Анекдоты от Никулина

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик : - Вы верите в бога? -Ну да -Тогда ради бога, съеби на хуй, я пришел твою жену ебать 👉🏻🔞 Раздеть подругу

У жены муж. Звонок в дверь. Жена: — Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона! Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает: —Хех, наоборот же должно быть… И полетел вверх 👉🏻🔞 Раздеть подругу

Приходит лилипутка к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит: — Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: — Теперь все нормально будет. — А что вы сделали, доктор? — Доктор ей отвечает…. Читать далее

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: — Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? Девочка: — Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки... Журналисты: — Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? Девочка: — Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками... Журналисты: — А на хобби у Вас остаётся время? Девочка: — Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс... Журналисты в ужасе: — Какой секс?! Девочка: — Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... Журналисты в шоке: — Девочка, что ты плетёшь?! Девочка: — Коврики, корзинки, макраме.. 👉🏻🔞 Раздеть подругу

Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - ой а мой зато получает больше 👉🏻🔞 Раздеть подругу

Дрочил сегодня?

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: — Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? — Скільки, скільки… порахуй! — Та я бачу, шо пора… тому і питаю. 👉🏻🔞 Раздеть подругу

Отчим выебал меня 🔞🔞 Д18. Недавно у меня появился «отчим». Мама влюбилась и позвала своего парня жить с нами. Он даже сделал ей предложение и мы с ним нашли общий язык. Мы частенько оставались дома вдвоем, когда мама работала в ночь. И вот в очередной раз, когда мама ушла на работу в ночь, мы остались вдвоем. Отчим очень странно себя вел, когда пили чай, он старался прикоснуться ко мне. Спустя минут 30-40 я почувствовала дикое возбуждение и отправилась в свою комнату. Прям с порога легла, включила себе порно и начала медленно водить пальчиками по киске. И тут вдруг зашел отчим пожелать мне доброй ночи. Хорошо, что я под одеялом лежала. Он сел возле меня и начал щекотать мои пятки, а там в ногах мои трусы мокрые… Он нащупал их, взял в руки и начал разглядывать. Мне стало очень неловко и в то же время хотелось секса.. И тут я заметила, что у него встал член. Он скинул с меня одеяло, увидев меня без трусиков, вдруг резко… Читать далее

Посетитель говорит официанту: - Я хотел бы чего-нибудь перекусить... Официант (наклонившись к уху, вполголоса): - Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны! 👉🏻🔞 Раздеть подругу

Классная руководительница говорит одному из учеников: - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на хуй! И трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения... 👉🏻🔞 Раздеть подругу