лина замечает

в последний год моя жизнь целиком и полностью поглотилась соцсетями. вернее, одной: инстаграмом. настолько, что я стала жить ради создания своего треш-хайп-контента. это было еще верхушкой айсберга. все-таки занималась не только этим. я бесконечно скроллила. нет, почти не заходила в рекомендации, а наблюдала за конкретными людьми, которые вызывали у меня зависть. они, конечно, в сто раз успешнее, круче и богаче. с некоторыми из них даже заочно была знакома, оттого и напряжение, собственно, увеличивалось: "вот, человечек совсем рядом и он такой АХУЕННЫЙ, не то, что я". я наблюдала за количеством просмотров на их рилсах. разумеется, циферка меня не радовала, потому что была ощутимо выше моей. и неважно, что все эти люди вообще вещают о другом. пофиг, что мы даже не из одного "стиля". я даже пыталась копировать их. перенимала подачу, старалась двигаться в направлении, в котором делали контент эти люди, потому что видела, КАК другим заходит. у меня, естесна, это не приживалось по одной простой причине: это - высосанный из пальца, притянутый за уши образ, который ВООБЩЕ не имеет ничего общего с реальной мной. пальтишко не по размеру да не того кроя, но я отчаянно пыталась в нем разгуливать. сюда добавляется, конечно, бесконечное сравнение. никогда не забуду, как разрыдалась в очереди в туалет, когда увидела очередной видосик от "источника зависти". тут же - сравнение внешности, дохода, того самого, прости господи, уровня энергии и тэдэ и тэпэ. это меня уничтожало. сложно вспомнить случай, когда подобный скроллинг хоть чего-либо в инсте вдохновил меня и порадовал. теперь в моих рекомендациях много всяких рецептов (я смотрю, да!!) и бэкстейджей со съемок или готовых кадров, от которых, кстати, очень кайфую. вот это радует глаз, но весь негатив, который сознательно получала, сильно перевешивает это хорошее ощущение. я решила не только отказаться от просмотра "любимых" объектов зависти (буквально уговариваю себя не заходить и ДОГОВАРИВАЮСЬ сейчас, да), но еще и в целом ограничить весь этот бесконечный скролл ленты. теперь в инст захожу исключительно для того, чтобы запостить что-то и ответить на сообщения и комментарии. сторис тех, на кого подписана, тоже подсматриваю: здесь я сформировала максимально безопасное для себя пространство и смотрю действительно на тех, кто радует. планирую не отходить от этого плана. понимаю, что будет очень сложно, потому что это - настоящая зависимость, но я точно знаю: от этого будет ТОЛЬКО лучше. вот такую новую привычку ввожу, друзья.

если вы помните - я плаваю с 3-его месяца беременности. тогда отец предложил походить в бассейн для "безопасной нагрузки в положении", но со временем это стало моей обсессией: я ходила ежедневно вплоть до дня родов. после рождения Нади привычка осталась. продолжала ходить на постоянной основе, но плавала, шо называется, "по-собачьи". даже голову в воду не опускала. только 2 года назад научилась действительно ПЛАВАТЬ. тогда я просто доколебалась до какого-то незнакомого парня, чей стиль плавания мне нравился, и попросила "показать буквально пару движений", чтобы понять механизм. ну да, все ж так просто. пара минут - и все, хоть на соревнования. по итогу он ПРОСТО ТАК возился со мной больше 2-ух недель. ежедневно. благодаря нему и собственным долгим тренировкам я все-таки освоила кроль, но... был один небольшой нюансик. я не могла плавать без зажима на нос. вот вообще. вот никак. сразу захлебывалась. со временем прищепочка никуда не ушла. я освоила самостоятельно брасс, но даже с ним зажим был ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ элементом. и все бы так и было, если бы не тот самый "случай". пару дней назад в бассейне был, кхм, сильно не любимый мною, мягко скажем, тренер. спустя 15 минут плавания тот начал выгонять с дорожки (и похер, что у меня абонемент) со словами: - ВАЩЕТА ЩАС БУДУТ ТРЕНИРОВАТЬСЯ ДЕТИ!! они, если что, тренировались на ОДНОЙ дорожке, а нас в басике было всего трое. ладно, это опустим. в итоге чел "щедро разрешил" доплавать. и спустя пару минут у меня разламывается зажим на 2 части. просить у тренера, конечно, уже вариант так себе. идти в раздевалку и копаться в рюкзаке тоже не хотелось, чтобы не терять драгоценное время. и знаете, что я сделала? просто поплыла без него с мыслями "была ни была!". и знаете, в чем прикол? я действительно ПОПЛЫЛА. да, медленнее, но... я не захлебнулась, короче. вы бы знали, как я в моменте ахренела от того, что вообще происходит. я, оказывается, МОГУ. даже не пробовала это делать, потому что потеряла всякую надежду. а я, блин, МОГУ! это очень вдохновило меня: я перенесла ситуацию на другие жизненные сферы и вскользь подумала: "блин, может, и с питанием когда-то получится так же?" в общем, такие дела. такая победа. я - молодец. на этом всё.

в последнее время очень много думаю на тему дальнейшей жизни. пока в это будто не верится, но через 2 года планирую переезжать с Надей на отдельную квартиру. дочь пойдет в школу, мне, надеюсь, станет с ней еще полегче. я мечтала об этом, как только вернулась со съемной квартиры к родителям. получается, уже около 4 с половиной лет. в последние полгода, когда мы с мамой бесконечно конфликтовали по бытовым и не только вопросам, эта мечта еще сильнее обострилась. а что сейчас? а сейчас, кажется, я не готова к отдельной жизни. наши отношения с мамой, тьфу-тьфу-тьфу, стали гораздо теплее и доверительнее. бывает, конечно, всякое, но хочется верить, что дальше будет только лучше. и на данный момент я ВООБЩЕ не представляю своей жизни без нее. ненавистная мною готовка - на ней. мой максимум - приготовить овощи или размороженный фарш на пару. ну, то есть просто закинуть в мультиварку и выбрать режим. а, еще чайник поставить могу. в этом мне вообще нет равных. другие бытовые обязанности делим поровну, ровно так же, как и расходы. мама взяла на себя роль второго родителя для Нади. с другой стороны - понимаю, что во многих психологических аспектах мне действительно стоит "отпочковаться". в некоторых моментах состояние улучшится, но... сейчас это видится чем-то ооочень трудным. наверное, стоит просто какое-то время пожить отдельно. тогда, скорее всего, пойму, что не такая уж я и безрукая, и многое - по плечу сделать самой. но с годами, как ни крути, адаптируешься и привыкаешь. нет уверенности в том, что за эти 2 года мне удастся прочно стать на ноги в финансовом плане. да, сейчас положение гораздо лучше, чем было даже год назад, но вариант "взлететь до небес на вершину успешного успеха" не рассматриваю. сложно все это, правда. раньше было очень стыдно, что в таком возрасте я живу с мамой. сейчас - похер. завидуйте молча, как говорится 😂

с момента начала беременности я забыла, что такое месячные. нет, на ближайший год. на годы. этой «женской красоты» со мной нет по сей день (то есть уже более 5 лет). и знаете, что? я как будто бы и не хочу. выздоровление от рпп - моя мечта, но мне до сих пор страшно от мысли, что месячные тоже вернутся. ну, типа, так работает ЗДОРОВЫЙ ЖЕНСКИЙ ОРГАНИЗМ. это, блядь, логично. и я понимаю, что это - неизбежная часть восстановления. и она необходима для качественной жизни, но… как будто их возвращения совсем вот не хочется. не могу сказать, что менструации были сильно болезненными. да, обезболы иногда приходилось пить, но это было не каждый месяц. на скорой, благо, не увозили (знаю, сколько таких историй). но все равно. очень надеюсь, что со временем мое отношение к этому поменяется. так или иначе - держу путь на выздоровление: хожу по врачам именно с этим вопросом, смирилась с кистой яичника и, побывав у разных специалистов, поняла, что это не настолько страшно, как изначально рисовалось. и эта проблема - не преграда к восстановлению, но… мысли в бошке ничем не заткнешь. многое делаю им в противовес, но ебаный котелок все равно варит.

сегодня нашей маленькой женской семьей ездили в деревню. такие совместные вылазки - огромная редкость, несмотря на то, что бабушка живет в 80 км от Минска. к ней часто ездит мама по субботам (это ее мама), но мы с Надей, как правило, гости довольные редкие. но сейчас не об этом. путь к деревне лежит через большое кладбище. всякий раз (вот прям сколько себя помню!), проезжая эту местность, думала: "хоть бы здесь не оказаться". эта странная фраза шла еще с детства. с возрастом не менялась, несмотря на какой-то абсурд. дело было не в ЭТОМ КОНКРЕТНОМ кладбище, а в самом факте признания собственной конечности. или конченности, шутить тоже можно. сегодня я просто смотрела на него и думала: "да как-то фиолетово". нет, не потому, что мне хочется поскорее отправиться на тот свет. скорее, умерла детско-подростковая часть, которая тянулась со мной, как оказалось, до 27 лет. я была у бабушки не так давно до сегодняшней поездки. в голове держала "детскую" фразу. сегодня - иначе. не знаю, хорошо это или плохо. смерти точно не хочу, но и держаться здесь как будто бы тоже не за что. хотя, блядь, я прекрасно знаю, сколько всего у меня есть. я хочу вернуться в то время, когда в голове звучала первая фраза. не потому, что каким-то магическим образом становлюсь бессмертной после ее возникновения, а потому, что... я была другой. даже в самые «несчастливые» периоды все равно держала эту дурацкую фразу. что изменилось сейчас, а? галя, я хочу сделать отмену, но не могу. такие вот мысли в этот теплый воскресный вечер.

сегодня за обедом с мамой каким-то незаметным образом разговор коснулся антидепрессантов. тема, которой я всячески избегаю и очень боюсь. вспомнили мамин опыт взаимодействия с психотерапевтом (это была разовая акция после разрыва с отцом, больше к специалистам мама не обращалась), а затем плавно перешли ко мне. я работаю с психотерапевтом с середины зимы, кажется. и все это время очень боюсь, что ситуация станет настолько критической, что придется садиться на таблетки. прекрасно понимаю, какое количество людей проходит через такой опыт, но сама... боюсь больше слабительных. панический страх обусловлен рассказами людей о побочках, с которыми сталкивались АБСОЛЮТНО все. и у каждого - разный эффект. кому-то становилось хуже, у кого-то сильно возрастал вес и летели нахуй все гормоны, а у кого-то чуть ли не жепа отваливалась. короче, все по-разному. разумеется, есть много куда более позитивных примеров, но в голове-то идет привязка именно к плохому. его, на мой взгляд, все-таки больше. или я просто не с теми людьми общалась, хз. даже если в моем случае никаких тяжелых побочек не будет, то такими мыслями я обязательно притяну себе какой-нибудь рак сраки. мысли материальны, ю ноу. пока, к счастью, необходимости антидепрессантов нет, но я понимаю, что с ними было бы легче. возможно, быстрее, не знаю. но боюсь пиздец.

я перестала хвататься за мужиков, как за "спасительную соломинку". господи иисусе, это произошло. пару дней назад согласилась на свидание с мужчиной, хотя даже не понимала, как он выглядит. вот просто так. он зовет меня уже год, и целый год я отказывала. типа "лень, не до этого". а тут - взяла и согласилась. не знаю, почему. сначала подумалось, мол, "от отчаяния", походу, но чуть позже поняла: да нет, просто отношусь теперь к таким встречам иначе. легко и спокойно. без напряга, особых сборов и "держания лица". что-то получится - здорово, нет - да и бог с ним. всё просто. это не возводится в ранг "О ГОСПОДИ БОЖЕ, У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ РЕБЕНОК, А ТУТ КАВАЛЕР НАШЕЛСЯ, НАДО БРАТЬ!!!1!" я больше не считаю себя "второсортной", и уж точно не вижу в Наде "преграду-помеху". наоборот, говорю о ребенке с гордостью и без стеснения, а уж как с этим фактом обходиться другому человеку - его выбор, за который не отвечаю. вчера мы увиделись. встреча была недолгой, но ощущения остались теплые. получила букетик, как и хотела (да, такие знаки внимания всегда приятны), поболтала, познакомилась поближе и, в конце концов, поняла, как этот мужчина выглядит. вторую встречу пока не планируем. договорились быть на связи, все дела. классно отметить, что я по-прежнему не питаю каких-то ложных надежд и не прыгаю до потолка от того, что мужчина не слился после первого свидания. раньше, увы, так и было. я перестала так отчаянно нуждаться в мужике. и в перспективе, уверена, построить те самые здоровые отношения с таким подходом будет в разы легче.

мое кризисное состояние как будто затянулось. думалось, что проживу все эти моменты быстрее, но уже энное количество времени пребываю в "состоянии-нестоянии". радуюсь даже качелям: то хуже, то легче. уже даже немного привыкла, как бы странно ни звучало. хорошо ли? не знаю. но, наверное, было б хуже, есои бы постоянно рыдала и не видела выхода. ну, собственно, где тот самый "прекрасный выход" тоже не знаю, но теперь стала просто позволять себе быть в этом состоянии. хер с ним. как есть - так есть. знаю, как непросто сейчас многим. когда делилась в инсте видосами о себе - получила не только много поддержки, но и много историй о том, что люди проживают тоже самое. причем по разным поводам: здесь и постоянная тревога ввиду нехватки денег, и ощущение проживания "не своей" жизни, и синдром самозванца. короче, вагон и маленькая тележка. недавно наткнулась на такую тему, как сканирование. парочка моих знакомых уже как-то рассказывали об этом, поэтому в голове будто сработала какая-то пасхалочка. сканирование - это точная диагностика внутренних блоков, установок и сценариев, мешающих реализации и построению ЗДОРОВЫХ отношений не только с другими, но и с собой. по итогу приходит больше понимания: что - стопорит, а в чем - ваша сила, с которой волнующие трудности проходятся легче. решила сама попробовать с мыслями: "ну, хуже точно не будет". выбор пал на Сергея Анисимова, "динозавра" в теме саморазвития (13 лет и 2000 клиентов, между прочим). как ощущения? признаться, поначалу были смешанные, потому что мыслей пришло очень-очень много, а куда их деть - непонятно. дала себе немного пожить с этим. помогло. чуть позже мысли сложились в единое. я вижу себя по-другому. гораздо реже смотрю на слабые стороны: мне достаточно осознания и признания наличия. фокус сместился на то, чем УЖЕ обладаю, и пришло понимание: блин, а я могу это применить в "хромающей" сфере. уже победа. больше сил двигаться дальше. в общем, попробуйте и вы. переходите в закреп и пишите "СКАНИРОВАНИЕ" https://t.me/+F7ewMWW2DSUxZGJi для преисполнения, к счастью или к сожалению, нет возможности лететь на Бали, а дыхание маткой как-то не помогает. пробуем другие способы.

почему-то думала, что День защиты детей отмечается сегодня только в Беларуси, но гугл подсказал, что это - праздник международного масштаба. окей, воспользуемся. в этот день все последние годы моей излюбленной шуткой было: "хаха защитите меня от Нади плиз". собственно, в этом году шутка остается прежней, хоть и отмечу: да, стало легче. и будто бы круче. наши отношения очень изменились. если вспомнить этап младенчества - становится дурно, потому как этот период ассоциируется с каким-то адом, из которого выхода не виделось. тогда вообще не понимала, на каком свете нахожусь. да и помню урывками (и слава богу, наверное). какое счастье, что дети растут. серьезно. приколов, конечно, хватает, но с ними как-то гораздо легче справляться, когда перед тобой уже куда более осознанный человечек. ощущение "обслуживающего персонала" ушло. появилось действительно теплое и нежное взаимодействие, о котором раньше даже не приходилось мечтать. первые было трудно было даже принять собственного ребенка. теперь я могу говорить не только о принятии, но и о любви. "защищаться" уже не хочется. хочется, чтобы дальше становилось только лучше. в это и верю.

вчера я впервые за долгое время почувствовала свое одиночество. с появлением Нади (и РПП, че уж там) я стала очень закрытым человеком, который все время предпочитал проводить наедине с собой. такой период был необходим: без этого я бы еще очень нескоро (или вообще никогда) не познакомилась с собственной "внутрянкой", копаться в которой, к слову, оказалось не очень-то и приятно. говна открывалось столько, что моментами аж дурно становилось. но ничего. так правда было нужно. не стану отрицать огромную роль своей болячки: РПП делает человека более закрытым по определению, и в моем случае оно проявилось во всей красе. со временем Надя подрастала, а я становилась еще более замкнутой. в последнее время даже с Юрой виделась буквально раз в месяц. да, у него большая рабочая занятость (собственно, как и у меня), но при желании всегда можно найти время для встречи. у меня, как вы понимаете, особого рвения не было. и дело вовсе не в Юре. мне стало некомфортно находиться с кем-то близко. на съемках - пожалуйста, но это все - в рамках работы, не более. даже предложения "попить кофе" мною не принимались. ну, зачем? а люди-то вокруг - классные. и с каждым героем съемки очень здорово просто поболтать за чашечкой чего-нибудь. но дело, как понимаете, снова-таки не в людях. к чему пришла теперь? я банально разучилась быть с кем-то близко. строить отношения такого плана. что самое важное - перестала стремиться к ним. как будто ни в чем не видится смысла, хоть и местами хочется просто жуть как. и себя, и окружающий мир познается через людей. мы формируемся благодаря окружению. от близких получаем поддержку и заботу, которые, блин, капец как важны. я привыкла давать себе все это сама. как видите, справляюсь на троечку. особенно с заботой. что делать? а бог его знает. раньше наивно полагала, что с небес свалится какой-то человек, с которым ВОТ СРАЗУ захочется и отношения строить (неважно, какого плана), и ходить куда-то, и долгие беседы вести. учитывать, что для этого нужно предпринимать хоть какие-то шаги я, конечно, не учитывала. не насилую себя. просто живу. ничего не жду. знаю, что со временем стану более "людимой", но пока - трудновато. такая вот пятничная заметка от одинокой волчицы. фотка - с афиши анонса шоу «Гурмафия», которое вышло позавчера вечером. просто для привлечения внимания, да.