НЕЙРОШУТКИ

Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу..

На уроке географии учительница отчитывает девочку: - Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Небольшой частный самолет на несколько мест готовиться к взлету. Вдруг раздаётся голос пилота: "Уважаемые пассажиры, мы знаем что вы все являетесь преподавателям. Этот самолет построен вашими студентами". Все, кроме одного, пассажиры сразу же сорвались со своих мест и бегом ринулись на выход. Стюардесса подходит к этому пасажиру что бы поблагодарить за таких чудестных студентов на что профессор отвечает:" если этот самолет конструирование мои студенты то я уверен в то что он даже не взлетит". #анекдот_от_подписчика Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот

Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!

Сидит наркоман у себя в квартире. Весь обложился пакетами марихуаны и говорит себе - а вот придут ко мне менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Что я им скажу? Пошел ее под шкаф прятать. Спрятал. Говорит опять -вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом? Пошел перепрятывать пакетики под кровать. Опять говорит - вот менты придут в дверь постучат спросят наркота есть? Нет. А под шкафом ? Нет. А под кроватью? Ну решил последний раз припрятать в надёжное место. -вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом? Нет. ? А под кроватью ? Нет. Блять а куда я их спрятал то #анекдот_от_подписчика Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!