Спиридон Оганесян

Уже завтра встречаемся с вами на первом дне мастер-класса в 19:00 МСК! Поставьте себе напоминание, будем разбирать тревогу, опору в себе и как это на самом деле работает в отношениях. Регистрация для тех, кто ещё не успел 👇 https://onspiridon.pro/mk2026

Готовлю для нашего трёхдневного мастер-класса вот такую штуку — карту отношений. Она помогает связать теорию с практикой. Три дня будем заполнять её вместе. По ходу мастер-класса вы оцените: — тревогу и сигналы, которые с вами происходят — разные сферы отношений, которые влияют на то, как работают ваши сценарии и что мешает действовать из внутренней опоры. — близость, границы и выбор — и, самое важное: навыки, которых не хватает, чтобы всё это работало Теория теорией. Но настоящий толк - когда это работает именно про вашу конкретную историю. Карту будем собирать вместе на эфирах. Кто еще не зарегистрировался - это можно сделать тут 👇 https://onspiridon.pro/mk2026

Записал подкаст про тревогу в отношениях на 10 минут в канале мастеркласса. Это будет сквозная тема всех трех дней эфиров. Рассказал о том, что такое тревога на самом деле, почему она появляется в отношениях, почему попытки справиться с тревогой чаще всего не дают результата и с чего начать разбираться. Чтобы попасть в канал мастеркласса - зарегистрироваться можно по ссылке. Обязательно послушайте👇 https://onspiridon.pro/mk2026

Я открываю регистрации на свой бесплатный 3х дневный мастер-класс «Спокойствие. Близость. Устойчивость.» Три дня про то, как найти опору в себе и выстроить гармоничные отношения с собой и партнером - без тревоги и потери себя. Регистрация тут: https://onspiridon.pro/mk2026 Какие у нас отношения - это следствие того, насколько мы умеем быть в контакте: с собой, с другим, и оставаться собой, когда становится трудно. Этим и будем заниматься все три дня мастеркласса. Вам точно стоит придти, если: • рядом с близким теряете себя — или, наоборот, держите дистанцию, потому что страшно снова войти в отношения • ваше состояние зависит от того, написал он(а) или нет • хотите встретить своего человека — но что-то останавливает на старте, или снова тянет к тем, с кем нет будущего • прошлые отношения ещё живут внутри и мешают двигаться дальше • знаете, как надо, а в моменте делаете по-старому 🗓️ Наша программа: 30 июня. Контакт с собой Тревога — и что под ней. — почему накрывает, даже когда вроде всё нормально — как перестать зависеть от того, что сделал/не сделал другой — как понять, что вы на самом деле чувствуете и что вам нужно — как обрести опору, которая не зависит от того, есть ли рядом человек 1 июля. Контакт с другим Близость и выбор. — почему вас не слышат и не чувствуют, и как открыться, когда страшно — как говорить о своих чувствах и желаниях без ссор — как не терять свои потребности рядом с другим и не растворяться — почему снова и снова тянет к одному типу людей 2 июля. Устойчивость вдолгую Что держит отношения, когда становится трудно. — почему отношения приходят к одному и тому же — что в отношениях зависит от вас, а что нет — как пройти сложный момент, не разрушив то, что есть Сквозное всех трёх дней — сборка личной карты отношений: где у вас крепко, где провисает, и что с этим делать. К финалу третьего дня вы полностью ее заполните. Такого в моем блоге еще не было. Участвовать: https://onspiridon.pro/mk2026 🎁 После регистрации в получите бонус-гайд: «Что я на самом деле чувствую» – практика, чтобы различать мысли, чувства и потребности. Кто идет?🔥

5 признаков, что вы теряете себя в отношениях Чаще всего это происходит незаметно. Не один большой драматический момент, а потихоньку, по принципу «вода камень точит». И в какой-то момент человек понимает: меня здесь как будто и не было, причём уже давно. Сегодня разберём 5 таких сигналов, по которым это можно заметить намного раньше, чем камень сточится драматически. 1. Когда вы сразу соглашаетесь, а внутри неприятно Самая частая история: когда вам задают вопрос, или возникает конфликтная ситуация, и вы сразу соглашаетесь. Но если честно подумать «а мне вообще как это», за этим стоит не очень приятное послевкусие. Например, партнёр предлагает что-то, вы говорите «да, давай», а внутри неприятно. Может, даже сразу не понимаете почему. Но это сигнал: вы отреагировали быстрее, чем успели осмыслить, а как вам это вообще. Просто конфронтировать не хочется, такая опция даже не рассматривается, и вы тут же говорите «да». 2. Когда «что он подумает» важнее, чем «чего хочу я» Ещё момент: когда вы ловите себя на мысли «а что он или она подумает» раньше, чем можете ответить на вопрос «а чего хочу я». Здесь ваш фундамент - это мнение партнёра, его реакция, а не своё мнение, которое вы сначала продумали бы для себя, а потом уже пришли с ним к партнёру обсуждать. 3. Когда сложно ответить «а что я хочу» Ещё момент: когда сложно ответить на вопрос «а что я хочу». Что поесть, что посмотреть, куда поехать в отпуск, как провести выходные. Раньше, может быть, были образы, представления, контакт с собственными чувствами: «о, я вот этого хочу». А теперь - пауза и растерянность. Или ответ есть, но если присмотреться, это не ваш ответ. Это то, на что согласен партнёр, или то, что вы про него хорошо знаете. А вас самих в этом ответе мало. 4. Когда друзья и интересы партнёра вытеснили ваши Есть и более масштабная версия этой истории: когда компания одного партнёра становится компанией другого. В этом нет ничего страшного, если ваши друзья по-прежнему с вами. Но если их не осталось, это значит, что мир партнёра вытеснил ваш мир. То же самое с интересами: те, что были у вас до отношений, канули в лету, а вместо них - интересы партнёра, которые вы скорее разделяете, чем правда любите. Не потому что интересно, а потому что так спокойнее: меньше расхождений, меньше поводов для трения. 5. Когда вы подстраиваетесь даже на свидании Это может проявляться даже на самых ранних этапах. На свидании вы можете поймать себя на том, что подстраиваетесь под человека, толком его не зная: корректируете тон, подбираете шутки, подстраиваетесь под мнение. Он считает, что люди с айфонами придурки, и вы уже соглашаетесь, прячете телефон, лишь бы не показаться странной. Всё ради того, чтобы понравиться, быть похожей на то, что хочет увидеть человек, которого вы встретили первый раз в жизни. Самое драматичное - это то, что происходит после расставания. Человек оказывается в ситуации, где не понимает, про что вообще его жизнь, потому что в какой-то момент из неё выпал партнёр, а на нём было завязано почти всё. Когда партнёра не стало, вырвали огромный кусок. В этом много боли, грусти, дезориентации и бессилия. Этого хочется избегать. Мы отдельные люди со своими желаниями и интересами. Можно радоваться тому, что мы вместе, и при этом наслаждаться интересами каждого. «Смотри, что я люблю, расскажу тебе, потому что меня это увлекает. А ты чем увлекаешься, покажи, я попробую этим заинтересоваться». Я тебя люблю, и могу допустить, что то, что увлекает тебя, какое-то непривычное, но прикольное. Каждый из этих сигналов сам по себе - не катастрофа. Опасно, когда это становится фоном, привычкой, тем, что мы перестаём замечать. Вопросы для себя: Когда в последний раз вы говорили «да», хотя внутри было «нет»? Если бы вы сейчас были совершенно одни, чего бы вы хотели? Чем бы хотелось заняться? К этой теме мы вернёмся подробнее на трехдневном мастер-классе, который пройдет 30го июня, 1го и 2го июля. Завтра расскажу, что для вас готовлю❤️

Бывает, что-то держит на расстоянии, даже когда хороший, безопасный человек рядом и всё для этого есть. И порой «не хочу» - это на самом деле «хочу, но не пускаю». И это разные истории. Будто есть невидимая граница, которую вы сами не переступаете, даже когда хочется, не подпускает ближе определённой черты. Это может выглядеть очень по-разному: В поиске: вы знакомитесь, но на третьем свидании уже находите причину не продолжать, хотя человек ничего плохого не сделал. В паре: вы рядом, но как будто за стеклом, партнёр не может до конца до вас достучаться, сколько бы ни старался. После расставания: вы вроде бы открыты для новых отношений, но стоит кому-то проявить настоящий интерес, как внутри что-то захлопывается. У этого может быть много корней. • Иногда это про опыт, в котором близость однажды обернулась болью, и тело запомнило это лучше, чем голова. • Порой про то, что в детстве было небезопасно показывать, что вам кто-то очень нужен, и зависимость от другого человека стала равна уязвимости, а уязвимость равна опасности. • Иногда это просто про накопленную усталость: было слишком много вложено, слишком мало возвращалось, и психика сама поставила паузу. Вот пару вопросов для саморефлексии: В какой момент я обычно отступаю, что происходит прямо перед этим? От чего конкретно я защищаюсь, когда не подпускаю человека ближе? Здесь не так важно сразу найти точную причину. Важнее заметить сам факт: что-то останавливает, и это что-то не равно отсутствию желания. Это и есть разница между «не хочу» и «хочу, но не пускаю». На мастерклассе, который сейчас готовлю для вас, обсудим эту тему подробнее, в ближайшие дни расскажу, что будет!

Ревность и тревога - это слабый контакт с собственными границами? Частая история: человек в отношениях базово чувствует себя небезопасно, тревога растёт, и он начинает реализовывать её через контроль. Иногда совсем незаметно. Следит за выражением лица партнёра, за тем, какие слова он выбирает, о ком и как говорит. Напрягается, когда рядом появляется кто-то, кто кажется потенциальной угрозой. В более тяжёлых случаях это уже жёсткий контроль: невозможность отпустить партнёра куда-то одного, проверка телефона, требование паролей, обвинения на пустом месте. Часто говорят: ревнует, значит, не уверен в себе, надо поднимать самооценку. Может, в этом и есть доля правды. Но я хочу сегодня сказать про другое, про то, как тяжело принять, что рядом с вами отдельный человек. Как будто бы есть ожидание, что безопасные отношения - это когда два человека сливаются в одно целое. Перестают быть отдельными, действуют как одна команда, один организм. Бывает, что отношения так и живут. Но чаще, если смотреть со стороны, такие пары разваливаются: людям становится слишком душно, удовольствие от слияния пропадает. А ещё за ревностью часто прячется фантазия: если я буду хорошо охранять партнёра, он не изменит. Измена становится как будто вопросом моих усилий. И вторая фантазия, рядом с первой: мы забываем, что партнёр - это отдельный человек со своей головой. И начинаем относиться к нему как к вещи. Как к табуретке. Или айфону, который могут украсть, если зазеваться. Но на самом деле рядом с вами живой человек, который каждый раз сам делает выбор. Какой именно - мы заранее не знаем. Узнать это можно, только если быть по-настоящему близко. Это навык: учиться видеть, что происходит внутри у партнёра. Но тревога этому как раз мешает. Она уводит в другую сторону, в контроль. Заставляет держать партнёра на поводке, потому что кажется: только так его можно удержать. После этого поста - пара вопросов для себя: Про что на самом деле моя тревога, моя ревность? Получается ли у меня принять, что мой партнёр - это живой человек, которого нельзя контролировать?

«Страшно, что бросит, разлюбит, найдет другую». У большинства из вас тревога в отношениях проявляется именно в этом исходя из опроса. Вы наверное слышали такие истории: Классная пара, любили друг друга, смотрелись красиво, ребёнок есть, оба хорошо зарабатывают. И вдруг он уходит из отношений: любовница, развод, всё разом. И встаёт вопрос: как так, ни с того ни с сего человек взял и поменялся? Я много раз слышал подобное: в кабинете, в программе. Как будто партнёр это чёрный ящик, и как бы он себя сейчас ни вёл, в любой момент он может бросить, отказаться, не выбрать. В психотерапии это часто звучит как страх отвержения: неосознаваемая вера в то, что отношения безопасными быть не могут, что в любой момент могут бросить. Это нормальное чувство, когда отношения и правда небезопасны, мало определённости, мало контакта, тогда тревога просто отражает реальную ситуацию. Но бывает по-другому: партнёр надёжный, есть определённость, есть контакт, а ощущение непрочности всё равно никуда не девается. Кажется, что эта связь временная, что в любой момент может что-то случиться. Причин у этого много. Травматичный опыт детства: крик родителя «уйди от меня, я тебя видеть не хочу» - горка от идеализации до обесценивания за три секунды. Это прописывается где-то на подкорке. Или травматичный опыт прошлых отношений. Чаще всего это работает так: мы встречаем партнёра, влюбляемся, мало его знаем, много про него фантазируем, и кажется, что хорошо понимаем, хотя реальных глубоких разговоров было мало. А потом человек ведёт себя так, как вообще не вязалось с теми фантазиями, которые мы на него спроецировали. Этот опыт остаётся. В нём много тревоги и страха, с которым непонятно что делать, и который может триггернуть что угодно. Необдуманный лайк, потенциальный конкурент, неловкая фраза. За всем этим, по большому счёту, лежит презумпция небезопасности: вера в то, что отношения вообще не могут быть безопасными, что это танец с чем-то непознаваемым и неконтролируемым, без гарантий. И здесь важно разобраться в нескольких вещах. В отношениях действительно нет гарантий. Но есть риски, и есть ожидания. Чем лучше мы понимаем себя и то, чего хотим, тем больше у нас возможности не фантазировать о партнёре, а изучать его, искренне знакомиться, и влюбляться в настоящего человека, а не в свою фантазию о нём. Это не гарантирует, что он окажется безопасным. Но даёт шанс на ранних этапах разглядеть, кто перед вами и насколько он вам подходит. С другой стороны, важно не делегировать внутреннюю безопасность полностью партнёру. Полагаться на него, да, но не проваливаться в него. Любая крайность нездорова: и полностью слиться с партнёром, и постоянно убегать от него, ожидая подвоха. Сбалансированная история строится на внутренней опоре, где мы можем опереться на себя, где достаточно ресурсов себя защитить, если что-то пойдёт не так. И при этом мы готовы рисковать, верить, что этот человек на нашей стороне, и вместе выстраивать близость. Конечно, эта вера должна подкрепляться реальными действиями человека. Можно сколько угодно верить, что этот волк на самом деле пудель, но когда он кусает, бывает уже поздно. Если было полезно, дайте знать❤️

Спасибо всем кто поделился в опросе! Как мы видим по количеству отреагировавших, тревога - одна из самых острых тем внутри отношений. Причём контексты могут быть очень разными: кто-то уже в отношениях, кто-то только знакомится, кто-то переживает расставание, у кого-то человека рядом вообще нет. Но при этом сама тревога часто ощущается очень похоже. Она может сковывать. Сковывать разговор, сковывать возможность начать отношения, заставлять молчать, терпеть, ждать, додумывать. А иногда тревога становится настолько невыносимой, что её хочется куда-то срочно разместить: в партнёра, в его реакцию, в сообщение, в объяснение, в поведение другого человека. Казалось бы, ситуации у всех разные, но эмоциональная реакция, которую мы называем тревогой, очень похожа. И ещё важный момент: тревога часто заставляет нас искать утешение где-то вовне. Чтобы партнёр повёл себя определённым образом / мир стал более предсказуемым / кто-то снаружи сделал так, чтобы внутри стало спокойнее и т.п. Сейчас я готовлю трёхдневный интенсив, где в том числе подробнее поговорю про эти «тревожные очки»: как они работают, с чем связаны, как влияют на отношения и как это влияние тревоги можно постепенно уменьшать. Так что следите за анонсами — в ближайшее время расскажу подробнее.

Как у вас проявляется тревога в отношениях? Готовлю для вас большой мастер-класс и хочу разобрать тревогу подробно, с учетом того, что у вас острее всего сейчас.