Поговорим о вашем отце

С Синхронизацией мы договорились, что каждую интеграцию я буду начинать с детального нытинга про то, как они не приглашают меня делать курс по фанфикам. Историю фанфиков принято стартовать с 60х и Стартрека, но вообще-то фанфики писал даже Вудхаус. Ну, как фанфики — он взял Шерлока Холмса, десять лет как канувшего в Рейхенбах, назвал его Дадли Джонсом и отправил на охоту за скучными людьми. Получилась пародия, полная отсылок, аллюзий, реминисценций и прочего прекрасного. Когда Вудхаус сам вырос в большого писателя, он объяснил, что сочинял не со зла, а проказы ради. Знал, что Конан Дойл великий человек и не обидится на маленького журналиста. Я даже перевела кусочек, глядите: Как теперь хорошо известно, мой друг мистер Дадли Джонс погиб при прискорбных обстоятельствах на вершине Везувия. Страсть к изысканиям побудила его перегнуться через кратер и напрочь утратить равновесие. Когда мы его извлекли, он был изрядно обуглен и, честно говоря, мало на что годен. Один из наших благороднейших поэтов говорил о коте, который не потрбен ни на что, кроме как на жаркое. Так вот, в случае Дадли Джонса не оправдалось бы даже это скромное исключение. Он был прожарен на совесть. Дадли Джонс посвятил свои лучшие годы истреблению зануд. С прозорливостью, каковой обладают немногие из современных филантропов, он понимал: хотя у общества немало врагов, зануды опаснее всех. Не одобрял Джонс и грабителей. Мне доводилось видеть, как Джонс бывал положительно груб с джентльменом, упоминавшим, что он, к примеру, фальшивомонетчик. Но истинными его врагами были зануды, и всё, что один человек способен сделать ради искоренения этого вредоносного племени, Дадли Джонс делал изо всех сил (с) DUDLEY JONES, BORE-HUNTER, Punch, 1903 Фанфики прожили изумительную эволюцию. В нулевых и десятых, когда ими активно увлекалась я, это было чистое, незамутненное хобби, которое не приносило никому ни единой копеечки. А потом — бац — и «Все оттенки серого». Бац — и «Скованные». В соцсетях только и разговоров о том, как какая-то женщина сорока с лишним лет открыла для себя фанфики, накачала полный киндл драмионы и планируют никогда больше не быть онлайн. Игнорировать этот факт, дорогая Синхронизация, как будто дальше некуда. Энивей, пока жду своего курса по фанфикам, рассказываю. Синхронизация — это онлайн-лекторий про гуманитарные знания: культуру, историю, искусство, философию и вообще всё, что помогает расширять картину мира через лекции и курсы. Слушать можно в приложении на манер подкастов, смотреть, потому что и картинка невероятно красивая. Кроме шуток, там шикарные анонсы и обзоры культурных событий со всего мира, разборы свежих знаковых фильмов и книг. И мои любимые новые лекции про секты и исконную Россию с конца IX до начала XV столетия. Сейчас в Синхро появилась редкая ВЕЧНАЯ ПОДПИСКА (там уже 600+ часов контента, и ребята явно не собираются останавливаться). По нашему с вами промокоду ONEGINPLEASE ее можно купить со скидкой 70%, и доступ ко всем курсам Синхро навсегда обойдётся вам в 29 700 рублей вместо 99 000. Подписка будет дополняться новыми курсами, расти в цене, но вы сможете пользоваться ей бессрочно и без ограничений. Успевайте купить ну очень выгодно! Реклама. ООО «Культурная платформа». ИНН 7720960582. Erid: 2W5zFFzbKJ1

Охренев от поисков годовой аренды в Тель-Авиве, мы сняли саблет. *cаблет — это когда долгосрочные арендаторы отправляются куда глаза глядят и пересдают квартиру на неделю или на месяц или на сколько захотят. Наш саблет включает в себя бельгийскую овчарку малинуа по имени Раджик, присмотр за которым снижает аренду на 700 долларов, а уровень счастья повышает до луны. Я обожаю собак. Сразу представила, как стану водить Раджика на пляж, а красивые мужчины на набережной станут спрашивать, не служим ли мы с Раджиком в армии или полиции. А я буду делать глаза, переходить на шепот и спрашивать, что выдало в нас агентов Моссада? Заведомо уточнила у хозяйки, что Раджик умеет. Оказалось, он знает все команды, кроме дракарис, ходит без поводка справа и слева, бегает по сирене в укрытие и ищет запрещенные вещества. — Вы научили собаку искать то, что в России нельзя называть? — Ну мы вырастили куст для красоты и подумали, почему бы и нет, всем будет весело. Если с такой выдающейся собакой я не найду нового мужа, то даже не знаю, на что тут еще расчитывать.

По духу очень израильская история. Только у нас пропал бы не один несчастный Пикассо, кому он нужен. Пропал бы фургон целиком. И пока полиция трясла бы русскую мафию, арабские кланы, бедуинов и синдикат Зеэва Розенштейна, фургон стоял бы себе в Хайфе за овощной лавкой. Потому что никто ничего не похищал, офицеры, побойтесь б-га. У тёти Эвы день рождения, мы заехали лишь на одну минуточку, что плохого могло случиться за два дня? А оригинальный пост — это Света. Она знаменита своими швейцарскими фермерами и книжкой «Лес». А еще Света моя подруга, чем я страшно горжусь. Если по каким-то загадочным причинам вы еще не читаете Свету, то вот вишенки на этом торте: Испанская полиция и ейный smm Шакира и налоговая Лендлорд, жена лендлорда и другие проблемы богатых европейцев Никто в чертовом телеграме не делайт лайф лучше, чем Света. Обожаю.

Про ограбления еще вспомнила. В прошлом году история была: перевозили картины из одного музея в другой. Фургон с картинами выехал из Мадрида, а по прибытии в Гранаду выяснилось, что из него исчезла картина Пикассо стоимостью в бешеные миллионы. Все стояли на ушах и пытались понять, каким образом было совершено ограбление. Кто-то спрятался внутри фургона в Мадриде, а когда тот поехал, достал картину и вместе с ней выбрался наружу на светофоре? Кто-то лежал на крыше, а затем залез внутрь? Двое ехали на мотоцикле, один зацепился за фургон, перебрался в него, взял картину и перелез обратно на мотоцикл? Водитель в доле? Давайте установим круг подозреваемых: кто знал, когда картины будут перевозить, кто знал, как выглядит коробка с Пикассо? Другие коробки не были вскрыты, кто-то точно понимал, что именно брать. Полиция рассматривала разные версии, светила лампой в лицо сотрудникам музея и кошмарила водителя. И что-то вроде спустя неделю выяснилось, что произошло на самом деле. Грузчики забыли положить Пикассо в фургон. Они все картины положили, а Пикассо остался на улице. Фургон уехал. На работу пришла консьержка соседнего дома, смотрит — посреди дороги коробка валяется, хорошо упакована, похоже, чья-то доставка с Амазона, эти курьеры совсем уже обалдели. Ну она ее взяла и отнесла в комнату консьержки, наверняка кто-то зайдет и спросит. И Пикассо просто неделю лежал у нее в ногах, она не вскрывала коробку и не знала, что внутри. Такую версию никто не рассматривал, потому что согласно бритве Оккама всегда нужно выбирать самое простое объяснение, то есть в случае Испании предполагать, что спиздили.

Я утром: покупаю билеты в Израиль Израиль днем: запускает ракеты по Ливану Иран вечером: запускает ракеты по Израилю Месяц как зайчики сидели, боеголовки свои при себе держали. А теперь все хуйня, давай по новой. Долбаная песочница. А ведь были, были планы по размещению Израиля вне Палестинских земель — в самой аж Аргентине. На пробу устраивали сельскохозяйственные переселенческие колонии, а тамошних жителей называли еврейскими гаучо, буквально еврейскими ковбоями. Но Тора перевесила, и вот мы здесь, между рекой, так сказать, и морем. А как бы славно было в Аргентине! Они безалаберная демократия, мы безалаберная демократия, жили бы душа в душу. — Милый Мойша, — спрашивал бы сосед соседа, — почему ты такой веселый? — Как же мне не веселиться, дорогой Матео, ведь у нас праздник Рош ха-Шана, а за ним праздник Йом-Кипур, а там и до Суккота рукой подать. Мы будем вкусно кушать, пить вино и совсем не будем работать! — Матео, душа моя, — спрашивал бы, в свою очередь, Мойша, — а почему ты такой веселый? — Как же мне не веселиться, — отвечал бы Матео, — грядет годовщина Майской революции, день национального флага и праздник сбора урожая. Мы будем вкусно кушать, пить вино и совсем не будем работать! — А не забить ли нам на работу и не выпить ли вина вот уже прямо сейчас? — предложил бы тогда Мойша. — Великолепная идея! — согласился бы Матео, и вместе они отправились бы в бар. Какую страну потеряли.

Друг сходил к регрессологу. Не по своей, конечно, инициативе, ему коллеги по приколу подарили, сам бы он никогда, он нормальный мужик. — Не рассказывай, — говорю, — молчи, я угадаю. В прошлой жизни ты был либо тамплиером, либо опричником, либо самураем, либо инквизитором. — Ого! И правда самураем. Мой господин отправился в изгнание, я оказался разорен и сделал сеппуку. И отсюда… — И отсюда все проблемы с деньгами! — Но как ты узнала?! Пфф. Самый примитивный вид эзотерики, чего тут знать. Но где-то, конечно, должны быть и порядочные регрессологи. Вы, говорят они, в прошлой жизни конопатили избу. И всё? И всё. С вас пять тыщ. Интересно, много ли у них клиентов?

У кумира моего Юры Вафина вышел подкаст про дописьменную культуру и то, как письменность нам бошки-то и позатуманила. Поразил вот какой тейк: ранние писатели страшно стеснялись своего занятия. Оно и понятно — дело новомодное. Вдруг про меня, семнадцатого лорда Деваншира, подумают, что я — даже вообразить страшно — РАБОТАЮ?! Появилось понятие — джентльменское письмо. Когда сидит такой вот лорд и сочиняет труд про Римскую, к примеру, империю. А в предисловии пишет: Я, автор сего, приличный человек. Поместий пять штук. Денег без счета. Прадед мой Иерусалим брал, крест на герб заслужил, с Людовиком Святым за одним столом бургундское хлестал. Я бы мог охотиться на лис, мог отправиться в путешествие или к мадмуазель Беатрисе, а задумался вот о Римской империи. Мне это ваше писательство — до лампады. Но дворецкий, подлец, увидал рукопись и снёс книгопечатнику. Что ж, читайте теперь, мне не жалко, но дурного о моей персоне думать не смейте. И предисловий таких — сотни. И, конечно, писатели-джентльмены писателей за деньги презирали. Условный Дефо условного Бальзака на порог бы не пустил, тьфу, деревня. Прошло четыреста лет, а мир искусства громадной своей частью продолжает жить в той парадигме. За деньги как-то неловко, как-то мелко. То ли дело за идею, за которую хорошо бы еще спиться, сойти с ума и обнулиться. Вот это АВТОР. Поняла, что и я — никто, ничто и звать никак — абсолютно наследую этой хрени. Еле-еле договорилась с собой размещать коммерческую рекламу, личные блоги не беру до сих пор. А была бы чуть менее нищебродкой, так и коммерцию не брала бы. Ах, говорила бы, оставьте, разве я ради денег? Загляделась на закат, призадумалась, набросала пару строк. Я бы не публиковала, но домработница Груня уговорила. Нехорошо, дескать, такой талантище от простых людей прятать. И пусть кто только скажет, что нет во мне традиционных ценностей. Более того, подозреваю, что в прошлой жизни я была тем самым Дефо или Монтескье или Иваном, на худой конец, Тургеневым. Иначе как это объяснить?

Никите прописали вигови для похудения. Это как оземпик, только вегови и только для снижения веса. / И так как нет моих женских сил всякий раз объяснять, кто такой Никита, просто буду отсылать вас к этой истории / Так вот, вигови. Я взбудоражилась едва ли не больше, чем он. Попросила снять и распаковку, и укол, и вообще. Потому что ни хрена себе, волшебное зелье, вот бы и мне… Как всё-таки глубоко, как неискоренимо сидит это дерьмо. ХУДЕТЬ КРУТО КАК КРУТО ХУДЕТЬ. При том, что в родительской моей семье тема еды вообще была не тема. С отменным аппетитом уплетала я бабушкины зразы, форшмаки, куриновые бульоны. На десерт получала глазированный сырок, одну штуку. Спортом занималась из собственного азарта. Ну и росла — нормальной. Обычной. Были у меня и полные одноклассницы, за вес никого не шеймили. За отсутствие сисек — сколько угодно, сиськи были крайне, непереоценимо важны. Жопа же и живот могли быть хоть какими. А потом пришли нулевые, и привет. Паблики девочек-бабочек и сорок килограмм и тот самый (а вот и не посадите, товарищ майор) шик. Но главное — чертов Вадим Самойлов, мечта и кумир, который встречался с экстремально худыми женщинами. И как бы ни расчищала я свою оптику, как бы бодипозитивно ни глядела на мир, но сама я всегда недостаточно худая. С этим уже ничего не поделать. Психотерапевтировались, психотеравпевтировплись да не психотерапеьажпжкэажпдбтьфу. Вот такая хуйня, собачка. Вы, наверное, читаете и предчувствуете рекламу какого-нибудь правильно питательного бота или типа того. А вот и нет. Захотелось и написала. В уверенности, впрочем, что вы и умнее, и осознаннее меня и без меня.

Говорят, у сдвг есть один наиглавнейший симптом. Забывчивость, невнимательность, концентрация, как у лабродуделя — это все, конечно, да, но нет. Чтобы поставить диагноз, при котором вам кровь из носу нужна фармподдержка, необходимо одно фундаментальное обобщение. Вся жизнь ваша должна идти через жопу. Вот как моя. Я веду два календаря. Один в телефоне, другой в тетрадочке. Вы спросите, что за олдскул, почему не ии-агент твоими делами рулит? Так я отвечу — ии-агента прежде надо создать. А я избегаю задач, требующих длительных умственных усилий. См. DSM-5-TR, F90, симптом 6. Короче, планера два — толку хуй. Например, на 2 июня на 11 утра у меня запись: Дмитрий. И никаких пояснений. Что я пообещала Дмитрию? Прочесть ли его рукопись? Разложить таро? Написать сценарий? Креативную стратегию? А главное — кто такой Дмитрий? Мой сообщник ли таинственный, враг ли мой иль друг единственный? Ничего не понятно. Дмитрий, если вы меня читаете, дайте знак, молю.

Внимание, любезный читатель, реклама звездного пути. Я человек с магическим мышлением. Два высших образования пытались это исправить, но хрена лысого. Я училась таро и северному язычеству, и мне это казалось весьма перспективным направлением. Рисовала руну Ансуз, воображала, как буду знакомиться с новыми людьми. Вот Света, она проджект-менеджер. Вот Марк, он архитектор. А я Софа, жрица бога Локи, очень приятно. Звучит? То-то же. Потом я, правда, начала пить антидепрессанты, и перспективными стали казаться совсем другие вещи. Посуду там помыть, работу найти, жкх оплатить. До сих пор не уверена, в какой момент я была права, а в какой нет. Времена, опять же, которые мы не выбирали. Условная когнитивно-поведенческая терапия штука хорошая, но что она в 2026м по сравнению с тройкой — семеркой — тузом пентаклей? И снова — то-то же. Была в моей жизни и астрологиня. Тут все по-классике — здрасьте, мадам Вероника, я очень бедная, возьмите мои пятнадцать тыщ и скажите, что завтра я стану богатой. Ответов особо не помню, но настроение мое улучшилось. Поэтому, когда ко мне пришли ребята и показали Джойти, я оторвала ее с руками, ногами и рогами. Это ведический астролог в телефоне. Оооооочень прикольная штука. Она сперва — подробно и бесплатно — общую картину описывает. А затем можно вопросы самые разные задавать. Мужики, деньги, проекты, деньги, деньги, творчество, деньги, духовный рост, деньги, таланты, деньги… Ну вы поняли. Но что прям удивило. На любой мой вопрос бот такой: это у вас получится через слово, ваша сила в словах, просто найдите правильные слова. Откуда ты это знаешь, неведомое ведическое существо? В общем, опыт любопытный. Для всяких интроекций и рефлексий особенно хорошо. Пробуйте! Реклама