Лара Галль

писала сегодня про Антишколу прикрутила фитиль писательского самомнения и пошла погонять тестовое задание. ну что сказать. завтра еще пойду. обещают бонусом — быстрые речевые реакции, чтобы нужные слова находились вовремя, а не когда уже над тобой надстроились. а то у меня из быстрых речевых реакций - только молчаливый бан. меж тем контекстный тролль страж заметив слово "Антишкола" подкинул мне картинку👇

Сегодня мне написал сын Светланы Ермаковой: "Здравствуйте Лара! Не знаю в курсе вы или нет, у нас в семье утрата произошла на днях: Леонид Жаров умер 14 июня..." Леонид Жаров - муж и соавтор Ермаковой. Без него не было бы ее чудесных методик. Он был ее "муза и натурщик", он был тот муж, что любуется на свою жену как верный зритель в первом ряду. Он был мечта, и вот его больше нет. Ему было 75 лет, Паркинсон+грип с осложнениями+перелом шейки бедра=14 июня конец. А я не читала ее канал, и ничего не знала, а сегодня читаю весь день за месяцы назад. А там ни жалоб, ни просьб о материальной поддержке. Там тотальное принятие жизни целиком - пакетом, куда и смерть включена. Однажды она сделает еще одну книгу об этом - Жизнь с тяжело больным любимым мужем, последнее свидание. Ее последний месяц заваливали предложениями прислать денег, а она отвечала нет, а хотите помочь - купите любую нашу книгу, методику, видео. Ее сын сегодня написал мне, что мама "истратила полмиллиона на то, чтобы сделать его уход самым комфортным из всех возможных". У него была специальная кровать, профессиональный медицинский уход, сиделка, медсестра - прямо дома. Дома, который он построил, окнами в сад, который насадил. "Будет ли уместным, - спрашивает Светланин сына, - попросить вас опубликовать вот этот ваш отзыв про методику "семья-дружба"? В память об умершем, с кем вместе эта книга была написана - соображаю я. И вспоминаю как я ее читала в 2008 что ли - читала, преодолевая оторопь: как раздельный бюджет в браке? как договоренность про такое, о чем и помыслить - искры из глаз? Но не прошло и двадцати лет, как эти идеи получили принятие и развитие. Но уже тогда я восхищалась мужем Светланы в эпизоде, где он потерял доход, а надо было регулярно платить алименты ребенку от первого брака. И он сказал Светлане что его финансовые проблемы не должны влиять на ее качество жизни, и пока выгребал, перешел на скромное питание и много подработок. И она не стала его унижать критикой его решения. А вместо этого стала его угощать тем, что готовила типа себе. И от него угощаться какой-то там свеклой. И в этом их церемонном перфомансе было столько уважения и любви, что мне захорошело. Они еще в прошлом веке на заре отношений умели признавать суверенность друг друга. Он до самой смерти остался джентльменом: передавал через сиделку, чтобы к нему не приходила Света в дни, когда он был совсем не форме. Готовился как к свиданию в те дни, когда был в силах видеться. И она не перешагивала через его волю. Содержала себя в эмоциональной пригодности для него. Чтобы улыбка. Чтобы не горе и растерянность в глазах. Чтобы любовь. И медицинский уход через прокси, чтобы дать ему оставаться мужчиной в ее глазах. Любовь может все. А отзыв на ту их совместную книгу я конечно повторю: ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ За годы продвижения материалов Ермаковой в рунете, могу сказать, что именно эту методику покупают меньше всего. Хотя в ней - ВСЁ чтобы брак был прекрасным легким нескончаемым путешествием-приключением для обоих, а не каторгой. Зато нарасхват покупают "Не мешайте ему влюбиться в вас" и про как быстро выйти замуж. Словно что дальше делать - уже неважно, сами знаем-с. Единицы из моих вирт-знакомых, кто прочитал-таки эту методику, делают круглые глаза и говорят да нууууу, мы такое не можем. А потом, начитавшись моих ответов в рубрику и сносив семь пар железных сапог, вдруг обнаруживают что читали же об этом этом у Ермаковой, и что если бы тогда сразу вдумались и применили, то и не пришлось бы снашивать железные сапоги, обтесывая ноги от избытка правоты до правильного стояния в смыслах" ___________ в помощь вдове можно купить Семья нового типа. Закон сохранения любви - есть шифр для своих fv4 чтобы это обошлось вдвое бюджетней. фото времен когда они только поженились.

_______________ Всё больше история с Искусственным Интеллектом напоминает мне историю с Вавилонской башней, вот что. Что уж они там строили такое, чтобы достать до небес — башню ли, ракету ли — но это был инструмент очень человеческий, только возведенный в предельную степень. Настолько предельную («высотой до небес»), что инструментом можно было получать запредельные результаты. Архитекторы Искусственного интеллекта строят именно такой инструмент — чтобы получить запредельные результаты. И вербуют на эту стройку всех. Уже мало кто не поигрался с клодом или его подобиями. Люди добровольно — и даже приплачивая за пользование — вкладываются в строительство этого Инструмента. Тексты, написанные ИИ, выскакивают отовсюду как самокатчики. От первых же строк несет мертвечиной. Чуть зазевался и не уследил за взглядом — уже ощущение, что жевал папье-маше: настолько из чужого ментального говна и палок эти буквы слеплены. Я такой олд, что меня жуть берет от этого проекта. Ну не только меня — уже наснимали сериалов, где демонизируют супер-компьютер, изобличают массовую аддикцию к ИИ, но кого это смущает из простых пользователей. Напишут промпт наобум, получат картинку свиньи на колесах — и ну делиться, как читкодами к симс. Постики выкладывают, пальцем ИИ деланные. Рабы цифрового контента набрели на ничейный 3D принтер — знай засыпай буквы и получишь готовый продукт. Испытывающие интеллектуальную брезгливость к этому муляжу мышления, конечно существуют — я их читаю всегда. Одни подвижники даже решили что люди обращаются к ИИ, потому что не умеют сами выражать свои чувства и мысли четко и красиво. Так давайте, мол, прямо тут в ТГ-канале создадим среду, где человек сможет набраться умений для оформления продуктов ума — текстов и речи. Не школу, а именно среду. Пространство. Антишкола такая. Как в античности, о! Потусил с философами — побыл пару лет в поле, что их живой ум генерирует — и вот уже ты конченый человек, тобой невозможно управлять, ты сам на ты с Логосом, владеешь инструментом слова, тебе внимают. И слова — те, что от избытка сердца, те, что просятся быть сказанными — будут сказаны. Живые слова, а не отработанный микропластик карго-мозга. Но я на эту их Антишколу смотрю с сочувствием. Кому она нужна — даже в таком гениальном формате эээ фуршета. Нет, ну правда — кому. Нужно быть довольно умным, чтобы сознавать какие преимущества даёт владение словом — на письме или в речи. Преимущества реально большие — примерно такие дает красивая внешность. Вот как она — конфета для глаз, и дарит приятное, вот так и владеющий словом гармонизирует пространство, заговорив. Люди чувствительны к гармонизации — сразу такое облегчение испытывают, хотят тебя видеть и слышать дальше, и потом, и держат в голове. Умные это понимают, да, и они поддаются обучению легко и радостно, но умных ведь немного. А кто еще оценит кайф этой затеи, где шейпинг мышления происходит легко как дышать, где к заданию просыпается интеллектуальный флирт, а не сопение, переходящее в скуку. Ну не знаю, ну посмотрите сами

что вы еще не осознали свой уровень. Вам кажется, что вы чрезвычайно уязвимая, висящая на ниточке, балансирующая на жердочке, и в любой момент вся ваша конструкция жизни может обрушиться, и этот груз риска давит вам плечи и перегружает хребет. Но если выключить подсветку суетного, и включить экзистенциальный свет, то сразу видно, что вы рассекаете твердыни, ведете уникальную победительную жизнь, ставите на будущее и выигрываете. Тот мужчина, что ваш - сделан из того же, что и вы. Он вас найдет. Я не призываю вас быть к тем людям мягче и не судить их, потому что это не те термины. И даже не говорю "отнеситесь антропологически ко всему, что в этих людях обескураживает и раздражает, потому что они - другого роду/племени, и со своим сюжетом, мучительно скучным или рвотным для вас. Но скажу вот что: праведность не должна осознаваться через неправедность других. Потому что это путь к надменности и моральному превозношению. Это такие скверны духа, что ох. И у вас есть к ним предрасположенность. Вас легко может качнуть в сторону ханжества и там вы и останетесь. А моральное превозношение не есть праведность, и не влечет за собой благословений праведности - тех, о которых выше речь шла: "никто не видел праведника нищим и детей его просящими подаяния". Поэтому, вот этот эпизод - это антиправедность, досужесть и осуждение, не надо вам этого: "Как то я высказала свое мнение по поводу его дочери в Питере, она имела привычку звонить и жаловаться на своего собственного деда, что было поводом выпить. Я не понимала, как можно не ужиться в квартире со своим дедом в 22 лет, имея свою отдельную комнату? После этого мне было сказано съехать с его квартиры в течении месяца. Почти с радостью я съехала" Не надо осуждать чужих людей, детей и внуков, недоумевать "как так можно" - это не путь праведности, а вам нужно держаться только его. На вашем пути не много встретится своих - такой это путь, что поделать. Но они будут встречаться, непременно. Уже скоро вы выплатите кредит за свою свободу от липкого хаоса и за благополучие детей. Вы идете по дороге, а не по кругу, и эта дорога вас приведет куда надо. Все будет хорошо. _______ как задать вопрос в рубрику написано в закрепе

. Но кокон есть. И в идеале мне бы хотелось взаимодействовать с людьми близко, не тратя силы на восстановление после их отворота ко мне. Я не интроверт. Мне кажется не обременила рассказ подробностями и эмоциями. Сладкий чай с черным хлебом на завтрак, макароны на обед и ужин. Холодильник в соседней комнате за отдельную плату. Прелести студенческой жизни. Добраться до работы – автобус 30 минут до метро, на метро час, ветка открытая, дует, главное сесть между двух теплых и больших мужиков в ряд, где сидения по три. Меньше дует. Маршрутка еще 20 минут и ты на работе. У меня есть свойство – не принимать это как ужас-ужас, а просто принимать и идешь дальше. Что же хочу от Вас? Вашего мудрого взгляда. Может быть, я услышу то, что не знаю? Или это будут координаты того стула, на который нужно встать, чтобы увидеть под другим углом?" о т в е т Мудрого взгляда от меня не дождаться, я не по тому разряду прохожу). Но расскажу, что вижу. Вижу я женщину невероятной чистоты и силы. У этой женщины сверхзадача эту чистоту хранить. Поэтому женщина брезгует и бежит от всего что посягает на ее чистоту-честь, отвергает чужой корм из нечистых источников, потому что хочет состоять только из того, что добыла сама, из того, что не хлеб унижения - она готова есть хлеб печали, но не хлеб унижения. Своих детей женщина мыслит как часть того же сюжета чистоты, она их сама вскармливает чистым и отборным, и отсекает любые щупальца, что тянутся к детям. Что касается зачем был нужен этот брак: в этот брак вы оступились во сне. Как только вы проснулись - вы совершили невозможное, чтобы вырваться из ямы, которая вам бесчестье. Вы сделали рывок неимоверной силы и вы победили, вы улетели из этого жабьего болота. Так что возможно, этот брак был кошмаром, от которого просыпаешься, и потом живешь неспящим. Многие не просыпаются никогда, спят и смотрят липкие сны. Еще я вижу то бесценное, что есть у немногих: вы себе принадлежите. Вы принадлежите только себе - в любых обстоятельствах, даже самых зависимых, когда жили из милости у чужого дяди, вы отчетливо принадлежали только себе. Да, обменивали часть себя на хлеб выживания, но вы были главная в этом временном союзе, это внутреннее главенство не спутаешь ни с чем. И вы никогда, как бы голодны ни были, не будете есть нечистое, этот внутренний кошер, драгоценная щепетильность - ваша ось. А теперь о том как вы реагируете на сюжеты других людей - почему остро, и т.д. Мне думается, дело в том, что вы исходите из того, что эти люди сами себе принадлежат - как вы. Просто у этих людей были другие исходники благополучия для старта - думаете вы - но в целом, они тоже пробудившиеся от сна, принадлежащие себе люди, но почему-то они поступают как-то странно, говорят и делают как-то тухло. Но это не так. Вы - особенный человек, с внутренним кодексом неимоверной крепости, его не взломать. Этот кодекс вас по жизни ведет особенным путем - трудным, скудным, но чистым, и у вас впереди хорошие сытые благополучные годы. Ибо коды реальности прописаны определенным образом, и давно зафиксировано, что "никто не видел праведника нищим и детей его просящими подаяния". А многие, очень многие люди вокруг даже не пробудились от сна, и себе не принадлежат. Они варятся в общем котле системы, где отжирают себе куски, не заботясь о чистоте корма, даже не вздрагивая на максиму "что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит". Они не мыслят даже, что есть совсем другие сюжеты, другие состояния, другие приобретения. Вы смотрите на них и ощущаете свою несовместимость со всем этим, но пока что ощущаете эту несовместимость как лишенство. Это отчасти потому, что их сюжет так зрим, так нагляден, а ваш - невидим, скрыт даже от вашего внутреннего зрения. Но что будет с этими людьми, которые вас сейчас так остро озадачивают, если у них забрать декорации нынешнего благополучия? Они распадутся на куски. А вы не зависели никогда от объема имеемого, в вас есть сильнейшие механизмы сохранения себя и не в таком. У вас нет мужчины, потому ч

стараюсь обеспечить возможности. Иметь возможность учиться в одном из самых лучших физико-математических лицеев Москвы для меня это многого стоит. И не потому, что амбиции. Иметь возможность. Это очень много. Ты можешь воспользоваться или нет. Но это уже твой собственный выбор. И иметь их - да. Я хочу, чтобы у моих детей была возможность. В последнее время почему то стало сложно не реагировать на события, происходящие вокруг. Девушка, на которой клейма негде поставить с легкостью выходит замуж за почти приличного (из Питера, два предыдущих брака, двое детей, но потомок Крупской) человека более чем на 20 лет ее старше. Мужчина, которого я очень уважала и чтила, вдруг через три года совместной работы завязывает роман со своей подчиненной, а я точно ощущаю, что эту даму похожую на рыбу-каплю, но с амбициями и выросшую на Арбате, он, с его кредитами и семьей не потянет и будет добывать деньги любыми путями. Мой бывший начальник, который терпел и прикрывал меня во время развода, а я в свою очередь помогала снять ему жилье, когда он переехал работать в Москву, после шести лет работы покупает двухкомнатную квартиру в классной новостройке, при этом плачет мне в трубку как тяжело ему жить и радость есть - теперь у него стиральная машинка. А для меня жилье – больная тема. Я бомж с пропиской у бывшей свекрови, в ее собственности. У меня нет недвижимости, машины, у меня нет ничего. От продажи дома в Казахстане денег хватило только на переезд. Не получается у меня делать из мужчин дарителей квартир, машин и бриллиантов. Мне не удается не реагировать. Вернее реагировать положительно или хотя бы нейтрально. Неуютно порой бывает среди моих коллег. Дома, дачи, машины все измеряется миллионами. Практически все мои знакомые и родные вздыхают – как может такая красивая, обаятельная, умная быть одна? Срочно заводи себе мужчину. Любовника заводила за последние пять лет пару раз, разрывала отношения. Встречаться ради переспать не мое. Понимаю, что мужчина нужен. Детям 14 и 16 лет, еще немного и они не будут соперничать и спорить - кто первый обнимет маму, пришедшую с работы и кого я первого поцелую и обниму. У них тоже начнется взрослая своя жизнь. Узнай что завтра все, жизни нет – выдохну с облегчением. И это не депрессия. Усталость от необходимости находиться все время в сжатом боевом состоянии, с постоянной оглядкой вокруг. Отсутствие роскоши иметь возможность забросить все обязанности, снять с себя ответственность. Усталость, проявляемая лишь в нечастых жалениях себя, глядя на руки с мозолями на пальцах от бесконечных сумок – принести мамонта в дом. Дети конечно же помогают, но не далеко всегда есть возможность встретить меня и забрать сумки. Вы скажете, оба раза опыта жизни с мужчиной были из-за необходимости по стечению обстоятельств. Нужно попробовать осознанно и сделать свой выбор мужчины. Но. Чтобы не происходило с человеком это своеобразный урок, я уверена, если урок не пройден, он повторится вновь. Не могу разгадать с какой целью мне нужен был этот брак. Как говорят психологи – чтобы начать новое, нужно закрыть гештальт, понять, что ты вынесла из данного опыта, за что можешь поблагодарить. Мне не за что благодарить. Данность детей – нет, они могли появиться в любом браке. Глобально простила всех и вся. Сейчас, а с каждым годом труднее держать ритм жизни, моих ресурсов хватает лишь на поддержание хрупкого равновесия между работой, как основным средством для жизни, выдоха при оплате аренды на следующий месяц (нас не выгонят, слава богу), воспитанием детей, а это сложно быть для них и хорошей, и строгой одновременно. Оставить все как есть? Нет. Нужно менять, меняться. Сейчас ситуация с тем мужчиной, что завел роман напоминает мою, только из зрительного зала. Даже страшность и непривлекательность выбранных объектов для измены жене зеркалят. До_верие. Слишком ценно.Что уж говорить о вере в человека. Он же может предать. В любую минуту. Вот я и укрылась в кокон. Я не говорю в кокон одиночества. Мне не скучно сама с собой. Я не чувствую себя одинокой

(его простая деревенская семья, перебравшаяся в город), я всегда ощущала себя белой вороной среди родственников мужа. Мои родственники в то время перебрались из Казахстана жить на север, я была наедине со всеми своими проблемами и вопросами. Наказывал, в том числе и за мою ту давнюю привязанность, с которым не получилось связать жизнь десять лет назад, а в свое время (еще до замужества) я честно предупредила, что это единственный человек, к кому меня можно ревновать. Шок, отвращение. При бесконечном кокетстве - я весы - у меня не было даже мысли переспать с кем то кроме мужа, это табу. Боль. Я реально почувствовала, что такое болит душа. Бессонница абсолютная в течении месяца, а утром каждый день идти на работу. В первый месяц я частично сама себя довела, большей частью истерящий муж, который делал мне больно, и его мама до состояния полного истощения как морально-нервного так и физического. Я не помню, до сих пор не помню, как я жила и что делала последующие полгода. Я боялась потерять детей – трудно их вразумлять, когда нет единой политики воспитания. То, что нельзя у меня, можно у бабушки, папы. И наоборот. Когда дети были у бабушки, им позволялось ходить в пижамах целый день и есть жареные беляши прямо в разобранной кровати. При строгой диете (диатез жуткий, еще до волшебного Гомеопата) их кормили конфетами и апельсинами со словами бедные дети, злая мама, что заканчивалось каждый раз скорой и промыванием желудка в больнице. Я не хотела, чтобы дети росли вот в этом. Чтобы выжить материально, перестать слышать от бывшей свекрови, что я виновата во всем, избежать истерик уже бывшего мужа и стать собой морально я через год сбежала в Москву. Сбежала. С двумя детьми им тогда было 7 и 9 лет, четырьмя чемоданами которые составляли мое имущество после 10 лет брака (все, во что вкладывались мы как семья - часть 4-х комнатной большой квартиры, дом и участок в деревне были оформлены на маму и папу бывшего мужа). Сбежала в никуда. Месяц мы жили у моей подруги, я нашла работу, сразу сняла комнату. Бывший муж приезжал два раза видеться с детьми, но внимание его было на мне. Последний раз наш разговор закончился тем, что, да, мы ему нужны, но только все трое, в комплекте. А мне он был уже не нужен. Начался период моего взросления. В 35 лет. *** Второй мужчина в совместном проживании появился от острой необходимости. Нас с детьми неожиданно выселяли из квартиры, но найти приемлемый вариант накануне 1 сентября было нереально, цены взлетели вверх. Он как хороший знакомый моих друзей по-джентльменски предложил перекантоваться у него, пока не найдем подходящее жилье. Я ему очень нравилась, он хороший добрый человек, но увы, пьяница. Мы прожили вместе восемь месяцев. Я начала раздражаться, чувствовала, что не могу дальше, так как дети. Как я могу объяснить, что дядя Леша всегда прав, и нужно делать то, что он просит – сходить в магазин, слушать наставления про жизнь, если он пьет? Как то я высказала свое мнение по поводу его дочери в Питере, она имела привычку звонить и жаловаться на своего собственного деда, что было поводом выпить. Я не понимала, как можно не ужиться в квартире со своим дедом в 22 лет, имея свою отдельную комнату? После этого мне было сказано съехать с его квартиры в течении месяца. Почти с радостью я съехала. С тех пор вот уже более пяти лет я живу с детьми, снимаю квартиру, работаю, учимся. Так как добровольно бывший супруг не стал платить алименты, а официально он нигде не работает, собственного имущества у него нет, соответственно денег от него я не получаю вообще. Общение с юристами с работы подтвердило, да, теоретически можно что либо выбить, придти описать имущество, но это другой город. А я работаю. Итого. Каждый день, я благодарю Бога за то, что у меня есть. Каждый день я повторяю слова, что ответственность за все, что происходит в моей жизни, я беру на себя. Люблю работать. Получаю истинное удовлетворение, когда наконец сделаешь трудное задание. Ради лишнего заработка выхожу в выходные, если получается. Детям

"Здравствуйте, дорогая Лара! Решила тоже написать, в надежде услышать Ваше мнение. Рассказываю. Поступать в университет в областной город С***** я в 16 лет приехала из маленького городка на юге Казахстана. Мои бабушка и дедушка сбежали туда от расстрела и раскулачивания в 30 годы. Проучившись почти шесть лет и закончив университет, я получила качественное техническое образование, острое неприятие музыки в соседних комнатах общежития, навык спать при свете и музыке, стирание границ стыдливости при необходимости мыться в общем умывальнике без двери в общий коридор, поливаясь из тазика кружкой (периодически заглядывали по ошибке на женский этаж гости - мужчины, за что нещадно поливались водой визжащими купающимися девочками), настоящих друзей, устойчивую платформу и основу духовного развития, которой придерживаюсь и по сей день. По окончании учебы, сразу начала работать, поначалу в достаточно жестких условиях сменной работы в цехе металлургического завода. Через полгода я стала инженером в лаборатории. Черный халат сменился белым, график стал восьмичасовой, жить я продолжала в университетском общежитии, только теперь уже с первокурсницами. В лаборатории меня «увидел» мой будущий муж, с которым мы проучились все годы в одной группе, но почему то раньше не замечал. Была влюблена в него месяца два-три. Мы стали спать, он был первым мужчиной, мне не было с ним неприятно – не раздражал его запах, умел меня рассмешить, и почему то, тогда было важно – он не обладал дикой порослью на теле. Для меня, выросшей в обществе исключительно женщин (дед погиб на войне, мама развелась когда мне было три года) и не имевшей опыта общения с моделью «мужчина» это был свой собственный путь познания, увы, даже без старшей подруги, мамы (не такие отношения) с кем бы я могла поделиться или посоветоваться. Параллельно еще во время учебы я прикипела к одному из моих друзей. Нет, мы не спали. Не могу сказать сейчас, что я любила (люблю) его. Разбирая потом через много лет свое отношение к нему, поняла, что похожие чувства, что я испытываю к сыну. Это любовь когда чувствуешь человека, но не в смысле обогреть, накормить, позаботиться. Это ощущение. Ощущение близкого человека. Мой будущий муж на время моей к нему влюбленности вытеснил эту привязанность. Но только на время. Так случилось, не могу не сказать «вмешались высшие силы» между мной и моей давней привязанностью окончательно стало ясно, что отношений не будет. Я вышла замуж. Скорее от чувства, что все закончено и мне уже все равно – что воля, что не воля. Дополнительным катализатором было выселение из общежития, поиск комнаты с моей крошечной зарплатой, преданные глаза моего будущего мужа и его бесконечная песня – хочу от любимой (меня) ребенка. Я спала. Все это время. Когда делали ребенка, когда выходила замуж, последующее время. Сын был инородным чужим организмом. А через два года родилась совершенно незапланированная дочь. Я стала просыпаться и начинать чувствовать. Мне настолько было с ней комфортно, что я давалась диву каждый день, учитывая, что с сыном длительное время лежала на сохранении в больнице и после его рождения кожа полностью слезла со ступней, не в силах восстановиться – такие были отеки. Дочь спасла меня. Я черпала от простого нахождения рядом с ней огромные силы, моральные и физические. Наконец, я ощутила настоящую любовь к сыну. Прошло десять лет. Они не были счастливыми и не были несчастными. Они просто были. С болезнями детей в два раза чаще, т.к. разница два года, каждый приносил заразу из своей группы из сада, лежанием с ними во всех, где можно больницах города. Нахождением наконец-то Гомеопата, которая вытащила нас из ужасного замкнутого круга антибиотиков, простуд, несварений, жуткого диатеза. Но будучи замужем комфорта в душе у меня не было. И вдруг я внезапно узнаю о том, что моему мужу стало скучно и появилась женщина, которую он пламенно любит и спит с ней. Как он объяснял позже, таким образом меня наказывал. За что? А за все. В браке, а это был своего рода мезальянс

Наш риэлтор Ольга +7 978 842-89-90

о т в е т Этот страх не навсегда, точно вам говорю. То есть конечно страх смерти - это базовый фактор, сюжетообразующий и неминуемый. Но как вы раньше жили не погранично с ним, а бездумно-спокойно, так и снова вернетесь в этот режим. Вас просто выбило из него чередой пережитого, но вы вернетесь в него обязательно, больше идти в этой игре "жизнь" просто некуда с вашими данными. Чтобы быстрей вернуться в спокойный режим, надо пойти на прием к психотерапевту (врачу) и рассказать то же самое, что вы написали мне. Врач вам пропишет успокоительное и стабилизирующее. Есть чудное поколение препаратов, не вызывающих ни сонливости, ни привыкания, они возвращают человека в исходник режима "До стресса". Сам трамвирующий опыт помнится, но уже есть ферменты для его переработки, он не торчит в горле, вынуждая думать только о нем. Если не пойти к врачу, то процесс может затянуться, качество жизни сильно упадет. Поверьте, ваше состояние не решается письмом в рубрику, зато подлежит медикаментозной коррекции. Если смотреть на рисунок сюжета, то видно как сам событийный ряд пытается макабричной симметрией расшатать вашу психику: подошли к порогу новой себя - получили memento mori. стресс/стресс; получили memento mori - обнаружилось что витальность победила; положительный стресс - тоже стресс, отходняк от него ого какой; только витальность победила и вы подуспокоились - танатос забрал своё (и старое, и молодое), у вас дважды стресс; и даже предложение замуж - тоже стресс, потому что пришло на не усвоенный еще опыт потери. На фоне такой экзистенциальной турбулентности ни до чего вообще. Какая-то работа, какие-то дела - все как пепел на вкус. И да, страх смерти связан с падением самооценки, но к счастью эта связь в обе стороны: не только она падает, когда поднимается уровень страха, но и уровень страха падает когда она поднимается. Так вот терапия и препараты работают на это. Ну, сами увидите) Смерть - реальность жизни, но обычно "капсула знания смерти" плотно запаяна и сидит в сознании, не особо влияя на рутину. Ваша "капсула" сейчас разгерметизировалась и токсин знания отравляет мозг. Хорошие препараты запаяют эту "капсулу" обратно, токсин метаболизируется, и всё станет в пределах бездумной нормы. _____________________ как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе