Психолог Катерина Мурашова

Обида на родителей: как быть? Методика, которую рекомендует своим клиентам психолог Катерина Мурашова «Представьте, что вы с узелком (или рюкзаком) вышли из города. Взошли на пригорок и в последний раз обозрели покинутый город целиком. Посмотрите на него внимательно, запомните его таким. Он прекрасен и ужасен одновременно, имя ему — Детство. Но вы уже не там. Положите узелок на землю, присядьте, взгляните на окружающий пейзаж, при необходимости подправьте его — он должен быть вам приятен. Развяжите узелок и разложите его содержимое. Внимательно осмотрите всё, что у вас там есть. Это „проблемы из детства“. У каждого набор свой: у кого-то он занимает весь пригорок („меня не понимали“, „мне не разрешали“, „мне не заставили“), а у кого-то там всего одна вещь: „Мама, мама, что ж ты так рано умерла! И я не успел сказать, как я тебя люблю!“ И вот вы смотрите на то, что вынесли из Детства, и на этом пригорке решаете, что возьмете с собой дальше, а что оставите здесь, где ему и место. Ваши родители тут ни при чем: это вы, взрослый человек, решаете, что берете с собой папино язвительное: „Знаешь, сынок, ты только от скромности не умри!“ (оно может пригодиться — вы уже знаете, что склонны преувеличивать собственные заслуги). Всё это ваш выбор. Ваша дальнейшая жизнь. Вы — личность. Берете полегчавший или оставшийся прежним после ревизии узелок и идете вперед по своей дороге». Как наладить отношения с родителями и старшими родственниками? Что делать, чтобы уйти от обид и начать понимать друг друга? Поговорим об этом 20 июля в 19:30 на лекции Катерины Мурашовой «Взрослые дети и их родители». 🎫 Билеты и трансляция  Ставьте ❤️, если было полезно.

Про путешествия с детьми Путешествия с детьми часто переоценивают. Особенно в формате «восемь стран за семь дней». Все смешается в одну кашу: аэропорт, автобус, отель, экскурсовод, жара, мама говорит «смотри, это важно», ребенок хочет пить, папа ищет билеты, где-то была картина, где-то была крыса, где-то мороженое. Если вы хотите, чтобы путешествие стало опытом, оно должно быть не слишком перегруженным. Одно большое путешествие за лето. Или два маленьких. И очень желательно готовиться заранее. Даже с маленькими детьми. Еще зимой можно говорить: — Мы поедем туда. Там будет море. Там будут камни. Там будет старая крепость. Мы привезем оттуда ракушку. Маленькие дети очень любят это предвкушение. А потом вы действительно привозите камень и ракушку. Ставите на полку. И еще много лет ребенок знает: вот это оттуда. Мы там были. Лучик сохранен. Путешествие всегда состоит из трех частей: готовимся, путешествуем, обсуждаем. Если третьей части нет, многое пропадает. Надо вспоминать. Делиться впечатлениями. Не только удачами, но и неудачами тоже. — Вот здесь мы опоздали. — Здесь не поняли. — Здесь было скучно. — Здесь было неожиданно. — Здесь ты увидел крыску. Путешествие не обязано быть культурным в том смысле, как его понимают взрослые. Ребенок может запомнить не фреску, а собаку у входа. Не дворец, а запах камня после дождя. Не экскурсию, а то, как вы все вместе заблудились и потом нашли булочную. И это нормально. Главное, чтобы был не поток впечатлений, а опыт. Потому что поток сносит. А опыт остается. #психологКатеринаМурашова

Здравствуйте, уважаемые люди! Вот здесь информация про новое мероприятие в Москве. 20 июля в «Прямой речи» решили поговорить про отношения взрослых детей и их родителей. Мы сейчас живём долго. И если вам, допустим, исполнилось 20 или 30 лет, то впереди у вас, возможно, ещё 40–50 лет отношений с собственными родителями. Эти отношения нужно как-то выстраивать в постепенно — или, увы, резко — меняющихся обстоятельствах. Есть ли тут закономерности, о которых обязательно нужно знать и которые необходимо учитывать? Что делать, если отношения на каком-то этапе зашли в тупик, годами выматывают все нервы или просто прерваны по инициативе одной из сторон? На лекции мы попытаемся подойти ко всем этим сложным темам. 20 июля, понедельник, 19:30 Очная встреча (Москва), будет и онлайн-трансляция Подробности все тут #психологКатеринаМурашова

Главное, что нужно ребенку летом Очень часто спрашивают: скажите, а что нужно всем детям без исключения? Не конкретному пятикласснику, не тревожной восьмилетке, не подростку, который уже почти ушел в свою куколку и оттуда иногда подает признаки жизни. А всем. Есть ли что-нибудь такое? Есть. Это проговорила на недавнем эфире. Пишу и тут. Хотя бы один неневротичный родитель. Родитель, который делает то, что ему нравится. Который не трясется над каждым детским «мне скучно», не пытается из каждого дня выжать развитие, не смотрит на июль как на последний шанс спасти будущее ребенка. Это главное, что нужно ребенку. Летом, зимой, когда угодно. Поэтому ваша главная задача на лето — отдохнуть самому. Не организовать ребенку идеальные каникулы. Не сделать так, чтобы он «не потерял время». Не придумать ему тридцать семь полезных занятий, два лагеря, три музея, английский, плавание и еще диктантик после завтрака. А стабилизировать себя. Потому что родители школьников зимой часто сильно нестабильны. И школа добавляет этой нестабильности довольно щедро: оценки, чаты, домашние задания, “а у всех уже проект готов”, “а почему у нас не готов”, ВПР, контрольные, репетиторы, тетрадь забыта, сменка потеряна, жизнь закончена. Летом школа отходит в сторону. И вот это отсутствие школы надо использовать не только для ребенка. А для себя тоже. Что ребенок будет делать летом, конечно, важно. Будет ли он нюхать специи, строить шалаш, путать следы, ездить в лагерь, учиться столярничать или просто лежать и смотреть в облака — это важно. Но это не первое. Первое — чтобы рядом с ним был взрослый, который сам не находится в состоянии «я сейчас всех спасу и сама тихо умру на коврике». Ребенку нужен не идеальный летний менеджер. Ему нужен живой взрослый. И желательно такой, который хотя бы иногда сам получает удовольствие от своей жизни. Илл. Андрей Князев. «В душе весна». 1960-е гг. #психологКатеринаМурашова

Upd. Запись встречи доступна по ссылке. Дорогие люди, через час, в 19:30, встречаемся в эфире. Подключиться тут Поговорим о том, как пережить каникулы со школьником: когда ребенок скучает, зависает в гаджетах, ничего не хочет, а у родителя уже тихо дергается глаз. До встречи в 19:30 онлайн

Почему ребенок мало рассказывает о своей жизни и как улучшить общение с ним 1. Если вы хотите изменить коммуникацию с детьми, начните с анализа того, как говорите с ребенком вы сами. Определите, в каком виде коммуникации вы находитесь, и адаптируйте свои сообщения. Например, в императиве используйте максимум три-четыре фразы. ❌ Вместо: «Сколько раз повторять? Уроки сделал? Комнату убрал? Почему опять отвлекаешься?» ✅ Лучше: «Сейчас важно закончить уроки. Если нужна помощь, скажи». 2. Форма общения также важна. Говорите о том, что будете делать вы, а не о том, что должен делать ребенок. Это поможет установить четкие границы и ожидания. ❌ Вместо: «Перестань сидеть в телефоне и иди ужинать». ✅ Лучше: «Я накрываю на стол и жду тебя на ужин через пять минут». 3. Повторяющиеся сообщения теряют свою силу. Если вы постоянно задаете одни и те же вопросы, ребенок перестает на них реагировать. Важно разнообразить общение и задавать интересные вопросы. 4. Если вы хотите, чтобы ваши дети рассказывали о своей жизни, рассказывайте о своей. Чем интереснее ваши истории, тем больше они будут имитировать вас. Имитация — это основной способ обучения детей. 5. Избегайте негативных программ в общении с детьми. Если вы постоянно говорите о том, как опасен мир, дети начинают прятаться от вас и игнорировать ваши сигналы. Лучше сосредоточьтесь на позитивных аспектах. ❌ Вместо: «Не лезь туда, а то упадешь и покалечишься». ✅ Лучше: «Будь осторожен и держись за перила, так будет безопаснее». #психологКатеринаМурашова

Однажды я опрашивала родителей дошкольников. Меня интересовало: чему они обучают своих детей? Не развивают. Именно обучают. Результат был сногсшибательный. Первый пункт, с огромным отрывом: буквы и цифры. Начиная с года. Посередине, гораздо ниже, — английский язык. А все остальное: любовь к животным, уважение к людям, умение слушаться, подчиняться бабушке — все лежало маленькой кучкой. Это, конечно, не про буквы. И не про английский. Это про нашу взрослую тревогу: вдруг ребенок не успеет, не догонит, окажется хуже подготовлен, потеряет время. И летом эта тревога тоже никуда не девается. Ребенок лежит с телефоном — тревожно. Ничего не хочет — тревожно. Скучает — тревожно. Не читает — тревожно. Учебные хвосты не подтягивает — тоже тревожно. В какой-то момент каникулы перестают быть каникулами и превращаются в родительский проект: срочно придумать, занять, развить, спасти лето. Вот об этом и поговорим 11 июня на онлайн-лекции «Как пережить каникулы со школьником». Про то, что на самом деле нужно ребенку летом. Про скуку, гаджеты, ничегонеделание, учебу и родительское чувство вины. Про то, где правда стоит вмешаться, а где можно выдохнуть и оставить ребенка в покое. Регистрация по ссылке #психологКатеринаМурашова

Что делать родителям, если ребенок дерется? Учимся говорить о своих чувствах 1. Вы должны научиться реагировать на происходящее, исходя из своих собственных чувств и ощущений, а не автоматически выдавая реакцию по шаблону. 2. Составьте список человеческих чувств, включающий не менее 25 наименований, и научитесь опознавать, какое из них вы испытываете в тот или иной момент. Это сложное упражнение, требующее ведения письменных записей и анализа своих переживаний. Необходимо уметь различать, когда вы испытываете обескураженность, отчаяние, злость, сомнение или ярость. 3. Параллельно обучайте своего ребенка, используя себя в качестве тренажера, показывая ему, как ваши чувства проявляются в различных ситуациях. Он должен понимать, что определенные действия вызывают у вас легкое раздражение, а другие — ярость и крик. Таким образом, вы обучаете его, какие поступки вы считаете приемлемыми, а какие — нет. Хотя это не гарантирует, что ваш ребенок больше никогда никого не укусит и не стукнет лопаткой, но это значит, что у него формируется калибровочная шкала, которая поможет ему в дальнейшем сдерживать себя и контролировать свои импульсы. Это обучающая программа, требующая времени, терпения и последовательности, но она эффективно работает в долгосрочной перспективе. Это не сделает вашего ребенка шелковым и прекрасным. Но где-то поможет ему удержаться. В конце концов, когда вашему ребенку впервые предложат наркотики, вас точно не будет рядом. И в этот момент у него должна самостоятельно актуализироваться та самая шкала, где значимые для него люди считают это опасным. #психологКатеринаМурашова

ПРО МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ Массовое музыкальное образование занимало в нашей жизни неожиданно большое место. В каждом детском саду по всей стране пели и танцевали все и всегда — под музыку, едва ли не каждый день. Надо понимать: никаких магнитофонов и прочего звуковоспроизводящего тогда еще не было и в помине. Музруководительница сама играла на пианино, легко импровизировала и сопровождала всё — и песни, и танцы, и спектакли. Наша музруководительница относилась ко мне сложно. С одной стороны я была ее опорой (могла за пару дней выучить наизусть текст любой, самой большой роли, а также подменить любого из заболевших участников), а с другой — постоянной головной болью, потому что я являла собой типичнейшего «дениску кораблева» из рассказов Драгунского — при тотальном отсутствии музыкального слуха у меня был очень громкий и весьма богатый по диапазону голос. Попасть в ноты я категорически не могла, а вот перекричать весь хор — без проблем. На праздничных выступлениях группы перед родителями музруководительница пыталась подкупить меня шоколадной конфетой, чтобы я только открывала со всеми рот, но не пела. Я всегда вежливо брала конфету (этикет тогдашнего ребенка предписывал именно это: «возьми у тети конфетку и скажи спасибо»), но потом неизменно отдавала ее кому-нибудь из одногруппников. И соответственно на празднике — в отсутствии стимула я иногда помнила уговор, а иногда увлекалась общим песенным порывом, забывала о нем и начинала глубоко модулировано и категорически невпопад орать. Причем чувство вины и понимание сорванного концерта у меня было. В подготовительной группе в момент новогоднего праздника на этой почве произошла история почти трагическая. Дело в том, что у руководительницы был большой мохеровый шарф. Мохер в то время был абсолютным дефицитом, в жизни практически не встречался и завораживал всю группу — был нежно мягким, голубым и к тому же еще и переливался морозной искрой. Глаз было не оторвать. В новогоднем спектакле я играла главную роль - злодейки Зимы. Руководительница действовала решительно: — Катя, если ты будешь молчать и ни разу не взвоешь за весь концерт, на спектакль я дам тебе свой мохеровый шарф. Спектакль был длинным, я очень волновалась и обливалась потом. Шарф был мне моральной и физической опорой. Когда все закончилось, я сразу отдала шарф музруководительнице. Она развернула его и жалобно пискнула. Я поняла: пока шел спектакль, я проковыряла в шарфе огромную дырку. Давайте сюда, я поправлю, — сказала бабушка. Ах, оставьте, — сказала музруководительница. — В конце концов, она же просто ребенок. Все я понимала, чего уж там. Вот до сих пор помню… В каком-то классе у нас возникла мода на музыкальное образование — половина девочек класса пошла и записалась в районный ДПШ «на музыку». Родители безропотно согласились платить, и как-то у всех оказались дома пианино. У меня пианино не было, я потребовала — достать. Не купили, нашли «на время». Пианино нашлось у родственников. Оно было старинное, резное, из орехового дерева. Вызванный настройщик долго качал головой, но бабушка сказала: делайте что сможете, все равно у нее ни слуха, ни голоса нет. Учительница в ДПШ относилась ко мне сложно. Я была прилежной, разумной девочкой, но совершенно не чувствовала музыку и молотила по клавишам изо всех сил. Иногда она печально смотрела и вздыхала: господи, девочка, ну вот к твоим-то рукам, ну хоть бы немножко слуха… Мое музыкальное образование закончилось из-за собачки Орсы. После смерти дедушки мне позволили взять щенка. Когда я начинала играть, она начинала выть. Остановить было невозможно. Бабушка сказала, что это уже слишком. Мама согласилась. Пианино вернули родственникам.

11 июня, четверг, в 19:30 онлайн-лекция «Как пережить каникулы со школьником». Будем говорить не про идеальные каникулы. И не про то, как срочно сделать лето «полезным», насыщенным и развивающим. А про живую родительскую реальность. — Почему летнее «ничегонеделание» развивает мозг лучше любых кружков и лагерей? — Как правильно реагировать на детское «не хочу» во время каникул? — Как оторвать ребенка от гаджетов без скандалов и запретов? — Нужно ли летом «подтягивать хвосты» по учебе или дать ему полный покой? Пишите в комментариях к этому посту все, что вас волнует про школьников, каникулы, скуку, гаджеты, учебу, родительскую усталость и вечное «мам, мне нечего делать». А еще вопросы можно будет задать прямо в эфире. Постараемся все разобрать на онлайн-лекции 11 июня. Регистрация на онлайн-лекцию по ссылке #психологКатеринаМурашова