Психология и зависимость

Последние несколько дней ловлю себя на мысли, что очень устал. Не физически, а эмоционально. Я много работаю с людьми, каждый день слушаю непростые истории, помогаю искать выход, веду группы, читаю лекции и занимаюсь частной практикой. Всё остальное время стараюсь проводить с женой и сыном. И всё чаще понимаю, что мне просто хочется уехать куда-нибудь одному. Не потому, что я не люблю своих близких или мне надоела моя работа. Просто я очень давно живу в режиме, где всё время кому-то нужен. Я постоянно говорю клиентам о том, что нельзя забывать про себя. Что жизнь не должна состоять только из ответственности, обязанностей и пользы. А в итоге сам оказался в этой же ловушке. Мне не хочется бросать свою работу. Я очень ею дорожу. Не собираюсь отказываться от семьи, потому что очень её люблю. Мне хочется хотя бы ненадолго перестать быть человеком, который всё время должен быть включённым, внимательным, сильным и полезным. Наверное, многие думают, что психолог всегда знает, как правильно жить, и никогда не сталкивается с такими состояниями. Но это не так. Я такой же человек и тоже устаю. Тоже могу забыть о себе. Иногда ловлю себя на мысли, что уже очень давно не делал ничего просто потому, что мне самому этого хотелось. И мне совсем не стыдно об этом говорить.

Как помочь близкому человеку начать бороться с алкогольной зависимостью? Что делать при этом родственникам и как направить человека на лечение Близкие могут думать, что если найдут правильные слова, то человек наконец перестанет пить. Пока зависимый не признаёт проблему и не будет готов что-то менять, ваши уговоры, угрозы или обещания не сработают. Поэтому вопрос не как направить или заставить лечиться, а что я могу сделать, чтобы перестать поддерживать его зависимость? Перестать покрывать последствия, не спасать, не брать на себя ответственность за чужое употребление и не забывать о собственной жизни. Когда меняется поведение близких, у зависимого появляется шанс встретиться с последствиями своего выбора. Именно это и становится началом лечения. Если вы не понимаете, как правильно вести себя в вашей ситуации, напишите мне. @alexigorevch

Чем обусловлено желание контролировать? (У меня это в частности рабочие вопросы- важно что бы, все было вовремя, все было сделано, все при делах. Взаимоотношения с людьми страдают меньше, но и там проскальзывает) Желание всё контролировать чаще всего появляется из тревоги. Когда есть ощущение, что что-то может пойти не так, психика пытается снизить напряжение через контроль. Кажется, что если всё предусмотреть, всё проверить и всё держать под наблюдением, то ничего плохого не случится. Поэтому контроль сам по себе не проблема. Вопрос в том, что произойдёт, если вы перестанете контролировать? Если звучит такой ответ: всё развалится, меня подведут, я не справлюсь или будет катастрофа, значит работать нужно не с контролем, а с тревогой, которая за ним стоит. Контроль даёт иллюзию безопасности, но ещё он становится причиной постоянного напряжения и усталости.

Изменила жена, Как это забыть? Никак. Если у вас нет нарушения памяти, вы не сможете просто взять и стереть человека, ситуацию, боль, обиду и все эти картинки из головы. И чем сильнее вы будете пытаться забыть, тем чаще это будет возвращаться. Задача не в том, чтобы забыть, а в том, чтобы пережить. Измена бьёт не только по отношениям. Она бьёт по доверию, самооценке, чувству безопасности, мужскому достоинству, будущему, которое вы уже успели построить у себя в голове. Поэтому нормально, если внутри злость, стыд, унижение, обида, растерянность и желание от этого избавиться. Не надо требовать от себя невозможного. Не можете простить? Сейчас и не надо. Не можете спокойно разговаривать? Значит, пока рано. Не можете перестать думать об этом? Так психика пытается переварить удар. Но важно не застрять в одном месте. Потому что можно годами жить с поступком человека внутри себя. Постоянно прокручивать, сравнивать, искать виноватых, унижать себя вопросами «что со мной не так?». Поэтому измену нельзя просто забыть по команде. Но её можно прожить так, чтобы она не управляла вашей жизнью дальше.

Развод. Одна клиентка пришла в терапию в момент, когда уже почти решилась на развод. Это решение долго созревало внутри неё из-за усталости, обиды, боли и одиночества. С виду у неё обычная взрослая жизнь: муж, дети, работа и бытовые обязанности. А сама живёт с ощущением, что это не её жизнь. Она много лет сглаживала конфликты, терпела, старалась быть удобной, сильной, разумной и правильной. Всем что-то было нужно, у всех были свои ожидания, претензии и требования, а её собственные желания ушли куда-то на последний план. И вопрос уже не в разделе имущества и взаимных упреках, а понимании, как теперь жить свою жизнь. Это очень сложный момент. Женщина может уже давно всё понимать, продолжать готовить и подавать на стол, заниматься детьми, жить в одной квартире с человеком, но уже честно знать, что рядом с ним у неё больше нет любви, спокойствия, уважения, близости и ощущения безопасности. Развод в такой ситуации становится не только юридическим процессом. Он поднимает всё, что копилось годами. Дальше уже невозможно делать вид, что всё нормально. Невозможно дальше жить только ради стабильности, детей, мнения родственников или страха быть виноватой. Потому что вина в разводе часто становится главным внутренним тормозом, особенно когда есть дети. Женщина может годами убеждать себя, что хорошая мать должна сохранить семью любой ценой, но дети чувствуют не только сам факт расставания. Они чувствуют напряжение дома, подавленную злость и маму, которая давно живёт без радости в жизни. Это не текст за развод и не текст против семьи. Это текст за честность. Человек может бояться не только расставания. Он боится жизни после него. Пока есть конфликт, есть понятная роль. А когда эта роль заканчивается, становится страшно, потому что дальше нужно не просто выживать внутри отношений, а заново выстраивать контакт с самим собой и окружающим миром.

Когда я только начинал выздоравливать, мне казалось, что главное было перестать употреблять, не разрушать себя и больше не врать. Но со временем я понял одну важную вещь. Свобода от вещества ещё не означает свободу от зависимости. Это только начало, входной билет в нормальную человеческую жизнь, где уже нельзя всё списать на алкоголь, наркотики, обстоятельства, плохих людей, тяжёлое детство или несправедливый мир. Трезвость не делает человека автоматически взрослым, честным, сильным и свободным. Она просто убирает главный способ бегства, и тогда ты начинаешь встречаться с собой настоящим. Я понял, что убегать от себя можно не только с помощью алкоголя и наркотиков. Можно уходить в работу, спорт, достижения, деньги, отношения, спасательство, контроль, духовность, стремление быть полезным и постоянную занятость. За эти годы я понял, что трезвая жизнь не похожа на радостную прогулку. Это не история, в которой ты всё понял, исцелился и уверенно пошёл в светлое будущее. Приходится падать и вставать. Иногда становится очень стыдно. Бывает, что ты с чем-то не справляешься. Порой поднимается такая боль, от которой раньше хотелось просто выключиться. Иногда ты снова замечаешь в себе то, что совсем не хочется признавать. Но теперь ты не убегаешь. Ты остаёшься в сложном разговоре, не исчезаешь из семьи, не отворачиваешься от проблем и самого себя. Остаёшься трезвым, даже когда больно, страшно, пусто или очень одиноко. Для меня выздоровление стало прежде всего честностью. Способностью признавать, где я всё ещё защищаюсь, контролирую и боюсь близости. Где пытаюсь казаться сильнее, чем чувствую себя на самом деле. Где требую от себя невозможного. Где становлюсь жёстким, холодным, закрытым или упрямым не потому, что я плохой, а потому, что когда-то просто не умел иначе. Сейчас я работаю с зависимыми людьми и часто узнаю в них то, через что когда-то проходил сам. Я знаю, как человек может разрушать свою жизнь и при этом отчаянно хотеть жить. Знаю, как можно ненавидеть себя и всё равно надеяться, что однажды станет легче. Понимаю, как трудно признать свою слабость, когда всю жизнь пытался выглядеть сильным. И я знаю, что выздоровление возможно. За эти годы я понял, что счастье заключается не только в успехе, деньгах, признании или очередной достигнутой цели. Оно одновременно проще и глубже. Счастье в том, чтобы проснуться утром без стыда за вчерашний день и спокойно смотреть близким в глаза. Быть отцом, мужем, специалистом, другом и просто человеком. Не только подняться самому, но и протянуть руку тому, кто сейчас находится там, где когда-то был я сам. Я не думаю, что с годами жизнь становится легче. Иногда она, наоборот, усложняется. Становится больше ответственности, потерь и правды, которую бывает непросто выдерживать. Просто с годами крепче становишься ты сам. Наверное, взросление в трезвости происходит не тогда, когда ты перестаёшь бояться. Оно начинается, когда ты можешь встретиться со своим страхом и не предать себя. Увидеть свою тень и не разрушиться от стыда. Признать свою боль и не вернуться к старым способам, которые когда-то тебя разрушали. Сегодня я понимаю, что трезвость для меня не просто отказ от веществ. Это способ жить. Однажды я выбрал не умереть. Сегодня я всё больше учусь жить.

Как понять, нужна ли мне психологическая помощь? Если одно и то же состояние повторяется снова и снова. Вы выбираете похожие отношения, терпите одно и то же, боитесь, откладываете жизнь на потом, обещаете себе с понедельника всё поменять, но ничего существенно не меняется. Когда внешне всё нормально, но внутри живут боль, тревога, апатия, злость, вина или стыд. И вы не можете объяснить себе, откуда это и что с этим делать. Если эмоции стали сильнее, чем ваша способность с ними справляться. Вы резко взрываетесь, закрываетесь, плачете, уходите в контроль, еду, алкоголь, наркотики, игры, работу, покупки, отношения или бесконечное прокручивание одних и тех же мыслей. Если вам сложно быть с собой наедине. Когда тишина пугает, одиночество становится невыносимым, отдых вызывает тревогу, а внутри появляется ощущение пустоты. Психолог не нужен для того, чтобы говорить человеку, как правильно жить. Психолог нужен, чтобы вместе с вами разобраться, почему вы живёте именно так, почему вам больно, где вы себя теряете, от чего защищаетесь и какие важные решения давно пора начать принимать.