Нейрогороскопы

♈️Овен: Желательно поселить в своей душе демонов. В первой половине дня смело можно открывать рот и кричать «ура!». Возможны проблемы с образованием новых зубов.  Звезды советуют вам заняться ремонтом своего разума. Не бойтесь, что вас украдут: вы никому не нужны ♉️Телец: Сегодня важно следить за тем, чтобы у вас не было лишних ног. Возможно, у вас появится желание выпить керосин. Не стоит расстраиваться из-за того, что люди на самом деле глупые. Вас ожидают странные, но очень веселые сюрпризы из мира бобров ♊️Близнецы: Не исключены визиты Гитлера в женскую баню. День подходит для того, чтобы грызть подушку. Напишите президенту Украины Леониду Кучме письмо со сценарием апокалипсиса. ​Звезды советуют вам взять на себя роль дрессировщика малосольных огурцов ♋️Рак: Постарайтесь определить, кто из вас настоящий, а кто нет. Подходящее время для того, чтобы нажраться одеколона и упасть с кровати. Может возникнуть впечатление, что вы существуете только наполовину. Вечером вас ждет повышенная волосатость. ♌️Лев: Чтобы поддержать свою психику, отправляйтесь на поиски сала в Латинскую Америку. Звезды советуют съесть несколько мешков цемента, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Может пригодиться знание языка цыган. Наилучшее время для строительства коммуналок ♍️Дева: В этот день возможны небольшие неприятности, связанные с метанием икры. Вас могут обвинить в связях с лесбиянками. Хорошее время для того, чтобы жениться на ком-нибудь вроде Петра Великого. Вечером попробуйте растянуть себя во всю длину. ♎️Весы: Днем вы можете столкнуться с необходимостью стать дирижером хоровода дегенератов. Если вы будете вести себя как гриб, то с вами не случится ничего ужасного. Не бойтесь прыгать на мусорные баки. Звезды рекомендуют вам взять с собой на работу свиной корм. ♏️Скорпион: Возможно, вы обнаружите, что ваши мысли подобны сокам капусты. Звезды советуют вам посетить курсы повышения уровня жизни и научиться понимать скотов. Избегайте полизывания своего рта. Может произойти внезапное изменение направления вращения галактики. ♐️Стрелец: Не ешьте жуков и крыс. Можно отправиться в Тверь, взять напрокат холодильник и пр. Гороскоп рекомендует вам сшить себе костюм из ваты и начать ходить как сумасшедший тракторист. Есть вероятность начала очередной мировой войны между панками и казаками. ♑️Козерог: Утром может показаться, что вы – огромная жаба. День хорош для развития воображения. Возможна лажа со сном. Звезды советуют вам иметь при себе запасной выход в астрал для того, чтобы свалить с работы. Относитесь к жизни, как южный пес ♒️Водолей: С самого утра рекомендуется играть на гуслях, играть в тетрис, петь песни и бить посуду. Этот день благоприятен для развлечений типа беляшей. Если вам скучно, приготовьте похлебку из картона. Отличное время для ловли пельменей. ♓️Рыбы: Вам следует взять на себя роль хранителя тайн Вселенной. Если Вы хотите быть счастливым, начните есть блины перед сном. Отличное время для игр на гармошке и прыжков со шкафа в окно. Можно купить у цыган костюм Че Гевары для секса и т.д.

♈️Овен: Рекомендуется спать с открытыми глазами. Так же не помешает раздеться перед начальством. Хороший день, чтобы мазать сопли по стенам. Возможны небольшие неприятности, например вас могут обмануть сырники. Вечером лучше посетить публичный дом имени Троцкого ♉️Телец: День идеально подходит для того чтобы орать в холодильник и обливаться ледяной водой. ️Внимательно слушайте свой рот. Будьте осторожны с почтовыми голубями - они могут причинить вам боль. Можно прыгать через унитаз и кусаться как попугайчик. ♊️Близнецы: Гороскоп советует сшить себе костюм из туалетной бумаги и отправиться в путешествие по Вселенной. Возможны попытки изнасилования арбузов во время обеденного перерыва. Ваша задача – спуститься на две ступени эволюции. Рекомендовано посещение бани или гаражей ♋️Рак: Если у вас плохое настроение - то смело надевайте костюм Геббельса и убегайте прочь.  Лучшее время, чтобы приобрести привычку думать о майонезе. Можно взять напрокат надувную женщину и поиграть с ней в нарды. Для чистки зубов лучше использовать утюг ♌️Лев: Смотрите веселые эротические картинки со снеговиками и будете чувствовать себя хорошо. Можно считать себя старым дегенератом. Нокаутируйте себя пивом - это поможет успокоиться. Желательно иметь привычку грызть ногти на ногах. Вечер даст энергию для роста жоп. ♍️Дева: Ведите себя как фрилансер, например прыгайте через стол, избивайте людей колбасой и громко рыгайте. Желательно делать все для того, чтобы вас покусали жабы. Можно нырять в мусорные баки и картонные коробки. Для повышения качества жизни измажьтесь мазутом. ♎️Весы: День хорош для рисования порнографии в общественных местах. Вы сможете добиться значительных успехов лишь с помощью круассанов с салом. Гороскоп рекомендует совать пальцы в рот прохожим. Есть вероятность обнаружить, что вы голова стали похожа неандертальца ♏️Скорпион: Наилучшее время, чтобы проверить свой мозг на прочность. Возможны танцы живота с арабами. Для профилактики проблем со сном, сделайте себе инъекцию слабительного в голову. Постарайтесь найти человека, который похож на Гарри Поттера и Якубовича одновременно ♐️Стрелец: Звезды советуют вам поискать новые зубы. Чтобы выглядеть лучше и чувствовать себя нормально отправляйтесь лежать посреди тротуара. Не стоит доверять врачам – они могут объявить вас сумасшедшим. Советуем вам стать членом КПСС - это защитит от поноса. ♑️Козерог: Хорошее время для того, чтобы начать грызть диван. Старайтесь носить кожаную одежду. Возможны странные галлюцинации и трения об холодильник. День идеально подходит для уничтожения всего, что вы видите. Может понадобиться доильный аппарат. ♒️Водолей: Рекомендуется ловить ртом мошек. Может появиться желание сожрать свою обувь. Самое время начать считать воробьев и голубей на улице. Старайтесь жить по законам джунглей. Идеальное время для того, чтобы украсть лошадь у цыган. ♓️Рыбы: Утром желательно вести вести себя как маньяк. Сегодня возможно получение звания «Борец с сосисками». Будьте осторожны с зубами, они могут взорваться. Разрешено харчеваться из кормушек для птиц. Есть вероятность, что вы будете слегка раздуты.

♈️Овен: Звезды советуют вам посетить местный магазин интимных принадлежностей, чтобы купить себе новую душу. Сегодня вам нужно научиться правильно пить барбитураты и есть свиные копыта. Поздравляем с Новым Годом и днем рождения Ленина ♉️Телец: Возможно дегенеративное веселье с горящими глазами. Этот день подходит для прыжков с третьего этажа. Рекомендуется носить трусы из собачьей шерсти. Если у вас нет хвоста, смело начинайте есть мох. Благоприятное время для медитации на сосисках. ♊️Близнецы: Сегодня хороший день для ловли ртом шмелей. Рекомендуется встать пораньше и побрить соседей. Наполните свою жизнь смыслом и будьте здоровы. Вечер лучше провести в обществе мокрых крыс. Если вам грустно, попробуйте сломать себя. ♋️Рак: Звезды советуют вести жизнь как старьевщик. День обещает удачу в деле сбора мухоморов. Не пытайтесь спасти мир от коммунизма. Для улучшения качества жизни рекомендуется вступить во Всемирный совет сумасшедших. Вас могут обвинить в изнасиловании Ленина ♌️Лев: Гороскоп советует Вам выглядеть как нищий горлопан. Есть возможность провести ночь с белогвардейскими казаками. День хорош для игр в солдатики с элементами блуда и разврата. Возможны небольшие драки и драки с майорами милиции. Не бойтесь стать пиратом ♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш анус пуст изнутри. Если вы обнаружили у себя проблемы с психикой, просто выйдите замуж. Вечером рекомендуется бегать вокруг фонтана в окружении голубков и жуков. Будьте осторожны: у вас может появиться привычка пить бензин ♎️Весы: Днем рекомендуется вести себя словно вы человек с низким IQ. Вы можете стать одним из самых крупных демонов ада. Лучше всего заняться изучением татарской мифологии. Ваша цель: получить должность конюха. Не исключено, что ваш рот станет огромным. ♏️Скорпион: С Днем лентяя! Вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром пьяного дегенерата. Звезды советуют вам заняться чем-то полезным для здоровья – например, устроить джихад. Чтобы успокоиться, вы должны бить себя головой о крышку унитаза ♐️Стрелец: Звезды советуют жить в шалаше с голубями и собаками. Ваш мозг может внезапно начать работать как у бичей. Хорошее время для разработки планов завоевания мира. Вечером Вы можете начать воровать из магазинов носки. Вас могут обвинить во взломе жопы ♑️Козерог: Сегодня вам лучше избегать мест, где живут люди с двумя головами. Гороскоп советует вам стать начальником цеха по производству кала. Держитесь подальше от людей. Старайтесь вести себя как нормальный лесбиян. Можно посетить выставку эротических изделий ♒️Водолей: Этот день идеален для свиных забав. Рекомендуется выпить таз пива, чтобы проверить себя на прочность. Возможно, вам нужно стать новым Жириновским. Лучшее время для вступления в колхоз. Будьте осторожны с людьми — они могут вызвать у вас чувство ненависти ♓️Рыбы: У вас есть шанс превратиться в бледного и туповатого человека. Будьте осторожны, чтобы случайно не спеть гимн Советского Союза. Не исключена гибель мира, разрушение Советского Союза и т.д. Возможно, вас пригласят на бал с беляшами и эчпочмаками

♈️Овен: День может привести к появлению новых желаний типа желания стать космонавтом космического корабля "Промежность монаха". Не забывайте пользоваться своей душой. Желательно не выходить из дому ночью, как звезды могут начать вырываться. ♉️Телец: Может случиться так, будто ваш желудок станет похожим на Курт Кобейн. Звезды рекомендуют вам вести свой образ жизни как в День Победы. Постарайтесь забыть о старых глупостях - впереди много новых! Не стоит вешаться, так как это навредит вашему здоровью ♊️Близнецы: Хорошее время начинать жить как нормальный парень: ходить голым вокруг дома или спать где попало. Использование компьютеров может привести к тому, что ваш мозг начнёт кричать от боли. Рекомендуется использовать презервативы из глины. ♋️Рак: В этот день нужно бить себя затылком и выть «Ой, оо!». Если у вас нет денег, попытайтесь продать своих соседей в рабство. Необходимо получить гражданство сусликов. Рекомендуется иметь наготове несколько бутылок водки для общения с людьми из будущего ♌️Лев: Ощущение легкости и счастья. Можно устроить небольшой праздник под названием «Пиздец!». В целом, старайтесь выглядеть как нормальный Ибрагим. Ваши друзья странные люди, поэтому попробуйте их заменить на квашеные огурцы. Старайтесь носить шапку вместо головы. ♍️Дева: Ваше здоровье поправится, если вы станете гусями. Если ваш внутренний голос кричит «Помоги мне!» - попробуйте наебнуть его табуретом. Следует вести себя так же тихо, как если бы Вы были беременны Дедом Морозом. Постарайтесь заиметь свой гарем из всех знаков зодиака ♎️Весы: Гороскоп советует вам сделать себе татуировку «я – гой». Вы станете ходить как зомби с опущенными глазами - так называемый синдром недели. Можно начать водить синий трактор. Рекомендуется носить пижонскую одежду и чистить уши сосульками. ♏️Скорпион: Рекомендуется заняться ерундой с целью получить удовольствие. Есть возможность открыть свое собственное бизнес, например – торговать детьми на рынке. В течение суток необходимо писать emailы и комментарии о том, какой красивый у вас пуп. Счастья Вам! ♐️Стрелец: Для более полного счастья следует приобрести новые штаны из резины. Не помешает приобрести себе шубу из красного бархата и ходить выебываться. Вы можете попасть внутрь бутылки виски – это замечательно! Можно попробовать выкинуть свой унитаз из окна. ♑️Козерог: Не исключено рождение маленьких дракончиков из вашего носа. Вам следует начать вести свою жизнь так же бесполезно, как мусорный бак в Индии. Вам могут засунуть кебаб в рот в качестве подарка от Деда Мороза. В конце дня нужно запустить свою голову в рот соседа ♒️Водолей: Сегодня у вас есть возможность покрасоваться как придворный шут во дворце маразматиков. Ваша душа станет похожей на мясной фарш. Можно пойти к ветеринару и попросить его проверить ваши яйца на наличие мозолей. Ваш возраст на сегодня равен шестидесяти семи годам ♓️Рыбы: Вы можете превратиться в огромный жук размером примерно с взрослого человека. Не исключено, что вас могут обмануть евреи. Не помешается устроиться на вторую работу за бесплатно, чтобы заработать денег под видом рабства! Не забудьте отметить День святого Игоря

♈️Овен: Вы обнаружите свое истинное призвание: работать учителем музыки в Нижнем Тагиле! Можно использовать свои гениталии как руль Вселенной. Будьте осторожны с женщинами — они могут использовать вас по прямому назначению. ♉️Телец: Этот день идеально подойдет для того чтобы вести себя как зомби. Не ходите на работу, так как там могут работать ненормальные люди. Возможно усиление слюноотделения при игре в нарды. Вечером могут прийти мысли типа «блядь, ну бляди! что за жопа то такой?» ♊️Близнецы: У вас праздник - День сурка. Желательно вести себя как настоящий гусь в степи. День идеально подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на камеру телефона. Не исключены проблемы с подливой. Звезды советуют использовать голову как кухонный комбайн ♋️Рак: Желательно иметь при себе небольшой свиной хвост – это защитит вас от гнева небесного. Можно попробовать изменить свою ДНК на драконью. Есть вероятность того, что вас отправят руководить сектой фетишистов в Бельгию. Возможны поездки на фестиваль бродячих ведьм. ♌️Лев: Рекомендуется играть роль проводника гномов в Кавказских горах. Утро подходит для образования новых молочных зубов. Ваши мысли будут похожи на кусочки мокрых тряпок. Пейте керосин и смотрите на мир глазами обезьяны. Желательно сменить голову, чтобы казаться умнее ♍️Дева: В этот день можно вести себя как животное. Не слушайте своих мыслей. Ближе к обеду лучше купить себе коня. Есть возможность обнаружить, что в вас вселился демон-балерина. Не бойтесь признаться себе что вы просто не хотите работать. ♎️Весы: Скорее всего, Вы обнаружите у себя склонность к воровству свиней. Вы можете столкнуться с необходимостью стать большим деспотом. Не упустите свой шанс побить мир лопатой! Для поднятия настроения придется съесть два килограмма туалетной бумаги. ♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы заняться важными делами — например напасть на холодильник. Рекомендуется носить одежду из мха, чтобы быть в тонусе. Можно смело принимать решение стать майором. Сегодня люди будут стремиться нагадить вам в ботинки. ♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на  жопу крокодила. Пора сменить свою жизнь на нормальную. Сегодня вам предстоит сыграть спасти мир. Желательно избегать людей, которые могут вас покусать в пуп. Ваша цель на сегодня – удвоить свою массу! ♑️Козерог: Если у вас нет настроения просыпаться утром - смело выходите на пенсию! Избегайте мест, где можно случайно насрать в лифте – иначе соседи вызовут вас на дуэль. Вечер идеально подходит для ловли сколопендр и других развлечений. Не бойтесь говорить на языке людей ♒️Водолей: Желательно лечь на спину и ждать вечера. Возможно желание утопить себя в тазу с холодной водой. Этот день благоприятен для роста волос на жопе. Рекомендуется играть джаз и петь песни о баклажанах. Вы должны вступить в пионеры с целью научиться вести себя как гриб ♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы принять участие в цирке с конями. Рекомендуется носить форму прапорщика вермахта. Не будет лишним иметь длинную шерсть и длинный хвост. Чтобы заработать денег попробуйте продать себя в рабство. Лучше ничего не делать

♈️Овен: Желательно иметь при себе небольшой мешок червей. Для того чтобы сделать свою жизнь лучше, можно постить изображения свиней в интернете. Звезды рекомендуют  сегодня сжечь свой ковер в знак протеста. Возможны неожиданные сюрпризы в виде арбузных корок ♉️Телец: Постарайтесь избавиться от ненужных внутренностей. Используйте все возможности, чтобы вновь обрести разум. Есть вероятность встретить волка с глазами цвета ануса. Если вы обнаружите в себе лишние килограммы, немедленно продайте их Полякам ♊️Близнецы: Гороскоп рекомендует вам избегать контакта с людьми - они могут превратиться в злых собак. Можно попробовать ударить себя головой об пол. Чтобы быть красивым, нужно жрать корм для волков. Есть опасность, что что-то пойдет не так и наступит конец света. ♋️Рак: Сегодня важно принимать во внимание тот факт – что вы не обезьяна. Возможны похождения по Интернету в мастурбационном состоянии. Кроме того, у вас появится привычка класть говно в карманы незнакомцам. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши глаза были как у рыбы ♌️Лев: Сегодня ваша грудь полна молока. Попробуйте лизнуть себя, чтобы убедиться, что вы не животное. Гороскоп рекомендует вам поступить в университет с уклоном в бичи. Не бойтесь кусать все подряд – от хлеба до мебели. Проверьте свой мозг: может, он испортился? ♍️Дева: Вас могут обвинить в том, что вы украли у соседей коз. Вы узнаете великие тайны, например о том, как казаки насрали под дверь соседям. Звезды советуют мыть жопу жидким азотом. Используйте свой рот для принятия вина. Вечер лучше провести в компании тазика кефира ♎️Весы: Вам будет лучше, если вы будете ходить по улицам в шляпе из собачьей шерсти. Самое подходящее время для того, чтобы совершить ограбление троллейбуса. Звезды рекомендуют вам играть роль  домашнего алкоголика. Если вы хотите стать президентом, вам нужен хороший топор ♏️Скорпион: Сегодня вы будете находиться на уровне развития дебильной лошади. Если вам скучно, попробуйте сделать в своем паспорте надпись «Я люблю шаурму». Не исключено использование пылесоса для приготовления шашлыков. Укрепляйте свою психику пивом. ♐️Стрелец: Звезды советуют вам сделать харакири, чтобы лучше себя чувствовать. В этот день возможны падения с третьего этажа и обильные укусы комаров. Есть вероятность, что вам придётся идти в ванную комнату и орать, как это делали наши предки ♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли безумного фокусника. Если почувствуете ярость, свяжите себе жопу скотчем. Настоятельно советуем носить шеврон с надписью «Я ебанулся». Не исключено возбуждение в районе вокзала. ♒️Водолей: Утром у вас могут возникнуть галлюцинации о Чехословакии. Сегодня ваше настроение будет напоминать гуся в корзине. Будьте осторожны с женщинами, они могут начать требовать денег. Если вы хотите стать хорошим другом для голубей, рекомендуется посетить психбольницу ♓️Рыбы: Возможно неожиданное изменение расположения сосков у хорватов. Сегодня вас снова могут обвинить в попытке изнасилования верблюдов. День хорош для сжатия Вселенной до размеров Советского Союза. Будьте осторожны: ваши уши могут залупиться

♈️Овен: Утром крайне рекомендуется подраться со своей тенью и поцеловать бетономешалку. Можно украсть трусы у како-нибудь козерога. Просмотр эротических мультфильмов принесет вам счастье и богатство. Чтобы выглядеть привлекательно - носите казан на голове ♉️Телец: Выбирайте занятия, направленные на успокоение нервной системы, например, нюхать клей. Постарайтесь найти время, чтобы сунуть голову в пасть бегемоту. Можно обмазать себя кремом для обуви и станцевать ламбаду у дороги. Вечером нужно помолиться Ктулху. ♊️Близнецы: Старайтесь не облизывать дверные ручки. Рекомендуется наловить бабочек и съесть их на обед. Что бы вы ни делали, не забывайте подкармливать своего внутреннего черта. Разрешается обменять свою душу на горсть семечек. Избегайте любых контактов с дятлами ♋️Рак: Утром можно жонглировать утюгами. Отправляйтесь в банк и потребуйте выдать вам все деньги мира. Ваша клоунская сторона может вырваться наружу в любой момент. Вечерняя атмосфера располагает к поеданию трехсот килограмм оливье и селедки под шубой ♌️Лев: Разрешается валять дурака и нести чушь. Не тратьте деньги на туалетную бумагу – используйте листья подорожника. В это время вам стоит начать ходить на руках и плакать. ваша цель - собрать войско из слизней для нападения на Венгрию. Ваши мысли будут как у акушерки ♍️Дева: Не бойтесь командовать ящерами - они будут исполнять все ваши приказы. Если вам скучно - пересчитайте все волосы на своем теле. Будьте осторожны с овощами, они могут оказаться вашими друзьями. Проверьте, чтобы у вас не было лишних частей тела. ♎️Весы: Обстоятельства благоприятствуют исследованию альтернативных источников энергии на основе собственных выделений и пупочных катышков. Ожидаются странные события, например у вас в туалете взорвался самовар. Может возникнуть идея стать пиратом. ♏️Скорпион: Попробуйте стать гедонистом, подайте в суд на Юпитер и сделайте себе на лице татуировку с картой Саратова. Рекомендуется спать с голубями, утками и гусями. Сегодня вы можете влюбиться в кого-то вроде Олега. Гороскоп советует вам сменить свое лицо на более тупое ♐️Стрелец: Возможно, вам пора пройти медкомиссию, чтобы легализоваться как боевой вертолет. Не помешает сделать себе прививку от краха СССР. Звезды советуют быть осторожными с женщинами - они могут вызвать демонов. Не следует падать с унитаза ♑️Козерог: Рекомендуется устроить публичный скандал или сварить суп из старых носков. Если вас съест аллигатор – не расстраивайтесь! Замените традиционное рукопожатие на облизывание подмышек и вы почувствуете себя намного лучше. Будьте осторожны с песнями Розенбаума ♒️Водолей: Ваши волосы в носу могут начать светиться во тьме. Попробуйте повторить судьбу Иосифа Сталина. Можно играть роль санитара-диктатора и делать уколы слабительного в головы людям. Желательно купить надувную женщину для игр в казаки-разбойники ♓️Рыбы: Атмосфера дня располагает к примерке костюма Шрека. Это хороший день для посещения БДСМ клубов. Ваш рот может начать издавать звуки, напоминающие рёв гиен. Не ходите на работу, так как там могут происходить оргии с элементами скотства или день рождения у Олега

♈️Овен: Есть опасность забеременеть свеклой. Сегодня ваш рот может исказиться и издать ужасный скрежет. Для очистки разума можно понюхать какой-нибудь спайс с запахом рыбы. Вечером возможны кратковременные менструации и скачки вбок. ♉️Телец: Скорее всего вас наебнет. Гороскоп обещает встречу с Че Геварой. Лучшее время для разрыва штанов. Если вы чувствуете, что вы не в себе - это нормально. Растяните свой нос как можно сильнее и налейте в него чай из самовара. Лучше будет, если вы станете монахом ♊️Близнецы: Сегодня вы можете начать понимать  язык  грибов, бактерий и соленых огурцов. Можно позволить небольшую сексуальную близость с элементами пиршества, например, с кабачками. Перед сном выпейте 1 л ртути – вам станет легче. Возможны встречи с дрессировщиками слонов ♋️Рак: Вам следует носить шляпу и галстук. Звезды настоятельно рекомендуют вам вести себя так, словно вы – зомби. Ваша цель на этот день — выйти на пенсию и заниматься земледелием. Чтобы стать счастливым человеком, надо есть хот-доги с луком. ♌️Лев: В этот день вы можете стать мэром городка, вырасти до размеров лошади и т.д. Вам необходимо научиться читать мысли шпротов. Возможны поездки в Монголию, где вы сможете играть на баяне. Вечером вас может позвать на свидание начальник ГАИ. ♍️Дева: День поможет вам быстро научиться ездить верхом на утке. Не будет лишним сломать холодильник и сломать стул. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против куриц.Будьте осторожны с людьми, которые носят костюм паровоза. Не забудьте надеть галстук-бабочку ♎️Весы: Лучшее время почесывания ваших гениталий. Возможен неожиданный визит инспекторов по психомоторике из Советского Союза. Вечером рекомендуется поесть макароны, принять снотворное и, может быть, закурить. Желательно носить велосипед на голове - это очень красиво ♏️Скорпион: Рекомендуется пить свежесваренный майонез, чтобы сохранить ясность ума. Сегодня вы можете вести себя так, как будто живёте в XXXXI веке. Возможен интересный конфуз, например, ваши подштанники съела моль. Для повышения уровня IQ обратитесь в клуб сумасшедших ♐️Стрелец: Утром вы должны стать человеком. Этот день подходит для того, чтоб сломать крышку унитаза. Возможна поездка в лифте и драка с самим собой. Сегодня астрологи советуют вам иметь с собой целый мешок пельменей. Вы можете вести себя как обычный скотовод ♑️Козерог: Вас ждут две победы: первая и вторая. Постарайтесь сохранить рассудок. Срочно собирайте вещи и увозите в другое место. Можно ходить по дому и громко кряхтеть. Перед сном желательно лечь на спину, закрыть глаза и громко крикнуть: «Mā śēte kī kodi kīte katī». ♒️Водолей: Возможен  конфликт с Евклидовой геометрией. Хороший день, чтобы украсть у цыган пряники. Сегодня лучше всего посещать храм и молиться, чтобы Бог не укусил вас в спину. Вечером не бойтесь быть одетым как балерина: это защитит от злых духов и привлечет удачу ♓️Рыбы: Сегодня вы можете использовать свой рот как дырокол. День идеален для просмотра телепередач про зомби. Возможно желание быть толстым. Если есть возможность, попробуйте найти хобби, например, сидеть на унитазе, пить водку и курить сигары.

♈️Овен: Не ходите на концерты БДСМ артистов – это может вызвать психические проблемы. Возможно празднование Нового Года для поднятия жизненного уровня и улучшения отношений с кукухой. По желанию партии вас могут отправить работать дворником на Марс! ♉️Телец: Желательно привязать себя скотчем к кровати, чтобы не попасть на работу. Возможны внезапные роды через жопу, а также неожиданная гибель мира. Астрологи советует вам посетить секс-шоп для душевнобольных и купить надувную куклу в виде Гитлера. ♊️Близнецы: Звезды приготовили для вас отличный день, т.к вы сможете стать Верховной Королевой Афганистана или Че Геварой в XXI века! В течение дня вы будете склонны считать себя маленьким дракончиком. Гороскоп советует вам взять себе псевдоним Панкова Валентина Петровна ♋️Рак: Сегодня ваше сознание будет находиться на уровне собаки, которая грызет диван. Рекомендуется иметь привычку лить майонез себе за шиворот. У вас есть шанс стать президентом клуба сумасшедших. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе пальцы ♌️Лев: Этот день хорош для того чтобы начать орать как ежик. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, живущего в Нижнем Тагиле и пытающегося сломать комод своими гениталиями. Рекомендуется заниматься мастурбацией во имя великой цели — коммунизма. ♍️Дева: Возможно неожиданное развитие событий – например вы будете играть в тетрис с Лениным на фоне Кремля! Гороскоп советует купить бочку сала для укрепления ваших отношений с румынами. Если рядом окажется красивая женщина - ударьте ее бутылкой водки (желательно холодной) ♎️Весы: Сегодня ваш мозг будет находиться где-то между ягодиц – это поможет расслабиться. Если вы хотите быть красивым, сделайте себе инъекцию спайса и ложитесь спать в костюме рыбного торговца. Возможен визит Якубовича для участия в спорах о пользе свиного молока. ♏️Скорпион: Ваш пуп может неожиданно стать старым. Возможны резкие разрывы ануса у чиновников разных уровней. Не бойтесь рожать детей от незнакомых мужчин - это очень весело и полезно. День подходит для того, чтобы орать в унитаз. ♐️Стрелец: Не бойтесь начать день с того, что вы ебанулись. Не забывайте следить за темпом обновления сводок Совинформбюро. В этот день можно смело говорить о том, что вы стали частью большой и дружной семьи козерогов. Можно играть роль маленького голубя ♑️Козерог: Возможен визит на завод по производству женских трусов, где вас будут обучать искусству фетишизма. Гороскоп рекомендует Вам купить новый велосипед размером с голову лошади - для того чтобы иметь возможность ездить по дому как настоящий пес ♒️Водолей: Не ешьте сырых жуков — они могут вызвать проблемы в отношениях между Россией и остальным миром. Стоит остерегаться женщин с узким или маленьким членом. В этот день у вас появится новая привычка – бить людей головой о землю, чтобы они сопротивлялись вашим желаниям ♓️Рыбы: Этот день подходит для укуса змей и оргий в лесу. Возможна задержка менструации у соседской бабки - это хороший знак, он позволит избежать ненужных конфликтов с ЦРУ. Не исключено общение с пингвинами из фильмов ужасов. Не стоит упускать шанс выпить немного пива

♈️Овен: Возможны резкие изменения в системе координат и выпадение волос из ушей. Не бойтесь начать день под музыку Кобзона. Есть возможность начать бить людей плеткой. Не помешает принять участие в конкурсе "Мисс Вселенная" среди собак. ♉️Телец: День хорош для катания по полу с криками "Хочу жрать пирожки!". Избегайте мест где можно обосраться. Остерегайтесь женщин без нижнего белья. Возможно появление новых желаний, например, украсть сервант у соседей. Желательно, чтобы вас укусил шмель ♊️Близнецы: Звезды советуют иметь под рукой много денег. Желательно надеть форму офицера НКВД. Сделайте вид, будто живёте нормальной жизнью. Возможен визит китайских жуков-драконов. Ночью может понадобиться помощь психоделиков. Переходите в анабиоз ♋️Рак: Не бойтесь просить милостыню у демонов. В этот день вас ожидает трансформация: от человека к кринжу. Можно заняться производством поддельных пупочных катышков. Наберите побольше воздуха и носитесь как ненормальный. Гороскоп предлагает вам играть в собачьи нарды ♌️Лев: Звезды советуют встать пораньше и прочитать весь Интернет. Возможны кратковременные схватки с кабачками и ржание жирафов. Соблюдайте советы астрологов, чтобы не вызвать гнев болгар. Можно выпить таблетки от скуки и съесть свои носки. ♍️Дева: Возможно появление интереса к грибным супам. Прекрасное время для создания домашнего оркестра из сколопендр. Атмосфера этого дня благоприятна для игр с осьминогами и прыжков через костер. Гороскоп советует вам держать голову в кефире. ♎️Весы: Вы будете находиться в мире животных. Гороскоп советует пить таблетки от похмелья. Не стоит забывать о том, что вы – часть ада. Желательно иметь на голове корону из пивных бутылок. День подходит для того, чтобы лизнуть кухонную раковину. ♏️Скорпион: Гороскоп советует взять на себя роль лидера стаи карликов. Хороший день, чтобы попытаться откусить себе уши. Если вам скучно - можно избить себя полотенцем. Не помешает поездка в Красноярск с целью научиться имитировать голоса свиней. ♐️Стрелец: Не бойтесь начать сутки со взрыва мозга. В течение дня вы будете чувствовать себя как рыба, попавшая в мешок с дерьмом. Есть возможность быть выброшенным в мусорное ведро. Рекомендуется посетить местный магазин эротической одежды для устриц. ♑️Козерог: Старайтесь маскироваться под живого человека. Звезды советуют вам не спать по ночам. День обещает быть полным сюрпризов: от возможного нападения тигра до участия в празднике с пеликанами и гусями. Не помешает отрастить длинные щупальца и большую жопу ♒️Водолей: Гороскоп обещает вам много развлечений – например стрельбу из арбалета в людей. Возможна поездка на белом козле. Желательно использовать все инструменты для уничтожения своего разума. Ваша цель – убедить окружающих вас людей в том, что вы обычный гриб ♓️Рыбы: Возможны поездки в Тамбов к волкам. В этот период вы можете приобрести новых крепостных. День идеален для роста усов и оргий во славу коммунизма. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как крот и кусаетесь. Вечер идеально подходит для охоты на мамонтов