Мемный Мудрец

🤍 ТЯНОЧКА ВЫЛЕЗЛА ИЗ АНИМЕ! Хлюп - Хлюп ︻╦╤─ ҉ -¨ * ‧₊˚*♡ * *” ♡. 🩶 Семпай, посмотри как я : • Мой первый сексик со сводным братиком ( пока никого нет дома 👉 ) • Рву свою дырочку в эфире. • Сажусь на конский дилдо. 🌟https://t.me/+iM1rdBlWO2w4MzUy 🌟https://t.me/+iM1rdBlWO2w4MzUy

🌟 Венди решила порадовать Диппера своими пышными формами 🍑 ✅Полный комикс в закрепе👇 https://t.me/+HFE6P7-KwbliYzQy

Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...

Учительница новая в классе знакомится с учениками: - Как тебя зовут? - Сережа Трошин. - А тебя? - Лиза Зайцева. Тут смотрит - сидит на самой последней парте маааленький мальчик, бледненький как спирохета. Она его спрашивает: - Как тебя зовут? Он так тииихонько: - Пися камушкин..... - Как-как? Еще тише: - пися камушкин... -Да что это такое! Встань! И представься как мужчина! Как тебя зовут? Во всю глотку басом: - ХУЙ БАЗАЛЬТОВЫЙ!

🤑Эта темка реально РАБОТАЕТ😱 👀 депнул 16₽ — вывел 3О.ООО₽❗️ https://t.me/+7TFrwr-JgBViZmYy https://t.me/+7TFrwr-JgBViZmYy ☝️Удалю ссылку через 5 минут☝️

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...

Во время лекции в одной из Российской военной академии: Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? — Да, — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?

☝️Аврорка видос где ей задонил меллстрой и показала свои прелести, засунула микро в 🍑 музон эпичный чтобы не так скучно было ФУЛЛ - https://t.me/+4zXTcEf-Vv9kNjQx

В ресторане "Еды с елды" сегодня подают: 1) Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили. 2) Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй 3) Суп кандей из бычьих мудей На второе предлагают: 1) Тефтели, что с пизды летели 2) Хуй в соку, да пизда в чесноку 3) Пирожки горячие, на хую стоячие А на десерт Бисквит на вате и хуй на лопате

Прocто oтправь боту фoтогрaфию любoй дeвyшки и он сдeлает oфигeнное п*рно с нeй! Ccылкa: 👩‍❤️‍💋‍👩👉 https://t.me/chatgpt18+ Воплoти в рeaльность любyю свoю фaнтaзию! 🔞 Примeры: https://t.me/+AJDHXrBpizdlNWZi 🖱