Буквально мы

МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ Раньше я считала, что мультизадачная и набирала кучу дел (которые я на хую вертел), приходилось разрываться – один глаз смотрел на вас, другой на Кавказ. Я всё думала, что это от жадности. Но какая там жадность, если у тебя три работы, чтобы выживать – снимать квартиру, содержать кота, а в свободное от трёх работ время тусить, как в последний раз, чтобы снять стресс. Это не от жадности, а от страха помереть под мостом. Оказалось, что всё дело в мультизадачности. Её не существует, мозг не может одновременно обрабатывать миллион входящих, тыщи открытых вкладок в трее подвешивают всю систему. Наверное, это самый большой завал, который мне предстояло разобрать. Неподъемный. Надрываясь на трех, а иногда и пяти, работах, я уходила в экстратильт и выгорала к хуям. Это очевидно для всех здравомыслящих, но не для меня, ведь мною управлял страх сдохнуть в нищете под мостом. Я держалась за каждое паршивое место работы, где платили веткой, не могла дропнуть, это же смерти подобно. А потом случилось самое страшное – по несчастливому стечению обстоятельств я проебала бабки, не осталось даже на кредитке, которая предусмотрительно порезана до 20 тыщ рублей. И тут же отвалилось несколько проектов. И я не умерла, почему-то. И так от этого охуела… Я привела дела в порядок, нашла ещё работу. И вместо того, чтобы найти ещё пять, выстроила режим. Разбила таски на отрезки: сегодня я делаю только это, завтра вот это, послезавтра это – и не пытаюсь успеть всё одновременно. Параллельно, я выстроила графики и в жизни: когда с друзьями встречаюсь, когда в театры хожу, когда на танцы. Оказалось, что мультизадачность действительно существует – это строгий режим. Который обязательно учитывает и отдых, например, воскресенье, в которое ты не делаешь ни-че-го. Вообще, во время обучения можно было брать клиентов, как психолог, это даже поощрялось. Но я не могла себе такое позволить: я, со своим страхом умереть под мостом, не смогла бы отказаться от клиента, который несёт деньги. Вне зависимости от того, что за динамика, какие нарушения, комфортно мне в этом или нет и прочее-прочее. А я так не могу, если берешься за что-то – делай свою работу хорошо или не делай. И не трать своё и чужое время, если не можешь. Теперь, когда я полностью могу покрыть все свои хотелки, когда мне не надо делать психологию материальной опорой, и когда, в конце-то концов, у меня есть диплом, я и клиентов могу брать. И, что самое главное, могу не брать, если работать с кейсом не готова.

ОПОРЫ Русалкой быть хуево — вся движуха происходит на суше, а у тебя ног нет. Приходится чем-то жертвовать. Например, голосом — в обмен на ноги. Ноги — это опоры. Если на свои две опираться не можешь, приходится опираться на чужое плечо. А опираясь на чужое плечо, права голоса лишаешься. Отдаешь свой голос ведьме — то есть зависимости от других. Чтобы вернуть голос и не потерять ноги, ноги нужно качать, то есть приобретать опоры. Чем больше опор, тем больше можешь позволить себе. Легко сказать, опирайся во всем только на себя. Но если ты инвалид — сделать это сложновато. Как заработать миллион без финансовой грамотности. Удача может улыбнуться, лотерейный билетик сыграть, но сохранишь ли ты капитал? И то, это все очень маленький шанс — выиграть. Скорее всего последние трусы променяешь на лотерейные билетики, то есть иллюзию выигрыша. Лучше все же начинать с финансовой грамотности: закрыть долги, перестать брать кредиты, не сливать в молоко излишки, чему-то научиться, масштабировать, выгодно вкладывать. То есть укрепление опор — это не какая-то иллюзорная уверенность, что вот только на себя буду рассчитывать и все сразу станет оки-доки, это еще и время. Чтобы с ног не сбивало, надо сначала разобраться с хвостами — со всем тем, что тянет энергию и не отдает ее взамен. С гештальтами, с начатыми и незаконченными делами, дрянными отношениями, провальными проектами. Потом отказаться от чрезмерных амбиций — вряд ли уже получится стать президентом мира, тут хотя бы стать президентом своей квартиры (и не вестись на провокации мерзких котов, я здесь власть). Потом настроить процессы в настоящем. Настроенные процессы работают сами на себя. Печка сама едет.

Учиться на психолога я пошла с сугубо эгоистичными мотивами. Идти к психологам мне не хотелось, я пробовала, мне не понравилось, ничего хорошего не вышло. Плюс, мой любимый паттерн "если не я, то никто". Помоги себе сам и прочие установки. Мне надо было не только эмоции вытащить, проработать ПТСР, сдержать психоз, выйти из нарциссизма, но и понять, что это вообще происходит. Увидеть логику. У меня было интуитивное понимание процессов, но не было базы. Можно было продолжать читать интернеты, но если идешь учиться, там уже пошаговая программа составлена, есть внешний контроль. Мне хотелось заполнить пробелы, которые явно были. Плюс, меня всегда интересовала алхимия с точки зрения психических процессов, сказки, культурные явления, метафоры, хотелось разобраться подробнее. Поэтому я выбрала аналитическую психологию. Диплом надо было еще в том году писать, но я не успела. И в этом бы не успела, я все тему выбрать не могла. А потом подумала — блин, я тут три года с танцами этими сраными и алхимией ебусь, вот про это и напишу. Рискованно, автокейсы в ВКР использовать нельзя, но я включила третью главу (которой в доке щас нет), где разбирала еще и групповую динамику. И прокатило. Обещала показать, это чисто если кто-то хотел почитать про алхимию, что это вообще такое. Про травмы, диссоциацию. И про Царевну-лягушку с Сарой Керриган. И можно сюда возвращаться тоже: https://t.me/literallly_us

КОМПЛЕКС САМОЗВАНЦА Я об этом давно подозревала, а теперь и убедилась. Никакого комплекса самозванца не существует, если вы чувствуете себя самозванцем – скорее всего так оно и есть. Главная проблема этого комплекса не то, что вы не своим делом занимаетесь, а то, что делом не занимаетесь. Если начать что-то делать по чуть-чуть, начнет получаться все лучше, тревога будет уходить вместе с первыми, вторыми и третьими результатами. И результат и будет направлять – получается, можно еще усилий приложить, не получается, можно снизить нагрузку или бросить и понять, что это не твое. А сам комплекс блокирует вообще какие-либо попытки начать. Страх ошибки парализует. Но кто обещал, что вы с первого дня работы после универа станете топ-хай-левел спецом? Никто не обещал, ни у кого такого не получалось. Пробы и ошибки, пробы и ошибки. Низкая самооценка не низкая – это низкий уровень, который можно подтянуть (что немаловажно). А комплекс самозванца – убежденность, что надо быть на высоте всегда и везде, от вас только этого и ждут. За каждую ошибку отпиздят и свет в будке выключат. Еще одна проблема, высокая планка. Если сразу запланировать, что вы станете топ-менеджером Газпрома с первого дня работы, величина будет неподъемной. Придется впахивать троекратно, ввергая организм в стресс, заставляя его вырабатывать кортизол. Как будто дрыщ решил пойти в спортзал, навалил пять плюх на штангу по 50 кг и поднять не смог. Стоит и убивается, что очень слаб. Попробуй сначала штангу без блинчиков потягать. Там и мышцы подкачаются. Комплекс самозванца фиксится сразу с двух сторон – с одной стороны мы работаем с перфекционизмом, тревожностью и страхом ошибок, с другой – заваливаем хлебало, учимся ставить реалистичные цели и увеличивать их по мере продвижения. Или менять по ходу пьесы. В целом, это была моя главная проблема всей жизни – тратить энергию на то, чтобы валяться на полу в приступах бездарности, либо из кожи вон лезть, чтобы доползти до каких-то дальних далей, молочных рек, кисельных берегов. Все это уводит фокус от реальных дел, мешает в продвижении и вызывает непомерный стресс. Очень много сил ушло на то, чтобы научиться ебучему искусству маленьких шагов, менять планы по ходу пьесы и оторвать фокус от своей никчемности, сфокусировавшись на какой-никакой кчемности.

Пока вы тут скучаете, не скучайте — у меня до этого блога ещё руки не дошли. А пока не дошли, то и трогать не надо. Тут тоже надо менять всё, а раз менять, то и не лезть до поры, до времени. А если соскучились, можете новую сказку почитать: https://t.me/hey_devo4ka/76

Итак, мне подарили новенькие метафорические карты. Волшебные! А поэтому, вместо таро-субботы вытащу вам карту и с ней закину вопрос, надо которым нужно поразмышлять Плюсики, как обычно, до 12 в комментарии

особенно смешно, что это работает примерно НИКОГДА только гробит спонтанную искренность что за отношения такие, когда не можешь от души сказать "еб твою мать, Васислий! ты долбоеб?", в страхе ранить чьи-то чувства

- у тебя такие высокие требования к мужчинам! Мои требования:

это очень большой кек и ирония, на самом деле по моим наблюдениям, люди, которым действительно нужна психологическая, а то и психиатрическая помощь, зачастую бедны, как церковные мыши. ибо в разобранном состоянии очень сложно поддерживать финансовое благополучие. финансы — это первое, где образуются дыры, первое, что летит, при нездоровой кукухе. даже если деньги есть, ну там, родители побогаче, они сливаются на то, что кукуху разрушает. и в итоге все равно человек становится броук — нищий и расшатанный. и чем ниже яма, чем ближе дно, тем все хуже. вон, достаточно на бомжей посмотреть, в прошлом бывших кандидатов наук. как они скатились? а вот так. стабильный финансовый поток — это как раз один из признаков нормального психологического состояния. а психотерапия, которая призвана спасти и кукуху подлатать, стоит денег. не прям уж неподъемных, но таких, которые свободно можешь выделить на хобби. не на лечение хронического гастрита, именно, что на хобби. потому что нет гарантии, что деньги на психолога выкинешь — и все наладится. а рисковать таким в низкоресурсном состоянии невозможно. вот и получается, что у нас есть порог. в терапию приходят вполне себе здоровые и функциональные невротики с достатком вышесреднего, чтобы покопаться в себе, поговорить о родителях, почесать об другого человека свои вопросики. и это, безусловно, работает, им-то это помогает. но между ними и людьми, которым действительно нужна скорая психологическая помощь — пропасть. да, у нас есть институт психиатрии, но это прям совсем для деллюжионал особ, теряющих связь с реальностью и представляющих опасность для окружающих. к чему я это... я к тому, что если в жизни прям полный пиздец, но не крайняя психиатрия, но и не средняя граница нормы, все довольно-таки хуево — помочь можно себе только самостоятельно. дотянуться как-то до середины, а потом уже и к психологу идти. ну или ходить на всякие бесплатные приколдесы, вроде АА, АН, прочих благотворительных групп. если не сильно фиксироваться на компоненте о вере, что мол, там все сектанты, заставляют в бога уходить, то это может быть поддерживающей историей. а может не быть. в группе, как известно, срываться легче — в случае зависимостей. в группе опора смещается на группу и не развиваются волевые мышцы, которые помогут чуть подтянуться. мама находится в лице этой самой группы и собственные ноги не отрастают. и мы снова приходим к тому, что из болота себя за волосы придется какое-то время тащить самостоятельно, если жить, как живешь, больше невозможно. а на это силы нужны. которых нет)))) естественный отбор, as it is хорошо, что мы живем в гуманистическом мире, каким бы кривым он ни был, и иногда просто тупо везет. встречаются люди, помогают ближние, пробивается дно до инсайта, что вот прям щас сдохнешь, если не начнешь шевелиться... жизнь удивительна, но психотерапия — хобби для среднего класса

а я вот начала обращать внимание на финансовое состояние суженого только когда сама перестала быть нищеебкой ибо нахуй ты нищеебка кому богатому на шею нужна. а два нищееба с кайфом пиво попьют на лавке, да поживут в студии на двоих, потом может побогаче станут, а может разбегутся