Настя Янб

Мой блог в инстаграм на 330.000 подписчиков удалили уже месяц назад. Мой дневник, бизнес, площадка для творчества, источник заработка, все мои люди, все переписки, все сотрудничества. Все, что я строила 7 лет — исчезло. Без причины. Как так вышло: Накануне я создала новый аккаунт, чтобы постить на зарубежную аудиторию. Он начал расти очень хорошо и за неделю набрал 1200 подписчиков. Проблема была только в том, что новая «гениальная» система модерации решила, что я — ИИ (это не так, в моих роликах вообще не было ИИ) И поэтому система сначала забанила этот новый аккаунт. А потом за ним и все связанные аккаунты, которые были на одном телефоне (мой основной блог на 330к, мой небольшой лайф блог на 4к и даже мои старые пустые аккаунты) Когда пришел запрос о проверке аккаунта, нужно было снять видео в режиме реального времени со своим лицом, подтвердить номер телефона и потом прислать паспорт. Что я и сделала: в системе все мои данные уже были, поэтому я не переживала. Нарушений тоже не было. Через пару часов «ваш аккаунт удален навсегда». Не было даже кнопки «обратиться в поддержку» Потому что поддержки по сути теперь нет. Когда я начала изучать вопрос блокировок, оказалось, что с ними сталкивается сейчас очень много людей, потому что весной 2026 года Meta массово уволила сотрудников Instagram, отвечавших за проверку ботов, и заменила их на новую модерацию на базе ИИ. Работает она не очень, как вы понимаете… Что я делаю сейчас: Заплатила человеку, который занимается восстановлением, он пытается решить вопрос. На данный момент уже больше месяца. Новостей нет. Гарантий никаких нет. Я просто жду. Скажу честно, морально вывозить эту ситуацию тяжело. Сначала мне показалось, что я легко справилась. Быстро переключалась на тикток, вернулась в актерское, начала думать про другие проекты. Но потом оказалось, что я все равно живу в неопределенности и ожидании. От моего блога зависит много: моя творческая реализация, возможность получить европейскую визу талантов, мой заработок, актерский перезапуск, мои связи и социальный капитал, важный для разных проектов. Поэтому сейчас я просто надеюсь, что скоро ситуация разрешится, и я вернусь🤞🏼

синхронизируем дыхание. проходит около часа. чувствую тепло в груди и благодарность за безопасный совместный процесс. нас просят поделиться друг с другом впечатлениями. и тут… он говорит: «ты тоже чувствовала что-то особенное между нами? я бы с тобой еще попрактиковал…» я не подаю вида, но ахуеваю прилично. это ощущается как будто он воспользовался моей открытостью и доверием, чтобы подложить туда какие-то свои фантазии. 🧠 «нет, чувак, я не чувствовала ничего особенного между нами, я хотела просто сделать упражнение и попрощаться с тобой» после этого он улыбается мне между практиками с посылом «у нас есть общий секретик, да?» и присоединяется даже там, где я не приглашаю. захожу в номер. закрываю дверь, выдыхаю. и беру билеты домой. … этот ретрит все-таки подарил мне важный урок: не выбирать опыт, который мне не подходит. отказываться даже от того, что другие считают бесценным подарком. и доверять своим ощущениям больше, чем кому-либо ❤️‍🩹 … были у вас такие опыты?

я сбежала с тантра-ретрита… сижу в кругу незнакомцев, нервно перебирая край рубашки и зарываясь в подушки. холодно. ледяной пол, поджимаю пальцы ног. 🧠: «окей, китайская группа — это неожиданно, но ничего, я проникнусь, все точно будет хорошо» смотрю на людей. кто-то с интересом слушает. кто-то задумчиво прислонился к стене. кто-то медитирует. а кто-то все время изучающе поглядывает на меня, пытаясь поймать мой взгляд. 🧠: «ну ладно, мы знакомимся. странно, конечно, что мы с подругой тут единственные молодые девчонки из 40 участников…» задаюсь вопросом, с кем мне было бы комфортно взаимодействовать. не нахожу ответа. первая практика. ходим по залу в хаотичном порядке. все ближе, ближе. круг сужается, я в центре. останавливаемся и чувствуем друг друга. я в процессе, пытаюсь почувствовать каждого. вдруг тишину пространства прорезает резкий звук. пара секунд на осознание. понимаю, что некоторые китайские участники очень свободно проявляют телесные реакции: громко рыгают, чихают и прочее. мы стоим совсем близко, лицом к лицу. пытаюсь подавить в себе чувство отвращения. 🧠: «окей, поработаю со своим принятием, это всего лишь вопрос разных культур» продолжаем практиковать. мы должны выбрать партнера. соединяюсь с китаянкой, мы смотрим друг другу в глаза. чувствую, как ей тяжело, она закрыта. внутренне пытаюсь поддержать, но тоже не могу ничего испытать рядом с ней. обычно я очень чувствительна, открыта, смело прыгаю в разные опыты, а тут не чувствую ничего. первый шеринг. меня просят поделиться ощущениями. я честно говорю о том, что я испытываю смешанные чувства и подумываю уехать. мне предлагают дать себе 2 дня, чтобы четко понять для себя. соглашаюсь. вторая часть практики. я болею, становится хуже из-за сильного холода, хочу спать, усугубляется кашель и, кажется, даже температура. пытаюсь пойти в отель спать, но меня снова останавливают и просят остаться. 🧠: «останусь, как-то неудобно. да и вдруг это просто сопротивление, мне стоит с этим поработать» практика на касание. прошу поставить меня с девушкой, потому что не хочу взаимодействовать с мужчинами. проходит нормально, но не чувствую чего-то особенного. еду спать. новый день. спала 10 часов, чувствую себя получше. настроена позитивно, открыта и предвкушаю новый день. начинаем с танцев и дыхательной практики. чувствую себя нормально. но не более, чем как после физической нагрузки. [для контекста уточню, что обычно все, даже самые привычные опыты, типа саундхилинга, дыхания, медитаций, танцев или даже бани — на меня производят очень мощный эффект. тут — по нулям] далее делаем упражнение, в котором каждый говорит/кричит на несуществующем языке, активно жестикулируя и выражая через тело самые яркие эмоции: злость, агрессию, страсть, радость и тд. я делаю упражнение, в нем признаюсь в любви, благодарю, выражаю нежные чувства, у меня нет потребности выпускать тень, я ей в жизни даю много места. на секунду замолкаю и отвлекаюсь на то, что происходит вокруг. люди кричат, истошно орут, ругаются, как дикие звери. мне становится не по себе. начинаю чувствовать, как будто этот заряд проникает внутрь меня и начинает разъедать. пугаюсь. и тут происходит ситуация, после которой я понимаю, что дальше продолжать я не хочу. нас снова просят разбиться на пары. я поднимаю глаза в поисках партнера и натыкаюсь на глаза взрослых мужчин (около 40-50 лет) и вижу изучающие взгляды, как в начале. смесь интереса и похоти. я единственная свободная молодая девушка. и я чувствую себя так небезопасно, во мне натурально поднимается злость. ощущение, что от меня хотят отщипнуть кусок. 🧠 «блять, что происходит» выхожу из помещения. пью воду и пытаюсь понять, что с этим делать. 🧠 «ладно, попробую еще раз, может, мне кажется» возвращаюсь. мастера спрашивают, не хочу ли я попрактиковать с одним из организаторов, чтобы мне было спокойнее. радуюсь. 🧠 «он выглядит безопасным, тем более из команды, с ним точно все будет в порядке» мы начинаем делать упражнение, я доверяюсь, открываю сердце. мы сидим друг напротив друга и смотрим друг другу в глаза.

прикольно, как твердо принятое решение «не страдать» меняет реальность 🌙

мой план по возвращению в свою прайм-эру: я решила взять всю боль, всю любовь и всю силу чувств, которые во мне есть и пустить их в созидание в новые проекты, в новое творчество, в новую меня в ту меня, которой еще предстоит встретить своего мужчину, в ту меня, которая будет готова привести в мир детей, в ту меня, которая создаст красивые проекты для людей. и я хочу этому полностью соответствовать. так что я собираюсь трахнуть уныние, так сказать 😀 вот мой план: - спорт каждый день (пилатес или йога) - здоровая еда, по возможности исключить чипсы :) - работа каждый день по чуть-чуть из интереса, нащупываю новый проект - преобразовать пережитую боль в творчество и снять несколько роликов - включить тело через танцы, экстатик, может, даже серфинг - тантра-ретрит через неделю - больше времени с друзьями и проявление инициативы в досуге вспомнила, что по-настоящему меня из всякого дерьма возвращали только три вещи — работа, творчество и люди поэтому чем нюни распускать, буду заниматься реализацией потенциала, и пусть из этой боли прорастет любовь в мир 💔

Лежу на траве, смотрю на качающиеся тени пальмовых деревьев. Чувствую нежный ветер на лице и запах цветов. Наконец чувствую. Последние 14 дней я провела где-то между реальностью и сном. Болела. Засыпала без желания просыпаться. Проводила в кровати по 16 часов. Потеряла вкусы еды и запахи. И почти перестала выходить из дома. Знаете, я не из породы страдальцев. Не из тех, кто долго льет слезы. Не из тех, кого надо утешать. И поэтому мне страшно видеть себя такой. Страшно чувствовать опасное равнодушие ко всему. Видимо, эта история с О. коснулась меня глубоко. Так глубоко, что перепрошила мой внутренний код и оголила душу до основания. Теперь надо понять, как душу починить. Сначала я решила дать себе время. Просто быть в этом состоянии, проживать. Не заполнять время ничем, быть в этой боли. Но по мере погружения в нее, мне становилось только хуже. Как будто краски мира блекли, диалоги становились скучнее, цели бессмысленнее, мысли мрачнее. Сегодня приняла решение, что это страдание мне больше не подходит. Хочу вернуться к себе. Вернуться в блог, в работу, в творчество. Поделитесь, у вас были истории такой сильной влюбленности? Как проживали, долго? Что в итоге помогло вернуть прежний вкус жизни?

проснулась в одинокой постели. высохшие полоски слез на лице. болит горло, вчера я много кричала, выпускала боль. состояние спертого дыхания, воздуха не хватает. один глоток. если повезет, смогу вдохнуть еще раз. впервые за долгое время не знаю, что буду делать сегодня. ничто не кажется важным. за окном гремит гром, льет ливень. раздеваюсь, ныряю в воду. хочется слиться с ней и раствориться в тягучем потоке. тяжелые капли падают на лицо, смешивая боль потери с всеобъемлющей благодарностью. как я счастлива быть человеком, который может испытывать такую глубину чувства. которому так повезло его прожить. и как мне больно. обнаженное сердце. сегодня моё чистилище ложных ценностей. чистилище попыток построить отношения не с теми людьми. я часто убеждала себя, что смогу полюбить тех, кого не люблю, что просто нужно время, что мне нужно починить себя еще чуть-чуть. но все оставалось пустым, мертвым, чужим. когда пришла любовь — все стало очевидно, и сомнения исчезли вместе с заходящим солнцем в наш первый закат. почему-то мне не было важно, насколько мы разные. почему-то мне легко было говорить на другом языке. почему-то было спокойно засыпать вместе. почему-то рядом с ним исчезала тревога. и почему-то, смотря в его знакомые глаза, я все время плакала. … бесконечно страшно думать о том, что мы уже не встретимся. но я точно знаю, что если смогла испытать такую глубину чувства к этому мужчине, то смогу возродить ее снова. потому что в конечном итоге любовь принадлежит мне, я создала ее внутри себя. а значит, потерять ее по-настоящему нельзя. я всегда умела любить сильно и преданно. но этот мужчина высветил мне всю суть и объем моей созидательной силы. и я так благодарна.

я влюбилась. мы лежим вместе на серферской доске, окутанные странным ощущением близости, смотрим на красный закат, сливающийся с океаном я хорошо плаваю, но знаю, что утону, если заплыву еще чуть дальше. его глаза цвета океана, лицо, поцелованное солнцем, веснушки и бесконечно добрые глаза. улыбаюсь. мы знаем друг друга 15 минут. но как будто всю жизнь. я узнала его. мужчину из другого мира, говорящего на чужом языке, появившегося из ниоткуда. но я узнала его. я уже видела эти глаза раньше. не в этой жизни. моё сердце помнит его и оголяется, не опасаясь уязвимости. второй день. мы лежим в воде под грозой. волны с грохотом ударяются об скалы в такт сердцу. смотрю на черное небо и спрашиваю бога: «это он? скажи мне» небо ослепляет молния. я плачу, соль слез смешивается с солью воды. у него сильные руки, я им доверяю. моё тело не боится, не сжимается, не прячется. я сворачиваюсь клубком на его груди, чувствую безопасность. смеется. почему-то я включаю ему самую дурацкую музыку. танцую самые дурацкие танцы. шучу самые дурацкие шутки. мне не надо притворяться. мы несемся на байке по времени и пространству, я целую его в соленную после моря шею, он проезжает нашу остановку. мне хочется остаться в этом моменте навсегда. нестись вперед, смотреть на него и слушать, как он напевает слова моих любимых песен. но уже наступило беспощадное завтра. завтра забрало у нас еще один день. мы лежим в траве на отвесной скале под звездами, рядом трещит огонь, полная луна. я целую его и загадываю желание «вот бы у нас получилось» в небе ярко искрится и падает звезда, отражаясь в моих слезах. но это желание не исполнится. уже завтра мы поймём, что у нашей истории нет будущего. через две недели мы будем в разных уголках мира без возможности встретиться снова. каждый день ощущается, как натянутая тетива прямо в сердце. чем дольше, тем ниже шанс выживания. мы не занимаемся любовью, мы — она. руки перетекают в ноги, грудь сливается со спиной. я хочу стать с ним одним целым, отдать всю себя. пот и слезы. … кухня, 3 часа ночи, сидим на столе. плачем, понимая, что дальше будет только хуже. пора прощаться. перевожу ему песни земфиры, они удивительно совпадают с нашим состоянием. последний поцелуй, последние слова, последние ощущения в теле. уехал. … наверное, он появился, чтобы снова распахнуть моё сердце. а еще показать мне, какой чушью было желание найти любовь. любовь не от мира сего. ее нельзя найти. она снисходит в самый неожиданный момент, как благословение и рождает лучшее в тебе. учит и трансформирует. она не поддается логике, не укладывается ни в одну концепцию и не управляется желанием. у нас было всего несколько дней. несколько дней счастья и боли. но я бы сотню раз выбрала это снова.

придумать себе жопу, чтобы потом героически из неё вылезти. если у вас все время какая-то херня происходит, которую вы бесконечно решаете — вам будет интересно прочитать мы с коучем обнаружили у меня интересный паттерн — создавать себе сложную ситуацию, героически ее решать, чувствовать себя молодцом и получать дофаминовый кайф от того, как я со всем справилась! например, сегодня я посмотрела в зеркало, испытала тревогу и решила, что у меня толстый живот, и вообще я некрасивая. Отлично, квест начался. Сегодня мне надо сделать все, чтобы живот стал стройным. Тренировка, авокадо, 10к шагов, и, конечно, стресс. К вечеру — усталость, плохое настроение, но удовлетворение от того, как героически я разобралась со своей «проблемой» — я выиграла эту гонку 🤡 но что в действительности? факты говорят о том, что у меня красивое тело, я нормально питаюсь, хожу на спорт для удовольствия, люди делают мне комплименты вот еще пример: мне очень хочется вести блог легко и естественно. Но нет, не может же быть так просто, ведь не будет удовольствия от преодоления сложностей. поэтому я придумаю себе ✨усложнение✨: буду снимать сторис на камеру, обрабатывать их, писать текст целый день. Чтобы потом кайфануть от реакции аудитории. И истощиться уже к вечеру 🤡 но что в действительности: факты говорят о том, что и мне, и аудитории хочется простоты и естественности. И самое правильные, что можно сделать — не создавать себе проблему и вести сторис именно так. круто, да? так просто, если не усложнять :) так что с этим делать, если нашли такую штуковину у себя? увидеть свою неадекватность, понять, что создавать себе проблемы — это вообще невыгодно. Перестать вестить на свою же ловушку и начать опираться на факты, а не на свои иллюзии. неправильная последовательность: 1. Придумать проблему. 2. Героически ее решить. 3. Получить дофамин. адекватная последовательность: 1. Не придумывать проблему. 2. Жить и получать дофамин в процессе, а не только после преодоления самосозданной жопы. лично я сейчас выбираю эту стратегию, и знаете, жить стало сильно легче, приятнее и свободнее 🌙 P.S. Те, кто уже этап борьбы прошел — поделитесь опытом. Как там жизнь без нее?)

Я, конечно, филигранный пользователь телеграм. Легким движением руки удалила чат канала вместе со всеми комментариями 🤡 А кто-то знает, как восстановить? Это грустно, учитывая то, как много прекрасных слов вы написали под прошлыми моими постами. Я читала каждый. Давайте обсуждение прошлого поста перенесем под этот!