Тайная жизнь маркетолога

В честь пятницы подъехал охрененный креатив из Пятерочки... Ну молодцы, так и быть, куплю сегодня вино у вас. вот почему у нас такое не снимают в компании, я хочу полный метр. чтобы я такая кладу отчет по маркетингу, а он такой: задержись детка, посчитаем конверсии. а я такая: ты дурак? мне навоз за конем и говно за котом убрать нужно, сам считай

+1 мошенник Сижу я в четверг вечером, никого не трогаю. Падает в личку Андрейка, он хочет купить рекламу и оплатить все криптой, что в целом ок — отправила ему данные, сижу жду. Дальше начинается: — Деньги пришли? — Нет. — Точно не пришли? — Точно не пришли,. — А ты вот по ссылочке перейди и подтверди получение. И присылает мне скрин: операция в процессе, ждёт подтверждения. Я открываю ссылочку (тут должна играть тревожная музыка), а там форма — введите сид-фразу, пароль и желательно фотку паспорта. Пишу Андрейке, что мне такая ссылочка не нравится. И Андрейка из вежливого рекламодателя за две секунды превращается в гопника без двух зубов — плюется, угрожает, обзывается. Я не стала спускаться до оскорблений, даже вот прямо сейчас делаю ему бесплатную рекламу. В общем, дай бог тебе здоровья крепкого, как у Симоньян. Товарищи, будьте аккуратнее. Мошенники теперь не только три цифры с обратной стороны карточки выпрашивают, но и под рекламодателей косят. Если с оплатой что-то выглядит мутно — оно мутно. Никаких «подтверждений через ссылочку» в крипте не существует: перевод либо есть, либо его нет. Лучший способ проверить, был ли перевод, открыть tronscan org.

Я пошла на hh и собрала топ корпоративных плюшек, которые сейчас предлагают маркетологам: 1. Вознаграждение служит не тому, чтобы заставить неправильных людей делать правильные вещи, но тому, чтобы привлечь и удержать достойнейших 2. Официальная заработная плата от 50 000 до 500 000₽ — нет потолка по доходу 3. Возможность регулярных выездов на наш завод в город Сосновый Бор  4. Свободный график - вы можете работать с 09:00 до 18:00 или с 10:00 до 19:00 5. Детские Новогодние подарки 6. Кафетерий в офисе 7. Общение без галстуков Со своей стороны могу тоже предложить несколько бонусов: 1. Не запойная 2. Не сидела 3. Без приступов физической агрессии 4. Без ментальных проблем (тяжелых) 5. Не воровка, не шалава — жизнь началась с базара-вокзала 6. На уколах (аналог оземпика) — не съем много печенья на кухне

Стандартно 2 раза в месяц получаю письма счастья формата: «слушай Настя ой Диана, привет, как дела, тыщу лет не виделись, у тебя случайно нет на примете нормального SEO-шника. Дай контакт, но чтоб был проверенный и недорогой, и красивый!» И каждый раз так тепло на сердце! Мы не виделись два года, ты вспомнил обо, когда тебе бесплатно нужен контакт проверенного подрядчика, и я сейчас должна порыться в записной книжке, кого-то порекомендовать, потом ещё переживать что я дала контакт говнюка и испортила отношения и с тем и с другим. А мне с этого что? Короче, в категории SEО теперь у меня есть нормальный ответ. Есть ребята с партнёркой: ты знакомишь их с клиентом - они берут продвижение на себя. Клиенту не впаривают «SEO на год за все ваши деньги», а делают бесплатно семантику, анализ сайта, позиции и тест в Яндексе за 7 дней. Если ок, клиент остаётся, ты получаешь % с его платежей. Старые добрые агентские выплаты. Подробности тут: @victor_partners Учимся охуевать по-риелторски

Это мои подписчики после того, как прошли обучение по работе с Claude Code у меня на воркшопе. (все стали миллионерами)

Anthropic — компания, которая делает Claude Code, любимую IDE всех маркетологов на этой планете — выкатила релиз новых моделей Fable 5 и Mythos 5. Самые мощные, самые модные, умнее любого коллеги по цеху. И тут влетает правительство США с двух ног и говорит: «Иностранцам пользоваться нельзя. Это вопрос национальной безопасности, русские - сосать!». Anthropic посмотрел на эту директиву, прикинул, как технически отделить иностранцев от американцев — и забил болт. Просто отключил Fable 5 и Mythos 5 всем. В качестве официальной причины указали возможный «программный взлом» Fable 5. Через пару недель, видимо, опомнятся, что-то докрутят и откатят. Жители Северной Кореи восприняли новость спокойно, а я вот огорчена. Кстати, реальная причина отката мне известна. Новая модель нашла аптечный препарат за $4, который лечит все болезни мира. Фарма-лобби не могли такое допустить, а потому опять нам нагадили.

Нашла забавный твит — сотрудник с помощью Whoop выяснил, кто раздражает его на созвонах. Он собрал данные о сердцебиении, сопоставил их с тем, что происходит на встречах, далее соотнес всплески пульса с выступлениями коллег и… сделал их антирейтинг. 5 баллов, я такой рейтинг успешно составила и без носимых устройств. Но речь не об этом. Я видела несколько интересных исследований о том, как носимые устройства отучают нас доверять собственному телу. Условно, я чувствую себя херово, но Whoop говорит, что у меня recovery 88% — я верю вупу. В моем случае так и было, я год жила с вупом. И первое, что я делала с утра — открывала приложуху и смотрела, что там пишут про мое восстановление и качество сна. Это определяло мое настроение и настрой на день. Потом я узнала про термин orthosomnia. Его придумали клиницисты-сомнологи, к которым стали приходить пациенты с жалобами на бессонницу. Не потому что плохо спят, а потому что трекер написал, что они плохо спят. У человека отличная полисомнография (это лабораторное исследование сна, золотой стандарт), а он сидит и плачет, что Fitbit показал «restless». Ну блять. Еще есть эксперимент Draganich и Erdal (Journal of Experimental Psychology, 2014). 164 студента, всем замерили реальное качество сна. А потом случайным образом одной половине сказали «у тебя был отличный REM», другой — «у тебя был ужасный REM». Цифры были фейковые. Те, кому соврали про плохой сон, реально хуже прошли тесты на внимание и скорость обработки. Хотя физиологически выспались отлично. Дальше — серия работ про тревожность. Пациенты с фибрилляцией предсердий, которые носят пульсометры, проверяют симптомы чаще и тревожатся сильнее. В опросе 500 пользователей смарт-часов люди жаловались на тревогу при виде «ненормальных» цифр и на ломку, когда забыли надеть устройство. И большая работа 2023 года в Computers in Human Behavior. В ходе серии экспериментов выяснилось, что метрики устройства «затмевают телесное осознавание, которое они якобы должны поддерживать». Перевод академического: ты перестаёшь чувствовать усталость, голод и восстановление сам. А зачем, если есть приложение. Ну и не будем забывать, что лучшие трекеры сна показывают около 60% точности в сравнении с полисомнографией (золотой стандарт — лабораторное измерение). HRV и «стресс»-метрики ещё хуже стандартизированы. А как именно считается тот самый recovery score, ради которого мы открываем приложуху по утрам, не раскрывает ни один производитель — формула коммерческая тайна. Такой вот прогресс.

Моя любимая рубрика — избавляюсь от подписчиков тунеядцев Прям само собой получилось — вслед за постом про полную жопу на рынке и высочайший индекс hh принесла вам вакансии. Тут удаленка, бонусы и зарплата ну очень хорошая — никаких вам 30 000 оклад на руки, премия за выполнения KPI (спойлер, они невыполнимы) и компенсация расходов на автобус до офиса. Активно нанимает холдинг 01.tech с платформенными решениями для entertainment. Масштабные проекты, гибкий формат работы, среда, где экспертиза ценится и растёт. Вакансии есть для диджитальщиков всех мастей: — Управленцы — Project Management — Разработка, тестирование, аналитика — Product Management — Маркетинг — HR — Развитие бизнеса, продажи Все вакансии и условия собраны тут (в канал постоянно добавляют вакансии, отклик через бота, там все удобно и понятно расписано). Вафля с Горохом уже вышли на испыталку. Если вы и после этого поста останетесь безработными, то хз чем вам помочь…

Как быстро все меняется... Во времена моей юности после 1 бутылки вина за 300 рублей шли совсем другие бизнес-идеи: - кальянка - шаурмячка - пункт выдачи вб - бар-рыгальня А сейчас посмотрите на этих нишевых — им убыточный ai saas подавай. Пятница нерабочая, поэтому поздравляю вас с пятницей сегодня, пока еще трезвая.

Я активно готовлюсь к своему выступлению на митапе для маркетологов. Меня попросили добавить всяких шуток и историй про говно, чтобы всем было хихи-хаха. У меня почти получилось, но потом я собрала аналитику по рынку вакансий в РФ за 2025-2026. Сорян, но во время моей лекции все умоются кровавыми слезами — шутки кончились. Что надо знать: ▪️ Индекс hh в сфере «Маркетинг, реклама, PR» — 18,7. Это значит на одну задрипанную вакансию приходится 18,7. Норма — до 7,9. То есть мы живем в зоне жесткача в 2 раза выше остальных смертных. ▪️ Вакансий стало на треть меньше за год, а резюме — на треть больше. Спрос и предложение красиво расходятся в разные стороны, а посередине наши заплаканные лица. ▪️ Новый феномен 2025-го: миддлы массово откликаются на джуновские вакансии, чтоб «пересидеть». Раньше такого не было. Теперь джун конкурирует не только с другими джунами, но и с уставшими миддлами, которые согласны на половину зарплаты, лишь бы куда-то приткнуться. ▪️ ИИ-навыки стали обязательными, 93% команд уже используют генеративку. Вакансий с ИИ-требованиями +50% за 10 месяцев. За подтвержденные ИИ-компетенции готовы доплачивать 10–20%. ▪️ Что вылетает из вакансий: копирайтинг, ручной дизайн карточек, ручная сборка отчетов. Все то, с чего раньше джуны начинали свой путь в профессии. Теперь это делает ChatGPT, пока джуны воюют с голубями за хлебные крошки у метро. ▪️ Там, где раньше была команда из трех человек, теперь сидит один «ии-оркестратор». Коленька, готовь салфетки. Это я только первый слайд сделала.