PANTUS | Сабина Пантус

Товарищи, по техническим причинам вебинар состоится завтра, ссылка та же! https://telemost.yandex.ru/j/40870917977832

#проздоровье Давно ничего не рассказывала в этой плоскости. С момента последней химии прошло 1 год и 7 месяцев. С момента операций - почти 2 года. Тело потихоньку возвращается. Волосы растут, но структура уже не та - тоньше. Ногти восстановились полностью. Нейропатия практически ушла. Суставы ещё побаливают, но не так адски, как год назад. Из грустного: цикл так и не восстановился - пропал после второй химии и, очевидно, что уже не вернётся. В октябре буду решать, можно ли и нужно ли что-то делать. Я про ЗГТ. После операций: речь и артикуляцию восстановила полностью. Глотаю нормально, иногда давлюсь, но не критично. Чувствительность лица и шеи справа, где удаляли лимфоузлы, так и не вернулась - кожа там «резиновая». Зато руку и плечо вытащила. Почти полноценно. Могу поднимать, могу даже занавески вешать. Мелочь, а для меня - победа. В первый год делала ПЭТ КТ раз в полгода. Потом перешла на ежегодное обследование. Но летом не выдержала и сделала КТ с контрастом: мне казалось, что там «что-то не так». Я накрутила себя до постоянной боли в горле и паники. Поехала к себе в Сеченова. Всё чисто. Плановое ПЭТ КТ - в октябре. Как обычно, поеду в Краснодар. Так сложилось, что я делаю его там с самого начала, и уже не меняю место. Мне там спокойнее. Плюс всегда совмещаю поездку с делами и встречами - получается и выгодно, и удобно. Стараюсь не зацикливаться. Понимаю, что на самом деле тревожусь, но отвлекаюсь на работу и быт, и вроде некогда истерить. Внешне я очень спокойная. Внутри - страх. И есть ощущение, что сколько бы лет ни прошло, перед очередным обследованием он будет на месте. Я разрешила себе потревожиться. Но не месяц до дня Х, как раньше, а только поезд и сам день обследования. В остальное время - живу, работаю. До выстрела не падать. Я знаю, что среди подписчиков много тех, кто тоже вышел в ремиссию. Расскажите честно, без «у меня всё хорошо». Накрывает перед обследованиями или со временем отпускает? Или это вообще не зависит от срока? Мне правда интересно, потому что у меня, кажется, зависит только от того, насколько близко дата.

ССЫЛКА НА ВЕБИНАР. По горячим следам, чтобы не забыть, пишу заранее. Все, кто поставили плюсик в предыдущем посте, копируйте себе ссылку и записывайте в календарь. Видеовстреча состоится в воскресенье 20.09.2026 в 19:00 в Яндекс телемосте (вам не обязательно иметь там аккаунт, можно будет просто пройти по ссылке и присоединиться к встрече, но вы не сможете писать в чат). Формат хоть и дистанционный, но хочется воссоздать ощущение живой встречи, поэтому включенные на встрече камеры, приветствуются. Регистрироваться, скидывать мейлы, телефоны и другие данные не нужно. Кому интересно, сами замотивированы, а у меня не стоит цель собрать контакты и потом заколебать рассылками. Я считаю, кому будет интересно просвещение в теме поведенческого анализа, те сами проследят и придут на эту и последующие встречи. Всех целую и до встречи в воскресенье! 🖤 Ссылка на встречу: ТУТ

Сало, мед,…., гвозди, профайлинг и сомнения. Этот канал исторически жил по принципу «сало, мед, го*но и гвозди» или «что вижу, то пою» - то есть показывал то, чем я жила в тот момент или что мне было интересно и вдохновительно. В последнее время в топе - работа. Я активно запускаю второй полугодовой поток по профпереподготовке поведенческих аналитиков, так что если вам казалось, что меня похитили - нет, я просто впахиваю. Ну и иногда выбираюсь отдохнуть, чем с вами и делюсь. Но есть нюанс. Работа сейчас доминирует и занимает 80% свободного времени, а про мою реальную профессию (профайлинг, полиграф и обучение) я тут почти не пишу. Для половины из вас это белый шум, но у меня накопился вагон полезного, чем могу и хочу делиться. Идея завести отдельный рабочий канал была давно. Я ждала идеального момента, но дождалась только того, что соцсети «умерли» 😂😂 Идею не бросила. Вопрос: отдельный аккаунт или рубрика про работу здесь? Или ещё вариант - гибрид: здесь сделать еженедельную рубрику, а в рабочем писать подробно? Не понимаю, как лучше - аргументы есть и в пользу отдельного, и в пользу гибрида. 🎁 А пока - подарок. В воскресенье проведу бесплатный вебинар про профайлинг и поведенческий анализ. Расскажу, как это работает и как использовать эти знания в обычной жизни (спойлер: будет полезно и интересно). Ставьте «+» в комментариях, если интересно попасть на вебинар, и пишите ваше мнение по поводу аккаунта!

— А вы откуда едете? — Из Парижа. Граница России и Монголии. Четыре часа в очереди. Перед нами Prado 120 с французскими номерами. Подходим. За рулём бабушка. Имя Франсуаза. 77 лет. Одна! Больше года назад выехала из Парижа. Балканы, Турция, Грузия, Россия. Потом Казахстан, Узбекистан, Таджикистан, Памирский тракт, Киргизия, снова Россия, потом Монголия. Теперь неспешно держит путь домой снова через Россию. У неё на панели старый бумажный атлас - как у нас. Достали, начали показывать друг другу маршруты. Где были. Куда собираемся. За несколько часов разговоров выяснилось, что нынешнее путешествие Франсуаза считает лёгким. — Когда был жив муж, путешествия были сложнее. На яхте кругосветку делали. После этой фразы мы уже слушали её совсем по-другому. Потом Франсуаза достала французские деликатесы и подарила нам. Наша Викторовна сидела рядом. Ей 61. Франсуазе 77. Шестнадцать лет разницы. И мы поймали себя на мысли: шестнадцать лет - это ведь не про возраст. Это шестнадцать лет возможности путешествий. Алтай, Памир, Монголия, вся Россия. Можно уехать дальше. Намного дальше! Мы часто откладываем поездки по совершенно убедительным причинам. Возраст Нет компании Страшно Не время Потом А напротив нас сидела женщина, которая на 22-летней машине в 77 лет одна ехала по Центральной Азии и через Монголию возвращалась в Париж. С атласом на панели.

Не так давно подписалась и стала следить за путешествием ребят на зеленом Москвиче, может и вы о них слышали. Сегодня прочитала эту историю и очень захотелось с вами поделиться.

Меламиновая губка - мой портал в параллельную реальность. Написав  про гору камней, я решила: хватит сидеть. Взяла себя в руки. Закатала рукава. И начала. Первым делом – письма и сообщения. Те самые, которые висели неделю-две. Ответила. Всем. Включая те, которые можно было бы уже удалить. Но я ответила. Горжусь. Потом - рабочие задачи. Неотложные. Решила. Пара штук. Они, конечно, оказались попроще, чем книга и учебные материалы, но галочки есть галочки. Я чувствовала себя продуктивной. Почти героиней. А потом... я нашла меламиновые губки. А дальше все, как в тумане… Я не знаю, как я жила без них. Честно. Заказала несколько месяцев назад, благополучно забыла, а сегодня за каким-то хреном нашла. И знаете что? Всё. Я пропала. Куча: «О, смотри-ка. Губки. Ну всё, теперь мы надолго» Я: заткнись, я просто стол протру Куча: «Конечно-конечно. Давай, удачи» Это была не уборка. Это был гипноз. Я отмыла аэрогриль. Потом стены. Потом плинтусы и оконные рамы. Розетки. Дверные ручки. Тот угол за холодильником, куда я боялась смотреть три года. Я смотрела на грязное пятно и тихо шептала: «Сегодня ты умрёшь». Оно умерло. Через час я стояла посреди сияющей кухни (и частично коридора), держа в руках полуживую губку, и чувствовала себя богиней чистоты и порядка. А потом перевела взгляд на стол. На ноутбук. На папку с материалами. Куча: (тихо, но с наглой улыбкой) «Ну как там? Письма - молодец. Задачи - отлично. Грязное пятно уничтожено. Я прям горжусь. Но... книга? Материалы? Они вообще существуют в твоей реальности? Или мне их подальше переложить, чтоб не мозолили глаза?» Я: я сделаю Куча: «Когда? Когда стены закончатся? У тебя там ещё балкон не отмыт, кстати» И вот я поняла одну простую и забавную штуку: Меламиновая губка - это не враг. Это портал. Открываешь упаковку - и через час ты уже стоишь с мокрой тряпкой посреди сияющей кухни, а книга всё так же лежит нетронутой. И ты такая: «Как я тут оказалась? Я ведь просто хотела стол протереть!». Это не зло. Это просто… увлекательно. Как же, как залипание в лентах соцсетей, только полезнее. И стены реально становятся чистыми. Письма - проще, чем написать главу. Уборка - проще, чем переделать учебные материалы. Губка - просто интереснее, чем взять и начать самое сложное. Но я не сдаюсь. Завтра я беру самый сложный камень. И начинаю. А пока - я хотя бы с чистыми стенами.

Знаете то состояние, когда ты что-то откладывал, а потом все это разом на тебя навалилось? Когда сидишь и физически ощущаешь, что вокруг тебя гора камней. Она выросла не за день, она копилась месяцами. И я физически ощущаю её тяжесть. Каждый камень - одно дело. Один недописанный абзац. Одна неотправленная заявка. Один пропущенный звонок. Один неразобранный шкаф. Один поход в поликлинику, чтобы встать наконец-то на учет и получить направление. Вокруг меня выросла просто гора задач. И она растёт быстрее, чем я успеваю её разбирать. Честно говоря, мне кажется, что она уже начала дышать и разговаривать со мной. Я сижу, пытаюсь понять, с чего начать, а она тут такая: «Ну что, будешь сидеть? Я тут ещё подрасту, пока ты думаешь» Я: 😑 Она: «Только не трогай этот камень сверху - если он упадёт, я вся посыплюсь, и тебя накроет с головой. Но если не тронешь - я буду расти дальше. Выбирай» Я: ...спасибо, очень помогла. И вот я сижу в центре этого хаоса, смотрю по сторонам и лихорадочно ищу точку входа. А она там сверху ещё и комментирует каждый мой взгляд: «О, смотришь на ту папку? Она там вместе с твоей книгой уже полгода лежит. Можешь не дёргаться» «А это что? Учебные материалы для курса. Красивые, но все в разных стилях. Скучно тебе их переделывать, да? Ну и не трогай» «О! А вон тот камушек - профайлинг. Ты же хотела запустить рабочий аккаунт? Или хотя бы начать писать про работу в личных соцсетях? Он уже зарос пылью, между прочим» Знакомо? Мне - очень. Но я заметила важную штуку: если сидеть и рассматривать эту гору, она магическим образом становится только выше. Единственный способ заткнуть её и не быть погребенной заживо - просто начать разгребать. Мой план сейчас максимально действенный и простой: ✅ Взять один верхний камень. Самый лёгкий или самый срочный. ✅ Разобрать его. Выдохнуть. ✅ Сказать куче: «Видишь? Я начала». ✅ Повторить. Всё. Не пытаться объять необъятное, не ждать идеального момента. Просто один «камень», а потом последовательно «камень за камнем». А теперь давайте честно: кто из вас сейчас сидит в точно такой же куче и прокрастинирует, читая этот пост? 👀 Ставьте 🔥, если уже готовы начать/начали с одного дела прямо сегодня. А в комментариях пишите: с чего начнёте? Тот самый неприятный звонок, разбор шкафа или ответ на то письмо, которое висит уже неделю?

4 дня за 20 секунд.

Начало серии постов о пешем походе #ДорогадоЛавры С начала года меня буквально начал преследовать Путь Сантьяго (паломнический путь из Португалии в Испанию): ролики в соцсетях с залитыми солнцем тропами, от которых внутри что-то щемит, рассказы про ракушки на рюкзаках, братство идущих этим путём и про то, как после 260 км человек возвращается совсем другим - и я каждый раз ловила себя на мысли: "А что, если и я так смогу?" Я загорелась: вот это опыт, вот это вызов! Мечтала пройти его сама. Я начала следить за ним, впитывать каждую историю, и, кажется, сама втянулась в эту волну: смотрела, примеряла на себя, представляла эти дороги. А потом алгоритмы будто услышали мои мысли и стали подкидывать аналогичные маршруты по России. Я подписалась на ребят, которые идут пешком от Москвы до Владивостока, и на парня, который идёт по Кавказской тропе, наблюдая, как проходит их дорога. Смотрела, как они шаг за шагом проходили эти маршруты, справлялись с погодой, сложностями, усталостью, радовались, находили свой ритм. Я видела не столько красивую картинку, сколько реальную дорогу - с тяжёлыми днями, сбитыми ногами и теми самыми моментами, когда вдруг открывался вид, ради которого стоило терпеть всё остальное. И от этого желание идти самой становилось только сильнее. И знаете, в этом наблюдении была странная ловушка: я смотрела на чужие большие пути и радости, но тут же находила аккуратные, удобные оправдания, почему сама не могу так. «У меня не хватит времени», «На это нужны деньги, я не могу не работать», «Мне не хватит сил», «У меня другая жизнь и цели». Я выстраивала эти доводы, как забор, чтобы не тревожить себя мыслью: «А вдруг я тоже так смогу?», «А что, если я рискну, но не справлюсь?», «А вдруг мне не хватит смелости, чтобы решиться?» И тогда чужие маршруты оставались где-то там, красивой картинкой в ленте, приключением «для кого-то другого», но не возможным сценарием для меня. А потом меня будто током ударило: почему я так легко мечтаю о дороге за тридевять земель, но почти не замечаю того, что прямо под носом и что я легко могу реализовать? Именно тогда я и поняла: я искала не столько географию и длительность похода, сколько состояние. Возможность проверить себя, выйти из зоны комфорта, шаг за шагом выдержать то, что сначала кажется непосильным. Прочувствовать и понять. И поняла: это возможно здесь и сейчас! А ещё я поняла, что готова ехать за впечатлениями на край света, но боюсь шагнуть в то, что растёт у порога, здесь, рядом со мной. Как будто чудо обязательно должно быть где-то далеко, а рядом - только обыденность. Хотя Португалия или Испания - не самоцель. Разве тишина - не та же самая тишина? Разве усталость в ногах и ясность в голове зависят от широты и долготы? Оказалось, что я ищу маяк за горизонтом, не замечая, что свет может гореть и в соседнем окне. Продолжение - в следующем посте 👇