Печатные выражения

Устаканилось Как-то пришла в редакцию дама в шляпке. Я когда даму в шляпке вижу – сразу понимаю: вот они, родимые. Либо со стихами «я своим детям посвящаю свой завет: живите дружно, а недружно – нет», либо с каким-нибудь особенно злодейским распоряжением. Вот и эта говорит уверенно, будто мы только и ждем, когда можно будет подорваться выполнять: - Тут в соседнем дворе драка! Нужно разнять их, пока они мне цветы не потоптали! – и показывает пальцем, в какую сторону нам необходимо начинать бежать. - Вызывайте полицию, а мы можем драку только сфотографировать, – объясняем цинично. Дама хищно обозревает редакцию: - А вот у вас мальчик плечистый! Пусть он сходит! Плечистый мальчик, он же верстальщик сорока с лишним лет в поясе из собачьей шерсти и с тонометром в столе, покосился на оптимистичную посетительницу и продолжил складывать буквы в будущую газету. Горько разочарованная, что мановение руки утратило волшебную силу (если таковая когда-либо наполняла сию жилистую длань), дама удалилась. Вернулась через десять минут и мрачно объявила: - Там уже устаканилось! - Ну, вот видите, как хорошо, – осторожно порадовалась я. - Как вы можете! – возмутилась она. – Вам совсем плевать, что людей калечат? - Почему калечат? Вы же сказали «устаканилось». - А как еще скажешь? Они выпили еще по стакану и теперь хуже стало! Так устаканилось, что они вообще теперь друг друга убьют! Полицию мы вызвали. Чтобы уже точно устаканилось.

Если у вас, как у меня, нет хорошего советчика относительно удачных мелких покупок всяческих средств красоты – рекомендую эту пытливую барышню. Она покупает, пробует и делится результатом. Ее зовут не Азазелло, а Даша, но крем она порекомендует отлично! Вот этот, например, почти волшебный, сотрет все несовершенства на коже будто ластиком – она проверила на себе. Или посмотрите, какую прекрасную бюджетную тушь отыскала Даша — белорусскую всего за 299 рублей! А здесь шикарная маска, которая спасет даже самые «убитые» волосы. Начать знакомство с Дашиными сокровищами рекомендую с этого полезного сборника топовых средств для роскошной кожи. И подписывайтесь, конечно.

Зовите меня Золушка Жили-были пять сестричек. Жили плохо, потому что родились у родителей, которым бутылка казалась роднее и ближе, чем дети. Когда всех девочек забрали из семьи в детский дом, родители даже для вида не стали уверять, что вот-вот возьмутся за ум. Старшие девочки уже поступили в колледж, младшая, совсем кроха, была в доме малютки, а предпоследняя, Ксюша, училась в начальной школе.   Детский дом оказался кузницей талантов, многие воспитанники которой участвовали в телешоу для социальных сирот – пели на сцене с уже известными исполнителями. Одна певица из этой программы приехала в Вологду с концертом и пришла в детский дом пообщаться. Она и сама прошла через систему усыновления. Конечно, всем детям хотелось оказаться к ней поближе, но шустрее всех оказалась голубоглазая худышка Ксюша. Ей удалось внедриться звезде под локоток и там закрепиться, чтоб другие не вытеснили.   Помните, я вам показывала свою розу? Когда уезжала в отпуск, принесла ее на работу, чтобы там поливали. У нее было два распустившихся бутона и один на подходе. Вернулась: у меня весь цветок почернел и скукожился, листья опали, и только одна последняя розочка отчаянно держалась на ветке, как бантик на голове коротко остриженной девочки-сироты. «Я хорошая, я полезная, посмотри, как я умею!» - будто бы кричала она. «Напала какая-то непонятная хворь», - оправдывались коллеги. Я утащила цветок поскорее домой, стала опрыскивать и реанимировать. И, знаете, он моментально очухался. Выпустил новые листы, а от некоей тайной заразы не осталось и следа. Стоит теперь на подоконнике, копит силы на бутоны. У меня возникло ощущение, что роза просто испугалась, что я ее бросила, и стала чахнуть от горя. Но я не бросила.   Так вот, бойкую малышку заметила продюсер певицы Юлия. А потом, когда дети пришли на концерт певицы, и она пригласила их на сцену, Ксюша отплясывала бойчее всех. Самая маленькая из всех, она не боялась ни огромного зала, ни софитов, ни всеобщего внимания, и эта отчаянная лихость и непосредственность так тронули Юлию, что она пригласила Ксюшу провести каникулы в Москве. В детском доме такую практику поощряют, а Ксюшу два раза уговаривать было не надо.   С тех пор она стала ждать каждую новую встречу с Юлией. Старательно делала уроки, учила стихи, занималась танцами и вокалом. «Я хорошая, я полезная, посмотри, как я умею!» Регулярные поездки в столицу на каникулы преобразили девочку: это была уже не сиротка, а настоящий домашний ребенок с хорошо развитой речью, нарядный и уверенный в себе. В Вологду Ксюша каждый раз возвращалась со слезами на глазах. Однажды в Новый год она загадала: «Пусть Юля заберет меня к себе насовсем!» Юлия оформила над 11-летней Ксюшей опеку через два года общения. Согласие на отъезд в Москву требовалось от старших сестер девочки, и они без малейших возражений согласились. Между прочим, бывает и по-другому, когда старшие ни в какую не соглашаются. Но эти сестрички всегда были очень дружными и любящими и отнеслись к жизненному виражу младшей без ревности и обиды. Сейчас Ксюша живет в столице, учится в частной школе, из-за рода деятельности Юлии познакомилась с многими медийными персонами – например, с Ларисой Рубальской, которая малышку очень полюбила и балует подарками. Летом Ксюша ездит с творческим коллективом своего опекуна на гастроли, старается и там быть полезной. Но она уже точно знает: она хорошая в любом случае. Ее не бросят. Фото в комментах.

Санитары леса Однажды в редакцию пришла читательница, которая пожаловалась, что ее муж делает для дворовой площадки скамеечки, какие-то турники, а сосед-пенсионер ломает, заявляя, что эти малые архитектурные формы не согласованы с ним с администрацией и управляющей компанией. Турник он вообще выдернул, привязав веревку к своей машине. Гражданина убеждали охладиться и угомониться, но он твердо стоял на своем: пусть ему лично предъявят бумагу с печатью от президента, что жидомасон из третьей квартиры имеет право безнаказанно замусоривать общий двор личными скамейками. Жильцы на ответственного гражданина жаловались: придет бабушка к подъезду, захочет присесть на свежую лавочку, а то наркоманы и проститутки уже два часа ходят не диагностированные, а тот, гад, чуть ли не из-под них выдергивает седалище! Понятно, что наркоман, но дальше-то что делать? Полиция ничем не помогала: если бы это было муниципальное или общее имущество жильцов, то можно было бы предъявить за порчу, но поскольку имущество на балансе не состоит, оно как бы не существует. «Зачем он это делает?!» – возмущалась читательница. «Потому что дебил», – отвечала я грустно. Она со мной согласилась. Шли годы. Я регулярно употребляла фразу «люди дебилы» в личной и профессиональной жизни как универсальное объяснение всему. Но постепенно поняла, что настоящих кристальных дебилов очень мало. На самом деле, окружающие не глупее меня и кого угодно другого. Просто они дают своим нелепым, нелогичным и абсурдным поступкам ложные объяснения, а истинные скрывают. А мы кидаемся аргументировать свою точку зрения, надеясь их как-то переубедить, но поскольку истинных возражений оппоненты не приводят, мы отвечаем не на то... К примеру, на Пикабу меня рвут на части за размещение рекламы. При этом никто не идиот настолько, чтобы самому работать бесплатно. Но когда начинаешь объяснять, что профессиональные авторы этим зарабатывают, платят налоги и прочее, берут только законную рекламу и нечасто, чтобы больше было интересных текстов, тебя просто шлют туда, откуда трудно вернуться отдохнувшей и с магнитиками. Я думала, люди реально не врубаются. Но постепенно дошло: да все люди врубаются, просто им невыносима мысль, что кто-то может зарабатывать такой фигней, как написание текстов, когда они все как один убиваются в шахте и на лесоповале. Ведь текст может строчить кто угодно, они тоже строчат, но им не платят. Ни в коем разе нельзя честно сказать: «Моя жизнь так сложна, что хочется хоть кого-то обматерить и послать, так почему бы не эту бездарную бабу, которая делает деньги из воздуха, и мне завидно и обидно?» Это будет выглядеть жалко. Поэтому надо придумать более респектабельную причину возмущения: очищение интернета от рекламы, очищение Пикабу от рекламы, ведь девственные очи читателей такого никогда не должны видеть, изгнание авторов, которые жаждут неправедно обогатиться... И дебилом выгляжу только я, отвечая на ложные аргументы. А тот сознательный гражданин просто адски завидовал своему доброму соседу, которого все любили и уважали. Видеть плоды его бескорыстного труда он не мог. Допустить, чтобы доброму соседу досталось еще больше людской благодарности, не желал. Вот и всё. Тут никакая бумажка с печатью не помогла бы.

Хватай и беги Понедельник день тяжелый, поэтому все в суд! Там читаем свежие приговоры и тренируем закатывание глаз. Не всё же банки на зиму закатывать. Тема сегодняшних криминальных новостей – женщины и собаки. Одна мирная жительница села, мать пятерых детей, шла с младшей дочерью из медпункта. Вдруг откуда ни возьмись появилась немецкая овчарка, агрессивная кажись. Калитка одного из участков была не заперта, и пёс решил не забывать свои корни: «хенде хох, аусвайс, битте!» Перекрикивая лай, женщина стала звать хозяев собаки, но те не отреагировали. Тогда она подхватила дочь и, держа ее на весу одной рукой, другой стала защищаться. В этот момент овчарка ее и укусила. В суде выяснилась любопытная деталь: хозяйка овчарки – тоже мать пятерых детей, и в момент нападения собаки как раз рожала пятого и не могла остановить оба эти процесса. За собакой в это время приглядывал ее отец-пенсионер, который внаглую заявил, что женщина с ребенком сама била пса, так что никакой компенсации ей не положено. Суд решил, что в порядке самообороны псов бить можно, а пенсионеров нельзя, но желательно. В пользу пострадавшей присуждено 25 тысяч рублей, но это еще не точно, срок обжалования не вышел. Если говорить о сумме, то, в принципе, сейчас в нашем регионе суды столько и назначают за собачьи укусы. Исключением был майский случай с шестилетним мальчиком, которого собака искусала в лицо. Там присудили сто тысяч возмещения. Тем временем другая женщина сперла у собутыльницы, заснувшей от излишне выпитого, мобильный телефон и собаку мопса. Телефон быстро продала, а собаку оставила на память о чудесных посиделках. Нет, я понимаю, некоторые домашние питонцы бывают такие милые, что, как говорила госпожа Беладонна, хватай и беги. Но надо же отбегать сразу подальше, мопс не лисенок, тихо под одеждой сидеть не будет. Он же храпит. А эта любительница чужих смешных собак схорониться не успела, так что полицейские пошли на звук, быстро нашли и изъяли животинку. Третья история, как мне кажется, вообще не объяснима иначе, нежели цыганским гипнозом. Еще шесть лет назад владелица жилого дома в сельской местности решила его продать через риэлтора. Риэлтору так понравился дом, что она решила взять его себе. Но не как мопса из предыдущего эпизода, а типа по-честному: сначала она с сыном-подростком вселяется туда, причем с оформлением регистрации, а потом потихоньку начинает оплачивать коммуналку и помогать владелице дома гасить ипотечный платеж, приобретая таким образом право выкупа объекта. Но получилось как с мопсом, потому что нормально платить покупательница не хотела. При этом убедила продавца все равно подписать предварительный договор купли-продажи. По договору основная сделка должна была состояться не позднее конца 2025 года, то есть в течение пяти лет. Не знаю, что там была за продавец, которую эти волшебные условия устроили. И вот живет риэлтор с сыном в этом доме, не имея никаких прав, самовольно делает там перепланировку и заселяет еще тридцать (!) собак. В решении суда об этом сказано деликатно: «что привело к тотальной антисанитарии, порче имущества и создало последующую угрозу его ухудшения». Никакой осязаемой суммы в этот период она не внесла, разве что какие-то копейки, капля в море стоимости недвижимости. Собственница жилья на шестой год такой жизни очнулась (от лая тридцати собак, я полагаю) и решила снять риэлторшу и ее сына с регистрации. Ребеночек, слава яйцам, уже совершеннолетний, так что с этим проблем не возникло. А дом она за нормальную цену теперь не продаст.

Нарубить борща Коллега женился и в первый раз поехал в гости к теще с тестем. У тех большой дом в сельской местности. «Хоть в настоящей баньке попариться!» – мечтательно закатывал глаза. Вернулся – а глаза все еще обратно не выкатились. Хорошо попарился, думаем мы, наивные оптимистичные коллеги. А он рассказывает, что сидят с женой в гостях, приличным манером беседуют в семейном кругу. Вдруг тесть говорит: «Пора обедать!» – «Да, пора, – соглашается теща. – Сходи наруби борща». Тесть натурально берет топор и уходит. Коллега теряется в догадках: что такое – нарубить борща? Нарубить овощей на борщ? Но почему топором? Нарубить мясо на борщ? Но где, так сказать, исходник того мяса – корова, свинья, курица? Через минуту в лесу в доме уже раздавался топор дровосека, а через десять с кухни – аромат горячего борща. Дураку понятно, что за десять минут ничего на борщ нарубить до готовности невозможно. В чем тогда дело? Оказывается, мама девушки любит готовить огромными кастрюлями, а потом еду, в том числе супы, просто замораживает в специальных формах. Чтобы добыть себе пропитания, надо отрубить нужный объем и разогреть. Такое вот хозяйке на заметку. «Сходи наруби борща» – это даже лучше, чем моя типичная фраза в период отключения горячей воды: «Поставь мне кастрюлю на голову».

Выцарапать кошку   Вчера делились историями, кто и где отстал от поезда, самолета, верблюда и по жизни. Вот вам история с пруфами, как отстала от поезда кошочка Соня.   Жила-была в архангельской глухой деревне пенсионерка, окруженная с одной стороны кошкой Соней, с другой собакой Рексом, а со всех сторон – глухими лесами и полноводной рекой.   Одна коллега рассказывала, что до деревни ее бабушки можно было добраться только летом и только на барже «Куя». «Что, такая плохая баржа?» - спросила я ее. «Баржа куёвая, конечно, - ответила она, - но другой дороги нет. Моей бабушке однажды приснился сон, как пришел из лесу огромный медведь и сказал ей: «Уезжай». Она двадцать лет меня не слушалась, маму мою не слушалась, а медведя послушалась и переехала в райцентр».   В общем, примерно в такой же местности и жила наша пенсионерка. На зиму дочь забирала ее в Питер, а за кошкой и собакой приглядывали соседи. Но соседи то ли тоже ночью повидались с медведем-пророком, то ли днем присмотрелись к окрестностям получше, но стали они один за другим покидать те чащи и топи. Поэтому на очередную зимовку бабушка решила ехать полным составом.   Дочь Наталья подошла к великому переселению ответственно: купила кошке шлейку, поводок и переноску, собаку укрепила намордником и мощным ошейником. Везли их к поезду на УАЗике, причем Рекс, никогда путешествий не совершавший и носивший на морде разве что репьи, так обмяк и сомлел от впечатлений, что заносили его и выносили как мешок с песком, он даже не пытался шевелиться.   Зато кошка Соня пыталась. Чтобы дать ей размяться (авось успокоится), Наталья вынесла ее в шлейке на перрон во время длинной стоянки в Вологде. Шум вокзала, зловещее скрежетание поезда и обилие чужих людей навалились на Соню всеми звуками и запахами сразу. Обезумев, кошка рванулась с поводка так, что сломала карабин. Она нырнула в щель под одной из железнодорожных построек и затаилась.   Выцарапать ее оттуда не удалось. Ни еда, ни «кис-кис», ни логические доводы не подействовали. Поезд тронулся без Сони.   Женщины поплакали, сколько положено, а потом Наталья решила не раскисать. Она написала во все популярные соцсети призыв о помощи. Связь в пути была слабая, но на станциях весточки из Вологды доходили: люди живо откликнулись. Одни ругали Наталью на чем свет стоит. Другие предлагали за умеренную плату «разогнать» ее пост в сети так, что вызволять кошку прибудет сам человек-паук в исполнении человека-каскадера. Кто-то выражал сочувствие. А потом позвонила Олеся – профессиональная отловщица кошек. «Возьмусь», - сказала она.   Возле железнодорожной бетонной постройки поставили котоловушку, работающую по принципу мышеловки: животное идет на запах корма, и дверца за ним закрывается… Но Соня не пошла. Она была достаточно упитанной, поэтому страх оказался сильнее голода. Тем временем на улице холодало (была середина декабря), кошка могла остаться под полом здания до тех пор, пока совсем не обессилеет, или паника могла выгнать ее под поезд, в зубы каких-нибудь собак… Да мало ли опасностей подстерегает домашнюю кошку, которая никогда не слышала гудки локомотивов и столько железного скрежета?   Путейцы закидали снегом все щели и лазы вокруг здания, чтобы у кошки не осталось возможности выскользнуть на улицу, а железнодорожное начальство разрешило вскрыть пол внутри постройки (это была кладовая, примыкавшая к пункту обогрева), чтобы кошка выбралась туда. К котоловушке приделали еще и фотоловушку, и вскоре работники РЖД обрадовали Олесю: попалась! Говорят, операцию контролировал лично начальник вокзала. Соню пересадили в просторную клетку, напоили, накормили, и она дала себя погладить. Потом ей оформили билет с описью особых примет и паспортными данными отправителя и получателя, и в штабном вагоне фирменного поезда беглянка благополучно вернулась к плачущим от радости хозяйкам. По словам Олеси, это был еще не самый сложный случай. Самым сложным «клиентом» оказался кот Семен, которого везли в ветклинику на тройке с бубенцами, а обратно он должен был вернуться без. Подозревая плохое, Семен вынес три закрытые двери и ушел в бега аж на полгода. Пруфы в комментах.

Насчет опоздания транспорта вспомнила! Ехала однажды в сельскую местность на рейсовом автобусе. А автобус очень сильно задержался. И люди в нем возмущались, что ломаются их планы на стыковочный мотоцикл, который их должен был забрать от остановки и отвезти в деревню Малые Свинищи, докуда рейсовый не доезжает, и придется пешком топать через лес и все в гору... Вероятность, что мотоцикл будет ждать лишний час двадцать, практически нулевая, потому что в тех местах каждый лишний час трезвости отнимает год жизни. Один мужик стоял, молча сопел, а потом такой говорит: «Мне бы ваши проблемы! Я в колонию еду» (там колония-поселение расположена). В общем, его за хорошее поведение на выходные отпускали домой, и ему надо было вернуться ровно к девяти ноль-ноль. А он уже опоздал. «Теперь мне могут режим ужесточить, объявить взыскание и отказать в УДО, и не отпустить на выходные домой», – перечислял он хмуро. Нам бы посочувствовать человеку, тем более что на поселение отправляют не закоренелых преступников, но на одном из сидений виднелся мужик с баяном, и кто-то ляпнул голосом Гурченко: «Играй, играй!» P. S. Спасибо за ваши бомбические истории, мне сразу полегчало!

Когда куда-то опаздываешь, вся Вселенная будет хихикать над тобой и делать ставки, на каком финте у тебя сдадут нервы: - когда перед выходом из квартиры ты посадишь пятно на белую блузку, наткнувшись на помаду, которую забыла закрыть в спешке; - когда такси пообещают подать через три минуты, а через тринадцать водитель перестанет выходить на связь, и техподдержка будет еще двадцать искать тебе машину на замену; - когда ты уже почти подъезжаешь, довольная своей пунктуальностью... и вспоминаешь, что в другой сумке остались важные документы, ради которых затевалась встреча... Сегодня виртуозное жонглирование времени мной вышло на новый уровень: выхожу на парковку – а там вокруг моей машины стоят конусы и знак объезда. ДТП? Коммунальная авария? А это два дворника убирают с парковки окурки и таким образом обеспечивают себе безопасность. Я сидела в машине минут десять, успокаивая себя тем, что дворники – ложные, на самом деле это переодетые оперативники, которые отскребают с асфальта улики после опасного преступника... Буду выглядеть глупо, если спрошу «а с кем еще такое бывало?». Понятно, что со всеми всё на свете бывало, с кем-то даже два раза. Перекопанные дороги, вероломные исполнители заказов, внезапное инопланетное вторжение, птица вырвала из рук последний билет на автобус... Но просто накидайте своих случаев, пожалуйста, чтобы я не думала, что бывают дни, когда весь мир исключительно против меня.

Милый друг Страшно мучилась 35-летняя Анна: только появился у нее хороший друг по переписке, которому она доверяла свои тайны и посвящала все свободное время, – и вдруг пропал!   Вот и болело сердце у доброй женщины: этот самый 26-летний Алексей и так уже настрадался в жизни. Недавно, например, болезненно развелся с женой. Анна утешала его изо всех виртуальных сил, самыми лучшими словами. Но, видимо, не хватило ей словарного запаса, и Алексей, каким-то злым роком отрезанный от интернета, теперь страдал один в своей огромной бездушной Москве. Через какое-то время с ней связался экстрасенс Антон, который без ложной скромности пообещал найти пропажу. И стоить будет недорого, всего тридцать тысяч. У доброй, но бедной женщины было лишь пятнадцать, и экстрасенс ради большого светлого чувства согласился сделать скидку. Воспользоваться энергетическим каналом потоньше, в транс не входить, ограничиться простым внутренним взором. Тоже добрый человек оказался, понимающий. Получив деньги, отработал их по полной программе: сбила машина вашего дорогого Лешеньку, сообщил провидец. Лежит он коме, а виновата в этом его бывшая жена. Нет, не она сбила. Она наслала порчу, потому что очень уж злобная женщина, не чета вам, дорогая Аннушка. Это вы можете разлить только масло и только на сковородку, а она натуральная сволочь, ящик Пандоры в женском обличье. Порча, сглаз, колотьё, немота, сухота, ломота, икота, из-под пятницы суббота – получите, распишитесь! Анна перепугалась и стала спрашивать, как же ей Лешеньке помочь. Антон сказал, что с таким тяжелым случаем семейно-бытового магического насилия справиться тяжело, можно порвать сострадательную чакру и вывихнуть диагностический дар. Но если человек вам дорог, то сделает экстрасенс Антон оберег для Алексея, не щадя себя, за дополнительную плату в три тыщи рублей. Женщина без раздумий оберег оплатила. И помогло ведь: Алешенька из комы ненадолго вышел и, моргая азбукой Морзе, дал понять своему лучшему другу, что ничего в этой жизни так не хочет, как видеть Анну, свет своей души. Лучший друг связался с Анной и передал последнюю просьбу комкующегося Алексея: пусть приедет к нему в Москву, подержит за холодеющую руку теплыми исцеляющими ладонями. Мужчина даже купил Анне билет до Москвы и пообещал встретить на вокзале. Только оказавшись в столице, где ее никто не встретил, а, наоборот, все занесли в черный список – и друг, и экстресенс – Анна поняла: то была не кома, то были комики, которые знатно ее развели. Найти «экстресенса» оказалось нетрудно: спалился пропавший перееханный машиной Алексей. Он же и свой лучший друг. Между прочим, не зэк, а сотрудник солидной фирмы. В свободное время он развлекался тем, что морочил голову пожилым женщинам. Полицейские удивились, насколько в той солидной фирме оказалась доверчивая служба безопасности, допустившая к работе человека, который уже привлекался за мошенничество. Хорошо рифмующийся «экстрасенс Антон» извинился перед Анной и возместил ей ущерб. Пруф.