Пётр Осипов | записки о развитии

мало кто знает настоящую причину

Если тебе долго плохо — возможно, не тебя нужно исправлять Сегодня я поймал состояние, которого мне давно не хватало. Мы с партнёром несколько часов проектировали бизнес-модель на следующие годы. В какой-то момент появилась очень простая, реалистичная траектория роста. И вдруг я увидел: это можно построить. Я понимаю, куда иду. Понимаю, зачем делаю то, что делаю сегодня. Вижу человека рядом, который тоже это видит. И почувствовал огромное количество энергии. Наверное, именно на контрасте я понял одну вещь. Если тебе долго плохо — не обязательно первым делом пытаться сделать так, чтобы тебе перестало быть плохо. Иногда «плохо» — это информация. Возможно, какая-то значимая часть твоей жизни больше тебе не соответствует. Работа, в которой ты давно не видишь смысла. Отношения, в которых не видишь будущего. Среда, в которой постоянно приходится защищаться. Деятельность, которая занимает почти всю жизнь, но не соединена ни с какой картиной того, что ты действительно хочешь построить. И здесь очень легко начать исправлять себя. Стать дисциплинированнее. Спокойнее. Продуктивнее. Позитивнее. Поработать с установками. То есть научиться лучше переносить жизнь, которая тебе не подходит. Я довольно долго делал примерно это. Улучшал тело. Работал над собой. Развивал бизнес. Что-то оптимизировал. Но у меня долго не было ясного ответа на простой вопрос: «А что именно я строю на горизонте трёх-пяти лет?» И я только сейчас понимаю, сколько энергии съедает жизнь, в которой сегодняшние усилия поддерживают существующую конструкцию, но не соединены с будущим, которое тебя действительно возбуждает. А потом появляется полярная звезда. Ты вдруг видишь: вот куда. И энергия перестаёт уходить в песок. То, что ты делаешь сегодня, становится частью того, что тебе действительно хочется построить завтра. И появляется совершенно другое переживание — соединённость с собственной жизнью. Поэтому сейчас я всё меньше хочу относиться к «мне плохо» как к ошибке, которую нужно устранить. Мне больше нравится относиться к этому как к игре «горячо — холодно». Плохо — возможно, холоднее. Хорошо, интересно, живо — возможно, теплее. Не всегда. Не буквально. И точно не как повод импульсивно разрушать свою жизнь. Но как повод остановиться и спросить: Что именно здесь мне не подходит? Какая моя потребность здесь не реализуется? Что я могу изменить и посмотреть, что произойдёт? Иногда по этой ниточке приходится идти годами. Менять среду. Людей. Работу. Способ работать. Отношения. Отношение к себе. Свои цели. Проверять гипотезы. Пока постепенно вместо хронического «мне плохо» не начинает появляться: «Мне нравится моя жизнь». Наверное, для меня это и означает знаменитое «слушать своё сердце», если убрать из этой фразы весь пафос. Не заставлять себя не чувствовать то, что чувствуешь. А достаточно внимательно относиться к собственным сигналам, чтобы постепенно построить жизнь, в которой тебе не приходится постоянно убеждать себя, что всё хорошо.

Как я понял что мна нужна близость Несколько дней я задаю себе один вопрос: «Где сегодня я почувствовал себя живым?» Ответы были разными. Когда ехал на байке и чувствовал ветер. Когда играл в падел. Когда лежал на массаже. Когда слушал музыку. Когда создавал что-то, что мне самому интересно. А потом рядом появился второй вопрос: «С кем сегодня у меня был настоящий человеческий контакт?» И вот на него отвечать оказалось значительно сложнее. Я вдруг очень ясно почувствовал, насколько мне не хватает близости. Не знакомств. Не людей вокруг. Не нетворкинга. А близких друзей, отношений, возможности просто быть с другим человеком. В какой-то момент я слушал музыку и у меня появились слёзы от этой мысли. И я поймал себя на привычном вопросе: «Почему у меня этого нет? Что со мной не так?» Но потом подумал, что, возможно, есть более интересный вопрос: «А можно ли близости научиться?» Вчера я попробовал сделать очень маленькую вещь. Сказал человеку, который появился в моей жизни и стал мне важен, что ценю его , что мне важны наши отношения. А потом мы несколько часов просто гуляли. Ходили по парку. Катались на каких-то детских машинках. Смеялись. Фотографировали друг друга. Говорили о бизнесе, а потом просто о жизни. И именно там я вчера чувствовал себя максимально живым. И кажется, я начинаю понимать одну вещь. Близость — это не то, что однажды появляется между двумя людьми. Она возникает из маленьких движений навстречу. Почувствовать: «Ты мне нужен». Рискнуть это показать. Получить отклик. И вместо того чтобы сразу снова куда-то бежать — немного побыть вместе. Последние недели я исследую жизненность. И сейчас понимаю, что внутри неё для меня существуют как минимум две огромные территории: Жизненность — контакт с собственной жизнью. Близость — контакт с другим. Первой я только начал учиться. Во вторую, кажется, только захожу. И, возможно, следующий важный этап моей жизни — не построить ещё что-то большое. А научиться быть рядом.

ребята сделали свой х2 👧👶 растим сообщество!

Анаэробный порог жизни Последние дни у меня складываются две идеи, которые неожиданно соединились в одну. Первая — анаэробный порог денег и развития. В спорте есть нагрузка, при которой организм ещё способен долго двигаться, не переходя в режим быстрого истощения. Мне кажется, что похожий порог существует и в жизни. Есть одна крайность — мобилизация ресурсов для рывка, которая незаметно становится хронической Быстрее. Больше. Следующая цель. Следующий масштаб. Ещё один проект. Ты движешься, но постепенно перестаёшь чувствовать саму жизнь. Есть другая крайность — остановка, или руминация, когда ты проиграываешь все в голове, перевариваешь и страдаешь от "не-действия" Нет движения, нет энергии, нет развития. А между ними может существовать состояние: я продолжаю двигаться и расти, но не перехожу собственный порог устойчивости. Не «выжигаю» себя, а могу двигаться так долго. И здесь эта идея неожиданно соединилась для меня с гештальт-теорией контакта. У Перлза, Хефферлайна и Гудмана одна из центральных идей — взаимодействие организма и среды. (1951) Организм обнаруживает потребность, входит в контакт со средой, удовлетворяет её и ассимилирует опыт. А я попробовал посмотреть на свою жизнь как на несколько слоёв контакта. Первый слой — я и моя непосредственная жизнь. Тело. Чувства. Запах. Вкус. Прикосновение. Красота. Море. Ветер. Удовольствие. То, что происходит здесь и сейчас. Второй слой — близкие. Любовь. Секс. Друзья. Семья. Люди, рядом с которыми можно быть собой. Третий слой — большой внешний мир. Бизнес. Клиенты. Деньги. Аудитория. Масштаб. Цели. Будущее. И я вдруг увидел собственный перекос. Я очень хорошо научился жить в третьем слое. Много будущего. Много целей. Много масштаба. Но большой внешний контур начинает питаться энергией внутренних. Ты строишь всё больше снаружи — и постепенно истощается пространство непосредственно вокруг тебя. Меньше тела. Меньше настоящего. Меньше близости. Меньше жизни. И моя сегодняшняя гипотеза такая: устойчивый рост начинается не с отказа от большого внешнего мира. Он начинается с восстановления движения изнутри наружу: Я → здесь и сейчас → близкие → большой мир. И, возможно, мой «анаэробный порог» находится именно там, где масштаб внешней жизни перестаёт восполняться внутренней. Последние дни я экспериментирую с обратным. Замедляюсь. Чувствую тело. Смотрю на море. Играю в падел. Пишу музыку. Встречаюсь с людьми. И продолжаю строить. Но уже не ценой пространства вокруг себя. Возможно, slow life для меня вообще не про медленную жизнь. Это про такую скорость развития, при которой я не перестаю чувствовать, что живу.

сегодня я заработал 150 евро диджеем на миконосе, карьера на взлет 🚀 ура 🥳 сегодня я буду есть ✨

Вернуться в свою жизнь Вчера я написал, что хочу поставить жизнь на первое место. Сегодня, кажется, начал немного лучше понимать, что это для меня значит. Последние дни я наблюдаю за собой и задаю один вопрос: где я чувствую себя живым? И начал замечать довольно простые вещи. Когда играю в падел и чувствую напряжение тела. Когда еду на байке — тёплый воздух, ветер в лицо, музыка, море вокруг. Когда сижу с книгой за красивым завтраком. Когда знакомлюсь с новыми людьми и не знаю заранее, куда приведёт разговор. Когда пишу текст не потому, что «надо делать контент», а потому что мне действительно хочется что-то сказать. И сегодня — особенно сильно — на массаже. Я лежал там около полутора часов и в какой-то момент буквально провалился. Никуда не надо. Ничего не надо решать. Не нужно становиться лучше. Не нужно думать о следующем шаге. Только тело, прикосновения, ощущения и время. И я понял, насколько мне не хватает замедления. Я много лет хорошо умею жить в будущем. Цели. Гипотезы. Идеи. Следующий продукт. Следующий результат. Что улучшить. Что построить. Куда прийти. Всё внимание как будто постоянно направлено куда-то вперёд. И мне вспомнилась одна из идей гештальт-подхода, который я сейчас исследую. У Перлза, Хефферлайна и Гудмана человек рассматривается не изолированно, а в контакте организма и среды. И сегодня у меня появилась своя рабочая модель. В центре — я, организм. Тело. Ощущения. Чувства. Потребности. Вокруг меня — первый слой контакта с миром: здесь и сейчас. Что я сейчас чувствую? Что вижу? Как мне в теле? Какой воздух? Кто находится рядом? Чего мне хочется? Следующий слой — близкие люди. Любовь. Дружба. Секс. Отношения. Поддержка. Совместность. И только потом — большой внешний мир. Работа. Деньги. Проекты. Аудитория. Цели. Системы. Будущее. И я вдруг увидел, что много лет умею очень быстро перескакивать первые слои. Я → цель. Я → работа. Я → будущее. Вместо: Я → чувствую себя → нахожусь здесь → нахожусь в контакте с людьми → и уже из этого состояния иду во внешний мир. И, возможно, именно поэтому можно построить очень большую внешнюю жизнь и при этом постепенно истощить пространство непосредственно вокруг себя. Сегодня я заметил ещё одну интересную вещь. Днём я устал, переел, съел десерт, потом орехи — и вдруг очень захотелось ещё бургера или пиццы. Я не стал с собой бороться. Просто заметил это состояние и поехал на spa. Полтора часа массажа. А после него обнаружил, что бургер мне больше вообще не нужен. Я спокойно поел рыбу, хорту и дзадзики — и мне было хорошо. Это, конечно, пока не вывод. Одно наблюдение. Но мне становится всё интереснее исследовать: сколько наших импульсов связано не с тем, чего мы действительно хотим, а с состоянием, в котором мы находимся? Может быть, иногда мне нужна не еда. Не телефон. Не ещё одна задача. Не новый результат. А просто возвращение к себе. И ещё одно открытие этих дней: жизненность бывает разной. Есть жизнь через возбуждение: падел, скорость, байк, музыка, новые люди, спонтанность. А есть жизнь через замедление: массаж, море, книга, красивый завтрак, тишина, ощущение собственного тела. И, кажется, мне нужны оба состояния. Я не хочу отказаться от целей, бизнеса или больших проектов. Наоборот, мне всё это по-прежнему очень интересно. Но я хочу попробовать изменить направление движения. Не строить жизнь из будущего назад. А попробовать строить её из себя наружу: Я → здесь и сейчас → близкие → большой мир. И посмотреть, что тогда произойдёт с работой, отношениями, телом, творчеством — и со мной самим. Пока это только гипотеза. Но последние три дня мне очень нравится её проверять.

не хочу обратно в страдание и выгорание, можно я останусь счастливым ?

Поставить жизнь на первое место Вчера я прилетел на Миконос. До последнего момента мне почему-то не очень хотелось ехать. Точнее, хотелось — и одновременно было страшно. Я боялся оказаться один. Друзья приедут только через 3 дня, до этого — незапланированное нераспределенное время. Когда передо мной появляется несколько дней нераспределённого времени, я чувствую не только свободу. Иногда я чувствую тревогу. С работой мне значительно проще. Там я знаю, что делать. Есть задачи, люди, ответственность, результаты. Можно работать больше, думать больше, что-то улучшать, переделывать, запускать. И сегодня в разговоре появилась фраза, которая меня сильно зацепила: «Я не успеваю жить, потому что строю правильную, как мне кажется, жизнь». Кажется, я действительно много лет пытаюсь построить свое представление о жини, который однажды получит право расслабиться. Нужно ещё немного улучшить тело, и тогда можно будет любить себя. Ещё немного вырасти, в показателях, доходе, команде. Построить правильный продукт, где люди будут еще более счастливы, подсчитаны, оцифрованы. Создать правильные отношения, в которых я пойму, что-то оно. Стать спокойнее. Стать увереннее. И тогда — жизнь. Но проблема в том, что это «тогда» всё время отодвигается. И это уже нельзя не заметить, мне самому, для себя. Этот год я хочу вокруг чего-то нового, что это новое, что изменит привычный круг. То что я начал чувствовать — это поставить жизнь, жизненность на первое место, а не как ресурс для движения вперед и результатов. Поэтому я хочу попробовать другой порядок. 1. Жизненность. 2. Самовыражение 3. Система. Сначала жить. Чувствовать тело. Быть среди людей. Знакомиться. Любить. Заниматься сексом. Плавать. Гулять. Видеть красивое. Быть на природе. Смеяться. Иногда ничего не делать. Потом — выражать прожитое. Через мысли, музыку, фотографии, тексты, выступления. И только потом — превращать обнаруженное в продукты, бизнес и системы. И я рад, что приехал. Наверное, это мой первый маленький результат. На ближайшие дни, а думаю и год, может годы у меня один главный вопрос: где сегодня я почувствовал себя живым?

параллельно с кризисом происходит что-то хорошее ❤️