила. Видите? Последовательная и упорная работа не требует от нас быть каким-то определенным человеком с необходимым набором черт. Человек, описывающий свое “похмелье” в начале этого текста выглядит вообще ни на что не способным. Я хочу сказать, что в иных случаях не обязательно выбирать: можно быть не озорным живчиком, но при этом делать всё по уму. Ладно, у меня мадам Шоша, наконец-то, заговорила с Гансом Касторпом в книжке, поэтому я удаляюсь на выходной. Отдохните тоже хорошо, пожалуйста 😶

Знаю я, что никто их особо не читает, но так же знаю, что люди хотят видеть мнения/ случаи/ истории других реальных людей. Объединяющая идея всех 6 картинок - не бывает, что ты делаешь так, что аж землю носом роешь, и ничего. Последовательная и упорная работа всегда окупается💔🌼

Так, ребята, давайте договоримся, что я сперва похвастаюсь классными отзывами, которые мне вдруг, написали люди за пару дней. А затем сразу выложу ужасающе откровенный пост, после которого мы с вами сядем ожидать волну отписок. Подойдет такое?

Как работать, если устал. Совет первый. (Давайте только, пожалуйста, не умничать в стиле "устал - отдохни": я говорю именно про такую усталость, которую нельзя “выотдохнуть”. Например, ни у кого не выйдет отдохнуть от того, что ты выбрал противоположный нравственный берег от стороны условной “силы”. Там хоть отдыхай, хоть на голове стой, хоть на полу плачь. Ничего не поможет, а работать всё равно надо) Начнем с совета, который я с десяток раз давала в бесплатном формате. Который я платно уже 5 лет разбираю с клиентами в работе или в клубе. Но который я продолжу двигать в массы, пока не замечу хоть какой-нибудь позитивной динамики. Пока же - люди этого систематически не делают. Отталкиваемся от денег. А что постить? А если я не продаю? А если продаю, то сколько по времени надо продавать? А как тему выбрать? А если у меня группа набралась, что дальше постить? А как планировать? Всегда отталкиваемся от денег. У нас должен быть план на месяц (адекватный реальности, ясен пень) - и мы весь свой постинг выстраиваем, опираясь в первую очередь на фин. задачу. Таким образом сразу же становится понятно: 🔵в какие периоды делаем акцент на продвижении. Например, в голодные месяцы, вроде января, июля или майских праздников никто в здравом уме не поставит себе высокий план. Так же, как и в ноябре- декабре никто не упустит возможность подзаработать как можно больше 🔵какая плотность продаж сейчас от нас требуется 🔵в какие моменты можно притормозить и чуть выдохнуть, а когда поднажать И много еще всего, что создает хаос в голове и ощущение открытого моря. Есть план. Есть дела, которые надо сделать, чтобы его достичь. Дальше уже пространство гипотез и прочие фрилансерские горести. Не наоборот! Наоборот - неясно для чего и оттого тревожно. Начинаются беготня по кругу “ах я не могу себя заставить”/”ах я безвольная”/ “ах не понимаю, куда идти”/ “поэтому не могу себя заставить” Итак, первое правило работы, когда устал - сесть, посчитать, накидать примерный план и успокоиться. Продолжение в следующей серии. Задавайте вопросы🌼💙

Люди, которых надо мотивировать, смотрят с завистью на меня, а я - точно с тем же чувством - на них. Для меня “не могу себя заставить” - это какая-то особая сущностная форма спокойствия. Простыми словами, ты в глубине души убежден, что даже если не “заставить” - всё равно будет нормально. “Как у тебя получается быть такой дисциплинированной, упертой?”. Есть у меня, друзья, одно секретное оружие, только оно вряд ли кому понравится. Единственное, что меня, на самом деле, интересует. То самое, ради чего я делаю АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ свой шаг. Неправильный, но главный смысл моей жизни - это сделать так, чтобы мой ребенок родился как можно дальше от среды, в которой росла я сама. Всё. Остальное - рюши. Я зарабатываю, читаю и смотрю разное, езжу в другие страны, коплю на декрет, работаю в любом настроении, качественно веду клиентов, тренируюсь и остаюсь худой, держу дом в чистоте, снимаю рилз через силу, еще зарабатываю, справляюсь со своей агрессией, учусь близким отношениям (только сейчас! в почти 35!), продаю в любых точках кризиса, работаю по воскресеньям, опять зарабатываю - всё ради того, чтобы хотя бы минимально оградить нового человека от злоебучего варварства, которое появляется из-за ограниченности ресурсов. Не только материальных, но их в первую очередь. Каждое мое действие делается для того, чтобы у нового человека был выбор (писала про это подробный пост), чтобы ему не пришлось треть жизни тратить просто на то, чтобы откуда-нибудь уехать и обосноваться. Поэтому, меня не надо мотивировать. И поэтому же я могу написать целую энциклопедию о том, как работать, когда ты по жизни, мягко говоря, не живчик. Думаю, пора об этом рассказывать: интересно, наверно, нормальным людям узнать, “на чем едет” человек, вроде меня. На неделе начнем! Буду (чтобы не путать и не перегружать) выдавать по короткому совету в день. Это мы, получается, превратим мою постоянную внутреннюю трясучку во благо, классно же🌼