Olechkin_durdom

Значит так, девочки. Обращаюсь к вам, как женщина, умудрённая опытом и пропитанная валерьянкой от макушки до кончика хвоста аккурат с 3 июня, дня первого ЕГЭ в нынешнем году. Кто сказал, что самый большой стресс испытывают дети? Я чот, как ни силюсь, не наблюдаю у Дёмчика дергающегося глаза и половины лысой башки😏 А значит, сначала надеваем маску на себя, потом на ребенка. Счастлива и спокойна мать - в восторге вся семья. И еще. ОГЭ и ЕГЭ - это не одиночное плавание, это командная работа. Стратегия: “Не может сам подготовиться - пусть в дворники идет” - провальная. Ваш ребенок - спортсмен. У него своя зона ответственности: учеба. Вы - персональный тренер, который намечает траекторию, выстраивает коридор и контролирует промежуточные результаты. И да, тренер - это не каратель, а тыл, надежное плечо. Я не отрицаю ор и живительные пинки, без которых петух - птица гордая - не полетит😄. Но именно мы должны собраться и перелопатить огромный объем информации, на которую у ребенка нет времени и достаточного количества мозгов для анализа. Родители 8-11 классов! Кто в самом начале пути, у кого дети вторые или третьи, но уже ясно, что с первым “пробником” напортачили. Есть бесплатная курс-инструкция для родителей от 100балльного репетитора “Без паники”. Там видеоуроки и допматериалы от экспертов, а также рабочая тетрадь для практических занятий. Что дает? Вы узнаете: * как понять подростка и сохранить отношения в период турбулентности; * как сдать ЕГЭ/ОГЭ на высокий балл; * как выбирать профессию, чтобы не разочароваться; как поступить на бюджет в вуз мечты. Курс “Без паники” сложит в вашей голове разрозненные пазлы в единую картину траектории поступления, снизит тревожность, даст чек-листы, трекеры, поможет разработать план В. Вы не будете гадать на кофейной гуще, а станете действовать по шагам и в нужные сроки. Бот для скачивания материалов тут! Я ни на что не намекаю, но до 1 сентября три дня😏😄

В аэропорту Иркутска группа северокорейских товарищей в белоснежных рубашках и строгих чёрных брюках со стрелками узрели меня в "своей" футболке. Самые наблюдательные выпучили глаза и стали "незаметно" пихать друг друга в боки локтями, изумленно вращая глазами и кивая в сторону надписи "Встретимся в Пхеньяне". Ну, я чего. Подошла, лыблюсь им во все 26 выросших, говорю, родненькие, здрасьте! По русски-то говорит кто чи нет? Они кивают, мол, да-да, но я по глазам вижу, что нет. Пантонимой, ртом и немного ушами говорю им, бывали мы в Северных Кореях, в Пхеньяне, очень понравилось! Мир, дружба, Чурчхе и суп из собаки, - говорю, - дорогие товарищи! А сама рыскаю по лицам, штоб, значит, главного ихнего кэгэбэшника отыскать и испросить разрешения на совместную фотокарточку. От умственного напряженья аж по-вражески заговорила (сова б мною гордилась, клянусь), как гаркну на весь вокзал, граждане трудящиется, кэн ай тэйк э фото? Тут-то они и указали мне на щупленького строгого паренька с черным зубом. Тот милостиво кивнул. Парни оживились, загалдели и, посовещавшись, вручили мне свой значок, тут же бесцеремонно снятый с убитого товарища. Лидер ихней ячейки под бурные апплодисменты собственных сограждан и молчаливый почёт наших, не отходя, так сказать, от кассы, водрузил мне его на грудь. Теперь люди в аэпорту уважительно на меня поглядывают. Думают, может, какую видную политическую деятелеху встретили, широко известную в узких кругах своих друзей. А может, даже и фоткают тайно, чтоб вечером бабулям на опознанье предъявить, которые от второго канала не отлипают.

Даже спустя четверть века мощный старик не хочет принять, что я ненавижу фотографироваться в путешествиях. И вообще ненавижу. Всегдааа получаюсь отвратно. Если на групповом фото вы заметите жирного уродливого карлика с коротенькими кривыми ножками и круглой жирной как блин физиономией, к бабке не ходите, - это я. Обижается ещё каждый раз, будто с прошлого раза по-стариковски забывает о моей ненависти к фотографическому искусству. Сегодня в очередной раз оскорбился, что я не горю желанием запечатлеть себя возле каждого каньона с барханом и не обнимаюсь с берёзоньками. Говорит, помрёшь вот, где мы фото возьмём?! Я тебя от себя потом отрезать фотошопом на карточке буду? Во-первых, говорю, с чего ты взял, что я помру раньше тебя? Во-вторых, я намерена жить вечно, пока всё идёт нормально. А он и говорит, ага, щас вот маме на памятник фото ищем и не можем подобрать, потому что она не любила фотографироваться. Вдруг просиял челом. Нам нужно, говорит, сделать профессиональную фотосессию на памятник. Пусть, мол, лежит, даже и через полсотни лет пригодится, чем плохо. Харош, говорю, в крайнем случае просто камень положишь, как у того деда на ростовском кладбище, и напишешь: "И это всё?"

Подруга Ирина (да, она у меня в телефоне записана "Ирина столешки Кения" - не спрашивайте😏🤣) написала мне важное правительственное сообщение, мол, завтра вечером буду на раёне, выдвинемся на вечернюю пробежку. Будь готова к семи: в спортивном обмундировании, специальных кроссовках и боевом настроении. Я сказала, что как пионер всегда готова, только давай неспешно будем бежать, чтоб обстоятельно обсудить всех давних знакомых. А может, даже и пройдёмся быстрым шагом по кольцу ВДНХ. А она сказала, что, Ольга, так мы паралимпиаду не выиграем. Надевай беговые кроссовки и не скули понапрасну. Стыдно слушать спринтеру от спринтера столь неспортивные предложения. К вечеру следующего дня пишу ей, чтобы уточнить время старта, скорость на дистанции и прочие необходимые для нас-профессионалов вещи. А Ирина и говорит мне человеческим голосом: погода, мол, прямо скажем, на беготню не рассчитана. Опасный для здоровья ветер три метра в минуту, того и гляди тучами небо заволочёт. Говорю, Ирина, не поверишь, не менее твоего озабочена погодными дрязгами. Очевидно одно: в столь сложных условиях хоть бы до бара доползти из последних сил. На том и порешили.

Авито пиликнуло явившимся заказом. До закрытия пункта - 10 минут, я запрыгнула в лифт, в чём, так сказать, мать родила: изгвазданном краской домашнем костюме, лицом в крапинку того же происхождения и гнездом на голове. В лифте - импозантный мужчина, он равнодушно окинул меня взглядом, потом подслеповато вгляделся. Вдруг лицо просветлело, а в голове заплясали радостные шестерёнки. - Извините, - восторженно рявкает, - вы шпаклёвкой занимаетесь? Говорю, что-то навроде того, мужчина. Доложите, какой у вас объём.

Салфетка на телевизор - отсыл к тёплому и бесконечно уютному бабушкиному интерьеру. Видили бы вы, как непередаваемо красиво это видеть глазами. Я сто раз иду мимо - и сто раз замираю на месте🥲 Чёрная дыра монитора, портящего интерьер, исчезла. Надпись на ней: "Технический перерыв". Видела в интернете, что подобные, только сильно меньше (на монитор и с другой надписью) ручной работы стоят 50 000 рублей. Подробнейший мастер-класс по созданию такой салфетки мы сняли для клуба интерьерного дизайна "Культура быта". Уроки выйдут в сентябре. Приглашаем всех в нашу уютную компанию, расписание всех месяцев можно глянуть на сайте. При покупке трёх месяцев - скидка. Если хотите мастер-класс по шаттерсам на окна - берите сентябрь, октябрь и архив августа. Всех обняла❤️

Вчера из Китая приехали журнальные столики в гостиную. Заметьте, я заказала курьерскую доставку до двери во избежание стона по всей земле русской. Потому што знала, чем это закончится. Два - черный и вишневый - мы быстро распаковали и собрали. За третий мощный старик ухватился с завидным энтузиазмом, но.. не смог поднять даже на 10 сантиметров от земли. Поднатужился еще разок - неа. - Што там, Ольга? - строго спрашивает. - Пффф, - стараюсь как можно беззаботнее это выговорить, - да внимания твоего драгоценного не стоит. Это пень. Да, настоящий пень в виде журнального столика. Клянусь, ты ничо красивее в жизни не видел! Уставился на меня так, будто до последнего отказывался верить во всякое отсутствие присутствия умственных способностей у единственного гуманитария в семье. Потом потрясенно вымолвил: - То есть ты реально заказала в Китае ПЕНЬ весом 30 килограммов? Заставила братьев по разуму сделать обрешетку и отправить его в Россию? Нет, я, канешна, всякое в жизни видал, но такое… Я все же надеялся, это шутка. Да какие уж тут шутки, если один мужик написал в комментариях, что у него на этом пне выросли грибы. Теперь страшно из дома уезжать.