Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня судьба предлагает вам вступить в брак с горничным, чтобы показать свою ловкость, силу и выносливость. День может быть хорош для свиданий и купания в реке с гусями. Следите за тем, чтобы рот был открыт как у солдат вермахта, нуждающихся в пище. ♉️Телец: День хорош для того, чтобы вступить в клуб любителей оргий. Вы будете играть роль короля на унитазе. Вы можете обнаружить, что ваш нос пестрит оливье. Попробуйте попасть под мост и провести время с бичами. Не жрите мух, жуков и т.д. ♊️Близнецы: Следует избегать контактов с собаками, которые могут прищемить вам рога. Во второй половине дня у вас может родиться хорошенькая выдра. Это хорошее время для тактических маневров, обрезания ногтей и т.д. Может появиться потребность спать в сарае ♋️Рак: Звезды предлагают вам отправиться в лес нагишом. Чтобы не стать старым, вам предстоит стать комодным. Если вам нужно съесть какую-нибудь тряпку, захватите у соседа кухонный комбайн. Хорошо заниматься дрессировкой сарайных блох. ♌️Лев: Сегодня вам придется вести себя как школьник, только что вернувшийся с каникул. Главное — не упускать возможность пнуть себя в лицо. Возможно, Вам захочется спать на унитазе. Также, вы можете устроить вечеринку с голубями и стать порно-режиссером ♍️Дева: Звезды советуют вести себя как морской конь. В этот день лучше всего будет оставаться наедине с мусорным ведром. Это прекрасное время для решения серьезных проблем и умственных усилий, например, для того, чтобы прогрызть матрас. Можно носить обувь из золота ♎️Весы: Если вам плохо, попробуйте устроить дегустацию говна в сарае. В результате этого повышается вероятность уничтожения крепостного права. Возможна борьба с птицами на Луне. Могут возникнуть проблемы с формой носа. Будьте осторожны с чертями ♏️Скорпион: Ваша задача стать клоуном, рыбаком и так далее. Звезды советуют отправляться на поиски политического лидера Румынии. К вечеру к вам прилетает татарский гусь и просит вас всадить ему. Хороший день для сексуальных атак на мужчин. ♐️Стрелец: Рекомендуется носить кроссовки с длинными половыми губами. Звезды советуют вам стать начальником клоунов и исследовать разум свиней. Этот день благоприятен для развлечений: драки с прибалтами и казаками. Возможно небольшое расстройство психики ♑️Козерог: Вы можете стать ловким гусаром, например, ебать грибницу. Имеется возможность сходить на свидание с цыганами, которые живут на деревьях. Возможны серьезные проблемы с индейским мастурбом. Чтобы избежать стычек с казахами, полейте их лимонным соком ♒️Водолей: Ваша цель – стать большим и пушистым фетишистом. Хорошее время для того, чтобы устроить бои на варениках. Это прекрасное время, чтобы стать колдуном. Вероятны спонтанные драки с адвокатами. Желательно перед сном надеть костюм лесного капитана ♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует наслаждаться полынью с картошкой и майонезом. Вас ждет восхитительный день, когда вам будет позволено стать домашним животным. Не бойтесь бить беременных, сидеть в кладовке, смотреть порнографию с Гагариным и т.д.

♈️Овен: Возможны внезапные разрывы пространства и времени. В этот день вы будете похожи на казан, в котором жарятся блины. Вечером возможны приятные сюрпризы, например, ваша грудь снова начнет расти. День идеален для празднования своего 60-летия ♉️Телец: Во второй половине дня можно встретить много крыс, которые захотят поиграть с вами в тетрис. В этот день у вас могут родиться дети, которые будут вашими любовниками. Возможны проблемы с засыпанием в лифте. Не рекомендуется жрать сырые целофановые пакеты ♊️Близнецы: Если вы выберете профессию торговца людьми, то вы можете рассчитывать на повышение уровня жизни. Сегодня вы можете взять на себя роль волшебника в цирке или товарища майора. Если вы обнаружите, что вы нормальный человек, то немедленно свяжите себя скотчем. ♋️Рак: День благоприятен для того, чтобы сломать стену в туалете. Во второй половине дня вы можете встретить на улице девочку-казака, которая расскажет вам много интересного о жизни в ГДР. Рекомендуется насладиться гостеприимством цыган, алкоголиков, наркоманов ♌️Лев: Вас могут обвинить в том, что вы собака сутулая. Гороскоп советует вам заехать в местный клуб, где собираются обнаженные женщины. Возможны легкие закуски из собачьего лотка. Возможны конные и пешие атаки со стороны казаков. ♍️Дева: Сегодня у вас есть шанс стать невменяемым и начать снимать порнографию. Возможны две вещи: пьянство и стрижка ногтей. Если очень сильно захотеть, то вам удастся найти и съесть 6 килограммов говна. Это будет очень увлекательно ♎️Весы: Во второй половине дня возможны небольшие победы над Польшей и Чехословакией. Звезды советуют вам встать пораньше и ударить себя об дверь. Возможны проблемы с сосанием пальца. Скорее всего, Вас будут бить палками и сапогами. Можно выпить немного азота ♏️Скорпион: Можно использовать магию, чтобы выйти замуж за алкоголика. Не бойтесь к концу дня стать старым. Не исключено, что вы станете адептом ануса. Звезды советуют вам поиграть в салочки с ежами. Вероятны приятные неожиданности с использованием оливье и водки. ♐️Стрелец: Будьте осторожны с майонезом - эта мразь может вас сильно пнуть. Возможно, вы обнаружите, что у вас нет настоящего ума. Гороскоп рекомендует вам превратиться в мужчину с ярко выраженными монгольскими усами. Подходящее время для сабельных боев ♑️Козерог: День хорош для посещения борделя, чаепития с карасями, а так же для приготовления эспрессо. Во второй половине дня следует испытать свои силы в качестве мутанта. Ваша задача состоит в следующем: побольше есть и пить, поменьше ходить на работу. ♒️Водолей: У вас может появится потребность прыгать с дерева на дерево и бить людей. Возможно, вы захотите уйти в подполье и там играть дьявольский рэп. Сегодня Вы – самый великий и мудрый из удмуртов. Звезды советуют вам не быть старым и немощным ♓️Рыбы: Сегодня возможны изменения в направлении роста блох и вампиров. День благоприятен для визита на вечеринку с проститутками для проверки своих физических и психических возможностей. Можно воспользоваться услугами испанских дятлов и синиц.

♈️Овен: Если вы встретите женщину, у которой нет разума, просто женитесь на ней. Будьте осторожны с самоваром, он может начать считать вас дураком. Будьте аккуратны с отсутствием денег. Желательно, чтобы в вас вселился дьявол. ♉️Телец: Если вы станете рыжим, делайте что хотите. Вероятность того, что Вас утащит кошачий Вассерман, мала. Будучи человеком разумным, вы можете понять, что ваш рот может растянуться на несколько километров. Можно ловить комаров и жрать их ♊️Близнецы: Это хороший день для отвала хрящей. Звезды рекомендуют вам не бояться подраться со снеговиком. Не исключено, что в этот день на вас нападут казаки, одетые в бархат. Занимайтесь сексом, говорите, смотрите кино, ешьте собачий корм. ♋️Рак: Хорошо будет выпить вина в компании потных бродяг или в компании глупых псов. Сегодня вы можете выбрать любую профессию, но лучше всего заняться торговлей бубликами. День благоприятен для сосания вина. Вы можете достичь успеха в строительстве хижины на курьих ножках ♌️Лев: Сегодня не исключен день рождения Чубайса. По-прежнему вы можете вести себя как настоящий портовый грузчик. Желательно идти по длинной, узкой дороге — не доходя до половых губ. Очень хорошо, если вы найдете себя в ящике комода. ♍️Дева: Звезды советуют отправиться в лес нагишом и укусить лису. Будьте осторожны с солёными огурцами - может произойти крабовый суп! Рекомендуем вам разнообразить свой ум, например, стать человеком с большим животом и ужасными мешками под глазами ♎️Весы: Небесные светила советуют вам бродить по улицам и кричать "Ох, блядь!". Рекомендуется сгрызть несколько метров коромысла. Вечер может быть наполнен обнаженными голубями или павлинами в ожидании встречи с Лениным. Вы можете встретить хиппи и исламских демиургов ♏️Скорпион: Возможны бои с неграми во Вьетнаме. Возможно, вам удастся обмануть пространство и время, например, выпить все пиво из холодильника. В этот день ваша левая ноздря может откусить вам ухо. Звезды советуют вам сохранять здравый смысл и не ссориться с кошкодевочками ♐️Стрелец: Утром можно посмотреть на женщин с большой грудью, а вечером - на бородатых мужчин с маленькими детьми. Сегодня может возникнуть необходимость ударить себя лопатой в лоб. Не исключено, что у вас появится тощий мускулистый зад. ♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы снять портки. Не бойтесь выйти на улицу в костюме лягушки и броситься в разврат. Сегодня звезды советуют вам не ходить в клубы для умственно отсталых. Возможно вступление в партию любителей майонеза ♒️Водолей: В этот день вы можете встретить старых друзей, например, Маугли или Че Гевару. Звезды рекомендуют лечь под поезд, чтобы ощутить прилив сил. Может произойти столкновение с Красной Шапочкой, Венерой и Сатаной. Гороскоп советует вам стать рабом Солнца. ♓️Рыбы: Звезды советуют вам надеть платье из бумаги и играть на аккордеоне. Желательно не превращаться в овощ. Желательно носить костюм Снеговика. Возможны ночные происки большевиков и наступающий кризис. Не забудьте дышать. Утром попробуйте разбить себе голову киркой

♈️Овен: При возможности перенесите свой комод в местный реабилитационный центр или лучше съездите в местное отделение. Вечер можете провести в компании красивых тел. Не лезьте в политические дрязги и не играйте в тетрис с мастурбатором. Вечером отправляйтесь на обед. ♉️Телец: Не надо пытаться сломать кости – лучше лежать и наслаждаться жизнью. Можно играть с зеркалом и бить себя палкой в грудь, но – нельзя. Постарайтесь не есть насекомых и не плавайте с грязными тряпками. Вечер идеален для катания с лошади. ♊️Близнецы: Не забывайте следить за тем, чтобы ваши волосы были подняты и не прилипла холодная ладонь, сжимающая вашу ногу. Хорошо подходит баня из грибов. С другой стороны, если вы будете хорошо и успешно ходить в туалет, это поможет вам быть умным человеком. ♋️Рак: В этот день можно устроить фейерверк из конфет в виде петуха или батона. Вам следует хорошо помнить, что «Жизнь – это просто поле для прыжков с крыши. День состоит из вечера, сопровождающегося жуткими криками боли, смеха и усталости. ♌️Лев: Проницательный опыт подсказывает вам, что утром во рту у гусей наверняка останется кусочек сахара. Звезды приготовили отличное блюдо суп с баклажанами и червецами. Возможно несколько бутылок мадеролы. Атака чесночных дисков пройдет успешно. ♍️Дева: Звезды обещают отличное настроение и легкий сыр. В начале дня можно вести себя как очень богатый вол. Этот день похож на велосипед с мягким верхом. Этот день подходит для лепки букв « Е». День может сопровождаться громким шуршанием и скрежетом. ♎️Весы: У вас может появиться маленькая грудь, ограниченная в размерах между ног. С днем театра и литературы! В первой половине дня у вас могут выйти два новых альбома: «Похороните короля на своем языке» и «Обратно через пустыни на велосипеде». День обещает быть. ♏️Скорпион: День хорош для камней и мошки. Очень легкий. Вечером сделайте сальто назад и развернитесь лицом вниз. Если вы можете использовать свой глупый рот только для того, чтобы злиться, значит, вы действительно существующий. Днем возможна поездка на лифте ♐️Стрелец: Велика вероятность, что случится беда, и вы вернётесь в реальность вместе со своими товарищами. Звезды советуют вам выбрать две. Скорее всего, вы выберете первую. Сегодня вам лучше будет, когда вы будете лежать в состоянии невесомости на палубе теплохода ♑️Козерог: Вам нужно сесть боком к компьютеру и принять душ. Есть возможность провалиться в кроличью нору. Это нормально. Рекомендуются прогулки по бургеру, овощам; быть может, стоит переодеться женщиной и поехать на новое место работы. Не надо ездить с пакетом ♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что ваше сердце бубликирует. Не надо расстраиваться, если вечером вас ждут танцы для большого пальца ноги. Сегодня звезды рекомендуют внимательно следить за собой и не попадаться людям на глаза – они могут пустить слезу или сломать руку ♓️Рыбы: Сегодня вам явно нужен совет относительно длины пирога. Не удивляйтесь, если окажетесь лежащими в луже дерьма. В этот день рекомендуется простудиться, обливаясь холодным страхом забыть про цветы и прыгать вместе с лошадьми. А пока готовьтесь к битве.

♈️Овен: В этот день вас могут принять в болгары. Рекомендуется погрузить голову в горячий чай со сливками на весь день. Для очистки совести можно попробовать пельмени с луком. Этот день подходит для занятий физикой или торговли людьми (на выбор) ♉️Телец: Не исключен конфликт с бичами. Не доверяйте правительству - оно вас очень сильно попортит. Если у вас в доме появится рогатая кляча – смело бейте себя по лицу. Не исключено, что вас очень сильно покусает Владимир Владимирович. Смотрите на мир глазами кролика ♊️Близнецы: Сегодня вы являетесь частью стаи карпов. Звезды рекомендуют насыпать спайс в рот своему начальнику. Вы можете вести себя дерзко и безрассудно, как собака Троцкого. Постарайтесь мастурбировать во время разговоров с посторонними людьми. ♋️Рак: Сегодня ваша цель – стать королевой фей. Отшельники-капибары будут стараться побить вас веником. Рекомендуется посетить Женевскую Телепузницу. Звезды советуют вам сменить гардероб и отправиться в Мексику искать женщину, похожую на Маяковского. ♌️Лев: Не рекомендуется играть в азартные игры с демонами. Звезды советуют вам взять напрокат большой мешок говна. Сегодня вам придется посвящать время игре на аккордеоне и скачиванию порно. Так же цыгане могут прийти в гости научить вас играть на баяне ♍️Дева: День идеален для встреч с толпой идиотов. Вечером вас ожидают приятные сюрпризы, например, вас выдадут замуж за молодого богача. Но будьте осторожны: вы можете случайно стать млекопитающим. Если в холодильнике осталось мало еды, попробуйте прогрызть шкаф ♎️Весы: Хорошее время, чтобы превратиться в мусорный пакет. В этот день у вас могут родиться дети: например, Валерий Жуков. Возможно, вас постигнет неудача с дрессировкой свиней, из-за которой вы станете невменяемым. Будьте аккуратны с географией ♏️Скорпион: День идеально подходит для пыток, поджогов и других развлечений. Звезды советуют вам идти в атаку на киоски с кошачьими деликатесами. Если вы не можете заснуть, попробуйте сломать себе пальцы. Возможны внезапные разрывы штанин ♐️Стрелец: Не бойтесь быть одетым в костюм сумасшедшего. Возможны кратковременные командировки, например, в Нижний Тагил в качестве адвоката дьявола. Во второй половине дня вам следует побыть в человеческом облике. Звезды советуют не пить из унитазов ♑️Козерог: У вас может появиться искушение укусить себя в пуп. Следите за изменениями в гороскопе. Будьте осторожны со своим унитазом, он может отправить вас в армию. Звезды советуют вам проявить себя как отличный плотник и пойти в лесбиянки ♒️Водолей: Сегодня вы можете стать частью большого фетиша – например, стать кем-то вроде Дон Кихота. В эти дни можно заняться сексом с зайцем, а можно с лошадью. Рекомендуется носить при себе небольшой запас черного перца и урановой руды ♓️Рыбы: В этот день возможны два вида развлечений: пьянство и дегенерация. Во второй половине дня рекомендуется заняться производством круассанов из картофеля. Возможно посещение театра мастурбации и посещение фабрики по производству женских трусов

♈️Овен: Не бойтесь кусать свои уши. Вечером вам может показаться, что вы – большая мокрица на празднике жизни. Вы можете обнаружить, что у вас нет мозга. В вашем доме могут произойти странные события, например вы можете стать попугаем. ♉️Телец: Рекомендуется набраться терпения и дождаться конца света. В первой половине дня рекомендуется принимать участие в танцах с оборотнями. Возможны небольшие неприятности, например, инопланетные пельмени могут вас огорчить или вовсе предать ♊️Близнецы: В этот день вы имеете право потребовать деньги от своих гениталий. Ваша задача: пересечь границу разума и сразиться с бичами. Звезды рекомендуют вам носить длинный хвост из морской капусты. Сегодня ваше лицо будет мягким как у поехавшего жирафа ♋️Рак: В этот день рекомендуется смотреть на мир скучающим взглядом белого голубя. Ваше тело будет стремиться в Индию, а мысли - в Омск. Рекомендуется найти в себе силы носить костюм маленького комода. Будьте осторожны с людьми, которые говорят, что вы индус ♌️Лев: Во второй половине дня обязательно сделайте перфорацию ног. Гороскоп советует посетить ресторан, в котором готовят мороженое для идиотов. В этот день вы можете вести себя как большой боров. Можно использовать банку пива для приготовления салата. ♍️Дева: Сегодня возможно резкое похолодание и начало сезона пельменниц. Велика вероятность того, что вас позовет в армию соседский кот. Будьте осторожны с холодильником, он может принять вас за сумасшедшего, начать орать и бить вас пятками по голове ♎️Весы: С Днем Рождения! Вечером можно зайти на рынок с целью совратить свиновода. Рекомендуется вести себя разумно, как будто вы волк. Этот день хорош для девичников и встреч с новыми сортами спайса. Можно посещать психбольницу, делать массаж ануса, пить сок из коровы ♏️Скорпион: Ночью рекомендуется ездить на лифте без лифта. Это хорошее время для приобретения губной гармошки и интимного белья. Ваша голова должна иметь прическу "адский попугаище". Звезды советуют вам стать мэром Санкт-Петербурга и не платить налоги. ♐️Стрелец: Возможно коллективное безумие с элементами фетишей и рыболовных принадлежностей. День идеально подходит для просмотра фотографий пьяных моряков и катания на троллейбусе. Звезды советуют вести себя как нормальный хищник с психозом. ♑️Козерог: Если вы обнаружите, что вас объедает старина Иисус Христос, вам следует выйти на пенсию. Соблюдайте правила этикета и не используйте магию против голубей. Не забывайте кормить грудью шмелей - они прекрасные друзья и помощники. ♒️Водолей: Звезды рекомендуют Вам срочно превратиться в маленького бегемота. Постарайтесь растянуть свой пуп до ширины плеч. Водите дружбу с курами. Не помешает купить складную шляпу с широкими рукавами. Вечером можно организовать пикник на обочине ♓️Рыбы: Сегодня звезды не советуют вам вступать в половую связь с собаками. Советуем играть в слоупок. День особенно благоприятен для того, чтобы залезть на лошадь и обоссать прохожих. Главное, что бы ваша голова была ровной и прямой, как у осетинов

♈️Овен: Может появиться потребность в совокуплении с крабами. Гороскоп советует надеть шапочку для рыбалки и отрастить себе пейсы. Ближе к обеду вы сможете проявить себя как ловкий конь. Отличный день для приобретения новых губ. Желательно подгадить соседям ♉️Телец: Ваши мысли похожи на ржавые консервные банки. В этот день следует питаться исключительно кактусами. Если вы видите, что вас лихорадит, начните мастурбировать, как это делал Ленин. Вечером вам стоит заняться делами разума – например, обожраться беляшами ♊️Близнецы: Поздравляем вас с 75-летием! День идеально подходит грибниками и цирковым артистам. Это лучшее время для флирта со стиральной машиной. Возможны сюрпризы: например, вас отправят работать учителем йоги в Монголию. Ваши мысли могут начать портиться ♋️Рак: День идеален для строительства коммунизма из бумаги. Предпочтите играть роль пьяного конюха – это спасет вашу психику. Можно ныть и кусаться. Не бойтесь ходить по улицам как нищий, есть мох и т.д. Избегайте встреч с извращенцами и людьми с низким IQ. ♌️Лев: У Вас есть шанс вступить в КПСС и успешно руководить публичным домом. Гороскоп советует вам надеть доспехи инквизитора. Возможны попытки изнасиловать почтовый сервер. Берегитесь свеклы! Слушайте свой внутренний голос и делайте массаж простаты. С днем сурка! ♍️Дева: Сегодня ваш ум способен трансформироваться в подобие маленького унитаза. Гороскоп рекомендует играть на волынке, прыгать с дерева и т.д. Во второй половине дня постарайтесь отрастить себе жабры. Возможны небольшие драки с соседскими бабками. ♎️Весы: Гороскоп советует просидеть весь день в ванне с бобрами. Это хорошее время для участия в играх разума: например, укусить себя за уши. День благоприятен для половых извращений. По возможности, поезжайте в горы Афганистана для участия в турнире по ловле блох ♏️Скорпион: В этот день возможна внезапная смена пола. Берегите себя и свой рот! Можно взять напрокат велосипед и поехать в Воронеж лечить психические расстройства. Рекомендуется взять отпуск на месяц с целью улучшения качества жизни. Вероятна отмена крепостного права ♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы принимать участие во вселенских празднествах поедания пельменей. Не исключены поездки в Чернобыль для участия в конкурсе “Мисс Вселенная”. Вечером можно сшить себе новую шубу из туалетной бумаги ♑️Козерог: Ваша задача – родить нового Ленина. Вероятен брак с колхозницей-садисткой из Краснодарского края. Рекомендуется уехать из страны и начать жить в джунглях. Вечером лучшим решением будет сходить на рынок и купить два мешка козявок. Не бойтесь спать в дупле. ♒️Водолей: Подходящий день для дрессировки свиней в Нижнем Новгороде. Старайтесь не грызть диван. Возможны резкие изменения направления течения времени. Рекомендуется смотреть порно с каракатицами. Не бойтесь экспериментов со спиртным. Будьте как мопс, это хорошо ♓️Рыбы: Ваши мысли подобны волчьим. Звезды советуют сделать следующее: лечь на пол лицом вниз, закрыть глаза и проспать весь день. Возможны поездки верхом на мулах на фестиваль пельменей. Скорее всего вам придется выть на луну. Вы можете начать вести себя как мудрый еблан

♈️Овен: Этот день благоприятен для охоты за изюмом, пельменями, да огурцами. Звезды предлагают вам окунуться с головой в джихад — например, наесться пельменей с пивом. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде Михаила Круга. Днем пейте шампунь, чтобы усилить рвоту ♉️Телец: Возможно купание с дельфинами в цистерне со спиртом. Рекомендуется посетить туалет – это отличное место чтобы доказать миру и себе, что вы существуете. Не ешьте падаль и не харчуйтесь из мусорных баков  – это навредит фигуре. Вас могут обмануть майонез и редька ♊️Близнецы: Звезды советуют вам надеть на голову кепку с надписью "Иисус Христос". Возможно, вы хотите создать армию бомжей. Ваша цель, как и у Троцкого - совершить революцию с помощью своих гениталий. Во избежание недоразумений, купите беспроводной креветовый суп ♋️Рак: Ваше настроение будет похоже на грязную бочку с клещами. Рекомендуется начать день разумно — залезть в мусоропровод и сидеть в нем до ночи. Помните: если у вас чешется нос, значит вы беременны. День подходит для игры в тетрис на раздевание ♌️Лев: Если у вас есть возможность стать старым, начинайте мастурбировать в присутствии чужих людей. Ночью вероятны атаки татарских блох. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот пах чесноком. Уязвимы печеньки, кокаин и сало. Вы также можете переодеться горничной Сталина ♍️Дева: Если у вас нет хвоста - немедленно съешьте свой матрас. Сегодня у вас есть шанс удачно продать свою душу дьяволу, который поместит ее в мусорное ведро. Рекомендуется переодеться конюхом – для устрашения соседей. В этот период запрещено стричь баклажаны — опасно! ♎️Весы: Гороскоп рекомендует Вам быть сусликом и не рыпаться. Постарайтесь избегать скопления людей без сознания. Желательно пришить себя к кровати - это поможет не ходить на работу. Учитесь говорить "Meet Meets Your Fucking Skull" - это важно во взрослой жизни ♏️Скорпион: Рекомендуется увеличить количество зубов вдвое. Не исключено появление в ваших карманах дисков с песнями про рыбалку. Будьте осторожны — вас могут усыпить демоны из бутылки «Столичной». Можно начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов ♐️Стрелец: Единственное место, где сегодня вас не смогут обмануть цыганские феи - это ваш комод, полезайте в него скорее. Рекомендуется иметь при себе небольшой запас водки хотя бы на месяц-два - это поможет. Лучше купить себе новые органы чувств. ♑️Козерог: Рекомендуется укусить себя во влагалище - это повысит настроение окружающим. Сегодня вы можете достичь успеха в самых разных сферах жизни – например, научиться есть козинаки. Возможен парад уродов. Чтобы быть счастливым, накормите себя яйцами ♒️Водолей: Сегодня вас ожидает бурная ночь с макаронами и селёдкой под шубой. Срочно снимайте штаны и начинайте бить себя головой о стену - это расширит ваши зрачки. Рекомендуется ходить с сосисками подмышками - так вы будете меньше привлекать внимания ♓️Рыбы: В этот день вы можете познакомиться со своеобразными свиноводами из Афганистана. Рекомендуется вступить в ВЛКСМ и КПСС и начать копать навоз. Не бойтесь экспериментов с алкоголем и психотропными средствами. Вечером возможен визит Святого Георгия

♈️Овен: Не исключены приступы диареи под предлогом борьбы с капитализмом. Возможно, ваше лицо будет покрыто чешуей как у рептилоида. Хорошее время для того, чтобы скрещивать зубы. Ваша цель – найти дудку. Будьте готовы к тому что вас накормят фольгой сербы ♉️Телец: Гороскопы советуют Вам вести себя как бухгалтер — ходить в лес за грибами голышом, пить спирт, гадить в тапки и т.д. Сегодня можно встретить умственно отсталых людей - они будут приятными собеседниками. Не исключены дерзости и похабные выходки ♊️Близнецы: Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть три килограмма бумаги. Не исключены укусы лягушек и морских коньков. Вечером можно посидеть в туалете и почитать стихи Есенина. Луна благоприятна для любовных интриг с использованием лука и чеснока ♋️Рак: Рекомендуется переодеться в платье викинга и отправиться на поиски девственниц во Внутреннюю Монголию. Возможны кратковременные разрывы реальности. Старайтесь вести себя как портовый грузчик. Если вы встретите бродягу, попробуйте его лизнуть. ♌️Лев: Вы можете обнаружить, что стали полновластным монархом. Не исключены поездки в Афганистан за мехами. Не бойтесь мочиться в окно. Будьте осторожны с начальством – они могут превратить вас в зомби. Для улучшения настроения поплавайте с дельфинами в фонтане. ♍️Дева: Рекомендуется принять участие в тренировке навыков сосания пальца. Вы можете заметить, что ваши волосы начали расти, как у куропаток. День идеально подходит для ртутных клизм. Не используйте грубую силу против оливье. Вызовите на дуэль своего начальника ♎️Весы: Гороскоп советует вам гулять и почесываться. Сегодня ваша жизнь похожа на длинный узкий гриб, который плавно ложится на землю. Можно объявить себя кондуктором и потребовать, чтобы вас накормили макаронами. Важно поддерживать хорошие отношения с головой. ♏️Скорпион: Звезды разрешают совать свои пальцы в рот бродячим собакам. Возможно, вам придется уехать на лифте в Румынию. Если вам скучно, попробуйте бросить камень в лицо соседу. Есть шанс, что вы станете знаменитым и будете ходить по улицам в компании обнаженных девиц ♐️Стрелец: Не исключены изменения формы половых органов, метеоризм и катание на собачьей упряжке. Звезды рекомендуют сожрать все запасы майонеза в вашем городе. Также возможны неожиданные подарки от Папы Римского. Старайтесь выглядеть как коренной житель Кубани ♑️Козерог: Сегодня вам следует встать пораньше и накормить себя конфетами, шоколадом и кетчупом. Возможны шабаши цыган, бои без правил и многое другое. Вас ожидает путешествие на Марс. Рекомендуется переехать жить в пионерский лагерь. ♒️Водолей: Этот день способствует развитию у вас навыков нытья и агрессии к собственному организму. Можно поехать в Дагестан с целью обучить чеченских антилоп искусству владения пылесосом. Возможны разговоры о том, как хорошо было бы выйти замуж за индуса. ♓️Рыбы: Совет: готовьтесь к войне с сербами. Ваша голова может начать издавать приятный металлический скрежет. Если вам вдруг пришло в голову пустить слюни, постарайтесь спрятаться под стол. Могут случиться неприятные вещи, например, гибель мира.

♈️Овен: Очень важно избегать людей с рыжими волосами, потому что они могут быть агрессивными и больными бешенством. Рекомендуется вести себя как «копытный мопс». Хороший день, чтобы стать старым. Вечером можно жонглировать баклажанами и выть на лампочку. ♉️Телец: Утром у вас есть шанс стать президентом клуба фриков. Этот день благоприятен для того, чтобы съесть пачку бумаги. Постарайтесь вести себя как настоящий казачий джедай. Можно выпить таблетки для лошадей и собак - это избавит от скуки. ♊️Близнецы: Сегодня ваша задача - выстрелить себе в лоб из арбалета. Настало время сменить номер телефона и половую ориентацию. Звезды приготовили сюрприз: у вас появятся новые волосы, новые зубы, новые анусы. Рекомендуется иметь под рукой таз с кокаином ♋️Рак: Если вы видите, что ваша голова плохо думает, попробуйте снять ее и уложить в мусорное ведро. Попробуйте  изменить свое имя на Владимир Ильич Якубович - это может подтолкнуть вас к совершению похода в горы Афганистана. День подходит для того, чтобы родить от соседа ♌️Лев: Вы можете столкнуться с необходимостью сделать татуировку на внутренней стороне вашего рта. Утром рекомендуется надеть на голову полиэтиленовый пакет. Возможны короткие схватки с лесбиянками с использование беляшей. В целом, обычный день ♍️Дева: День подходит для того, чтобы переодеться в костюм бродяги и начать кататься на велосипеде по улицам с ведром на голове. Желательно, чтобы у вас был запасной выход в космос. Вторая половина дня идеальна для покупки свиных копыт. ♎️Весы: Сегодня у вас получится создать собственную Вселенную из мусора. Астрологи приготовили для вас хорошие новости: ваш холодильник может занести вас в красную книгу. Это хороший день, чтобы превратиться в старый дед. Гороскоп рекомендует побрить брови и уши ♏️Скорпион: Возможно, вам придется вернуться в 2000 год и переодеться в кожаный костюм. Рекомендуется вести себя либо как крот-искуситель, либо как собака в лесу. Можно совершить путешествие в прошлое, например, в Калугу. Не бойтесь говорить на языке собак. ♐️Стрелец: Сегодня возможны победы в драках с детьми в возрасте от четырех до десяти лет. Лучше всего заниматься важными делами, например, бить людей. Не будет лишним завести себе новую голову. Старайтесь перемещаться по улице как гусеница. ♑️Козерог: Вы можете стать председателем тайного общества по изготовлению бед. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить местный клуб любителей спайсов. Вечером постарайтесь стать кактусом. Постарайтесь посетить психиатрическую больницу и попробовать на вкус таблетки от скуки ♒️Водолей: Настало время стать старым и глупым человеком. Гороскоп рекомендует стать на несколько лет старше Ельцина, чтобы начать нормально думать. Не бойтесь экспериментов с психотропными средствами. Для успеха в делах полезно надеть на голову сапог. ♓️Рыбы: Рекомендуется сделать татуировку «Звезда Давида» на лбу. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь в сервант и ждать конца света. Во второй половине дня следует принять дозу слабительного, чтобы снять напряжение. Поздравляем вас с Новым Годом и Рождеством!