Словарный жопас

Наткнулась в одном онлайн-издании на с писок смешных слов в русском языке. Там слова вроде: Хухря Шмакодявка Шпингалет Фуфлядка Сопатка Пюпитр ... В комментариях: — А где обещанные смешные слова? — Вам в редакции заняться нечем? — Спасибо за смешные слова, в стендапе закидали помидорами! — Забыли шляпу и лопату. — Автору, наверное, если палец показать, тоже смешно будет. На вкус и цвет, конечно, все товарищи разные. Вот вам какие слова смешными кажутся? Я мечтаю ввернуть при случае: — Вот же стерлядь!

Кстати, чем бы трехлетка ни болел, а я больше всего боюсь обезвоживания. Пока тьфу-тьфу, но я начеку: вот здесь крутая памятка как собрать детскую аптечку на лето. Там четко 15 спасателей: что, от чего и со ссылками — бесплатно 👐 Всем надо, отвечаю!

Зато! За то время, пока я не писала постики, природа настолько очистилась, что в речку-вонючку под нашими окнами вернулись дельфины харизматичные обитатели. Каждый день мы переходим странный водоём по импровизированному мостику из ржавых металлических листов. В канале плавает мусор — от велосипедов до упаковок из ближайших ПВЗ — и туда явно сливают какие-то нечистоты. Поэтому увидеть там что-то живое, кроме крысы размером с кошку, мне было крайне удивительно. Однако, факт: к утке с утятами присоседилась черепаха(!) и метровая змея(!!) — бледная красотка с шахматным узором на спине. Окей, гугл: «водяного ужа, достигающего метра в длину, иногда ошибочно принимают за “шахматных гадюк”. Ни черта не окей, гугл! Даже лягушки потише стали. Лёня Рептиловедов теперь перед сном кричит в сторону окна: — Тшшш, лягуски, там змея! Она вас съест! Гугл говорит, что ужи едят мелкую рыбу, но по виду я б сказала, что готовы и на утят посягнуть. Фото змеи, очевидно, не будет — я стояла и по привычке не дышала, но уже не от смрада, а от удивления ужаса. Этимология слова «ужас» мне теперь понятна наглядно: метровая в канаве извивается 😨

Если админ пропал, значит одно из двух: 1. Чуть не подох 2. Заболел младший админ, и старший чуть не подох, пока лечил младшего (народная мудрость: болеет детка, а подыхает мать). У нас погодка наконец раздухарилась до устойчивой жары, мы на радостях и помочили ножки в море, а на следующий день трехлетка Лёня Жаришкин раздухарился до +39. Дальше понятно: ибупрофен, сопли, пылесос, повторить, не чокнуться. ... Потом мы купили местной черешни попробовать — восторг же! Жить там, где все само растёт под солнышком и недорого бабушками на площади продаётся. Восторг прошёл после двух ягод — у Лёни Аллергиева раздуло глаза. А ведь ещё в прошлом году все было нормально, лопал только в путь. Ох уж этот аллергик, увезла от берез, а он все равно нашел к чему докопаться! ... Ну и ещё одна черешенка на торте, чтоб вы понимали, что покой мне только снится. Идём на пляж. Лёня останавливается около девчушки, года два ей, вся в малиновых пятнах измазана. Говорю, ты наверно красила что-то? Папа подходит и поясняет: — У неё эта, как её, ветрянка. Заболела, тут же брат её тоже заболел... Дальше нам не о чем было разговаривать, отошли подальше. Можно было, конечно, объяснить матом, почему некомильфо нести один из самых цепких вирусов на городской пляж, но себе дороже. У меня, например, взрослая сестра повторно переболела — из фитнес-клуба принесла. Температура, пятна, полный фэшн. Лёня Прививкин привит от всего что можно, но покой мне приснится через 21 день, когда закончится инкубационный период. Ждём 😱 Так что, если потеряли, не теряйте, лопайте черешню! И клубнику тоже, она наконец-то сладкая пошла!

Тем временем Петербуржский международный экономический форум по ежегодной традиции стал поставщиком мемных новостей. Сначала феерили девушки очень дорогого поведения — они размещали резюме на hhru с тегом ПМЭФ. А теперь соцсети взбудоражили необычные наименования в меню. Кофе: Эспрессо без прессы Ормузский пролив (фильтр-кофе с крышкой) Ванильный Эммануэль раф Закат Европы (бамбл экстра драй) Американо дерзкий КАПУТчино Латвияте (последняя капля) Чай: Индийский чай (рекомендовано Шефом) Greenland Tea (зеленый чай холодный), нарасхват Вода: Вода по-европейски без газа Северный поток-3 (вода с газом) Коктейли: Маргарита Апероль Мерц Лонг Эпштейн Айленд Напиток Красная линия (отсутствует) Снеки: Зелёные яблоки Прямой зефир Орешник (классический орешек со сгущёнкой) Горькая правда (темный шоколад) Печенье с предсказаниями Жириновского Вот такой шоколад. Что заказывать будете?

Я вас тут не раздражаю фотками моря и пляжа, а хотелось бы. О том, что мы живём на юге, мне напоминают три вещи, и обычно это не прогноз погоды: — Керамогранит на кухне, в прихожей и коридоре (прям как в Бразилии🥰) — Кондей на стене (пока молчаливый) — Моя сиротливая широкополая шляпа. Но когда между ливнями, селями и подтоплениями случается солнце, я надеваю шляпу — и все пляжные джигиты мои: — Дэвушка, когда на экскурсию поедем? — Лет через десять, когда сын подрастёт... Шляпу сначала искала на вб, а потом ввела "шляпа летняя большая" на Авито, и угадайте чё? Нашла там одну и ту же красотку, но на вб она 5к, а на Авито 2,7к! И всё, вопрос решён, «мама, я в Майями» 🧑‍🌾 Сэкономила — считай заработала на экскурсию с джигитом! Или на 8 рожков мороженого на пляже с мелким! Или на 8 кило клубники! Или на 16 манго! Ставьте джигита 😎 во имя солнца, лета и манго по 150 рублей 💸 Кто дочитал и стерпел летнее самолюбование, вас ждёт добавка в комментах 😁

Контент 18+ от автора 3+ Несёт детка из сада новые занятные знания: Говорит «титя-пися», откуда-то почерпнув тайную связь понятий Развивает детка чувство туалетного юмора: — Мама, я пукнул. Понюхай! Применяет детка в речи новые термины. На горшке шепотом: — Писька. — Правильно говорить «пенис»: у девочек пися, у мальчиков пенис. — Пенись! Что дальше? Демонстрировать друг другу начнут? Мериться? Тогда поведаю, что на испанском pizca значит чуть-чуть, щепотка, капля, частичка...  Не повод для гордости, в общем 😂 Крепись-ка, мама, крепись-ка...

Когда я была в Индии, мы ездили к местной святой — не в рамках развлекухи для туристов, та молодая женщина и правда считалась у местных просветленной. Она жила в постоянных медитациях, пуджах и других неведомых обрядах и иногда принимала гостей. И вот мы сидим у огня, все по кругу задают ей вопросы на ломаном английском, она берет паузу, затягивается волшебной травой и отвечает. Я спросила, как найти свою дхарму (призвание). Постоянно пробовать новое. Перебирать варианты, искать. Так вот, прошло десять лет, и сегодня астрологический бот отвечает на три экрана более развёрнуто, задает уточняющие вопросы, берет больше исходных данных. Простите нас, Брахма, Вишну и Шива, мы всё прогнали через нейронку, но все так же в поиске ответов на вечные вопросы 🙏

Заметили, что кругом все либо учатся на астролога, либо знают, у кого натальную карту заказать? Ну а что, всё понятно — в кризисные времена людям хоть какая-то надежда нужна, и они ищут опору по звездам. Я, признаться, далека от астрологии, я, наоборот, астрофизику Хокинга в оригинале читала додекретным мозгом. Но! Когда уже в третий раз мне подсунули @AstroJoyti_bot, я закатила глаза и пошла тестировать: 1. Потому что он бесплатный 2. Чёйта скептики нахваливают 3. Это точно не просто беседа с чатом жэпэтэ? 4. А вопросики найдутся, вопросов-то у меня громадье! Что там с телеграмом после 2026 года? Когда шарахнет следующий черный лебедь? В каких сферах ещё денег заработать можно? Когда, наконец, станет легче? Вводишь имя, дату и время рождения и получаешь натальную карту бесплатно. Со всеми терминами и приколюхами — но там можно нажать кнопку "ни черта не понимаю, давайте русским языком". А потом выбираешь из самых популярных вопросов или формулируешь свой. По ответам: — Максимка в печень, телеграм не вечен,  — лебеди на то и чёрные, что слабо предсказуемы, но последнее время в стаи сбиваются, гады! — мой «Марс не любит жить от охватов — ему нужно дело‑скелет, где всё измеримо» — легче мне не станет, и тебе не станет 😂 Про "измеримо" — попадание 100%, и вообще, чем детальнее напишете запрос, тем ценнее получится ответ. У меня вся конкретика совпала 🙌 Кароч, советую! Заходите в бота @AstroJoyti_bot и спрашивайте что волнует 👐

Выбесила мамочка на детской площадке. Такая активная, дружелюбная. Припарковала чудо-каталку-велосипед, по телефону согласовала ужин, отвела ребёнка в песочницу, посетовала, что игрушек мало взяли, но ничего, сейчас с папой гулять пойдут, побольше возьмут. Посадила дите на лошадку, потрясла, поиго-гокала. Рассказала другой мамочке в каком дворе площадка лучше, тут же запомнила имя чужого ребёнка, продемонстрировала это несколько раз, одолжила им бибикающую каталку со словами «мы же добрые, да, любовь моя? Да! Я тобой горжусь!». Её любовь только глазами озадаченно хлопала. И я ей поддакивала. У нас-то с Лео всё наперекосяк: белая рубашка измазана (придумайте худший вариант) — в смоле!, моська в шоколаде, колени биты, сок закончился, у самоката отвалилось колесо, слезать с качелей не планируется, мать ноет пойдём домой, сын ноет покачай. И ужин никто не приготовит, и папа игрушек больше не возьмёт. Тут я вынырнула из мыслей и поняла, что идеальной матери уже и след простыл — укатила ребёнка другим родственникам на пересменку. Вот так «мышка бежала, хвостиком махнула» — и разбилась моя хрупкая материнская самооценка. Таксебешная я мать на её благородном фоне. Правда, её энергичности хватило минут на десять. Шёл шестой час наших гуляний...