Нетиндер

Когда вы начинаете выбирать себя — будьте готовы. Связи будут рваться. Не все, но многие. И те, которые казались вечными, вдруг оказываются бумажными. Потому что они держались на том, что вы не выбирали себя. Вы соглашались, проглатывали, молчали, уступали, терпели, угождали или вовсе рисовались. Ваше «да» было дешёвым, и его покупали за копейку внимания. А теперь вы говорите «нет». И люди, привыкшие к вашей уступчивости, не узнают вас. Они обижаются. Они говорят, что вы изменились. Что вы стали эгоистом. Что вы разрушаете всё хорошее. Но хорошее ли это было, если оно держалось на собственном самоотречении? Выбор себя свовсем не про удобство для других. Это про правду. Правду, которая гласит: «Я больше не могу за счёт себя». И эта правда имеет цену. Цену потери. Иногда — очень близких людей, которые шли с вами долго, но шли только потому, что вы шли за ними. А теперь вы идёте своей дорогой, а они остаются... где-то. Это естественно и нормально. Осень тоже сбрасывает листья, чтобы дерево пережило зиму. Вы сбрасываете то, что тянет вниз, чтобы продолжать/выжить... А когда (или если) потом начинаете сомневаться: «А правильно ли я сделал?». Да. Правильно. Потому что человек, который перестаёт выбирать себя, превращается в функцию. В деталь. В винтик, который можно заменить. А тот, кто выбирает себя — становится хозяином своей жизни. И даже если вокруг пустота — это ваша пустота. Она честнее, чем чужая занятость, которая была выстроена на вашей усталости. Хотя и пустота внешняя для кого-то – время для наполнения себя внутри. Прекрасное время. Так что не удивляйтесь. Когда вы произносите «я выбираю себя», кто-то обязательно перестанет вас выбирать. И это нормально. Это лучший фильтр, который природа придумала для того, чтобы рядом с вами остались только те, кому нужны вы, а не что-то от вас. #мыслиформы Нетиндер 🙂

Нетиндер 🙂

🙂 Mood: бунт морали 🎵 Играет сейчас: Чёртово колесо инженера Ферриса - Кадиллак Смелость Вот ведь какая штука. Люди встречаются. Совпадают по интересам, по ценностям, по ритму жизни. Чувствуют друг друга кожей. Искренне, глубоко, иногда даже на уровне «я тебя узнал, хотя вижу впервые». Проходят тест на совместимость, на химию, на общие планы. Взвешивают всё — плюсы, минусы, перспективы. И чувства есть. Настоящие. Не придуманные. Совместимость физиологически опробовали даже.  А дальше - ступор. Они не берут. Не решаются. Не делают этот шаг, хотя всё уже сложилось, разложилось по полочкам, показало себя. Почему? Не хватает пресловутой и банальной...смелости. Совместимость — это про удобство, про безопасность, про отсутствие явных т.н. красных флагов. Но когда доходит до «а давай теперь вместе быть/строить», у некоторых включается страх не справиться. Страх, что ты не потянешь ту глубину, которую чувствуешь. Что если ты признаешь, что это твой человек, а он окажется не твоим? Что если ты ошибёшься? И ты начинаешь тянуть время. Думать. Анализировать. Сравнивать с прошлым. Ждать идеального момента, который никогда не наступит. И в итоге вместо прыжка делаешь шаг назад. В зону, где всё понятно. Где ничем не рискуешь. Как бы. Смелость в отношениях не про громкие признания и не про красивые жесты. Это про простое и всегда рисковое решение: я выбираю тебя. Не когда ты удобна/удобен. Не когда всё идеально. А когда я вижу все твои плюсы и минусы, все риски, все «а что если» и всё равно говорю «да». Это про способность посмотреть в глаза собственной неуверенности и не отвернуться. Про готовность войти в ту дверь, за которой нет гарантий, кроме одного, что ты готов попробовать. Потому что любовь не случается с теми, кто ждёт. Она случается с теми, кто выбирает и решает. Пока вы ждёте, пока вы сомневаетесь, пока взвешиваете — жизнь проходит мимо. А человек, который мог стать вашим близким, устаёт ждать. И уходит. Не потому, что вы плохой. А потому, что вы не рискнули. И...самое обидное, которое приходит зачастую потом... Вы же всё знали. Знали, что это то самое. Просто испугались, что не справитесь. А ведь самое сложное уже случилось. Вы встретились. #нетиндермнение Нетиндер 🙂

Нетиндер 🙂

🙂 Mood: И вроде всё совсем неплохо начиналось Я видел солнце, солнце улыбалось в ответ И если что-то исчезало-возвращалось Мне предлагали, отвечал нет 🎵 Играет сейчас: Гансэлло, Kristina Ra – Срыв А зачем терпеть в отношениях? Честно. Зачем люди это делают? И не надо "избитых" фраз про «ради семьи» или «он же не со зла, оступился». Спросите себя по-настоящему: зачем вы каждое утро просыпаетесь рядом с человеком, который вас высасывает? Который не слышит, не видит, не пытается понять. Который делает вам больно — один раз, второй, третий, а вы говорите «бывает», выпиваете кофе и идёте на работу. Ответ-то простой на самом деле. Люди терпят, потому что боятся пустоты. Потому что без этого человека (даже плохого) в зеркале отражается кто-то другой. Тот, кого никто не выбрал. Тот, кто не справился. Тот, кому придётся встречаться с самим собой - это Вы. И это страшнее, чем любые скандалы, отношения, которые поддушивают, но которые вроде бы есть. Вы терпите, потому что в детстве вам сказали, что любовь надо заслуживать. Что если вы будете удобным, молчаливым, терпеливым — вас наконец полюбят по-настоящему. Но это ложь. Не полюбят. Никогда не полюбят за терпение. Терпение - это не валюта, это разрешение на насилие над собой. По-взрослому, в здоровом формате любят за самоценность, которую в вас увидел такой же Взрослый, без неё - пользуют. Есть ещё одна причина. Вы путаете терпение с силой. Думаете, раз я выдерживаю, значит, я сильный. А другой не выдержал - он слабый. Так вот, настоящая сила не в том, чтобы заниматься мазохизмом и говорить, что мне не больно. Настоящая сила — решать (встать и уйти). Когда у вас нет ни денег, ни жилья, ни одобрения окружающих. Когда все говорят «ты чего, дурак/дура? у вас же семья, дети». А вы всё равно уходите, потому что знаете — дальше будет только хуже. Вот это сила. Поэтому, если вы сейчас терпите, спросите себя: чего вы ждёте? Чуда? Что он проснётся другим? Что она наконец поймёт? Не проснётся. Не поймёт. Вы просто помогаете Другому не видеть реальности своим терпением. Своим молчанием вы говорите: «Всё окей, продолжай». А сами превращаетесь в тень. В функцию. И, да... При таких ситуациях, коли они возникли - любви и не было. Это что угодно, но только не она. А если вы хотите любви... Вперед туда, где вам не нужно терпеть! Где может быть и трудно, но по-другому, где спорят, но не уничтожают, не высасывают морально. Где не надо сжиматься, чтобы занять меньше места. А если вы пока не можете уйти, хотя бы перестаньте врать себе. Скажите себе правду: «Я терплю, потому что боюсь. Но я не хочу так больше». Как первый шаг – уже неплохо. #нетиндермнение Нетиндер 🙂

Как с ударами судьбы, миллениалы, сталкивались? Никого жизнь не обошла стороной с протянутой рукой розочек. Каждого приложили, да? - где больнее, где обиднее, где так, что дышать нечем. И вот тут происходит главное разделение. Не на тех, кому повезло, и тех, кому нет. А на тех, для кого этот удар стал приговором, и тех, для кого — просто ударом. Точкой, после которой они выдыхают, плюют под ноги и встают. В отношениях то же самое. Один слышит «я ухожу» и рассыпается в пыль. Начинает доказывать, уговаривать, падать в ноги. Его личность была приклеена к другому человеку, и теперь отдирают вместе с кожей. Другой слышит то же самое, внутри всё обрывается, земля уходит из-под ног, но он делает вдох и говорит: «Больно. Но я жив. И я не сдохну от того, что кто-то меня не выбрал». Разница не в силе любви. Разница в том, где проходит граница между вами и другим человеком. Для одного — другой человек и есть его граница. Без него он не знает, где начинается сам. Для другого — другой человек это гость. Важный, любимый, родной. Но гость. И когда гость уходит, дом не рушится. Так что дело не в ударах. Они будут у всех. Дело в том, во что вы превращаетесь на месте удара. В асфальт, который треснул и зарос травой? Или в пыль, которую развеял ветер? Парадокс в том, что именно те, кто умеет вставать, получают меньше ударов. Потому что садятся за стол переговоров с жизнью с позиции «я есть», а не «я есть, только если ты есть». И жизнь это чувствует. И уважает. Или хотя бы перестаёт добивать лежачего. Такая вот херобора жизни. Нетиндер 🙂

Значит так, ситуация следующая... Эти дни я пишу по личкам с кем давно не общались. Если вам еще не писал, ждите... 🤣 А вот зачем, я не скажу. Нетиндер 🙂

#мыслиформы Два вопроса затрону, объединив в один текст... Мысль №1 Про «своего человека» есть одна очень простая и очевидная (не для всех, как оказывается) правда: если вы сомневаетесь в нём, значит, это не он. Свой человек не требует проверок, не заставляет гадать, не прячется в тумане. Свой человек — это такая тихая уверенность, когда не нужно доказывать, объяснять, ждать. Вы просто знаете. Не умом, а всем телом. А тело, как известно, подает всегда только правильные сигналы. Как знаете, что солнце встанет утром. Если вы ловите себя на мысли «а вдруг он меня не любит?», «а вдруг я ей/ему не нужен?», «а вдруг это не всерьёз?» — всё, стоп. Досвидос! Это не вдруг. Это ответ. Потому что свой человек не создаёт вопросов. Мысль №2 Зачем люди тратят время на тех, кто их не выбирает? Месяцами и даже годами ходят по кругу, терпят холод, «вдруг одумается», «вдруг разглядит». Вы действительно не видите, когда вас не выбирают? Это может выглядеть как любовь, но это не она. Это зависимость от чужого одобрения. Это старая детская схема: я буду хорошим, я буду удобным, я буду ждать, и тогда меня наконец полюбят. Только вот взрослые люди, когда хотят быть с вами, они приходят. Они не заставляют вас доказывать свою ценность. А если вы ловите себя на том, что уговариваете, терпите, надеетесь на чудо — спросите себя честно: вы правда хотите таких отношений, где вас нужно выбирать каждый раз заново? Где вы — не приз, а заявка на рассмотрении? Ну чушь же, согласитесь... Время, потраченное на того, кто вас не выбирает, не возвращается. И это не про романтику — это про болезненность самооценки. Вы не лечите любовь страданием, вы просто привыкаете к боли как к норме. А потом пропускаете того, кому вы нужны просто так, без ваших переплясов и доказательств. Потому что настоящая близость не требует контракта. Она либо есть с первого взгляда внутренним узнаванием, либо её нет вообще. И сомнения здесь - самый точный индикатор. Они не приходят к своим. Они приходят к чужим, в которых вы так хотели найти родство душ. Нет там такого. Всё на тонких планах должно ощущаться, просто. Нетиндер 🙂

— Дорогой друг, где вы пропадали, вас так давно не было видно? — Я жил. p.s. Кто здесь? С кем идем дальше? Чат при канале открыт. 😉 Краткий войс в комментах. Нетиндер 🙂

Скоро вернусь. С наступающим!