Мои любимые песдюки

Проблема многих людей - в их ебучем терпеже).. когда уже очень все херово, давно хочется жить иначе, но они ждут какого-то великого знака.. после которого наконец станет можно перестать захлебываться говном.. и вот это очень важно не путать со стойкостью, ибо стойкость, сила духа-это, да когда тебе тяжело, но ты понимаешь ради чего ты это проживаешь и куда идешь вообще, а терпеж он бесцельный же, и ты просто боишься что-то изменить и называешь собственное бездействие силой характера)). И это терпеливое пиздострадание растягивается на годы, потому что никакой последней капли чаще всего так и не случается)), и вам все это время становится лишь хуже, но каждый следующий день почему-то кажется еще недостаточно херовым, чтобы наконец что-то поменять). И, если вы ждали знака.. получайте).

Тоже верно… и все я выше напиписькала верно… взрослая жизнь вообще почти вся состоит из противоречий, и наверняка самый взрослый навык: не пытаться свести жизнь к одному универсальному правилу, которое будет работать везде и всегда и для всех, ибо надо не откладывать на завтра то, что можно отложить навсегда бхаха, и при этом иногда самое умное решение это именно отложить до завтра, надо бороться за важное и в какой-то момент уметь отъебаться от этой борьбы, надо доверять себе и одновременно регулярно проверять, не свистит ли у тебя фляга.. надо брать ответственность за свою жизнь и в то же время понимать, что дохуя всего от тебя вообще не зависит, надо уметь выдерживать фрустрацию и не пытаться в минуту убрать любое неприятное чувство, но при этом не путать это с пассивностью-инфантильностью, где ты типа годами терпишь то, что давно можно было изменить)). Взрослая жизнь она вообще про эти вечные противоречия… они все верны).. просто в разных обстоятельствах, а вся зрелость потом сводится к тому, чтобы не обосраться именно с выбором контекста)). И пиздецсукаблять))). Вы меня понимаете, о чем я сейчас?

Пост для тех, кому кажется, что они что-то не успели.. про проебанные возможности. Да, все вы всегда успеваете). Когда вы начинаете себя дрочить тем, что вы что-то не успели.. это просто ебучие игры разума, когда происходит потеря контроля над выбором), где вас вдруг лишили возможности выбора. Мозг тут же начинает гонять альтернативную версию реальности, где вы успели вдруг, воспользовались шансом.. и как там все красиво и прекрасно), от этого и сожаление. Он никогда не прокручивает альтернативку цельной картинкой, со всеми возможными ошибками, разочарованиями, последствиями.. может вам вообще кирпичь на бошку бы упал, если все произошло бы иначе в момент выбора? У тревожных людей потеря контроля над выбором переживается стремнее, чем потеря самого объекта).. Пока было можно, не особенно надо было, а как только стало нельзя, сразу захотелось вернуть эту возможность выбора и контроль над ним). И таким образом вами легко манипулировать).. достаточно сначала дать ощущение, что выбор принадлежит вам, а потом резко его сузить). Никогда не ведитесь на эту хуйню). Если после слов «все, лавочка закрыта» вас резко накрыло осознанием, что «мне надо срочно, вчерашним днем уже»сначала спросите себя: а мне надо это реально или мне надо обратно вернуть себе право выбора? Недоступное автоматически кажется более значимым и крутым из-за этих глюков мозга, чем доступное.. и вот уже человек, который пару недель ходил размышлял, в момент, когда ему этот выбор ограничили.. он вдруг начинает быть уверен в том, что проебал шанс всей своей жизни), ибо мозг начинает рисовать это авторское кино). ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ СФЕР ЖИЗНИ!! Бросил вас Вася, который и не особо-то был и интересен.. и все, мозг начинает рисовать картинки какой же этот Вася был прекрасный и как же жаль.. а вы просто утратили контроль над выбором и мозг над вами просто глумится). Это называется контрфактическим мышлением: мозг типа берет что-то произошедшее и начинает галлюцинировать красивые версии «а вот если бы», причем чем легче ему представить другой исход, нарисовать красивую картинку той версии реальности), тем больше сожаления). И самое хуевое, что никакого доступа к той красивой реальности у вас нет и никогда не будет, поэтому вы можете хоть двадцать лет оплакивать эту ебанную прекрасную жизнь, которой вообще, возможно, не существовало даже потенциально в том виде, в котором вы ее себе нарисовали в своих влажных фантазиях) Фрустрировать качественно надо учить еще со школьной скамьи по ходу) В общем, если дверка-возможность закрылась, сначала проверьте порядок в башке своей вопросом: вы реально потеряли нечто важное или вас просто дрючит сам факт, что вы потеряли контроль над выбором, и окончательное решение уже вам не принадлежит?)))

Дария и Элию сейчас водят на танцульки). Такие они разные, конечно. Дарий там звезда танцпола)), дверь с ноги открывает), с радостью куралесит, танцует, общается с детьми. А Элечка-сарделечка к нянюшке жмется, как приходит, стесняется больше половины занятия, сидит тихонечко в уголке, а потом так осторожно начинает подходить к детям остальным в круг.. и под конец превращается в ураган), бесится-колбасится под бодрое музло. И так каждый раз).

Регистрацию на новый проект пока закрываю, ссылку оставила лишь в группах нф и силе. У меня было вполне конкретное понимание допустимого числа участников, но проебланила момент, когда людей вписалось больше. Ближе к старту посмотрю, что с этим можно сделать. Мерсиськаю🐇

Мы снова с вашими бывшими в моем любимом отеле пьем по бокальчику за ваше здоровьице). Какая же красота.. детей оставили дома с нянями 🤣, никто не ноет, не встаёт в 6 утра. Праздник сердца и фестиваль души.

Мы такие очень разные… Мой муж вечно мечтает вернуться в свой закрытый городок). У него там какие-то приятные воспоминания, и он мне в аргумент приводит тот факт, что когда я приезжаю на свою родину-прохожу места своего детства)), но я их прохожу в плане благодарности к себе, а-ля спасибо, что не зассала и быстро отсюда съебалась, не смотря на все трудности). Иначе какой бы хуевой была моя жизнь). У меня нет теплых чувств никаких, у мужа к своей родине есть, у моих родителей есть.. странные они для меня) Но, я и детям своим не желаю, чтобы они какой-то клочок земли считали своим домом). Весь мир-дом.. и из этого дома невозможно уехать! Наша родина-это планета Земля. И всей жизни не хватит, чтобы ее рассмотреть.

Я смело могу заявить, что я пошла все эти ебучие проработки сознания, раньше маму-папу старалась возить по разным местам), потом мужиков и детей. И все предъявляли претензии по типу, что дома лучше). Ебать, какого дома? У меня нет дома, нет этого ощущения). Я хотела им показать и поделиться своими ощущениями свободы. Чтобы они тоже расправили крылья и почувствовали что и я, а они стремились к запаху дома.. И вот я с мужиком своим приезжаю в Стамбул на днях.. я рассказываю ему, что Стамбул для меня всегда ассоциируется со свободой, что ты из него можешь отправиться куда угодно.. а какое же в нем пересечение культур, давай сходим туда-то туда-то.. а ему это нахуй не надо, у него стресс.. Как мне муж уже потом объяснил, что он вырос буквально в тюрьме, в закрытом городе военном, откуда хуй уедешь и хуй вернешься.. и для него все эти поездки реальный стресс. Но, вот как мы приехали, я хотела прогуляться, и я пошла и прогулялась 10 км), в то время когда муж решил сидеть в номере. Раньше я бы просто осталась налаживать всем комфорт.. держать за ручку, уговаривать как это классно путешествовать.. да, ненавидит моя семья эти путешествия), это я приняла и поняла.. и так мне заебись стало в эту поездку, что даже мой муж на фоне того, что я от него отъебалась(типа хочешь-торчи в номере все время) сказал, что Стамбул-классный город 🤣. Да, в жопу вы там переебитесь все, я разрешаю вам не любить путешествия(как же тяжело было это мне написать). Я и без вас могу путешествовать(тоже тяжело), но все же.. для меня это высшее благо, постоянно перемещаться, но даже в рамках моей семьи это не ценно.. вот что значит «тяжелая карма» бхаха).. ты как ебанный Лунтик среди всех домашних людей).. ты их так любишь, но они больше любят постоянство и свое чувство дома.. и ты им хочешь показать насколько же мир прекрасен, а они скучают по своему домашнему туалету буквально.. и я научилась кайфовать от того, что они такие.. я разрешаю им такими быть, и я больше не хочу их переделывать).

Все тревожники плохо срут.. даже при наличии позывов), они все мышцы напрягают, чтобы не посрать, пытаются сдержать позыв, ибо покакать не в своем привычном месте стыдно.. Какать надо до, или как минимум после завтрака, предварительно расслабив мышцы лица и шеи. Тужится нельзя! Да, срать надо каждый день), до завтрака оптимально). Даже если после завтрака-обеда… идет позыв, этот позыв нельзя откладывать! Первопричина запоров в этом откладывании вечном. Какать в любом месте-это про расслабление, нужную ее степень, и доверие миру, и успешную психотерапию, если вы в ней)): для психотерапевтов-мегаважный критерий, ибо многие упускают)

Еще раз: это важнейший критерий здоровой психики, когда ты можешь покакать и посикать в любых общественных туалетах, это в целом критерий выздоровления зачастую психотерапевтический).