Еврейский юмор

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет. — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана. — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана. — Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: — А как было в Одессе? — Не отдали чемодан! 💫Подпишись на Еврейский юмор👍

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

– Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись назад? – Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле… – А шо так? – Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота!!! 💫Подпишись на Еврейский юмор👍

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

— Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! 💫Подпишись на Еврейский юмор👍

— Сёма, а сколько Вы иностранных языков знаете? — Один. Английский. — А скажите что-нибудь по-английски. — Хендэ хох! — Так это же по-немецки! — А, ну тогда таки два. 💫Подпишись на Еврейский юмор👍

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю-еврею срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Ойц, Яша, этот камень таки упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!" 💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Одесса. Бабушка покупает живую рыбу: — Внучка, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая... но уже не свежая… 💫Подпишись на Еврейский юмор👍

- Вы знаете, Миша, когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?" - Знаете, Фима, зависть Вас мучает, а не вопрос! 💫Подпишись на Еврейский юмор👍