Мамыкина явилась

Поняла, что меня бесит в блогерах (а что, меня не могут бесить блогеры?). Это когда ты следишь за человеком год, два, три, он тебе рассказывает, как у него в жизни все хорошо, как он счастлив, как у него получается совмещать карьеру, материнство, спорт, написание книг. А потом фигак! Тот же самый человек выходит в сторис и такой: последние три года стали для меня настоящим кошмаром. Я чувствовала себя выгоревшей, постоянно уставшей, мне не хотелось жить, а хотелось только плакать в подушку. И ты такая: ну о-о-о-о-ок, теперь-то все нормально? Теперь можно смотреть, как ты совмещаешь карьеру, материнство, спорт и написание книг? И блогер такая: но теперь я открыла внутреннюю гармонию! Красоту! Научилась находить баланс! Теперь все в моей жизни будет по-другому, и я знаю, как построить счастливые отношения с мужем, детьми, с вами. И ты снова следишь за человеком год, два, три, он тебе рассказывает, как у него все хорошо, как он счастлив, как у него все получается. А потом фигак! Тот же самый человек выходит в сторис и такой: последние три года стали для меня настоящим кошмаром. Я чувствовала себя выгоревшей… И ты такая: да серьезно??? Я уже блогера пятого наблюдаю, который проворачивает эту штуку. Друзья, если я когда-нибудь появлюсь тут со словами: последние годы моя жизнь была настоящим кошмаром, мой муж абьюзер, собака никогда меня на самом деле не любила, а дочь не доверяет мне — стукните меня сковородкой по голове, пожалуйста.

Дочь пришла и говорит: — Ася (подружка) идет на концерт Фредди Меркьюри. Точнее едет. Они с родителями едут в Болгарию на концерт Фредди Меркьюри. — Классно, — говорю, — не Live Aid случайно называется? А если серьезно: шта? — Вот и я не поняла, — говорит Ева, — она сказала, что там еще будут выступать Pink Floyd и Doors. Я ей ответила, что все эти люди давно умерли. Ты понимаешь, что происходит? Вариантов, собственно, было не много. Либо Болгария стала новой Вальхаллой, и рок-звезды после смерти начали попадать на Черноморское побережье на курорт Золотые пески, либо речь шла о фестивале каверов. Однако девочка Ася в переписке, которую продемонстрировала мне Ева, уверяла, что это точно концерт Фредди Меркьюри. 100%-й Фредди Меркьюри. Живее всех живых. И даже усы у него как у Фредди Меркьюри, ну ты посмотри. И одежда. И поет он так же!!! Хватит придумывать всякую ерунду про смерть, Ева, мы едем на концерт Фредди! — Ладно, — говорю, — давай не будем ее разочаровывать. Пусть съездит на концерт Фредди Меркьюри. Когда еще такая возможность появится у человека, в конце концов. Будет потом внукам рассказывать, что слушала Queen. Быть может, даже сфоткается там с кем-нибудь и автограф возьмет. Роскошное лето у человека впереди, между прочим. Но у нас зато Цой жив.

Как-то я наткнулась на статью о том, что мексиканские наркобароны отказываются от производства кокаина и переключается на производство… авокадо. Да-да, оказывается, спрос на этот зеленый фрукт в мире сейчас настолько велик, что выращивать его значительно выгоднее. Только подумайте: с 2002 года потребление авокадо в мире выросло на 250%. Сужу даже по себе: я если иду в новый ресторан и думаю, что бы такого попробовать, в большинстве случаев останавливаюсь на тостах или салатах с авокадо. В популярности этого продукта нет ничего удивительного, если проследить цепочку продвижения, она очень понятная: в медиа рассказывает о пользе авокадо, диетологи включают его в рацион зожного питания, а селебрити делают татуировки с фруктом. О том, как авокадо проделал сложный путь от зеленого неудачника до главного зеленого красавчика, я прочитала у Анны Борисовой в канале «Есть контакт?». Анна — пиарщик с 15-летним опытом работы и знает о продвижении все. Например, рассказывает, как выбрать профессию в digital или начать новое дело в 2026 году. Советует книги по менеджменту и планированию. А еще — часто публикует о-о-о-очень привлекательные вакансии. Подписывайтесь здесь, будет полезно 100%!

Европейские друзья продолжают жаловаться на жару. Я говорю мужу: — А ты в курсе, что во Франции примерно у 80% населения нет кондиционеров? — Нет, а почему? — Ну во-первых, исторический облик: фасады зданий нельзя портить, особенно в Париже. Во-вторых, климатические особенности — прям жара-жара во Франции раньше бывала редко, поэтому сплит-системы не были нужны. В-третьих, многие французы отказываются от кондиционеров, считая их вредными для окружающей среды. — И все-таки, — сказал дорогой муж, — человечество свернуло не туда. Строить огромные дата-центры и электростанции, чтобы чат жпт мог по фотке определить, сколько калорий в твоем завтраке — это ок. А поставить кондиционер, чтобы не умереть от жары — это мы не можем себе позволить, мы же защищаем окружающую среду. Есть ли у нас решение этой проблемы? Разумеется, нет. Мы просто ворчим, что все вокруг дураки и не лечатся.

У нас в компании есть очень позитивная подруга. Это, я считаю, редкое по нынешним временам качество, которое надо беречь. Подруга, назовем ее Л., всегда и во всем умеет увидеть хорошее. Если пожаловаться ей, например, что всю неделю работал как проклятый, она скажет: «Ты такая молодец, что справляешься! А впереди выходные, ты сможешь поехать на природу и отдохнуть, и позаниматься спортом, и перезагрузиться. Хочешь, я помогу составить тебе маршрут и найду медитации на ютубе, которые снимают психологическую усталость?» Или если прислать Л. фото какого-нибудь пузырька с косметикой, про который она спрашивала, она обязательно напишет: «У тебя такие красивые пальцы! Ты могла бы рекламировать обручальные кольца!» Короче, чудесный светлый человек. А тут недавно приходит другой наш друг и рассказывает, что у него кошмар на работе. Начальница поставила нереальные kpi, сотрудники выгорают, с клиенткой поцапались. Мы в этот момент все интуитивно посмотрели на Л. и подумали: «Ну давай! Ситуация сложная! Покажи класс!» — И тут вдобавок заявляется мерзкая бабка и начинает орать, что ей неправильно посчитали сдачу! — распаляется друг. — У меня весь день жопа в огне! Л. подумала-подумала и говорит: — Да ты же ракета! Ну и все. День у парня не зря прошел. Потому что он был уже не просто замученным офисным сотрудником. Он был ракетой. Стальной машиной. Мощной стихией. Этого ли нам всем порой не хватает.

Нормальные олени

Я люблю делить людей на две группы. Ну, типа, всех людей можно разделить на тех, кто любит помидоры и не любит. На тех, кто водит машину и не водит. На тех, кто читает новости и не читает. А еще всех людей можно разделить на тех, кто ходит по дому в нижнем белье и не ходит. Я не хожу и не ходила, даже когда жила одна (то есть дело не в том, что я считаю неприличным щеголять в трусах при других членах семьи). И я не понимаю, как это может быть удобно. Во-первых, голое тело будет же постоянно соприкасаться с другими поверхностями типа стульев, стола, раковины, дивана. Это НЕПРИЯТНО! Во-вторых, никогда не знаешь, когда тебе понадобится срочно открыть дверь курьеру, соседке или внезапно нагрянувшим газовщикам. В-третьих, домашняя одежда выполняет важную психологическую функцию. Пока на тебе есть хотя бы футболка — ты работоспособный человек. Снял футболку — все, превратился в тюленя, которого размазало по дивану. Это примерно то же самое, что работать из постели. При этом у меня есть хорошая (и нормальная!) приятельница, которая постоянно щеголяет дома в трусах и лифчике. Готовит, пылесосит, спортом занимается, цветы поливает, лежит на диване и книжку читает (а меня от одной мысли, как уголок книги впивается в ляжку, уже слегка передергивает). Не поймите неправильно, я вообще никого не осуждаю (кроме квадроберов, их осуждаю), у себя дома все ходят как хотят. Но не понимаю, как можно! Пойду укутаюсь в тулуп.

Села с утра работать. Пришла собака и говорит: — А кто это у нас такой красивенький? А кто это у нас такой хорошенький? А кто это у нас такой сладенький? Ой, да это же я! Ну, я погладила. Через полчаса снова пришла собака и говорит: — А у кого тут такие красивые глазки? А у кого тут такие мягкие ушки? А у кого тут такой кожаный носик? Ой, да это же у меня! Ну, я снова погладила. Через полчаса снова пришла собака и говорит: — А кто это здесь проголодался? А кто это хочет что-нибудь вкусненькое? А кого это тут надо порадовать? Ой, да это же меня! Не понимаю, я вообще поработаю сегодня или уже оставить эти жалкие попытки?

Дорогой муж, устав терпеть, что в каждой новой квартире я заставляю бумажными книгами все поверхности вокруг себя, какое-то время назад подарил мне киндл. Раньше у меня электронки были, но они мне почему-то не заходили, а тут я осталась очень довольна и читаю постоянно. Отдельная радость в киндле — это реклама. Я оживила свой аккаунт на Амазоне и, видимо, попала в сегмент целевой аудитории «Замужние женщины 40+ с детьми», что и звучит-то несколько обреченно, а со стороны маркетологов я, по всей видимости, и вовсе выгляжу человеком, утонувшим в жирных сковородках, средствах для мытья унитаза и грязном детском белье. Чтобы дать мне хоть какую-то надежду, маркетологи киндла постоянно подсовывают мне рекламу женских любовных романов. У тех, во-первых, всегда совершенно сногсшибательные названия. Я научу тебя любить Пока не погаснет закат В объятиях декабря Поцелуй под дождем Когда зацвела лаванда Там, где живет любовь Во-вторых, обязательно накачанный красавец на обложке. У красавца часто отсутствуют зрачки (кому они вообще нужны в такой ситуации), зато есть шесть кубиков пресса. Красавец смотрит призывно, за ним расстилается океан, цветут пальмы и падают кокосы (ох уж эти круглые упругие кокосы… простите, увлеклась). В-третьих, я уверена, что дизайнером этих обложек работает тот же человек, что составляет гороскопы для последних страниц дешевых газет, но доказать не могу. В общем, не знаю, сколько я еще продержусь, чтобы не начать читать «Пока не погаснет закат». Но что точно могу пообещать — если я это сделаю, вы будете читать вместе со мной. Возможно, даже по ролям.

Пришла дочь с вопросом, надо ли ей читать Оруэлла, потому что она встречает на него множество отсылок в других произведениях. — Надо, конечно, — ответила я, — это знаковая для западноевропейской цивилизации вещь. И в твоем возрасте как раз зайдет. — А что еще почитать? Чат жпт мне посоветовал Кафку и Камю. — Камю, — говорю, — нормально, он динамичный и легкий по слогу. А Кафку я бы не стала, после него как-то жить не очень хочется. Оставь это прекрасное чувство для Достоевского. А вообще погоди, у меня есть проверенный список литературы на лето. Список я нашла у «100балльного репетитора» — он удобно разбит по классам, можно найти как базовую литературу, так и для углубленного изучения, а еще — книги для гуманитариев и технарей. Я пока в нем копалась, сама захотела про Илона Маска почитать, ха-ха. В общем, рекомендую сохранить, чтобы было под рукой, и периодически тыкать в него свою деточку, чтобы деточка не забывала вылезать из-под черного капюшона и из телефона на свет божий. Лето — лучшее время, чтобы неспешно почитать для себя, обсудить, поразмышлять и получить от чтения удовольствие. Скачать список можно по ссылке. Все бесплатно, конечно.