Остроумный спикер

🤬АКТЕРСКИЕ РОЗЫГРЫШИ 😄В одном спектакле Евгений Евстигнеев играл героя, который выходил на сцену и хвастался новыми сапогами, а все вокруг восхищались обновкой. 😬Любитель розыгрышей Олег Табаков решил подшутить над коллегой. 😊Каждый спектакль он начал переставлять его сапоги в другое место и с интересом наблюдал, как партнер мечется за кулисами в поисках обуви. 🙁В конце концов Евстигнеев начал запирать сапоги в гримёрке, но и это не остановило Табакова. Он раздобыл ключ и однажды заменил модные сапоги на обувь волшебника из детского спектакля — синие сапоги с блёстками. 😘И вот до выхода на сцену остаётся буквально минута. Евстигнеев заходит в гримёрку, видит эти сапоги, но … делать нечего — актёр обувается и бежит на сцену в строгом костюме и сказочных сапогах. Актёры едва не сорвали сцену, когда увидели эту картину. А Табаков ещё и добавил: «Волшебные, волшебные сапоги, голубчик!» 😎Но Евстигнеев вскоре «отомстил» коллеге. Хотя по замыслу должен был снова стать жертвой розыгрыша Табакова. В спектакле «Продолжение легенды» был эпизод, в котором умудрённый опытом большевик, роль которого исполнял Евгений Евстигнеев, пожимает руку молодому, романтичному юноше, которого играл Олег Табаков. 👊Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал в руку вазелин, вышел на сцену и протянул руку Евстигнееву для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку Табакову, а затем … изобразил нахлынувшую нежность: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял его, погладил по голове, волосам, одежде.... 🤔Зрители ничего не поняли, а актёры за кулисами с трудом сдерживали истерический смех. 🤔Посетить канал⛔️⛔️⛔️

🤓"Шли мы с приятелем из бани. Останавливает нас милиционер. Мы насторожились, спрашиваем: — В чем дело? 😭А он говорит: — Вы не помните, когда были изданы «Четки» Ахматовой? — В тысяча девятьсот четырнадцатом году. Издательство «Гиперборей», Санкт-Петербург. — Спасибо. Можете идти. — Куда? — спрашиваем. — Куда хотите, — отвечает. — Вы свободны… 🤓Смесь обыденности и безумия. Оказалось, вовсе не художественный вымысел. Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины. ☺️И вдруг так, между прочим, спрашивает: — Девятая симфония Бетховена? Дирижирует кто? Не Аббадо?"😍 😇/Сергей Довлатов, "Наши"/ 🤥Посетить канал🤢🤢🤢

🙃АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР 😊Англия. Поезд. Два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: 😄— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. 🙁— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку? — Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось. 🫣— Сэр, тогда, быть может, свежий номер «Таймс»? Сегодня есть ошеломительные новости! — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось. 😵‍💫— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын… 👊— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!? 🥵Посетить канал💼💼💼

😁Перлы еврейских мам ☺️Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела? 😂Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом? 👼 Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна. 😍Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет. 🥰Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить. 😘Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно. 🤪Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут. 😎Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я. 😏Конечно, ты ей нравишься, дуре такой. 😏Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего. 😢Я в твоем возрасте уже хотела повеситься 😏Не забывай говорить папе, что ты меня любишь. 😡— Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны? — Да, мама. — А творожок утром покушал? — Кушал, мама, кушал… — Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом? — Министры, мама, у меня совещание… — Подождут, таки, их тоже не собака рожала! 🤑Посетить канал💋💋💋

😇"Неделю жил на даче. Как-то к калитке дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. 🤣Я пустил ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. 😬На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Я написал записку: "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он.что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунул её в ошейник собаки и выпустил её. 😄На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка: "Я хозяин этой собаки, она живет в доме где есть 7-ро детей, четверым из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?" 🥳Посетить канал⛔️⛔️⛔️

😁Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одаренным, вел донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни. ☺️По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе — и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику. 😂— Да-а, — протянул папа. — Интересно… Я в твои годы был скромнее, —сказал он, чуть погодя. — Ну, ты потом наверстал, — заметила мама, несколько испортив педагогический процесс. 😍Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему. — Знаешь, Котя, — сообщил он, — у нас в подъезде парикмахер повесился… 😘Котя не сразу уследил за поворотом сюжета:- — Парикмахер? — Да, — печально подтвердил Аркадий Исаакович. — Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал? 🤨Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребенку время сконцентрировать внимание, закончил: - — «Всех не перебреешь!» 🦸‍♀️Посетить канал🤩🤩🤩

😁"Когда муж уснул я решила полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". ☺️Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел. 😂Набираю по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон. 😍Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. 😘Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. 🤮А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей". " 💔Посетить канал💋💋💋

😴"Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. 🫣Я очень давно играю спектакль «Афинские вечера» и часто езжу в одном купе с Ольгой Александровной Аросевой. И если ночью я решал прогуляться, то надевал ее красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки ее халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору. 😭Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед такую реплику: «Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б ее видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается." 🤣/Лев Дуров 😬//на фото он сверху 😳Посетить канал⛔️⛔️⛔️

🤨Карел Чапек: "С точки зрения кошки". Коротенький рассказ. 😏"Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он - Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне! Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет. 👀Открой мне дверь! Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное. Он содержит в чистоте мои комнаты. 😳 Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает удовольствий: не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись. 🤓Часто ночью, он сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. , я - уж так и быть! - подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой 🤤Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни. 😢Но не воображай, будто я думаю о тебе. 👀Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи". 🤧Посетить канал😨😨😨

😘Сценка в Метро. 👼"Метро. После утомительного дня пассажирка уселась на место и закрыла глаза. Поезд отъехал от станции и парень, сидевший рядом с ней вытащил мобильник и начал громко говорить: 😂«Привет дорогая. Это Эрик. Я в поезде. Да, я знаю, что шесть тридцать и не четыре тридцать, но моя встреча затянулась. Нет, дорогая, не с той блондинкой из бухгалтерии, с начальством. Нет, милая, ты единственная в моей жизни. Да, я уверен, клянусь тебе всем святым». ☺️Он продолжал говорить ещё минут пятнадцать, но пассажирке, сидевшей рядом с ним, видимо было достаточно. Она повернулась к Эрику, наклонилась к трубке и сказала: "Эрик, положи трубку и возвращайся в постель." 😁Что случилось с Эриком дома я не знаю, но уверен, что в метро он больше громко по телефону не разговаривает... 💋Посетить канал💋💋💋