Изучение языка как стратегия | Лена Кочева

Чтобы вы не думали, что я капец какая умная. Наутро после публикации поста про «тупить в точку» я словила адскую тревогу, а вчера обожралась сладким. Чем дальше, тем больше убеждаюсь: между «понять какую-то мысль» и «начать из нее жить» — огромная пропасть. Нашла, например, свой пост от 2019 года. 29-летняя я пишет: 💡Ты не должен. Не должен быть милым, успешным, умным, хорошим. Высшая ценность — это твое личное, внутреннее состояние радости. ⠀ … а сама потом еще несколько лет ебашит, чтобы именно милой и успешной себя показать. Через два года такой жизни она заработает себе рак, а жить из того, что написала, начнет лет только через шесть. Видимо, оно просто так работает. Мы думаем, что если что-то поняли, жизнь сразу изменится. Но это только первое касание. Как посаженное зерно, которому порой нужны годы, чтобы крепко прорасти.

Обещанный анонс. После нескольких групп Камино в этом году я вспомнила, как сильно скучаю по своей части, которая когда-то водила людей в горы. Фан-факт: до того, как проф. заняться языками, я пять лет развивала туристический проект и провела больше 30-ти поездок по Кавказу, Заполярью, пустыням Калмыкии. И вот на днях подумала: почему бы не тряхнуть стариной и не сделать экспериментальный выезд в свою любимую Баварию? Показать ее такой, какую я ее знаю и люблю, чтобы вы своими глазами увидели, почему я однажды переехала сюда из Берлина (может, и вы захотите😂) Итак, 21-23 августа (пт-вс). Чиллово-активный уикенд «В гости к Кочевой» :) 🚤 Прокатимся на кораблике по озеру с бирюзовой водой; 🏞️ Сделаем внимательную прогулку и пикник с видом на горы; 🎢 Устроим пару ооочень необычных приключений (на дамбу не полезем, обещаю!) 💦 Помедитируем в моем месте силы — каньоне с десятками водопадов; 🫂 Будем душевно общаться — про жизнь, эмиграцию и путь; ⭐️ Конечно, разберем ваши вопросы про языки. Точка старта и окончания — Мюнхен. Живем в горном отеле, передвигаемся на Tesla. Всего 4 места, в этот раз только для девочек. Если вам откликается формат — пишите в личку @linguastrategy. Она пришлет полную программу, раскроет все детали и переадресует ко мне для звонка-знакомства. Если интересно, но неудобны даты — тоже пишите, возможно, сделаем и другие. __ Вот так внезапно жизнь выносит на новую старую дорожку. Будет ли это разовый выезд или что-то более масштабное? Скоро узнаем.

Тупить в точку. Недавно листала ленту и поняла, что буквально вслух огрызаюсь: • «лучший совет по инвестициям…» — «да мне пофиг», • «я пробежала марафон» — «а я нет», • «хочу вам всем посоветовать...» — «себе посоветуй». Думаю — а чего ж ты сидишь, такая умная, в этой ленте? Не занимаешься полезным, не отдыхаешь, а просто сжигаешь время — в которое проходит твоя, если что, жизнь? Ответ нашелся внезапно: мне невыносима скука. Лучше забить время рандомными активностями, лишь бы не остаться наедине с собой. Все это усилилось после выхода книги. На ней закончилась моя эра достигаторства — когда я жила из мыслей, что обо мне подумают. А потом я обнаружила себя будто в космосе: лететь можно куда угодно. А угодно-то куда? И вот, чтобы об этом не думать — башка же в космосе взорвется — я забивала время едой, соцсетями, небывалым количеством спорта. Продолжала жить понятную жизнь, вместо того, чтобы понять — летим-то куда? И я придумала практику. Когда ловлю себя на скроллинге или внеочередной порции еды, я сажусь в кресло в гостиной и... ничего не делаю. Просто сижу, скучаю. Называю это «тупить в точку». Тупить получается минут 10-15. Потом откуда-то появляются новые мысли, идеи, от которых когда-то отмахнулась. Будто весь внутренний хаос упорядочивается и указывает направление. Ну а мне остается как обычно — делать и по возможности не ссать. Об одной из таких идей расскажу уже совсем скоро. И да, привет из того самого кресла 👋

Была тут на выходных на тантра-ретрите. Одну из практик решила не делать — просто сидела в уголочке. Экшн был что надо, но среди происходящего мой взгляд зацепился за перышко 🪶 Крошечное, не больше сантиметра, оно вальсировало на легком сквозняке и будто жило своей, перышковой жизнью. В этот момент пришло осознание: не практики и экшены, а проживание каждого мгновения — и есть самая истинная для меня тантра. Танец пылинок в метро, шелест листьев за окном, взгляд на партнера как в первый раз — в этом и есть главная ценность жизни. Вечность и мгновение одновременно. На одном из майских Камино мы говорили, что с возрастом больше начинаешь жить «внутри». Кончается эра достигаторства, лучше понимаешь, кто ты и чего хочешь. И этот Путь — узнавание себя, проживание опыта, ощущение связи с миром — то, куда мне сейчас хочется идти и пространство, которое мне хочется создавать. Через пару недель мне 36, и я думаю: я сейчас и в 30 — совершенно разные люди. И если мы так сильно меняемся за пару лет, что будет в 50, а в 70? Куда приведет нас время и насколько глубоко мы еще сможем нырнуть? Безумно интересно.

Так страшно, как вчера, мне не было уже давно. Пролезть по дамбе высотой 130 метров было в моем to-do листе с прошлого года. Я периодически лазаю виа-ферраты, спускаюсь в пещеры по веревкам — страх высоты если и есть, то я его успешно купирую. А тут прям на первых 20 метрах почувствовала, что дрожат ножки. Буквально: делаю шаг, а нога дергается так, что на нее сложно опереться. Мозг кричит: «Что_мы_тут_делаем😱?» — короче, не развлечение, а сование пальцев в розетку какое-то. А потом подумала: ну нет, я же удовольствие приехала сюда получать! И вспомнила, что когда писала книжку, дала себе слово думать только про текущую главу. Если бы я тогда думала про всю книгу, то точно бы ее не закончила — настолько масштаб меня пугал. А когда сконцентрировалась на главе, силы пошли в дело: просто сформулировать мысль и нормально ее описать. Короче, стою на высоте метров 30 и решаю: буду просто делать шажочки. Ставлю ногу, берусь за следующую скобу, снова ногу... И в какой-то момент понимаю, что просто иду. Ноги не трясутся, вообще никакого страха и более того: уже прошла большую часть пути. И думаю: а может, так со всеми страшными штуками? Например, ответственность за бизнес, решение завести ребенка, да и любой шаг в неизвестность — который делаешь в полном ужасе, но с внутренним чувством: «надо». Мозг будет спрашивать: «Зачем?», но постоянно об этом думать — только силы тратить. Мысли — про следующий шаг, концентрация — на следующем действии, и так до реперной точки. В общем, пока лезла, думала: «Если дойду и не обосрусь, обязательно напишу об этом пост». Ни одни свежекупленные штанишки в итоге не пострадали. И, кажется, это вполне достойный повод, чтобы спустя месяц вернуться в блог? 😄

Не могу передать, насколько остро чувствуется жизнь через 30 секунд после того, как ты вышел от онколога и услышал: «все хорошо, встретимся через полгода». Я тут недавно купила себе вторые штаны. Знаете эту мудрость, что когда нашел подходящую вещь, покупай сразу несколько: когда износится, уже не найдешь? Я наконец примкнула к тем, кто так делает — нашла две пары классных трекинговых штанов, а потом к каждой купила дублирующую. Теперь штанов мне хватит лет на 10. И для меня это нагло. Потому что раньше мне сложно было планировать больше, чем на год. Но теперь смелею, смотрю дальше в будущее и знаю: если одна глава закончилась, значит, будет следующая. И в ней точно понадобятся новые штаны.

Мне очень важны люди, но я довольно сложно с ними схожусь — я выиграла, на мой взгляд, самое хреновое социальное комбо 😁 Первые три года эмиграции мое офлайн-общение было довольно поверхностным. Я ходила на какие-то мероприятия, но глубокой дружбы прям не получалось. Даже думала: может, это со мной что-то не так? почему все как-то сходятся, а я будто на краю деревни живу? 2025-й год стал переломным: в моем кругу появились люди, на кого я могу опереться. Это дало совершенно новую устойчивость, укрепило чувство дома. Когда рассказывала об этом другу, он спросил: «А что ты для этого делала?». Решила поделиться — без намека на правильность, а просто, как это сработало у меня. Первое и главное. Знакомство со своими началось со знакомства с собой. Большую часть жизни я думала, что я — рафинированная фея: играю на арфе, пишу книжки, в блоге не матерюсь. Вот только в кругах фей я чувствовала себя некомфортно (и никак не могла понять, почему). Когда разрешила себе заниматься тем, что цепляло, но казалось дикостью — пещеры там, походы, полеты — оказалось, вокруг такие же ебанутые, как я. И с ними интересно не только в горы, но и за чаем что-то уязвимое обсуждать. Второе. Походы «в наружу», регулярные. Дружба не появилась сама собой — она требовала времени и контакта. Я вытаскивала себя из дома под ор внутреннего голоса, что все мои «дикие» занятия – дорого / небезопасно. С каждым выходом в наружу семена, что поливались разговорами, совместными активностями, взаимным интересом, прорастали. И как-то со временем принесли плоды. Третье. Знать, что в общении для тебя важно. Некоторые знакомства в зачатке были многообещающими, но коннекта и глубины не случалось. Начала копать и выяснила: все мы в отношениях, в том числе в дружбе, ищем разное. Мне важны возможность быть неидеальной и говорить о чем-то сложном. Кому-то важнее легкость, общие интересы или просто совместный движ. Важно понимать, без чего для тебя дружба — не дружба, а от другого не ждать то, чего он не может дать. ___ Мало-помалу в новой геоточке образовался круг тех, от кого было бы грустно уезжать (это как будто новая мера укорененности). И сначала казалось: эмиграция перемалывает, не оставляя ничего живого. А сейчас вижу: выросло что-то свежее, актуальное. Up to date, максимально подходящее под сегодняшнего тебя.

Я уже писала о Тоне, которая изменила мои отношения с едой. Long story short: она открыла мне мир, где я могу нормально питаться, и не ненавидеть каждый день готовку и себя. А заодно делать еду по-настоящему вкусной, а не как бог пошлет. Сейчас эта богиня вкуса проводит воркшоп «Как готовить вкусно из раза в раз». И на нем – инсайты, которыми я пользуюсь каждый день и которые вжух-вжух делают мою еду интересной 🎁 Например, я и понятия не имела, почему так люблю шоколадки с печеньем. Оказывается, печенье хрустященькое – а это мощнейший инструмент управления блюдом. Добавь в салат хрустященькое, и он заиграет новыми красками – и это только один инструмент🤩 Таких там множество: - что влияет на восприятие вкуса, - как быстро из обычной еды делать ту, которую хочется смаковать. И все упаковано в гениальную интерактивную раздатку, которой можно пользоваться прямо во время готовки и которая дает рекомендации по улучшению вашего блюда реалтайм. Воркшоп пройдет 21 мая и я очень советую его посетить. Офигеете, насколько близко предсказуемо вкусная еда :) Регистрация: https://t.me/tonyacooks/1104

«Это ты с каждой группой Камино что ли ходишь? Прям ножками?» – владельцы хостелов, где мы останавливаемся, начинают меня узнавать. Я сначала удивлялась: в смысле, а можно по-другому? Потом познакомилась с немцем, который ведет по 6 Камино в год: утром отправляет группу пешком, а сам в следующий город на тачке. Сначала подумала, что где-то продешевила. Я же потому и не рассматриваю Камино как источник дохода: сложно масштабировать, много не походишь. Потом поняла: я делаю его именно потому, что сама хочу идти – и разделять этот опыт с вами. В работе мне важен процесс: заниматься с ним любовью, гореть, отдавать этот огонь в мир. И сколько раз я слышала, что консультации/языковые курсы/те же Камино можно автоматизировать и не работать руками. Но я ведь работать руками-то и хочу! Не управлять агентами, не раздавать задания, не считать метрики, а идти, организовывать, дарить эмоции – и видеть улыбки. С такой логикой я, возможно, не скоро стану богатой: если ходишь по 20 км, экономика не взлетит в космос. Но это то, что делает меня счастливой прямо сейчас. А иначе зачем вообще жить?

Любой новый этап в жизни одновременно страшен и интересен – такая тема настигла меня сегодня за завтраком в альберге (= хостел для пилигримов). Познакомилась с двумя девочками-португалками, которые также начинают Камино завтра, и разговор с 3-ей минуты резко пошел вглубь. Говорили, что когда старое уже умерло, а новое еще не родилось, все время кажется, что не сможешь / умрешь под забором / деградируешь в неопределенности / останешься лузером на всю жизнь. Эти мысли посещают каждый раз – хотя я, например, с транзитным периодом сталкиваюсь раз в пару лет. Сошлись на мысли, что в этих чувствах много жизни – в самом ярком проявлении. И чем дальше, тем больше веришь в себя – ведь сколько раз был шанс умереть под забором, ты все еще тут. Такие вот рандомные мысли из разговоров, какие случаются на Камино в первые 10 минут знакомства :) Следить за нашим походом можно в @rock.n.walk в нельзяграм. А вам – хороших выходных и уверенного своего пути ❤️