Психолог Катерина Мурашова

Обида на родителей: как быть? Методика, которую рекомендует своим клиентам психолог Катерина Мурашова «Представьте, что вы с узелком (или рюкзаком) вышли из города. Взошли на пригорок и в последний раз обозрели покинутый город целиком. Посмотрите на него внимательно, запомните его таким. Он прекрасен и ужасен одновременно, имя ему — Детство. Но вы уже не там. Положите узелок на землю, присядьте, взгляните на окружающий пейзаж, при необходимости подправьте его — он должен быть вам приятен. Развяжите узелок и разложите его содержимое. Внимательно осмотрите всё, что у вас там есть. Это „проблемы из детства“. У каждого набор свой: у кого-то он занимает весь пригорок („меня не понимали“, „мне не разрешали“, „мне не заставили“), а у кого-то там всего одна вещь: „Мама, мама, что ж ты так рано умерла! И я не успел сказать, как я тебя люблю!“ И вот вы смотрите на то, что вынесли из Детства, и на этом пригорке решаете, что возьмете с собой дальше, а что оставите здесь, где ему и место. Ваши родители тут ни при чем: это вы, взрослый человек, решаете, что берете с собой папино язвительное: „Знаешь, сынок, ты только от скромности не умри!“ (оно может пригодиться — вы уже знаете, что склонны преувеличивать собственные заслуги). Всё это ваш выбор. Ваша дальнейшая жизнь. Вы — личность. Берете полегчавший или оставшийся прежним после ревизии узелок и идете вперед по своей дороге». Как наладить отношения с родителями и старшими родственниками? Что делать, чтобы уйти от обид и начать понимать друг друга? Поговорим об этом 20 июля в 19:30 на лекции Катерины Мурашовой «Взрослые дети и их родители». 🎫 Билеты и трансляция  Ставьте ❤️, если было полезно.

Про путешествия с детьми Путешествия с детьми часто переоценивают. Особенно в формате «восемь стран за семь дней». Все смешается в одну кашу: аэропорт, автобус, отель, экскурсовод, жара, мама говорит «смотри, это важно», ребенок хочет пить, папа ищет билеты, где-то была картина, где-то была крыса, где-то мороженое. Если вы хотите, чтобы путешествие стало опытом, оно должно быть не слишком перегруженным. Одно большое путешествие за лето. Или два маленьких. И очень желательно готовиться заранее. Даже с маленькими детьми. Еще зимой можно говорить: — Мы поедем туда. Там будет море. Там будут камни. Там будет старая крепость. Мы привезем оттуда ракушку. Маленькие дети очень любят это предвкушение. А потом вы действительно привозите камень и ракушку. Ставите на полку. И еще много лет ребенок знает: вот это оттуда. Мы там были. Лучик сохранен. Путешествие всегда состоит из трех частей: готовимся, путешествуем, обсуждаем. Если третьей части нет, многое пропадает. Надо вспоминать. Делиться впечатлениями. Не только удачами, но и неудачами тоже. — Вот здесь мы опоздали. — Здесь не поняли. — Здесь было скучно. — Здесь было неожиданно. — Здесь ты увидел крыску. Путешествие не обязано быть культурным в том смысле, как его понимают взрослые. Ребенок может запомнить не фреску, а собаку у входа. Не дворец, а запах камня после дождя. Не экскурсию, а то, как вы все вместе заблудились и потом нашли булочную. И это нормально. Главное, чтобы был не поток впечатлений, а опыт. Потому что поток сносит. А опыт остается. #психологКатеринаМурашова

Здравствуйте, уважаемые люди! Вот здесь информация про новое мероприятие в Москве. 20 июля в «Прямой речи» решили поговорить про отношения взрослых детей и их родителей. Мы сейчас живём долго. И если вам, допустим, исполнилось 20 или 30 лет, то впереди у вас, возможно, ещё 40–50 лет отношений с собственными родителями. Эти отношения нужно как-то выстраивать в постепенно — или, увы, резко — меняющихся обстоятельствах. Есть ли тут закономерности, о которых обязательно нужно знать и которые необходимо учитывать? Что делать, если отношения на каком-то этапе зашли в тупик, годами выматывают все нервы или просто прерваны по инициативе одной из сторон? На лекции мы попытаемся подойти ко всем этим сложным темам. 20 июля, понедельник, 19:30 Очная встреча (Москва), будет и онлайн-трансляция Подробности все тут #психологКатеринаМурашова