Мильштейн делюкс

Если на тебя вдруг стали таргетиться видео ебучих тренеров по успеху и мотивации, то самое время начинать волноваться. Ведь если над тобой начали кружить стервятники, то скорее всего ты заблудился в пустыне, брат.

Мир, если бы в Яндекс Такси можно было заказать себе отдельный лифт. *картинку сами представьте по-братски, так она быстрее загрузится

Раз уж твой рилс улетел в стратосферу, то придётся отсидеть до 2 лет по статье 251 УК РФ «Загрязнение Атмосферы».

Когда смотришь «юмористические зарисовки» в рилс, главное не представлять себе, как человек из видео сидит на хате абсолютно один и разговаривает сам с собой в холодном свете лампы за 750 рублей. Иначе сразу становится как-то не смешно. Не исключено, что это новый лютый формат психологического триллера, который мы по какой-то общей наивности принимаем за развлекательный контент. Такое бывает. Когда-то колесование на площади тоже считалось охуительным развлечением для всей семьи.

Короче, на выходных моя лучшая подружка жестко обрушилась под тяжестью собственной сваги, и я поехал с ней в травмпункт в качестве живой трости. Не знаю почему, но народу там было как в Ароматном Мире в 22:50: какие-то военные с рацией, парочка московских модников, городская сумасшедшая в халате, почти голая женщина, бомжиха с пакетами и прекрасным загаром, короче, приехали все. Видимо, с первыми лучами летнего солнца в северных людях пробуждается сила предков, и они начинают слишком сильно верить в себя. Писатель-реалист сейчас начал бы описывать чужие увечья в 4К, но я писатель-какая-на-улице-великолепная-погода-можно-я-уже-поеду-кататься-на-электросамокате-как-гомосексуалист, поэтому закину всего одну деталь: тех, кто наебнулся и временно не может ходить, катали по коридору на дежурной коляске с надписью LIFE IN MOTION. Жизнь в движении. Жизнь в движении блядь. Не знаю, в каком сериале мы все живём, но сценарист молодец.

Вентилятор пост сдал, обогреватель пост принял.

Когда я слышу про концерт Канье Уэста в Тбилиси, Тбилиси почему-то представляется мне маааааленьким городом с магнитика на холодильнике, а Канье Уэст — огромной хтонической хуйнёй типа Годзиллы. И от этих картинок на душе возникает самый неуютный вайб, потому что: а как вы собрались проводить концерт Канье Уэста в Тбилиси, если он там просто не поместится? И это в лучшем случае. В худшем Канье Уэст просто сломает грузинам весь город. А он может, у него справка. В общем, я стараюсь поменьше думать о концерте Канье Уэста в Тбилиси.

Большой писатель начинается с маленького члена.

Несмотря на то, что распределяющая шляпа 2007 года отправила меня на факультет рэпа, вся моя жизнь прошла в отрицании Фифтисента. Сначала я его, конечно, слушал, но потом пришли крутые рэперы из 10 класса и пояснили, что это попса, не тру и вообще не генгста. А так как в 13 лет ты не можешь позволить себе роскошь попсы, пришлось искать себе музыку с более высоким стрит-кредибилити. Так я отрёкся от Фифтисента. Предал его. Lil’ Иуда. Фифтисент, кажется, не особо расстроился и всё это время даже не пытался выйти на связь, но месяц назад алгоритмы вдруг начали подкладывать мне видео с его старых концертов. Сначала я их просто пролистывал, недостатка рэперов на рынке труда не наблюдается — хули на них смотреть, а потом пригляделся и кааааааааак прозрел. Это же. Просто. Легенда нахуй! Просто зацените этот стиль! Теперь я знаю, в честь кого назвали реку Большая Свага. А эта музыка?! Эта музыка такая жирная, что ей можно закрывать дефицит калорий. Короче, спустя почти 20 лет я снова обрёл Фифтисента и теперь он живёт у меня в сердце по охуевшему френдли-прайсу. Закончу этот пост цитатой маэстро: ай вилл тейк ю ту зе кенди шап, ай вилл лет ю лик зэ лалипап.

Слоган «счастье быть современником» охуенно состарился, конечно.