Неуязвимые NEW

У меня родился сын 🥳 За последние дни перед его рождением и первые дни после я создавал для вас медитации, пропитанные любовью. Они созданы на уникальном этапе высокой чувствительности - они глубокие и точные. Эти медитации созданы для познания своего внутреннего мира для увеличения уровня довольства собой и своей жизнью. Базовую медитацию «Гравитация» я дарю всем, кто хочет испытать ощущение уверенной опоры и спокойствия. Остальные ждут вас в закрытом канале по символической цене 1000₽*. Все собранные средства отправляются в фонд нашей молодой семьи и на развитие моей профессиональной деятельности. Узнать подробности и приобрести пакет «Бережные медитации» можно по ссылке: https://app.lava.top/products/db1f291d-7140-4ad1-8134-94ffd231d8d7 *оплата банком любой страны любой валютой✨ Подарочная медитация - гравитация в комментах👇

День защиты детей важнее, чем может казаться. Почему это самые беззащитные люди на земле и как это относится к каждому - в этом разборе из закрытого клуба

Что делать, когда внешне вроде всё хорошо, но внутри тревога, грусть или пустота? Прежде всего помните о том, что важно доверять своим чувствам, даже если внешне жизнь выглядит идеально, но у вас есть сомнения - они очень важны. Ведь это сигнал о неудовлетворённой потребности, которую важно заметить и понять, прежде чем она перерастёт в проблему или кризис. Основные тезисы разбора: 1 Внешнее благополучие ≠ внутреннее равновесие. Когда всё вроде хорошо, но при этом тревожно или пусто - это не выдумка, а важный сигнал. 2 Не игнорировать дискомфорт. Даже если другие говорят «не выдумывай, всё у тебя хорошо», важно доверять прежде всего себе. Другим недоступны ваши чувства (им бы в своих разобраться). 3 Неудовлетворённые потребности могут быт источником дискомфорта, беспокойства и даже тревоги. Стоит исследовать, чего именно не хватает - близости, признания, отдыха, смысла, безопасности или чего-то другого. 4 Мечты и сожаления - ключи к пониманию себя. Мечтаешь о чём-то невозможном? Сожалеешь о прошлом, которое не вернуть? Это подсказки, ведущие к реальным внутренним потребностям. Не отвергай их. 5 Кратковременные решения - это шторка вместо двери. Они помогают, но ненадолго. Важно всё-таки поставить настоящую дверь - решить вопрос по сути. Практика: Чтобы понять свои потребности, напишите свои желания, мечты, или даже фантазии. Попробуйте найти за каждой из них ощущение, которое скрывает вашу потребность через вопрос: Как я буду чувствовать себя, если это случиться/ получу/ сбудется? Далее подумайте как это ощущение вы можете удовлетворить уже сегодня. Помните, что имеете право жить так, как нравится именно вам, если это не нарушает чужих границ. И никто кроме вас не знает так много о ваших желаниях и скрытых за ними потребностях. Позаботьтесь о себе сами - это ваше право и ваша обязанность. Берегите себя. В клубе к этой публикации прилагаются записи (видео и аудио) подробного разбора всего анонимного запроса участницы. Если у тебя есть желание присоединиться к закрытому клубу, писать свои анонимные запросы и получить полный доступ ко всем прошедшим разборам - пиши мне на @idinasved слово «Клуб» и напишу тебе условия вступления и участия.

Мой клуб называется Ценир принятия себя, и такие болезненные мысли как «Я - никто» мы там разбираем довольно часто. Знакомо вам такое? А как вы отвечаете на этот вопрос? Не строится ли ваша опора лишь на внешних условиях? Итак разбор из клуба о чувстве никчемности, том самом, когда кажется, что у всех всё получается, а ты будто маленький и невзрачный человек в большом и успешном мире. Ответ в том, что дело даже не в достижениях и успехах. Истинное ощущение уверенности рождается лишь внутри, из умения быть довольным собой прямо сейчас. Если чувствуешь тревогу, сравниваешь себя с другими, сомневаешься в своей ценности, то попробуй ответить себе так: со мной всё в порядке, а этот дискомфорт поможет мне разобраться, почему я думаю иначе. Анонимный запрос был такой: «Мне уже дофига лет, а у меня никаких достижений». Важно не отвлекаться на видимую причину и принять, что причина ощущения никчемности не отсутствие достижений. Даже люди с успехом, деньгами и признанием могут чувствовать себя неудачниками. Вы концентрируетесь на неудачах из-за состояния, фундаментально вызнанного отношением к себе. Истинное удовлетворение рождается не из внешних признаков успеха, а из умения быть довольным собой в настоящем моменте - что является навыком и может развиваться. Вне зависимости от настроения, уровня ресурса или даже количества денег в кармане вы можете чувствовать себя эмоционально комфортно. Важно отличать внешнюю уверенность от внутренней: пока она опирается только на статус, вещи и достижения - она хрупка и не постоянна. Напоминаю, что ходить с костылём, пока вы не можете наступать на ногу можно и нужно, но полезно осознавать временность этой меры. Быть довольным собой и своей жизнью возможно лишь от одного внешнего условия - вашего существования. У вас есть вы сами, и это самое важное, что у вас есть. Берегите себя. В клубе к этой публикации прилагаются записи (видео и аудио) подробного разбора всего анонимного запроса участницы. Если у тебя есть желание присоединиться к закрытому клубу, писать свои анонимные запросы и получить полный доступ ко всем прошедшим разборам - пиши мне на @idinasved слово «Клуб» и напишу тебе условия вступления и участия.

Угадайте над чем мы работаем в моём закрытом клубе Центр приняти себя? Именно на принятием себя, верно. Это самое важное в вопросе уверенности и удовлетворения собой и своей жизнью. Делаем мы это через разные стороны нашего отношения к миру. Сегодня мы поговорим об отношении к подросткам. И не говорите, что вас это не касается (пожалуйста). Поговорим в этом посте о родительстве, подростках, взрослении, ведь на самом деле тема подростков шире, чем может показаться. Речь не столько про детей, сколько про нас самих: как мы реагируем, как заботимся о себе в конфликтах, на что опираемся, когда эмоции берут верх. 1. Суть запроса. Участница сталкивается с сильным внутренним дискомфортом при конфликтах с дочерью первокурсницей: раздражение и вспышки агрессии реакцией на безрассудство и разгильдяйство, а затем чувство вины за эти конфликты. 2. Взросление и «ошибки» подростка - норма. Дочери 18 лет, и хотя формально она взрослая, фактически только начинает учиться ответственности. Её беспорядочный режим, поздние подъёмы, вечеринки и разгильдяйство - естественный этап становления взрослости, через который подросток должен пройти сам, чтобы обрести свой собственный опыт. 3. Родителю важно отпустить и верить. Один из ключевых советов: перестать добиваться контроля и начать понемногу отдавать дочери ответственность за её жизнь. Лучшее, что может сделать родитель - верить, что она справится, и быть доступным, когда ей нужна помощь. 4. Чувство вины не враг, а сигнал. Вина возникает не просто так. Принятие своей вины - первый шаг к пониманию глубинной причины реакции. Важно не отталкивать её, а исследовать: какие внутренние процессы, убеждения или страхи запускают это чувство? 5. Внутренний треугольник Карпмана. Отношения с мужем и дочерью выстраиваются по схеме «спасатель -> агрессор -> жертва». Но этот треугольник существует прежде всего внутри: человек может быть и жертвой, и агрессором, и спасателем по отношению к самому себе. Осознание этого - важная часть выхода из автоматических сценариев поведения. 6. Мотивация страхом. Жёсткость к дочери говорит о возможности жёсткости, а значит она применяется и к самой себе. Часто за этим стоит страх: если я не буду строгой, всё развалится. Но такая мотивация держит человека в хроническом напряжении и снижает веру в себя и свои силы. 7. Принятие - единственный путь разрешения. Принять себя, свои реакции, своё непринятие - это шаг к внутреннему миру. Принятие - самый конструктивный и эффективный способ разрешения эмоциональных конфликтов и главное условие изменений . Помните, что вина и раздражение - не враги, а сигналы. Они приходят не просто так, а чтобы помочь. И если вы найдёте силы от них не убегать, а чуть-чуть приглядеться, сможете увидеть: под ними часто лежат старые страхи, привычки и прочие ограничивающие убеждения. И ещё: 18 лет - это не взрослость, это только вход в неё. И ребёнку реально нужно время, чтобы научиться жить свою жизнь. Ошибки и неудачи - это инструмент обучения, а не признак бесперспективности. И лучшая поддержка, которую мы можем дать - это вера: У тебя получится, а я буду рядом, если понадобится. Так же помните, даже когда кажется, что дело в дочери или в партнёре, на самом деле всё происходит в нас самих. Мы попадаем во внутренний треугольник «жертва -> агрессор -> спасатель», а внешние модели отношений лишь указывают нам на это. И только через принятие всех этих ролей можно выйти из этого круговорота. Берегите себя. В клубе к этой публикации прилагаются записи (видео и аудио) подробного разбора всего анонимного запроса участницы. Если у тебя есть желание присоединиться к закрытому клубу, писать свои анонимные запросы и получить полный доступ ко всем прошедшим разборам - пиши мне на @idinasved слово «Клуб» и напишу тебе условия вступления и участия.

Какие только темы мы не разбираем в клубе Центр принятие себя, и такие тоже. Свекровь, границы и при чём здесь моя субъектность. Разбираю запрос участницы про свекровь, которая осуждает решения пары, часто звонит мужу, обижается, если он занят, и реагирует агрессией на попытки обсудить это. А ещё муж просит быть помягче, переживая за её здоровье. Основные тезисы разбора: 1. Каждый имеет право быть собой Свекровь может быть любой - критичной, эмоциональной, неудобной. Точно так же и вы имеете право на свои границы и своё ощущение нормы. 2. Нормой является ваше чувство Важно не то, «как должно быть», а то, как вам внутри. Верьте своим ощущениям. Если вам неприятно - это уже достаточная причина что-то менять. 3. Границы - ваша ответственность Вы вправе сами решать, сколько общения и какой глубины вам подходит: словами, дистанцией, правилами общения, уменьшением частоты контактов. 4. Частые звонки - это отношения мужа и его мамы Но вы имеете право говорить мужу, что в этом вам некомфортно и что это влияет на ваше состояние и чувство безопасности. Но говорить про себя, а не про их отношения. 5. Пытаться объяснить своё представление и решения не обязательно Свекровь не обязана соглашаться, понимать и принимать. А вы не обязаны терпеть. 6. Манипуляции здоровьем - не аргумент для отмены границ Забота о здоровье - важно. Но не за счёт вашей психологической безопасности. Помните, что вы прежде всего должны позаботиться о себе. 7. Важнее всего - ваша субъектность Вы имеете право быть собой, даже если это кому-то неудобно. Никто не должен заботиться о вашем комфорте больше вас. Ваша норма, ваши ощущения и ваше право на субъективное восприятие себя и своей жизни и есть ваша субъектность. И она не менее значима, чем субъектность другого человека. В клубе к этой публикации прилагаются записи (видео и аудио) подробного разбора всего анонимного запроса участницы. Если у тебя есть желание присоединиться к закрытому клубу, писать свои анонимные запросы и получить полный доступ ко всем прошедшим разборам - пиши мне на @idinasved слово «Клуб» и напишу тебе условия вступления и участия.

ГИПЕРПСИХОЛОГИЗАЦИЯ «СУЩЕСТВУЕТ». С психологом Александром Белинским Гиперпсихологизация, избыточная психология, перепсихологизация, овербелинизация - ее называют по-разному, но существует ли она вообще? Позвали нашего любимого Сашу, чтобы устроить в натуре жаркую дискуссию! С некоторых пор мы ищем в людях красные флаги, нарушение наших личных границ, обесценивание - это причина кризиса полов или оберег от мудаков? Мы манипулируем психологическими терминами в отношениях или нас правда газлайтят? Самокопания, самодиагностика - деструктивны? Прикрывать свои косяки не диагностированными расстройствами и депрессиями, назначать себе модные дисфункции - норм или стрем? Супер-мега-бонус: туториал от Саши, Шуры и Вари «как выбирать трусы». Пожалуйста, ставьте сердечки, лайки, звездочки, пишите комментарии и рассказывайте о нас в ваших соцсетях🤪 Слушайте там, где вам удобно🩺

Этот пост сделан на основе краткого содержания разбора анонимного запроса закрытого клуба Центр принятия себя. Участники пишут о том, что из волнует, а я разбираю это в эфире, а потом пишу пост с тезисами разбора. Суть очередного анонимного запроса такова: Муж постоянно придирается, и я не понимаю, это со мной ли что-то не так или он слишком раздражителен. Тема встречи - границы, принятие и ответственность в отношениях. Агрессия и эмоциональное давление - это в первую очередь ответственность того, кто агрессирует. Важно различать содержание и форму конфликта: обсуждать чувства и причины можно, но форма насилия (крики, обиды, унижения) - недопустима, хоть и, к сожалению, возможна. Конструктивные отношения строятся горизонтально, где у обоих есть право на чувства, желания и проявления силы и слабости. Основные тезисы разбора: 1. Если кажется, что партнёр постоянно придирается, то вам не кажется. Это проблема, которая не решиться без вашего с ним активного участия. 2. Агрессия в любых формах (включая крики, обиды, пассивную агрессию) - это форма эмоционального насилия, у которой нет рациональной аргументации снаружи. 3. Каждый сам несёт полную ответственность за свои эмоции и реакции. 4. Отношения, где присутствует доминирование, подавление, ультиматумы, запреты - деструктивны и опасны для психологического здоровья. 5. Комфортные отношения строятся на равенстве и диалоге, а не на зависимости или страхе. 6. Если партнёр не готов обсуждать проблемы - это его зона ответственности, и ваше право решать её (проблему) на своё усмотрение. 7. Работа с собой, рефлексия, дневники, помощь психолога - необходимость на пути к восстановлению ощущения безопасности и самопринятия. Подытожим. Иногда кажется, что проблема в нас. Что мы слишком чувствительны, слишком остро реагируем или ведём себя как то не так. Но правда в том, что агрессия - это всегда ответственность того, кто агрессирует. Конфликт во взаимодействии двух людей неизбежен, но не обязательно должен быть деструктивным. Здоровые отношения не там, где никто не конфликтуют, а там, где можно высказывать своё мнения без опасения или страха. Горизонтальные отношения - это не идеализм, это базовая забота о себе. Замечайте, где вас подавляют, и не позволяйте себе делать то же самое в ответ. А если это для вас норма, то обратите внимание на своё собственное отношение к себе. Никто лучше вас не знает как вам нравится или не нравиться. И это прежде всего ваша задача - заботиться о себе. А вы чувствуете себя безопасно в ваших отношениях? Напоминаю, что ваши комментарии и реакции очень дороги для меня.

👆делюсь записью разбора из закрытого клуба. Запрос был на тему «Не могу найти своё дело» и «Ничего не довожу до конца». Раз в месяц будем делать такую практику со сбором ваших запросов. Пишите их анонимно по ссылке выше.

Про сегодняшний разбор, которым я поделюсь и в тг Неуязвимые.