раздумки фариды

я и мой друг

Читала Жан-Жак Руссо , и цеплялась за ощущения, что он описывал, находясь рядом с природой. Он говорит о наслаждении, которое испытывает всякий раз, находясь рядом с деревьями, цветами и растениями... Наслаждение... что это? Когда вы в последнее время наслаждались жизнью? Стала записывать в дневник переживания / чувства, которые существуют в мире, чтобы искать их в своей жизни

Нишевая услуга…

Я была в метро и девочка, увидев, как я снимаю, предложила поснимать меня Как же было приятно

Вчера, побывав у преподавателя, он сказал: я на карантине, могу заразить,- я ответила, что у меня иммунка очень сильная… сглазила И вот суть в чем, я не умею болеть. Всякий раз, когда я болела, я выходила на пробежки(неважно какая погода), на пары, работала. Сегодня было тоже самое, кроме учебы( не пошла на практику), и работала сквозь сонные глаза, решила собраться и пойти поработать вне дома, легла читать и уснула. Хочется какой-то вывод, и он уже давно есть касаемо любого жизненного процесса, но не буду. Не болейте, особенно летом, когда жизнь кричит из улиц

Я заметила за собой, что я постоянно пытаюсь оправдаться перед собой и перед миром. типа, не сняла видео, потому что устала, потому что ленивая, потому что... и много-много причин. И знаете, что интересное, не каждое мое действие в отношении себя и мира носит желание оправдаться. Значит, стоит обратить внимание на то, какие действия заставляют говорить после факта их несовершения: потому что... И потом расскрутить их до личных убеждений о себе, так как эти действия застрагивают суть вашей личности, а если ваш желаемый образ не соответствует вашему представлению о себе, то это неприятно Чем важнее для тебя какая-то часть идентичности, тем сильнее желание оправдаться. Если тебе важно быть творческим человеком, ты будешь оправдываться за отсутствие творчества. Если важно быть дисциплинированной - за прокрастинацию. Если важно быть хорошим специалистом -за ошибки в работе. И самое главное, что после того, как вы не сделали того, что хотели, не нужно делать выводы о себе, что вы никчемные, слабовольные, и так далее. Останавливайте свое рассуждение до фактов, а не до их интерпретаций о себе простой звонок одного человека, заставил о таком задуматься, да, это неприятная правда о себе, но правда....

Вчера мы были на лекции для зависимых говорили о границах, речь зашла о Эрике Берне и транзактном анализе. Говорили о внутреннем взрослом / родителе / ребенке. И врач сказала: "надо научиться воспитывать в себе внутреннего взрослого". Я задалась вопросом, а кто воспитывает? Если есть воспитатель, значит есть структура, выходящая за эти состояния - метауровень, где ты и взрослый , и родитель, и ребенок, и отстутствие их же одновременно . ты все и ты ничего. честно, я так тащусь именно от процесса анализа речи, без возможного вывода, потому что по сути, то, что я написала выше, не несет практической ценности, возможно несет духовно-нравственные сдвиги, и этому пониманию нужно настоятся, чтобы оно проявилось в реальности

Мы относимся к виду Homo Sapiens , но каждого ли человека можно назвать разумным, и что это значит быть «разумным»? Люди часто совершали бесчеловечные поступки, которые даже животными нельзя назвать, так как те на это неспособны, тогда они руководствовались им, разумом? Мы считаем, что выиграли в эволюции, но к какому виду мы стремимся, ради какого «нового человека» мы конкурируем и убиваем друг друга … Темы моих размышлений очень зиждутся на событиях текущих, на новую норму, в которой мы живем и с которой мы просто смирились… у меня никогда такого не было, почему-то нахлынуло, меня никогда ничего такое не интересовало. Ощущение, что это выходит та злость, которая происходит внутри меня и моей жизни, но которой я не могу дать выхода, и она сама конвертировалась в этом

Вы можете меня презирать, но я решила взять академ… я не выдержу этого всего... жду окончания этого семестра и свободы

У меня есть проблема - моя рационализация всего и вечный анализ: что я чувствую, что он чувствую, зачем мне этот опыт и так далее... я избегаю чувственного проживания опыта, я боюсь чувствовать жизнь. За вечной улыбкой скрывается не умение злиться или показать, что я устала, но это психологическая защита, немножко увела вас. Так вот, я говорила вчера подруге о том, что жизнь и само проживание, это умение расствориться в теле и в своих чувствах, разум в этом случае не должен быть припятствием, он должен быть защитным кругом, который дает выход твоим эмоциям и не душит их своим гиперанализом (а что, а почему, а как и для чего) Сказав ей это, я спросила у себя, а я сама вообще когда-нибудь жила... Единственное чувство, которое я всегда контролю - свою агрессию, но в ней столько силы, в ней столько энергии, но я ее держу, и поэтому она съедает меня изнутри Как написал один комментатор в тиктоке: за этой улыбкой столько боли...