Мария Тимошенко | Психосоматика

Изрядно вспотевшая и растрепанная, я несусь к вам, во-первых, чтобы сказать, что я жива🤣 А во-вторых, я сейчас состою из ядерного коктейля дофамина, гордости и абсолютного кайфа, что я едва попадаю по буквам. ЭТО СЛУЧИЛОСЬ🥳 Моя книга официально на предзаказе! Вы видели, как я писала её. Как горели дедлайны, как я вычищала каждую строчку, как зарывалась в исследования по нейробиологии и психосоматике, чтобы выдать вам не очередную поп-психологическую жвачку, а настоящую, работающую бомбу. Я вложила в неё всю себя - весь свой опыт, годы практики, тонны нервных клеток и, черт возьми, свою душу. Она называется «Нейропсихосоматика. Почему мы болеем? Как патологическое мышление разрушает наше здоровье». Это книга-манифест. О том, как наши мысли, родовые программы и экзистенциальные тупики буквально переписывают нашу биологию и ломают тело. Для моих студентов и выпускников - это фундаментальная база. Для всех остальных - жесткий, честный, но при этом безумно поддерживающий путеводитель по собственной голове и здоровью. Вы перевернете последнюю страницу и поймете, что ваша жизнь и ваше тело больше никогда не будут прежними. Крупнейшие книжные площадки страны уже открыли предзаказ. Первый тираж - это всегда история «для своих». Для тех, кто верит, кто ждал и кто забирает самое горячее прямо из типографии. Не ждите, пока её раскупят и она станет дефицитом. Переходите по ссылкам прямо сейчас. Ощутите этот кайф вместе со мной - станьте первыми, кто подержит её в руках! 🚀 Заказать на OZON: https://www.ozon.ru/product/neyropsihosomatika-pochemu-my-boleem-kak-patologicheskoe-myshlenie-razrushaet-nashe-zdorove-4368800236/?at=r2t4zlN10cVGMVRoixxO9Yysp9X9o3Tp7jwBMFxR8oJ9 🚀 Заказать в Читай-Городе: https://www.chitai-gorod.ru/product/nejropsihosomatika-pocemu-my-boleem-kak-patologiceskoe-mysulum-razrusaet-nase-zdorov-e-3164041 И не забудьте подарить эту книгу всем тем, кто привык изводить себя тревогами и переживаниями, хватаясь за болящую голову и жалуясь на эту бренную жизнь)) например, своим мамам)) Погнали! Сегодня наш день!

Вы все с вами до поры до времени живем в чертовых иллюзиях. В посте выше я показала одну из них. На эти иллюзии о самих себе и о мире вокруг мы тратим адовое количество своих сил. Мы изо всех сил хваткой бультерьера вгрызаемся в свои фантазии, потому что они либо они помогают нам уберечь себя от повторной травмы, либо вынуждают бесконечно жить в ней и страдать, не видя выхода и укрепляя гипноз о том, что мы слабые и беспомощные. Мы сначала сооружаем свой иллюзорный мирок, а потом воюем с фантазийными врагами. Именно это является тем самым источником хронического стресса. Например, перед вами эмоционально холодный, закрытый человек, который не умеет поддерживать и сопереживать так, как вам хотелось бы. Но вы видите совсем другую реальность: в ней вы наделяете этого человека теми качествами, которых у него нет и в помине. Вы пытаетесь его «разморозить» своей любовью, доказать свою ценность, пытаетесь пробудить в нем чувства, носитесь как белка в колесе, надеясь, что он заметит ваш героизм и мазохизм и растает. Вы бьетесь головой о холодную стену, в которой просто нет двери. Зачем вы это делаете? Того изволит ваша травма: найди холодного и отвергающего и добейся от него принятия и любви, которой тебе не досталось в детстве. В итоге вы расшибете себе лоб, утонете в вине, гневе, обиде и будете соскребать свою самооценку с пола. Ну и, конечно же, будете читать в интернете про абьюзеров🙈 Заковыка только в том, что в реальности этот человек просто не способен на другие отношения из-за своих особенностей. Ну такой вот эмоциональный инвалид, что поделать. Но из-за своих иллюзий вам было просто не разглядеть реальность и подноготную этого бедолаги. Мы строим наши семьи в иллюзии. Стремимся быть незаменимыми, гребем всю ответственность на себя, гонимые фантазией о своем всемогуществе. Не даем детям сталкиваться с трудностями из-за фантазии о их чрезмерной ранимости и слабости. Можно продолжать бесконечно. Рано или поздно произойдет крушение этого иллюзорного мира. Нам придется встретиться нос к носу с реальностью и, наконец, начать учиться ЖИТЬ! Без этого надрыва жопы, без этих фантазийных страхов, без попыток что-то кому-то доказать. Появится куча сил, которые всегда были с нами, только тратились они на поддержание иллюзии. Тогда начнется жизнь. Но только мы можем не успеть осознанно спустится в реальность. Я видела много случаев, когда происходило крушение иллюзий в достаточно зрелом возрасте и уже без достаточного количества ресурса на адаптацию к реальности. И тогда ничего не остается, как оплакивать жизнь, которая так и не успела начаться. Цель моей работы с вами - управляемо и аккуратно разрушить иллюзии, т.е выйти из гипноза травмы. На это нужно время и силы, их мы копим в начале работы. Но как только происходит первый вдох воздуха свободы, обратного пути уже нет! Если еще не видели урок про травмы и их влияние на нашу жизнь, смотрите здесь ➡️ https://mariya-timoshenko.com/lesson Хочу провести эфир на эту тему в пятницу 3.04 в 19:00. Жду ваших реакций и комментариев, если эфир нужен😘 Пока пишите какие иллюзии вы уже обнаружили?

Сейчас будет неприятно. Из раза в раз я сталкиваюсь с одним и тем же в терапии. Ребенок рос с теми, кто его не защищал. Ситуация знакома многим и от того трагична: папа колошматит ребёнка, мерзкие родственники унижают или в школе шпыняет учитель. Что делает мама? НИ-ЧЕ-ГО. Это в лучшем случае. Она просто наблюдает за развитием психологического насилия, максимум - заламывает руки и сочувственно вздыхает. В худшем - встает на сторону нападающего, потому что до усрачки страшно вступать в конфликт, страшно идти наперекор авторитету, страшно попасть под раздачу. В этот момент единственное, что по настоящему ее беспокоит- ее собственная безопасность. Страх лишает нас человечности, а страх столкновения со стыдом превращает в кусок черствого хлеба. Что в этот момент чувствует ребенок? Тотальную, оглушительную неценность себя. Его только что бросили в пасть тигру, от которого должны были защищать. Его в буквальном смысле принесли в жертву, спасая свой хрупкий мир. А значит во мне нет ничего хорошего, достойного и ценного. Я - ничтожество, которое не заслуживает хорошего отношения к себе. Примерно так «думает» его бессознательное. Это, черт возьми, жесть как несправедливо! И потому эта травма несправедливости сделает его невероятно агрессивным по отношению к себе, вынудит нападать первым, превратит в защитника всех слабых и беспомощных (в первую очередь, мамы) или же сделает классической на все согласной жертвой всех видов насилия. Все это отполируется патологическим чувством вины, чтобы отныне он раз и навсегда не допускал даже мысли о том, что он сам по себе чего-то стоит. Теперь ему надо доказывать свое право на хорошее отношение к себе и, конечно же, не доверять тем, кто реально будет добр к нему! Он будет везде искать подвох, выстоит вокруг себя крепость и никого не подпустит близко. А мама… А он будет о ней заботиться, гонимый все тем же чувством вины. А я буду слышать рассказы о бедной женщине, которая терпела издевательства мужа и БЫЛА ВЫНУЖДЕНА РАДИ РЕБЕНКА терпеть эти страдания. Я услышу о том, что сейчас эта мама живет как у Христа за пазухой, потому что этот уже взрослый ребенок будет стараться компенсировать ей все ее лишения. И, конечно же, я услышу про обиды на отца, учителей и прочих. А на неудобный вопрос о том, где была та, которая обязана была защищать и оберегать я услышу невнятное: она не могла/боялась/была вынуждена терпеть. Так вот. Вся ваша глыба из подавленного гнева предназначена именно тому, кто наблюдал за тем, как вас обижали, унижали, били, стыдили и вершили прочие формы насилия. На этих людей злиться и обижаться просто: они делали вам больно. Кто-то рукой, кто-то словом. Они были заметны. Он бьет - значит плохой. Но всего этого вы могли бы избежать, если бы рядом был тот, кто встал бы на защиту ценного, дорогого, хрупкого, маленького вас. А сейчас вы занимаетесь ровно тем же: позволяете другим людям причинять вам боль, оправдаете их и топчете свою ценность. Вы выросли и встали на позицию того, кто молча наблюдает сцены насилия, боясь дать отпор, боясь конфликта и боясь разрушить эту токсичную иллюзию, принося в жертву самое ценное - СЕБЯ. Вы ничем не лучше того отца, который вас лупил. И ничем не лучше того, кто своим молчанием давал согласие на это насилие. А значит вся эта ярость направлена уже на… вас самих. Привет всем аутоиммунным диагнозам. И вы по-прежнему тот самый ребенок, которому больно, страшно, одиноко и так хочется ощутить сильного родителя рядом. Только его не будет. И теперь вам и только вам придется стать той оберегающей и защищающей силой. А она у вас внутри. Она огромна и только она освободит вас от иллюзии своей недостаточности, виноватости, хорошести и неценности. Именно она -та самая опора на себя, которую многие из вас так долго ищут. P.S. Сейчас я покусилась на святое. Могу предположить, что сейчас кто-то захочет мне врезать😂но это отличный повод поднять эту тему и разобрать ее глубже ❤️ Обнимаю!

БОльшую часть своей жизни я прожила, пытаясь доказать миру, что я чего-то стою. Мне хорошо знакомо это мерзкое чувство своей недостаточности и натягивание глаза на жопу в тщетных попытках от него избавиться. При этом я вероломно обесценивала свои труды и достижения и считала, что мне просто повезло. Часто я ощущала себя лишней и потому пыталась стать незаменимой для других, решая их проблемы и стараясь не грузить своими. Я очень яро реагировала на несправедливость, бросаясь на амбразуру, тонула в стыде и унижении, когда меня не выбирали и была вечно чем-то занята, лишь бы не сталкиваться с гнетущим состоянием одиночества. Когда-то в детстве меня, как и всех вас, загиптонизировали. Родительский гипноз- самый мощный гипноз в мире, потому что гипнотизация происходит в тот момент, когда мы находимся на пике гипнабельности: до 3 лет. Именно здесь живут травмы, которые определят нашу жизнь, наши стратегии, наши сценарии и страхи и до которых мы не сможем никогда добраться, просто обсуждая их. А пытаясь сделать это неправильно, мы только усиливаем травму и гипноз прошлого. 8 лет назад, устав от бесконечного мозгоебства, самокритики и падая от истощения, я четко осознала, что я - это не я! Я просто следствие гипноза моих травм. А какая тогда я НАСТОЯЩАЯ, черт возьми?! Какая я без этого гипноза?! Для этого пришлось стать гипнотизером и расгипнотизировать себя😈 Записала для вас урок о том, что мы не управляем своей жизнью, а просто следуем инструкции, которую получили, когда еще были не способны соображать. 🫟 https://mariya-timoshenko.com/lesson И все наши пустые попытки как-то и что-то изменить в своей жизни с треском проваливаются, потому что наша единственная бессознательная задача, на которую мы тратим все жизненные силы: защита травмы. Смотрите урок, в нем я рассказала про основные травмы, механизм их формирования и самый первый шаг к себе настоящему. Жду вас в комментариях! Для тех, кто имеет трудности с телеграмм, жду на своем канале в Макс. Буду дублировать информацию и добавлять кое-что новенькое) 🫟 https://max.ru/id490912899993_biz

Мы - выжившие. Или выживающие) Справляющиеся, выдерживающие, преодолевающие. Мы возвели страдание в ранг высокого искусства и носим свои мешки под глазами как ордена) Но точно не знающие каково это - жить в удовольствие. Это даже звучит как-то оскорбительно, пренебрежительно что ли и ни разу не героически: жить в удовольствие. Где надрыв?! Где кровь на песке?! Где преодоление непреодолимого?! Где вот все эти атрибуты привычной жизни?! Мы с детства привыкли быть на поле боя. Где-то между напалмом критики от мамы и непредсказуемыми выходками папы, уворачивающиеся от ударов стыда, ремня и ползущие по окопам из чувства вины и страха. Мы выросли и воссоздали это побоище в своей взрослой жизни: холодный муж, токсичное окружение, вечный аврал. А может даже сами залезли на броневик и стали строчить из огнемета по всем подозрительным объектам. А жить в удовольствие - это страшно, непонятно, но ведь именно этого мы все хотим. Хоть и осуждаем этих гедонистов, которые неистово бесят своей эгоистичностью, здоровым пофигизмом и отсутствием совести. Они не тащат на себе всех беспомощных и несчастных, не жертвуют собой, спокойно уходят оттуда, где им плохо. Фу! Как не стыдно?! Мы - не такие 😡 Хотя до усрачки хочется ими быть! Но мы боимся ровно той же реакции, какую они вызывают у нас - осуждения, порицания, стыжения. Жить в удовольствие для меня - это перестать оправдывать свое право на место под солнцем, это когда больше не надо бежать от боли, стыда и страха, когда можно слезть с броневика и перестать быть человеком-функцией. Когда внутри умирает твой самый злостный судья, который приговорил тебя к жизни в вечном доказывании всем и вся, что ты чего-то стоишь. Скоро мне исполнится 39 лет. Я охрененно умею выживать. Я родилась там, где в -40 дети лепят снеговиков и могут встретить медведя по дороге к мусорному баку. Я похожа на таракана, которого лупят тапком, а он все равно очухивается и уползает. Но я не умела жить в удовольствие. Раньше мне казалось, что удовольствие - это когда ты делаешь что-то, что оправдывает твое никчемное существование и имеешь какие-то цели. Потом оказалось, что все эти цели - тоже про выживание. Выжить в безденежье, выжить в неподходящем климате, выжить рядом с эмоционально холодными людьми, выжить в адовой ментальной нагрузке, выжить с тремя детьми, бизнесом, хозяйством, кучей обязательств, ответственности и не ебнутся😆 Мне уже некуда вешать медали за выживание в экстремальных условиях)) Да что там! Ведь даже мой проект про выживание. Многие из вас приходят ко мне для того, чтобы я помогла вам выживать с теми проблемами, которые у вас есть и чтобы я научила вас еще эффективнее выживать. Но вы не хотите слезать с броневика и выползать с поля боя, но хотите, чтобы я научила вас как стать пуленепробиваемыми. Какие хитрюшки)) Ребят, а что насчет того, чтобы попробовать научиться ЖИТЬ? Хоть немного высунуть голову из этого внутреннего невротического надрыва? Какое-то время назад я точно ощутила этот щелчок внутри, который ознаменовал, что я больше не хочу и не могу выживать. Сразу ушла тревога, появилась внутренняя тишина и мягкость, пропала суета, которая сменилась волной любви к себе. И не потому что я что-то охрененно сделала, а потому что я ничего не сделала из надрыва, вины или паники, что мир рухнет) Я расгипнотизировала себя. Последние года нам кажется, что все в этом мире намерено нас убить🙈 как-будто все говорит о том, что надо выживать еще сильнее! Но…нет. Обычно именно в этот момент и происходит щелчок. Легко рассуждать о жизни в удовольствие, когда вокруг все благополучно и кажется сумасшествием делать это, когда сгущаются тучи. Но давайте позволим себе немного сломать привычную схему? Все проблемы со здоровьем- это квинтэссенция жизни в неудовольствие. Тело просто отказывается обслуживать эту бесконечную войну и болезнь становится белым флагом организма, который больше не хочет выживать. Он хочет просто быть. Поэтому сейчас мне все больше хочется говорить об этом, когда вокруг сгущаются тучи. Будем учиться?)

Вчера рассказывала мексиканцу о наших женщинах. О нашей стойкости, выносливости, душевности, терпеливости, находчивости, смекалке, красоте внутренней и внешней. О том, что мы привыкли рассчитывать на себя, быть опорой другим, развивать себя, справляться с трудностями, вкладываться в детей, порой жертвовать собой, достигать невероятных высот и… Чувствовать себя недостаточно уверенными в себе, сомневаться в себе, переживать, что могли бы и лучше, занижать свои достижения и тревожиться о благополучии близких. Он выкатил на меня глаза и никак не мог понять как это все может уживаться вместе)) А еще мы верные братаны, на которых можно рассчитывать в самую трудную минуту в жизни. Мы умеем обнимать без слов и рук, умеем сочувствовать, сопереживать, греть своим теплом и быть рядом всем сердцем. Мы невероятно женственны в своей силе и нам для этого не нужны декольте и сексуальные наряды. Мы умеем сворачивать горы и делаем это где-то между варкой борща и складыванием пирамидки. Живя уже 5 лет на другой стороне Атлантики я неистово восхищаюсь нашими женщинами. И под «нашими» я имею в виду русских, украинок, татарок, удмурток, буряток и всех наших девчонок, которые восхищают меня до глубины души! Конечно, я предвзята. Наверняка, американки, француженки или мексиканки ничуть не хуже. Но сегодня мне захотелось признаться вам, мои дорогие, в любви 😘 Пожалуйста, верьте в себя! Вы достойны самого лучшего, даже если вы сами в это не верите! Вы потрясающие, глубокие, искренние, живые, ранимые, мужественные, женственные, непокорные и уязвимые! Вы - живые! Вы - настоящие! Я хочу, чтобы каждое утро вы видели в зеркало самое прекрасное, что создала природа - себя! Вы способны на невероятное, вы - венец творения и нет ничего, чтобы было бы способно его разрушить! Много лет назад мне кто-то сказал, что мне суждено помогать женщинам. Там и тогда я очень скептически к этому отнеслась. Я строила карьеру, не допускала слабости и была в жуткой броне. Сейчас я признаю, что это лучшее, что могло случиться со мной- быть рядом с могучими женщинами, оживать рядом с вами и иметь честь быть тем плечом, которое так нужно в самые уязвимые моменты жизни. Спасибо, мои дорогие, что вы рядом, что вы здесь, что вы такие душевные и такие свои! Если бы мне дали выбор изменить свой путь, то я ни секунды бы не сомневалась в нем! Я восхищаюсь вами, восхваляю вас, вдохновляюсь вами! Готова сворачивать горы, зная, что за моими плечами такая сила! Мы - женщины! Это лучшее, что могла сотворить с нами природа! С праздником, мои девочки❤️ Благодаря вам я стала собой, благодаря вам я преодолевала самые сложные этапы своей жизни, благодаря вам я знаю зачем я и почему! Моя любовь и моё восхищение с вами навсегда! Я готова биться за каждую женщину, которой нужна помощь и я знаю, что вместе мы выстоим и будем непобедимы! Одна за всех и все за одну! Таков наш девиз и не важно где мы живем! Хочу всех вас обнять и сказать «спасибо» за то, что вы есть и за то, что вы со мной! Вы - моя сила, поддержка и вдохновение! Я для вас и ради вас🙏

Женская зависимость от секса ни разу не про секс. Но, однако, по порядку. Если вы были жертвой физического насилия (ремнем по попе это насилие, подзатыльник тоже) или сексуального (даже если какой-то ублюдок просто терся о вас), то происходит диссоциация, вы научились отключаться от тела, которое было либо источником боли, либо парализующего стыда. Чаще - два в одном. Если для мужчины зависимость от секса - это бесконечный поиск новых горизонтов и использование женщин как источник дофамина (а внутри все равно орущая пустота), то для женщин это мертвая петля привязанности к конкретному персонажу. Она привязывается намертво и секс здесь как инструмент привязанности, способ удержать, способ почувствовать что нужна. И речь ни разу не идет про оргазмы. Какие, к черту, оргазмы?! Что это?! Главный кайф здесь в том, что выбрали МЕНЯ!! И надежда, что на этот раз не бросят. А если этот мужик ненадежный, непредсказуемый мудак, то…привязанность становится еще сильнее, ибо тревога усиливает зависимость. Чем хуже он с вами общается, тем…сильнее вы в него вцепляетесь. Еще у кого-то из нас есть бессознательное убеждение, что я нужна пока даю. Моя знакомая назвала этот аттракцион «благотворительная давалка». Грубовато, но в точку. Потому что приходится соглашаться, когда не хочется, делать то, что неприятно, терпеть то, что невыносимо, лишь бы он остался, лишь бы не обиделся, не ушел к другой, лишь бы не остаться одной. В этом случае секс становится валютой, за которую вы покупаете внимание, принятие, близость. Каждый раз, идя на это, вы предаете себя, а предателей мы изволим видеть гниющими под забором. Тут корень репродуктивных проблем и аутоиммунки. Теперь про «люблю ни магу». Все вы знаете эти ситуации, когда отношения откровенное говно, унижения, обесценивание, собраны все ред флаги, бесконечные расставания и…вот уже она ползет за ним, расстегивая блузку, все ему прощая и даже умудряясь обвиноватить себя в том, что к ней хреново относятся. Самое ужасное, что спокойные, безопасные отношения будут ощущаться как скука, нет химии и «что-то не так». А вот этого придурка я же люблюююю! Куда же без слияния секса и любви. Если он меня хочет - значит любит. Если не хочет - я недостаточно хороша. Черт возьми, конечно же, нет! Но это неважно 😭 Отсюда ощущение, что без секса близости вообще не существует. Поэтому надо быть сексуальной изо всех сил, выпрыгивая из штанов. А если сексуальность на время превращается в слегка располневшую кормящую мать, то уровень ужаса достигает потолка. Добавлю еще про компульсивные измены или скандалы на ровном месте, когда женщина бессознательно саботирует любые нормальные отношения и начинает изменять или провоцировать на конфликты и расставание, перманентно паковать чемоданы. Потому что близость невыносима, доверие невозможно, надо успеть свалить первой пока не бросили. Ну а кто-то, наоборот, будет остатками зубов цепляться за того, кто давно превратился в источник боли. Психосоматика по всему вышеуказанному обеспечена. Но она вряд ли будет волновать, потому что тело привыкло страдать и болеть. А страх одиночества…страшнее боли. Особенно веселят комментарии в соц.сетях к постам про подобные истории о том, что надо просто себя уважать и ценить. Спасибо за такой гениальный совет, идите на хер. Это травма, которая нашла себе такую форму и до какого-то предела она будет работать именно так, смачно плюя на все женские круги, проработки женской энергии и прочую блажь, которая никого еще не вывела из нейробиологической зависимости. Вопросы? Ну что, кто себя узнал? Если пост наберет много отклика, соберемся на эфир. Помозгуем вместе как выруливать.

Почему насилие в детстве превращается в зависимость от секса. Поступил вопрос и прям будто ткнули палкой в одну из самых частых проблем практически всех моих клиентов. О ней мы громко не говорим, все таки женщины интеллигентные, негоже трусами махать😂🙈но, черт возьми, это один из источников всех ваших отношений, которые напоминают воняющий мусорный пакет. Разберем?

Все тревожные - зависимые. Все. Без исключения. Потому что зависимость - это быстрый способ ткнуть на кнопку выключения зудящей тревоги. И если вы не алкаш Валера с соседней теплотрассы, то это еще не значит, что вы не имеете зависимости. Вы зависимы от чужого мнения, от еды, от гаджетов, от токсичных отношений, от работы до потери сознания, от кофе, сигарет, новостных лент, скандалов, контроля над всем живым, от своих страхов, которые вы так лелеете. Вот как эта штука работает. Тревожная нервная система структурно дефицитарна по дофамину и серотонину, ибо хронический стресс выжигает их быстрее, чем производит, поэтому к обеду вы валитесь от усталости. А любая зависимость этот дефицит закрывает (поэтому я начинаю работу с вами именно с работы над балансом этих нейромедиаторов и поэтому у нас такие крутые результаты). Маленький ребенок не умеет регулировать свои эмоции самостоятельно, ему для этого выдали родителей. Но если мама в депрессии, гиперконтроле, тревоге и неврозе, а батя носится по дому с бутылкой, то этот малыш оказывается один на один с этим страшным, непредсказуемым миром. И если мать и отец не справились, то тогда тревога будет помогать ему выживать. Ну хоть кто-то и хоть как-то. Однажды этот ребенок обнаружит, что что-то ему помогло: сладкое, фантазии, компьютерные игры, учеба, влюбленность… так сформируется адаптация к постоянному внутреннему напряжению. Зависимость всегда закрывает конкретную дыру, которая появилась не случайно. Если не было принятия и любви - появится зависимость от отношений. Тогда вы будете держаться за любого, кто дает хоть каплю тепла, даже если он будет путать вас с ковриком для ног. Одиночество страшнее боли. Если в семье был стыд и постоянная критика, то надо искать что-то, что заглушит «я недостаточно хорош». На помощь придет зависимость от одобрения других, алкоголь, который помогает раскрепоститься, работа до изнеможения, чтобы доказать свою ценность, гонка за соц.статусом и т.д. А если было насилие и тело было источником боли, то надо бежать в фантазии, в секс, в игры, лишь бы не чувствовать себя внутри собственного тела. А если вы выросли рядом с зависимым родителем, то вы бессознательно усвоили, что именно так взрослые справляются с болью. Когда мама не справляется с тревогой и эмоциями - она орет и потом успокаивается, а когда отец устает - он бухает на диване и потом спит. Собстна, этот мир понятен. Когда чувствуешь тревогу - делай как мама и папа. Теперь две новости и обе плохие. Мы НИКОГДА не сможем изменить тип нервной системы. Если вы родились с высокочувствительной, легковозбудимой НС, вас с ней и похоронят. Тревожные никогда не превратятся в невозмутимых. Чувствительные не превращаются в толстокожих. Это не лечится, потому что это не болезнь. Но мы способны научить себя адекватной саморегуляции, изменить отношение к тревожности и способность с ней взаимодействовать. И это меняет все! Теперь еще одна плохая новость. Вы НИКОГДА не перестанете быть склонным к зависимостям. Это такая же часть вас, как и сама тревожность. Вопрос не в том, будет ли зависимость, а в том, какой она будет. Либо она будет деструктивной - алкоголь, созависимые отношения, еда, самоизоляция с телефоном в обнимку. Или она будет здоровой - спорт, творчество, глубокие живые отношения, что угодно, что дает тот же дофамин, но не разрушает, а ведет к здоровью. Мозгу максимально плевать от чего быть зависимым. Он хочет всего лишь закрыть дефицит и, поверьте, он его закроет. Поэтому перестаньте бодаться со своими зависимостями, вы воюете с собственной природой и вы громогласно эту войну проиграете. Вам надо осознанно выбрать объект зависимости и направить эту мощь в ту сторону, которая работает на вас, а не против. Энергия тревожного человека, направленная в правильное русло - это реально страшная сила)) и либо мы увидим подкаченного, творческого, деятельного вас с горящими глазами и большими планами, либо дерганого и раздраженного с булкой в зубах и страхом в глазах, читающего этот пост в 3 часа ночи 😅 Продолжаем?) есть много что сказать 😂

Вчера я эпично зарубилась в жаркой дискуссии со своим коллегой. Он уверял, что панацея для невротиков - многолетняя психотерапия, а я, брызгая слюнями, доказывала, что у нас нет столько времени на разговоры, когда речь идет о уже разворачивающейся в теле соматизации. Головы, жопы, сердца и животы продолжат болеть и потянут за собой реальные диагнозы, прежде чем их хозяин осознает свои невротические конфликты и сменит мышление. Тело не будет ждать пока вы «осознаетесь». У нас есть буквально несколько месяцев, чтобы остановить эту лавину. А уж потом можно до посинения психотерапевтироваться и откачивать внутреннего ребёнка. Основная проблема любого уважающего матерого невротика в том, что он живет не в реальности, а в ее кривом зеркале. Он постоянно анализирует, оценивает, прогнозирует, сомневается, прокручивает диалоги, ищет скрытые угрозы и охреневает от постоянного внутреннего напряжения. Мозг невротика никогда не отдыхает, он обрабатывает любой косой взгляд той странной тетки и критику соседской бабки. При этом он плохо понимает, что именно он чувствует, откуда возникает реакция, какие убеждения лежат в основе и не может контролировать свои импульсы. Он видит свои мысли, но не видит сам процесс мышления. Этот внутренний конфликт выливается в соматизацию, ибо психика вынуждена постоянно удерживать противоречивые импульсы: одновременно вы хотите сидеть дома под пледом, быть звездой инстаграма, по пути покорить Эверест, хотите одобрения, боитесь людей, боитесь ошибки, боитесь отвержения, стремитесь контролировать будущее и хотите свободы, но при этом хотите, чтобы кто-то другой говорил вам что делать. Наша классика: я злюсь, но злиться нельзя, вдруг кого-то обижу, вдруг подумают, что я хамло, вдруг я буду выглядеть тупо, вдруг я останусь одна с 50 котами и умру под забором! Поэтому злиться НЕЛЬЗЯ! Эмоция не проживается, блокируется, уходит в тело. Это если совсем на пальцах, сам нейрофизиологический процесс намного сложнее. Поэтому мой среднестатистический душка-невротик всегда приносит мне свои головные боли, синдром раздраженного кишечника, панические атаки, повышенное давление, дерматиты, гормональные нарушения, хроническую усталость и мышечные боли. Особо упертые прут что потяжелее в виде системных воспалений и аутоиммунных болезней. И вот главная ловушка, в которую вы попадаете: вы пытаетесь решить проблему тем же инструментом, который ее и создал. То есть - чрезмерным мышлением! Это примерно как тушить пожар бензином🙈 Вы ищете идеальные решения, правильные слова, гарантии, подтверждения извне, ждете подходящих условий, но тревога только усиливается, вызывая еще больше симптомов. Это называется когнитивной гиперактивностью. И именно от нее вас надо «лечить» в первую очередь. Я это делаю через развитие навыка метакогниции, т.е способности замечать собственное мышление. Это высшая степень интеллекта, а у невротика силища и потенциал будь здоров! Только он тратит ее не на развитие себя, покорение мира и построение собственной империи, а на собственное мозгоебство. Замирает в тревоге, либо преисполняется в панике, но реальных здоровых действий НЕТ! А всем любителям «копать в детство и травмы» я скажу так: чем чаще вы это делаете, тем глубже вязнете в неврозе. Поэтому сначала мы должны развитить навык метакогниции, остановить соматизацию, а уж затем отрабатывать ваши детские травмы. Только это помогает выйти из невротического автоматизма и что самое крутое - это единственный путь к собственной свободе, возможностям и здоровью. На том мы с моим коллегой и порешали😅сначала приводим в порядок мышление и тело в достаточно короткие сроки, а потом продолжать путь познания себя через психотерапию. С понедельника запускаю новую терапевтическую группу по излечению последствий этих невротических качелей. Будем исцелять свою психику, мышление и тело за 8 недель через инструменты нейропсихосоматики🥳 Вас уже ждут в службе заботы @academy_neuropsychosomatics