Мария Штерн • МАК, психосоматика, тело

За обучениями меня уже не видно На столе лежат ключ, клей и кубик Рубика. Через несколько минут обычный тюбик клея вызывает у участницы фразу: «Как будто за ним меня не видно». Так начинается наше упражнение на открытом разборе. Мария обозначает тремя предметами свои обучения и располагает их между собой и воображаемым клиентом. Она пришла с понятным запросом: знаний много, но рассказывать о себе и предлагать работу страшно. Кажется, нужно ещё немного подготовиться. Работа с предметами помогает рассмотреть, какое место занимают обучения и что Мария получает благодаря каждому. Постепенно разговор выходит за пределы дипломов: появляются вопросы общения, чужой оценки и права высказывать собственное мнение. Смотрите запись, если вам интересна работа через метафору. Здесь можно проследить весь ход упражнения — от выбора предметов до нового расположения в конце встречи. Посмотреть встречу: https://youtu.be/TJ2tb6Wj7Rw

На что приходится соглашаться из страха потерять любовь? Вы собирались провести вечер дома, но соглашаетесь приехать, потому что мужчина может обидеться. Хотите сказать, что вам неприятна его шутка, но смеётесь вместе с ним. Устали, однако берётесь помочь: вдруг в следующий раз он обратится к другой? Заботиться о любимом человеке приятно. Но согласиться можно и из страха: «Если откажу, он отдалится». Тогда даже простое «сегодня я не хочу» приходится долго обдумывать, подбирать слова и оправдания. Давайте с помощью МАК посмотрим, на что вы соглашаетесь, когда боитесь потерять любовь. 1. Вспомните одну ситуацию, когда ради отношений вы сделали что-то против своего желания. Что вы сказали или сделали? Как вам хотелось поступить? 2. Прежде чем открыть карту, закончите фразу: «Если бы я поступила по-своему, он бы…» Запишите первый ответ. Не торопитесь исправлять его на более разумный. 3. Откройте карту в комментариях и рассмотрите изображение. Какая деталь напоминает вам о той ситуации? Что она помогает сказать о вашем страхе потерять любовь? 4. Вернитесь к записанному ответу. Человек уже реагировал подобным образом или вы пока предполагаете, что он так поступит? На какие его слова и действия вы опираетесь? 5. Закончите фразу: «Мне хотелось бы, чтобы я могла… и меня продолжали любить». Например: отказаться от встречи, попросить помощи, не согласиться, рассказать о своей обиде. Не нужно сразу проверять отношения резким отказом. Для начала назовите себе, чего вы хотели в той ситуации и почему промолчали. Что вам сложнее всего позволить себе рядом с любимым человеком? Если хотите, поделитесь в комментариях 👇 ✔️ Рекомендуйте друзьям моё сообщество @makMariaStern.

Должна ли хорошая мать получать удовольствие от всего, что связано с детьми? Представим Инну, которая любит своих детей и к вечеру мечтает побыть одна. Ей надоело проверять уроки, отвечать на вопросы и повторять просьбу убрать игрушки. Она хочет поужинать без разговоров, почитать книгу и самой решить, чем заняться оставшийся час. Следом Инна начинает себя упрекать. Детей ждала, материнство выбрала сама — откуда тогда желание, чтобы её оставили в покое? Она вспоминает знакомую, которая с удовольствием придумывает детские праздники, и сравнивает с собой. Даже поиграть с дочерью лишние полчаса ей сегодня тяжело. В представлении Инны хорошая мать охотно проводит время с детьми. Интересуется каждым рассказом, терпеливо объясняет, радуется совместным занятиям. Любовь должна обеспечивать желание заниматься ребёнком независимо от того, как прошёл день и сколько она спала. При таком требовании отношение к конкретному занятию становится проверкой материнских чувств. Инна устала играть в куклы, но объясняет своё желание закончить игру иначе: «Мне скучно с дочерью». Следующая мысль ещё категоричнее: «Любящей матери было бы интересно». За несколько минут скука от повторяющейся игры превращается в сомнение: достаточно ли она любит своего ребёнка? Инна решает остаться и поиграть ещё. Дочь просит снова разыграть знакомую историю, поправляет мамины реплики и начинает сначала. Инна соглашается, хотя уже сердится. Теперь она ждёт, когда дочь наконец наиграется и можно будет уйти без уговоров. У ребёнка другие планы. Дочь увлечена и просит продолжить. Инна отвечает резко, затем замечает её огорчение и снова обвиняет себя. Вечер заканчивается обещанием завтра быть терпеливее и уделить дочери больше времени. Так попытка доказать свою любовь дополнительными занятиями может закончиться новым поводом для самообвинения. Женщина продолжает через усталость, раздражается и потом оценивает себя по этой резкости. Требование радоваться каждому часу с ребёнком остаётся прежним. Материнство включает множество занятий, и отношение к ним бывает разным. Можно любить прогулки с дочерью и скучать во время игры в куклы. С удовольствием читать сыну перед сном и уставать от проверки школьных заданий. Интерес к одному занятию вполне сочетается с нежеланием заниматься другим. Ребёнку нужны забота, участие и возможность проводить время с мамой. При этом мама может выбирать подходящие занятия, учитывать свою усталость и завершать игру, даже когда ребёнку хочется продолжения. Для Инны первым шагом могло бы стать более точное описание происходящего: «Сегодня я устала от разговоров», «Мне нравится с ней рисовать», «В эту игру мне скучно играть так долго». Каждая фраза помогает понять, что именно стоит изменить. Можно заранее сказать дочери, сколько получится поиграть, и предупредить перед завершением. В другой день предложить рисование, которое нравится обеим. Если Инна уже ответила резко, она может извиниться за свои слова. Дочь вправе расстроиться из-за окончания игры, а мама — закончить её без требования, чтобы ребёнок немедленно согласился и обрадовался. Инне предстоит замечать, когда она соглашается из интереса, когда выполняет необходимое, а когда пытается заслужить хорошую оценку в собственных глазах. У каждого такого решения будут разные последствия для их вечера. Какие занятия с детьми приносят вам удовольствие, а какие вы выполняете потому, что они необходимы? Что вы начинаете думать о себе, когда хочется их закончить?

«Я столько всего умею. Почему зарабатываю меньше, чем хочу?» Коллегам объясняете, как пользоваться программой. Подруге помогаете составить резюме. За вечер собираете презентацию, над которой другой человек просидел бы неделю. Когда вас благодарят, отвечаете: «Да ладно, там ничего сложного». А когда нужно назвать цену, начинаете сомневаться: «Кто за такое заплатит? Люди и сами могут разобраться». Предлагаю МАК-игру «За что мне могут платить больше?» В комментариях вас ждёт одна карта. Рассмотрите её и опишите: — Что изображено на карте? Что первым привлекло ваше внимание? — Какие способности или умения вы связываете с этим изображением? — Что из этого умеете вы? Вспомните конкретный пример. — Кому могут пригодиться ваши умения и какой результат получит человек? — Что вы можете сделать в ближайшую неделю, чтобы предложить свою работу за деньги? У карты нет единственной верной трактовки. Исследуйте свои ассоциации и сопоставляйте их с вашим опытом. Поделитесь описанием карты в комментариях: что она помогла вам заметить в ваших умениях? ❤️ Ставьте, если вам нравится такая игра и хочется продолжения.

Сколько нужно учиться, чтобы больше не бояться недовольства клиента? Клиент остался недоволен, и вы мысленно возвращаетесь к каждой своей фразе. Возможно, нужно было спросить иначе, объяснить подробнее или выбрать другой подход. Постепенно вы начинаете отвечать уже за всё, что произошло с человеком после встречи. Надя пришла с сомнениями в своих знаниях. В разговоре мы обсуждаем её требование к себе: заранее увидеть возможные ошибки и дать настолько точный разбор, чтобы не осталось повода сомневаться. Но как оценивать свою работу, если главным критерием становится чужая реакция? И где проходит граница между вашей профессиональной ответственностью и решениями самого клиента? Этому посвящена часть нового открытого разбора. Он будет особенно полезен тем, кто после консультации продолжает мысленно её проводить и искать, что сделал неправильно. Смотреть открытый разбор https://youtu.be/VZI7WWo20F4

Когда рушится иллюзия, злость может лететь в специалиста Клиент приходит и ждёт, что специалист сразу назовёт причину. Он хочет услышать одно точное объяснение и выдохнуть. Как будто достаточно одного верного слова, чтобы стало легче. На первой встрече человек рассказывает, что с ним происходит. Специалист слушает, ведь контекста пока нет. Повторяющихся узлов и картины нет. Есть только описание симптомов и желание быстро получить ответ. На второй встрече начинают проступать контуры. Повторяются одни сценарии, тело реагирует привычным образом, а человек произносит одни и те же слова, не замечая этого. Специалист видит первые совпадения, но пока это только намёки. Полноценной структуры ещё нет. Всё держится на отдельных деталях, которые пока могут не складываться. К третьей и четвёртой встрече видно, как меняется мышление. Человек снова приходит в то же место. Сценарии повторяются, но фокус уже другой. Вместо поиска виноватых человек начинает понимать, почему ситуация возвращается. Он начинает различать свои реакции и то, как события снова выстраиваются в прежнюю цепочку. К пятой или шестой встрече человек не просто понимает причину — он её проживает. Возникает злость. Иногда желание обвинить себя: «Как я мог не заметить раньше?» Не мог. Условий для этого ещё не было. Пока не накопился материал, пока не стали видны повторения, увидеть источник было невозможно. Самое сложное в этой работе: не выдавать диагноз в первые минуты. Не угадывать заранее и не навешивать готовые формулировки. Не спасать человека от его путаницы раньше времени. Специалист, который торопится дать побыстрее ответ, закрывает путь к настоящей работе. Клиент получает облегчение на день-два, а потом всё возвращается. Самое болезненное, когда рушится иллюзия. Человек пришёл сохранить брак и видит: сохранять уже нечего. Тогда злость может лететь в специалиста. Проще злиться на того, кто рядом, чем признать, что прежняя картина была ложной. Иллюзия выполняла защитную функцию. Когда она исчезает, человек остаётся без привычной опоры. За честную работу не всегда благодарят сразу. Иногда за неё получают претензии. Потом возвращаются те, кто готов видеть больше.

«Я не знаю, с чем к вам прийти. Просто мне плохо» Бывает, что человек несколько раз собирается записаться на консультацию, но останавливается: непонятно, что написать. «Я устала» — вроде все устают. «Не знаю, что делать дальше», а кто знает? Плохо сплю, часто просыпаюсь, сил мало, какая-то ситуация всё время крутится в голове. Но как из этого сформулировать запрос? Начать можно с этих же слов. Вам не нужно заранее выяснять причину своего состояния или самостоятельно устанавливать, связано ли оно со стрессом. Сначала мы обсудим, что вас беспокоит и с чем вы хотели бы разобраться. А если я запуталась и буду рассказывать всё вперемешку? Можно рассказывать так, как получается. Я буду задавать вопросы, уточнять, помогать выделить то, чему стоит уделить внимание. За словами «я в тупике» у разных людей стоят разные обстоятельства. Один не может принять решение. Второй принял его, но боится последствий. Третий давно пытается изменить ситуацию и уже устал от собственных попыток. Чтобы работать дальше, нам нужно понять, что происходит именно у вас. Мы будем только разговаривать? Основная часть моей работы — разговор и упражнения. В зависимости от запроса я могу предложить исследовать внутренний спор: например, одна часть вас хочет отказаться от лишней работы, а другая пугает тем, что вы всех подведёте. Мы можем подробнее рассмотреть конкретный эпизод: что вам сказали, что вы почувствовали, что хотелось ответить и что вы сделали в итоге. Я объясняю смысл упражнения, а вы можете сказать, если оно вам не подходит или выполнять его сейчас не хочется. А если меня беспокоит сон или постоянная усталость? Это тоже можно обсудить на встрече. При этом важно учитывать состояние здоровья, обследования и рекомендации врачей. По одному симптому нельзя заключить, что его причина только психологическая. В нашей работе мы можем исследовать, что происходит в вашей жизни, как вы переносите нагрузку, какие переживания мешают отдыхать. Медицинскую помощь такая консультация не заменяет. Вы скажете, что мне конкретно делать? Мы будем разбираться в вашей ситуации и возможных действиях. Мне важно, чтобы вы могли лучше замечать собственные реакции, понимать свои затруднения и выбирать, как поступать. Это не означает, что после встречи вас больше ничего не заденет. Можно многое понимать и всё равно растеряться, испугаться или снова согласиться на то, чего не хотелось. Такие моменты тоже становятся материалом для работы. Когда я в 2020 году пошла изучать психосоматику, у меня самой было много сомнений. Я врач и сначала решила послушать одно занятие у преподавателя, которого уважала. Потом купила ещё несколько и постепенно осталась на весь курс. Училась пять лет. И самым настойчивым для меня стал вопрос: как применять эти знания в работе с конкретным человеком? В марте 2025 года я начала вести консультации по этому направлению и продолжаю учиться сейчас. С марта 2025 по сентябрь 2026 года я провела 685 часов, консультируя клиентов по психосоматике. Сегодня 10 сентября проекту AstroTarget исполняется девять лет. За это время моя работа расширилась, и консультации по психосоматике стали отдельным её направлением. В честь дня рождения проекта с 10 по 17 сентября включительно — скидка 25% на первичные консультации по психосоматике. Стоимость без скидки 5500 - 80 минут. Оплатить консультацию нужно в эти даты, а встретиться — с 17 сентября по 12 октября, по предварительной записи. https://astrotarget.mariastern.online/somatic/ Если хотите записаться, напишите мне @MariaSternAdmin и коротко расскажите, что вас беспокоит. Можно начать с простого: «Я запуталась и хочу разобраться».

Что вы делаете, когда у вас не получается начать? Пять женщин купили абонементы в зал. Все собирались заниматься, выбирали расписание и представляли, как будут довольны результатом. Через месяц каждая перестала ходить. Решила: «Надо как-то себя заставить». Первая решила, что ей нужен тренер построже. Она планировала заниматься в семь утра перед работой. Вечером заканчивала поздно, готовила еду на завтра, ложилась после полуночи. Утром выключала будильник и продолжала спать. Теперь ищет человека, перед которым будет стыдно пропускать. Рассчитывает, что стыд поднимет её с кровати. Только часов сна от строгого тренера больше не станет. Прежде чем покупать следующий пакет занятий, ей стоит посмотреть на свой вечер: что можно перенести, закончить раньше, кому передать? Или выбрать другое время для зала. Она умеет ставить будильник. Ей предстоит освободить время для сна и тренировок. Вторая решила надо бы купить другую форму. В старой она себе не нравится. Ещё ей кажется, что все увидят, как неловко она выполняет упражнения. Придётся спрашивать, как настроить тренажёр, куда поставить ноги, правильно ли она делает. «Вот куплю нормальные легинсы — пойду». Легинсы куплены. Теперь она думает, в какие часы в зале меньше людей. Покупками и поиском подходящего времени она пытается добиться уверенности ещё до первого занятия. При этом учиться пользоваться тренажёрами всё равно придётся. Её следующий шаг может быть таким: записаться на вводное занятие и сказать тренеру: «Я впервые, мне нужно показать всё с начала». Так она сможет прийти с понятной задачей — освоить несколько упражнений с помощью человека, который их объяснит. Третья решила начать с понедельника. На этой неделе всё пошло криво. Во вторник осталось двадцать минут вместо часа. В четверг пришлось пропустить. В субботу она решила, что неделя уже потеряна. Со следующей будет заниматься как положено. Для неё короткая тренировка почти равна пропуску, а пропуск ставит под сомнение всю неделю. Каждый раз приходится назначать новое начало. Ей полезно заранее выбрать сокращённое занятие на случай нехватки времени. И после пропуска приходить на следующую тренировку по расписанию. Даже если сегодня среда и красивого начала недели уже не получится. Четвёртая решила, что ей надо сильнее любить себя. Она читает посты о том, как важно выбирать себя. Соглашается, сохраняет, обещает, что теперь точно будет уделять себе время. Вечером муж задерживается на работе, ребёнка оставить не с кем. Занятие приходится отменить. После отмены она опять думает: «Всех ставлю выше себя». Но даже искренняя забота о себе требует организации. Кто побудет с ребёнком во вторник? Подтвердил ли этот человек, что сможет? Какой вариант останется, если он отменит? Пока эти вопросы открыты, каждое посещение зависит от удачного стечения обстоятельств. Пятая решила, что нужно снова разозлиться на себя и поругать. Первый раз она занималась до изнеможения. Потом несколько дней с трудом садилась на стул и спускалась по лестнице. Теперь при мысли о тренировке вспоминает, как ей было тяжело. Чтобы снова пойти, рассматривает неудачные фотографии: «Посмотри на себя. Соберись уже. Запустила себя». Злость помогает собраться на очередной рывок. После него снова хочется долго отдыхать. Ей стоит обсудить с тренером более посильное занятие и постепенное увеличение усилий. Следующую тренировку должно быть возможно повторить без предварительного скандала с собой. Во всех пяти историях женщины стараются что-то сделать. Но выбранный способ оставляет прежнее препятствие на месте. ✅Строгий тренер не добавляет сна. ✅Новая одежда не учит пользоваться тренажёром. ✅Понедельник не освобождает целый час сам по себе. ✅Призыв выбирать себя не решает вопрос с ребёнком. ✅Злость не делает изнурительное занятие посильным. С обучением, поиском работы и важными разговорами бывает так же. Можно купить ещё один курс, заново оформить резюме, неделю подбирать слова. А отправить задание с ошибками, откликнуться на вакансию или произнести первую фразу всё ещё страшно. Вспомните одно дело, которое вы откладываете. На каком конкретном этапе вы останавливаетесь? ⚫️Вы уже открыли задание, но боитесь отправить ответ? ⚫️Собрались выйти, но ждёте, кто останется с ребёнком? ⚫️Нашли двадцать минут, но решили, что этого недостаточно? Теперь посмотрите, что вы обычно делаете после этого. Ищете новый курс, ругаете себя, покупаете что-то для начала, обещаете завтра постараться сильнее? Помогает ли выбранное действие справиться именно с тем, на чём вы остановились? До следующей попытки попробуйте изменить одно условие: попросить объяснить непонятный шаг, сократить объём работы, найти помощь или заранее разрешить себе исправления. Тогда у следующей попытки будет хотя бы одно отличие от предыдущей.

Что я могу предложить работодателю? Когда отправляешь резюме и получаешь отказы или остаёшься без ответа, начинаешь сомневаться: «А кому вообще нужен мой опыт?» При этом за привычным «работала администратором» могут стоять умение договариваться с недовольными клиентами, организовывать запись, считать деньги и обучать новичков. Вы привыкли выполнять эти задачи и можете даже не упоминать их в резюме. Хотя именно такой опыт пригодится на другой должности. Попробуем посмотреть, какие умения вы пока упускаете при поиске работы. Сегодня предлагаю поиграть с МАК-картой и вспомнить, что у вас уже получается. Вопрос к карте: «Какие мои умения и опыт могут быть полезны работодателю сейчас?» Как работать с картой: Посмотрите на карту в комментариях. Что первым привлекло ваше внимание: персонаж, предмет, действие? С каким вашим умением ассоциируется эта деталь? Вспомните конкретный случай, когда вы применили такой навык. Что сделали и какой результат получили? Завершите ответ фразой: «Я умею… Например, я… Такой опыт пригодится там, где нужно…» У карты нет готовой расшифровки. Отталкивайтесь от ваших ассоциаций и подтверждайте их примерами из опыта. 🧡 Напишите в комментариях, какое умение вспомнили.

«Ну он же может быть хорошим». Как мы торгуемся с собой в отношениях Представьте Надю. Она уже несколько раз собиралась расстаться с Димой. Они постоянно ругаются и спят в разных комнатах. Когда Дима работает, Надя старается к нему не подходить: огрызнётся, что она мешает. За ужином ему опять невкусно. Он заказывает доставку, она убирает приготовленную еду в холодильник. Вечером Надя думает: «Зачем мы вообще живём вместе? Даже поговорить нормально не можем». В выходные Дима выпивает. Подходит к ней, обнимает, спрашивает, как прошёл день. Они сидят рядом, разговаривают, смеются. Надя прижимается к нему: «Вот же. Можем ведь». Утром она решает пока остаться. «У него сейчас тяжёлый период. Я тоже вчера не вовремя подошла. Может, поменьше выяснять отношения? Посмотрю, как будет после отпуска». Дима ещё ничего не предложил менять, а Надя уже придумала, что изменит сама. Выберет другое время для разговора. Промолчит, когда обидно. Подождёт, пока он закончит работу и будет в хорошем настроении. После ласкового вечера ей труднее вернуться к разговору о расставании. Теперь кажется, что она погорячилась: ведь они могут быть вместе, и им бывает хорошо. Надя начинает искать способ сделать такие вечера обычными. Следующую попытку поговорить Дима обрывает: «Опять начинаешь? Нормально же сидели». Надя замолкает. Портить вечер не хочется. Так и продолжается торг с собой. Сначала она хотела спокойно разговаривать с Димой и вместе решать, как им жить дальше. Теперь согласна отложить разговор, лишь бы он снова обнял её. Сроки тоже меняются: до выходных, до отпуска, до окончания его сложного проекта. На каждый срок находится объяснение. А Надя всё так же выбирает слова перед тем, как подойти к человеку, с которым живёт. Попытка наладить отношения требует участия обоих. Дима мог бы выслушать Надю, признать грубость, обсудить, что каждый готов делать иначе. По его дальнейшим поступкам она могла бы судить, удастся ли им что-то изменить. Пока в этой истории старается Надя. После каждого хорошего вечера она добавляет себе ещё одно условие: «Если я буду терпеливее, у нас получится». Если вы узнаёте себя, попробуйте записать, о чём собирались поговорить с партнёром и сколько раз уже отложили разговор. Что каждый раз заставляло вас передумать? За это время изменилось его обращение с вами или вы согласились ещё немного подождать?