Майя Линевская | Психолог

Антидепрессанты и секс: что происходит и что можно сделать Тема, о которой часто молчат, но которая волнует многих. Да, самые распространённые антидепрессанты могут влиять на сексуальную сферу. Как именно? — снижается либидо (не хочется) — ухудшается качество оргазма (труднее достичь, слабее ощущения) — иногда — и то, и другое Надёжного способа гарантированно избежать этих эффектов нет. Реакция у всех разная. Как это бывает — У кого-то побочки нет вообще — У других всё нормализуется через 1–2 месяца — У третьих сохраняется на весь период приёма После отмены препарата сексуальная функция восстанавливается. Но что делать, если терапия идёт, а качество жизни страдает уже сейчас? Что можно сделать 💫Добавить корректор Например, силденафил («Виагра») может помочь не только мужчинам, но и женщинам с аноргазмией, вызванной антидепрессантами. Есть данные, что это работает. 💫Поведенческие стратегии — удлинять прелюдию — пробовать новые сценарии — использовать игрушки — смещать фокус с результата на процесс Иногда изменение подхода даёт больше, чем кажется. 💫Сменить препарат Не все антидепрессанты одинаково влияют на секс. Например, бупропион (в РФ недоступен), миртазапин, вортиоксетин считаются более нейтральными. Но у каждого свои нюансы, и решение о смене принимается с врачом. 💫Принять и подождать Тоже вариант. Особенно если препарат работает, состояние выравнивается, а секс пока не в приоритете. После отмены всё вернётся. 🔄 Важно помнить Сама депрессия и тревога убивают либидо не хуже таблеток. Иногда даже сильнее. Человек в депрессии часто теряет интерес к сексу просто потому, что теряет интерес к жизни вообще. Поэтому лечить расстройство — это не жертва сексуальной жизнью, а шанс её вернуть. Вместе с энергией, чувствительностью и желанием. 📌 — Побочки в сексуальной сфере — реальность, но не приговор. — Есть несколько стратегий коррекции. — Главное — не молчать и обсуждать это с врачом. — После отмены всё восстанавливается. А жить в нелеченой депрессии — гораздо большая потеря для качества жизни, чем временные трудности в сексе.

Ожидание любви: когда вы ставите жизнь на паузу, пока не придет Принц Вы откладываете. Откладываете покупку того самого платья — «надену, когда будет для кого краситься». Откладываете путешествие в Париж — «это слишком романтично для одной». Откладываете обучение танцам — «вдруг будущий муж не танцует». Вы живете в режиме ожидания. В состоянии «пока не». И даже не замечаете, как ваша единственная жизнь тихо утекает сквозь пальцы, пока вы смотрите на дверь в ожидании того, кто должен ее открыть и сделать вас, наконец-то, счастливой. Вы строите свою жизнь как прихожую перед Залом Настоящей Жизни, которая начнется, как только Он появится. А пока можно потерпеть. Можно носить старый халат, есть что попало и глубоко вздыхать по вечерам, глядя в потолок. Вы не живете полноценно, вы — обслуживаете свое ожидание. Это не про желание отношений. Это про отказ от собственной ценности здесь и сейчас. Это вера в то, что вы обретете право на радость, на красоту, на впечатления только через мужчину. Как будто он — специальный пропуск в свою же собственную жизнь. И самое страшное в этой ловушке — ее самореализующийся прогноз. Потому что, скажите честно, какого Принца вы надеетесь привлечь в свою «прихожую»? Того, кто носит старый халат и ужинает пельменями под сериал? Или того, кто живет ярко, интересно и носит свои лучшие платья просто потому, что сегодня вторник и солнце светит? Он не придет, чтобы начать за вас вашу жизнь. Он придет (или не придет) как попутчик в путь, который ВЫ уже начали. Как гость в дом, который ВЫ построили. Как соавтор в книгу, которую ВЫ пишете. Прямо сегодня наденьте то самое платье. Купите билет в Париж. Запишитесь на танцы. Перестаньте быть смотрителем пустого музея своей жизни. Начните жить так, будто тот, кого вы ждете, уже с вами. Потому что это — единственный способ его действительно встретить. Не в дверном проеме, а в центре собственного, бушующего, яркого мира, который вы создали для себя просто потому, что можете. 🟡Майя Линевская | Психолог

СУБЪЕКТ И ОБЪЕКТ: две позиции человека Человек может находиться в двух состояниях: позиции субъекта (активного участника своей жизни) или позиции объекта (подчиненного обстоятельствам). Понимание разницы между этими состояниями помогает в личностном развитии и психотерапевтической работе. 💫Автономность vs. Зависимость Субъект свободен в своих действиях. Он: 〰️Проявляет инициативу, действует спонтанно. 〰️Самостоятельно принимает решения. 〰️Реализует свои намерения. Объект, напротив, зависим от внешних факторов. Он: 〰️Ждет указаний, советов, одобрения. 〰️Боится брать на себя ответственность. 〰️Легко поддается чужому влиянию, действует автоматически, иногда даже во вред себе. 💫 Аутентичность vs. Отчуждение от себя Субъект осознает свои чувства, даже неприятные, и действует в соответствии с внутренними ценностями. Его слова и поступки искренни. Объект теряет связь со своим внутренним миром. Он может: 〰️Игнорировать свои истинные желания. 〰️Действовать вразрез с собой. 〰️Жить по навязанным родителями или другими людьми программам, не осознавая их, или не задаваясь вопросом «подходят ли они вообще ему?» 💫 Способность к изменению vs. Застой Субъект открыт к переменам, способен осваивать новые навыки и меняться. Объект застревает в привычных моделях поведения. Например, он может осознавать что находится в разрушающих, токсичных отношениях, но ничего не предпринимать. 💫 Развитие vs. Стагнация Субъект стремится к росту, решает все более сложные задачи, развивает интеллект, творчество и личностные качества. Объект остается на одном уровне, повторяет старые шаблоны, а не ищет новые решения. Для выхода из тупика ему нужно не просто пробовать новые способы, а подняться на новый уровень осознания. 💫 Видение будущего vs. Потеря перспективы Субъект живет с ощущением смысла, строит планы, готов терпеть трудности ради будущего. Объект зацикливается на проблемах, теряет надежду, чувствует себя в ловушке, впадает в апатию. 💫 Многомерность vs. Одномерность Субъект реализует себя в разных сферах: работа, семья, увлечения, духовное развитие. Он не сводится к одной роли. Объект зацикливается на одной проблеме или функции, теряя другие возможности жизни. 🟡Майя Линевская | Психолог

МЫСЛИ МИРА и ПОЧЕМУ МЫ ЗАСТРЕВАЕМ В СВОИХ ГОЛОВАХ? Попробуем понять, что это за невидимый магнит, который управляет нашим вниманием. Задумайтесь на минуту. Прямо сейчас 8 миллиардов человек смотрят на мир под разными углами. Кто-то собирается на свидание, кто-то переживает из-за войны в далекой стране, а кто-то сидит в школе и решает уравнение. У каждого из нас своя реальность, собранная из личных мыслей. Но если подняться выше, например, посмотреть на отдельную страну, город или село, то окажется, что у них тоже есть некое «коллективное мышление». И оно, без сомнения, влияет на каждого из нас. Почему так происходит? Наше эго (та часть психики, которая отвечает за чувство «я» и «мое») действует как фильтр: оно цепляется только за те мысли, которые считает важными для себя. Мы не думаем обо всем подряд — эго само решает, какие мысли выхватывать из потока, что, по его мнению, важно для своего выживания и процветания. Так мы незаметно тратим время и внимание на сиюминутные импульсы и желания, которые только кажутся значимыми. Так эго себя взращивает и «подпитывает». Например, когда я хотел поменять машину на определенную модель, то всегда выхватывал из потока именно эту модель и анализировал насколько она хороша или нет. Когда мы раз за разом выбираем одни и те же мысли, это превращается в привычку думать. А привычка, как известно, — вторая натура. Если человек привык думать, что «мир опасен» или «мне все должны», он будет находить подтверждения этому каждый день. И вот здесь самое интересное: привычные мысли формируют эмоции. Это мое умозаключение, вы можете согласиться или нет. К примеру, если вы постоянно думаете о своей правоте, вы будете испытывать гнев. А если вы ищете возможности и красоту — приходят радость и вдохновение. Главный вывод Утверждение «Мы — это то, что мы ели на завтрак» верно лишь в небольшой степени. Мы — это то, о чем мы думали последние годы (всю эту жизнь или прошлые, если верите в это). Наши мысли подобны мутному стеклу: мы смотрим на мир сквозь них и принимаем эту мутную картинку за чистую реальность.

Почему в спасательстве нет смысла Когда видишь, как близкий человек страдает рядом с нарциссом, хочется вмешаться, «спасти», вытащить за руку. Но такие попытки почти всегда проваливаются. Почему? Нельзя ускорить эволюцию сознания. Человек должен сам пройти путь от вопроса «почему со мной так?» до инсайта «со мной так нельзя». И принять решение менять жизнь — даже ценой потерь. Качество жизни зависит от того, как человек сам объясняет себе происходящее. Извне это объяснение не внедрить. Что можно и нужно делать · Создавать условия для размышления. · Сочувствовать, сопереживать, поддерживать. · Внушать уверенность: если решишь меняться — я рядом. Но первый шаг в своей голове человек делает только сам.

Как перестать переживать из-за пустяков Часто нас расстраивает не само событие, а то, как мы его воспринимаем. Мы сами наделяем вещи значимостью, которая не всегда оправдана. На этом принципе основана психотерапевтическая практика: чтобы снизить тревогу, нужно научиться менять угол зрения. Суть проста: воспринимать трудности как временные и незначительные. Вместо того чтобы накручивать себя, попробуйте найти объяснение, почему случившееся — это не проблема. Пример: «На улице сильный мороз, но это не проблема, ведь я могу надеть теплую одежду». Такой подход помогает увидеть новые возможности и сохранить внутреннее равновесие. Представьте, что неприятность — это облако: каким бы темным оно ни было, оно обязательно растворится, уступая место чистому небу. Эта техника — своего рода тренировка для ума, которая напоминает нам: мысли — это фильтры, через которые мы смотрим на мир. Сменив фильтр, мы меняем и восприятие. Важно помнить: это не универсальное лекарство, а инструмент для снятия напряжения. Как в ящике с инструментами: если этот не подошел, всегда можно взять другой.

Как сценарии из детства управляют нашей жизнью (и что с этим делать) Перед вами история Дарьи. Она давно выросла: окончила университет, построила карьеру. Но внутри неё, как заезженная пластинка, продолжала играть старая песня: «Ты недостаточно хороша». Вот как это проявлялось в реальности: Получила повышение? Мысль: «Просто повезло с проектом, начальник ошибся». Позвали на вечеринку? Мысль: «Сжалились, позвонили из вежливости». В личной жизни Дарья выбирала партнёров, которые либо подавляли её, либо обесценивали. Не потому, что ей это нравилось, а потому что это было ПРИВЫЧНО. С детства она привыкла заслуживать любовь и чувствовать себя «не дотягивающей». Почему так происходит? Потому что психика всегда стремится в знакомую среду. Если в детстве вас критиковали, во взрослой жизни вы будете бессознательно искать тех, кто будет делать то же самое. Дарья жила в постоянном напряжении: боялась проявлять эмоции, брала на себя чужую ответственность и ужасно боялась осуждения. Она искренне верила, что если она сделает не так, её отвергнут. Переломный момент Наступил он после тяжёлого расставания. Дарья вдруг остановилась и честно спросила себя: «Почему я снова здесь? Почему сценарий повторяется? Я что, притягиваю это?». Этот вопрос привёл её к психологу. На первых сессиях она злилась, плакала и скептически фыркала: «Ну и что, поговорим — и моя жизнь изменится?». Спойлер: да, изменилась. Что сработало? 1. Осознание критика. Дарья научилась ловить автоматическую мысль: «Ты сделала мало, надо лучше». И останавливать её вопросом: «Это факт или просто эхо из прошлого?». 2. Право на маленькие победы. Она разрешила себе хвалить себя за мелочи: за вкусный ужин, за сложные переговоры, за то, что встала и пошла на пробежку. 3. Смена окружения. Как только Дарья перестала играть роль «удобной» и «спасающей», токсичные люди отсеялись сами собой. Им стало невыгодно с ней общаться. Зато появились те, кто ценит её просто так, без условий. Сейчас Дарья не идеальна. Она всё ещё ловит себя на желании «осчастливить всех вокруг» и заслужить любовь. Но теперь она это отслеживает. Главный секрет её изменений Она перестала объяснять себе, почему она несчастна. Раньше она думала: «Ну, всем сейчас тяжело», «Такая судьба», «Ничего не поделать». Она кормила свои старые установки. А потом она взяла и перестала их кормить. Она начала создавать НОВУЮ привычку — привычку быть с собой в диалоге, а не в критике. Эта история про то, что мозгу всё равно, к чему стремиться — к боли или к радости. Он просто ищет знакомое. И если вы можете сделать знакомым ощущение «я в порядке», жизнь действительно меняется.

ОБЩЕНИЕ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ Как и во многих семьях, в семье, где я выросла большие проблемы с чувствами и эмоциями. ➡️ Это когда взрослые не понимают и не выдерживают свои собственные интенсивные переживания, вдобавок неадекватно реагируют на такие же переживания у ребёнка. И далее, если во времена нашего детства родители этого не умели, то часто с возрастом ничего не меняется (бывают улучшения или исключения). Немного поделюсь с вами личным, так как не использую примеры из своей практики. Как это выглядит в простых ситуациях: ✅Если ты расстроен, что потерял деньги или телефон или кошелёк, то вместо поддержки получишь порцию обвинений что «сам виноват», «как можно быть таким идиотом». ✅Когда моя дочь с радостью побежала звонить бабушке и дедушке, чтобы рассказать, что мама купит хомяка – в ответ они просто «обосрали» её с ног до головы. Мало того, сказали что поедут в её любимый загородный комплекс и её с собой не возьмут, потому что у нее будет хомяк. ✅Про мою книгу отец сказал Лизе «зачем она её пишет, все равно её не напечатают». ✅Когда я рассказывала маме про какие-то успехи своих друзей, она либо говорила «мне неинтересно слушать», либо очень заводилась и начинала их обесценивать и хейтить. ✅В ответ на мои достижения и успехи чаще всего реакция либо игнор (говорят дальше о своем, словно меня не слышали), либо «это просто повезло»/«не радуйся раньше времени»/«это ненадолго». ✅ Моя работа время от времени подвергается нападкам. Отец вдруг ни с того ни с сего вдруг пишет «а кто вообще ходит к психологам», «неужели это кому-то надо», «а ты там с ума еще не сошла от такого негатива». То есть абсолютный игнор того, что это моя любимая (!) работа, которая у меня хорошо получается, которой я успешно занимаюсь уже много лет. ✅Стоит пожаловаться на что-то, например усталость, тут же «ну мы как-то справляемся», «нам ещё хуже», «а вот у нас», «а вот у них». Единственное, что пожалуй отмечу как плюс, если при моем папе начать горько рыдать и самобичеваться, он будет пытаться поддержать. В детстве его это бесило. Примеры можно приводить бесконечно. Суть одна: ты практически никакие свои чувства и ситуации не можешь рассказать родителям. Ни радость, ни успех, ни усталость, ни злость, ни боль. Получается, что делиться особо ничем нельзя. Ты никогда не угадаешь, что именно их заденет. Да и общаться можно только в ресурсном состоянии, когда тебя самого ничего не задевает. Отсюда и рождаются границы и дистанция. Ты понимаешь, что общение может быть только очень дозированным и редким. Потому что они ведут себя как маленькие дети, а ты не обязан их терпеть и воспитывать в ущерб себе. Если у человека много ресурсов и мало нагрузки в его повседневной жизни, то можно общаться чаще. Но, как правило, дети токсичных родителей вырастают очень уязвимыми к стрессу. И такое общение с каждым годом дается все тяжелее. У многих моих клиентов даже обостряются хронические заболевания после контактов с их родственниками.

Что видит ваш ребёнок, когда вы не умеете отдыхать? Вы снова за телефоном. Проверяете письма. Закрываете важные задачи. Говорите: «Сейчас, потом, через минуту.» А ребёнок сидит рядом и смотрит. И знаете, что он считывает? 💫 «Меня заметят, только если я сделаю что-то большое. Или плохое.» Когда вы всё время заняты, он учится: чтобы быть важным, нужно привлекать внимание. Чем громче, тем лучше. 💫 «Чтобы быть ценным, нужно постоянно что-то делать.» Он впитывает, что отдых — это не про счастье, а про чувство вины. Что работа всегда важнее. 💫 «Я недостаточно интересный.» Эти мысли он не скажет вслух. Но каждый раз, когда вы говорите «ещё чуть-чуть», он запоминает: его потребности не так важны. Это не про плохого родителя. Это про усталость и давление, с которыми сталкиваются почти все. Но знаете, что самое страшное? Он не винит вас. Он винит себя. Выход есть. Скажите: «Дай мне 10 минут, я закончу, и мы с тобой поиграем.» И держите обещание. Для вас это полчаса. Для него — весь мир. Покажите, что отдыхать — это нормально. Быть рядом — это главное. Он будет смотреть и учиться у вас. Вы учите ребёнка быть счастливым не словами, а примером. Уделите внимание себе, чтобы научить его, как важно отдыхать и ценить время с близким. 🟡Майя Линевская | Психолог

Что для вас сейчас сложнее - близость или одиночество? Иногда одиночество давит тишиной. Когда не с кем разделить мысли, переживания, день. Когда кажется, что вы будто рядом с жизнью, но не внутри неё. А иногда напряжённее становится именно в близости. Когда рядом с другим нужно быть открытыми. Когда появляется риск быть увиденными, не понятыми, отвергнутыми. Когда контакт требует больше сил, чем их сейчас есть. И то и другое может быть непростым. Потому что одиночество сталкивает с пустотой, а близость - с уязвимостью. Важно, что это не выбор «правильного» варианта. Это про то, где именно сейчас вам напряжённее и почему. Хочу спросить вас: в какой точке вы сейчас - ближе к одиночеству или к близости? И где в этом месте больше напряжения? Ответьте парой слов. Иногда простой вопрос помогает лучше понять, что с вами происходит прямо сейчас. 🟡Майя Линевская | Психолог