Твой Пограничный Психолог

❤️❤️❤️❤️❤️иногда сбегать от взрослой жизни - это нормально. не всё время быть сильным, ответственным и собранным. порой лучший способ позаботиться о себе - разрешить себе немного побыть ребёнком.

я заметила, что состояние людей с 😻 часто гиперпатологизируется: любую сильную эмоцию, конфликт, слёзы или импульсивный поступок нередко называют «декомпенсацией» или «кризисом». однако в клинической практике всё значительно сложнее (естесно). как отмечает мой психиатр Н. Д. Залевский, единого общепринятого определения декомпенсации не существует. более того, в современной клинической практике этот термин используется не так часто, а его применение всегда зависит от конкретного пациента, особенностей симптоматики, динамики состояния и контекста. например, единичный всплеск агрессии или эмоциональный срыв, который быстро завершился и не привёл к стойкому ухудшению функционирования, сам по себе ещё не является основанием говорить о декомпенсации. сильные эмоции и даже импульсивные поступки могут быть частью эмоциональной дисрегуляции, 🐊 не обязательно свидетельствуют о качественном ухудшении психического состояния. 🙏🙏 помнить, что оценка этих состояний требует анализа анамнеза, длительности и динамики симптомов, уровня социального и профессионального функционирования, а также других клинических факторов, поэтому ни сам человек, ни его окружение, ни пользователи интернета не могут достоверно делать такие выводы, основываясь лишь на одном эпизоде конфликта или эмоциональной реакции. подобную оценку может дать только ваш лечащий врач-психиатр, который наблюдает вас в динамике и располагает полной клинической информацией. именно поэтому мои таблицы ниже не являются официальной классификацией или диагностическим инструментом. они представляют собой лишь условную и упрощённую схему, которая помогает разобраться в терминологии и понять примерные различия между компенсацией, аффективной вспышкой, кризисом и декомпенсацией. 🌟это признаки, на которые обычно опираюсь я при анализе своего состояния с целью дальнейшего выбора действий для стабилизации. ❤️❤️❤️❤️ если забрали себе, жмякайте 📵

если вы вдруг забыли, как выглядит автор этого канала. 🌟за майку ток не отменяйте, пожалуйста 😂 я в ней НЕ РАБОТАЮ.

#пятничныйрекомендасьён ИМХО, к каждого импульсивного пограничника должен быть в копилке опыт прохождения ❤️-тренинга. не потому что это правильно, а потому что в какой-то момент становится невыносимо жить внутри эмоционального пожара, где каждое чувство ощущается как катастрофа, каждая ссора - как конец отношений, а каждый кризис хочется пережить хоть как-нибудь, лишь бы перестало болеть. ❤️- это не про «контролировать себя». это про то, как постепенно перестать разрушать себя в попытках справиться. 📵 тренинг помогает: ↪️ выдерживать интенсивные эмоции, не проваливаясь в них полностью ↪️ проживать кризисы без самоповреждений, импульсивных поступков и решений, о которых потом больно вспоминать ↪️ снижать количество крайностей в отношениях ↪️ учиться выдерживать конфликты, не теряя себя и свои потребности ↪️ уменьшать уровень стыда, самокритики и внутренней ненависти к себе ❤️❤️❤️ 💡19 июня стартует тренинг навыков ❤️ для взрослых ❗️ ведущие: Столбова Ольга и Трошина Евгения формат: онлайн 🗣️ участие можно было встроить в жизнь, а не героически выживать ещё и логистически. в течение 24 недель участники последовательно проходят все ключевые модули: ❤️ осознанность ❤️ стрессоустойчивость ❤️ эмоциональная регуляция ❤️ межличностная эффективность если вы уже в личной терапии, тренинг отлично дополнит процесс и даст практические навыки, которые можно сразу переносить в реальную жизнь. если только начинаете путь к себе - это тоже может стать очень важной опорой. 📎 чтобы понять, подходит ли вам группа, можно связаться с Евгенией @tro_psy или Ольгой @olstol первичная встреча - бесплатная: небольшое знакомство и интервью, чтобы специалисты могли честно оценить, действительно ли вам подойдет формат ❤️-группы или эффективнее будет начать с индивидуальной терапии.

❤️мне с ним скучно❤️ при 😻 и 🙏🙏эта мысль не всегда означает, что отношения утратили ценность или что партнер «не подходит». напротив, она может быть закономерной реакцией нашей НС, которая долгое время существовала в условиях эмоциональной нестабильности. ↪️ исследования привязанности показывают, что если близость в детстве сопровождалась тревогой, непредсказуемостью или отвержением, мозг начинает связывать интенсивность эмоций с ощущением любви и значимости отношений. ↪️ когда рядом появляется надежный и эмоционально доступный партнер, уровень угрозы снижается. однако для НС, привыкшей к постоянной гиперактивации, это может субъективно переживаться как скука, пустота или «исчезновение чувств», а не как безопасность. ↪️ в этот момент нередко активируются ранние схемы Покинутости, Эмоциональной депривации и Дефектности. они заставляют искать привычные признаки небезопасности и сомневаться в отношениях даже при отсутствии реальной угрозы. ↪️ на этом фоне могут возникать импульсы обесценить партнера, дистанцироваться, спровоцировать конфликт или искать новые сильные эмоции. с точки зрения СТ это не столько отражение истинных чувств, сколько привычные стратегии совладания с внутренней тревогой. ↪️ одной из важных задач терапии становится развитие толерантности к безопасной близости - способности оставаться в стабильных отношениях, не принимая снижение эмоциональной интенсивности за отсутствие любви. ❤️❤️❤️❤️ 🗞️ из личного: как вы знаете, и у меня и у моего супруга диагностированное 😻, поэтому нам обоим пришлось учиться жить в отношениях без постоянной проверки любви через кризисы и конфликты. иногда спокойствие казалось подозрительным, а отсутствие сильных переживаний - признаком того, что «отношения угасают». сейчас мы уже понимаем, что это была не потеря чувств, а перестройка наших НС. для людей, выросших в эмоциональной нестабильности, безопасность - чувство, к которому еще нужно привыкнуть 😐 📉 в тот период нам очень помогла парная терапия. самим было справляться трудно. ❤️❤️❤️❤️ на картинках ниже⬇️ показываю, почему возникает этот феномен и как можно пройти этап «скучной стабильности», не разрушая значимые отношения. ❤️❤️❤️❤️ жмякайте 📵, если инфа оказалась для вас полезной.

с днем рождения, мой любимый человек 🎁 честно говоря, я совершенно запуталась, сколько лет мы уже вместе. 11? 12? а ведь мы знакомы больше 20 😻 за это время мы успели вырасти, измениться, пережить периоды, когда казалось, что весь мир рушится, и периоды, когда хотелось остановить время, пушто было слишком хорошо. наверное, ты один из немногих людей в моей жизни, который знает вообще весь мой травматичный лор, знаком со всеми существующими версиями меня, и... по-своему любит каждую, каждую принимает. … именно поэтому рядом с тобой мне никогда не приходилось слишком старательно притворяться кем-то другим. за столько лет ты стал для меня чем-то гораздо большим, чем просто любимым человеком. ты - мой дом. то самое спокойствие, которое приходит от мысли: «меня здесь знают. меня здесь понимают. меня здесь любят», которого в моей жизни до тебя так не хватало. спасибо тебе за терпение, за заботу, за наши бесконечные разговоры, за смех до слёз и за то, что в самые трудные моменты ты всегда находил способ напомнить мне, что мне не нужно быть сильным войном, преодолевающим все в гордом одиночестве. я обожаю нашу семью и нашу историю. со всеми её крутыми поворотами, странностями, воспоминаниями, внутренними шутками, которые понятны только нам, и… внушительным количеством часов личной и парной терапии за спиной 😂 🌟наш опыт стал для меня важным показателем того, что люди с 😻 действительно могут выстраивать и поддерживать здоровые отношения, быть родителями, меняться и расти. очень тобой горжусь и безмерно восхищаюсь 😐 ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ твоя жена 💞

мне нравится и кажется важным после того, как эмоции улеглись и состояние стабилизировалось, возвращаться к своим реакциям с позиции любопытства: ↪️ что именно меня задело ↪️ какие потребности стояли за моей реакцией ↪️ какие режимы активировались ↪️ что я пыталась защитить ↪️ где моя реакция была адекватной, а где я перегнула палку как раз последний конфликт стал для меня хорошим примером такого разбора. 🌟не помню, когда у меня в последний раз так сгорала задница 😂 сначала мне казалось, что это просто история про яркую вспышку агрессии на фоне переутомления и физического недомогания, 🐊 чем глубже я анализировала ситуацию, тем яснее становилось, что в её основе лежала не потребность напасть на человека, а потребность защитить свою автономию и право самостоятельно решать, каким будет мой блог. удалось увидеть всю цепочку: от уязвимости и ощущения вторжения в границы до злости, отказа быть удобной, включения Ругающего гиперконтролёра и выбора слишком жёсткой формы защиты. за что я люблю схему больше всего, если не за ограниченное замещающее родительство, так это за схемные цепочки 💞 они помогают лучше понимать себя, рассмотрев происходившее более объёмно. 🔖за каждой сильной реакцией обычно стоит гораздо больше, чем кажется в моменте. давайте заглянем в закулисье моих сдвигов кукушечных⬇️ чего уж добру то пропадать? 🔖по самочувствию: 🔽травма-реакций опосля я у себя не отметила 🔽срывов на проблемное поведение тоже не было 🔽Критики не мучали 🔽базовое ощущение безопасности осталось сохранным 🔽у меня не было желания продолжать выяснять отношения/вернуть расположение/подстроиться 🔽мне действительно оказалось совершенно безразлично, как ко мне относятся люди, не имеющие ко мне никакого отношения с отличными от моих взглядами и ценностями 🔽были проблемы с аппетитом, что для меня естественно в рамках проживания чувства отвращения дала себе возможность два дня понаблюдать за собой и стабилизироваться до привычной нормы. в остальном, уровень функционирования остался без изменений. т.к. я крайне редко с кем-то жестко конфликтую, мне сложно было увидеть результат терапии в этом вопросе. раньше я б 😻 страдала еще пару недель, успокаиваясь самоповреждающим поведением. в этот раз даже импульсов таких не возникло. прикольный опыт короче 💞 много интересных размышлений для будущих постов пришло на этом фоне в голову. ✉️ напоминаю, что перед тем, как подписаться, ознакомьтесь, пож, с описанием канала, чтобы понимать вообще, что у нас тут происходит и не формировать ложных ожиданий 🌸

«а как вообще себя развлекать?» наверное, это один из самых частых вопросов, который я слышу от клиентов, приближающихся к компенсации ПРЛ. и каждый раз я понимаю, насколько он сложнее, чем кажется на первый взгляд, потому что многие люди искренне не понимают, что делать с собой в свободное время, если не работать, не решать проблемы, не спасать отношения, не тревожиться о будущем и не разгребать последствия того, что уже произошло. и, если честно, я их прекрасно понимаю. пушто моя пограничная часть лет так 29 имела довольно специфические представления о том, что такое веселье и хорошие впечатления. в её понимании качественный досуг обычно где-то рядом с алкоголем, эмоциональными качелями, конфликтам, импульсивными решениями, сильными переживаниями и другими активностями, после которых жизнь внезапно начинает ощущаться очень яркой и насыщенной привычной. если говорить совсем честно, то эта моя часть никуда не исчезла и не растворилась под воздействием психотерапии. иногда она до сих пор выглядывает из-за печки. и знаете чо? я не пытаюсь её уничтожить. я понимаю, что с чем-то в рамках моего диагноза мне будет справляться сложнее. поэтому я позволяю ей по чуть-чуть быть там, где считаю это безопасным и допустимым. она может шутить, может быть дерзкой, может помогать мне защищать свои границы, может иногда добавить в жизнь немного огня и срачек в интернете, 🐊 разница в том, что сейчас она не управляет всей системой целиком. мой Здоровый Взрослый, к ее большому разочарованию, чаще выбирает гораздо более скучные вещи: прогулки, поездки, книги, разговоры с близкими (хотя и тут я зачастую даю волю моей Пограничной даме, отпуская шуточки, из-за которых вокруг может потемнеть на улице 😄), новые места, вкусную еду, разного рода творчество. и вся проблема в том, что сначала эти занятия действительно кажутся скучными, особенно если НС привыкла получать удовольствие исключительно через интенсивность. когда много лет живёшь на эмоциональных американских горках, спокойная радость воспринимается примерно так же захватывающе, как инструкция к стиральной машине 😐 однако, постепенно начинаешь замечать одну интересную вещь: ↪️ после прогулки тебе не нужно собирать себя по кускам. ↪️ после нового хобби не возникает желания написать человеку, которому точно не стоило писать. ↪️ после того, как связала очередную игрушку и подарила ее сыну, внутри ощущается классное тепло. и оказывается, что удовольствие может быть не только громким, драматичным и разрушительным. иногда удовольствие - это просто когда тебе хорошо, и твоему психотерапевту на следующей неделе нечего экстренно разгребать не приходится 😂 хотя моя пограничная часть до сих пор считает такой сценарий подозрительно пресным и периодически предлагает добавить в него хоть какой-нибудь сюжетный поворот 😉 и, как я говорю своим пограничным клиентам: один раз не пидорас один раз устроить себе маленькую драму - это ещё не катастрофа. мы - товарищи живые и особенности нашего диагноза так или иначе будут давать о себе знать в сложные жизненные периоды. вопрос не в том, чтобы никогда не вылезать в старые стратегии, а в том, чтобы потом спокойно вернуться обратно 🩷 🔖сегодня на карточках - идеи того, как можно себя развлекать, проанализировав тип игрока, к которому вы относитесь, потому что отдых и удовольствие работают только тогда, когда они действительно подходят вашей НС, а не выглядят правильными в чужих глазах. 🌟на основе книги ❤️Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье❤️ Б. Стюарт, В. Кристофер

товарищи, за последние несколько дней мне пришло очень большое количество запросов на терапию. к сожалению, я физически не могу ответить лично каждому, кто написал 😐 на данный момент свободных мест для новых клиентов у меня нет. если появляются окна для работы, я обычно сообщаю об этом в сторис канала. спасибо за понимание ❤️ 📉 если помощь нужна срочно, могу посоветовать своих коллег.

ребят, ШОК КОНТЕНТ 🤯 возможно, сейчас я открою кому-то Америку, 🐊 ... а вы знали, что психологическая проработанность, будь она неладна 😂 - это не состояние человека, который никогда не злится, не раздражается, не срывается и разговаривает я-сообщениями, наполненный бережностью, контейнированием и литром ромашкового чая? 🥺 более того, идея о том, что психически зрелый человек обязан быть постоянно «экологичным», очень часто оказывается не признаком зрелости, а признаком хронического подавления гнева из-за страха потерять отношения. исследования стыда и самокритики показывают, что люди, склонные воспринимать собственную агрессию как доказательство своей «плохости», значительно чаще сталкиваются с тревогой, эмоциональной дисрегуляцией, вспышками накопленной ярости и проблемами в отношениях. проще говоря: чем сильнее человек пытается быть идеально хорошим, тем выше вероятность, что однажды его психика устроит ему внутренний государственный переворот из-за чужого гневного комментария в интернетике или оставленной супругом немытой кружки в раковине. трансформируется в аутоагрессию, к примеру, сопровождающуюся сильным желанием наказать себя любым доступным в моменте способом. психологически устойчивый человек обычно понимает довольно неприятную, 🐊 важную вещь: он живой 😻 а живой человек может уставать, раздражаться, завидовать, конкурировать, дистанцироваться, психовать, быть несправедливым, быть резким, не хотеть никого понимать прямо сейчас. и это не превращает его в чудовище 😄 💞 коллеги-КПТшники рассматривают подобные тотальные выводы о человеке на основе одного поступка как когнитивные искажения - прежде всего навешивание ярлыков и ч/б мышление. современные исследования self-compassion и эмоциональной регуляции вообще показывают, что устойчивость психики связана не с постоянным самоконтролем и самополированием, а со способностью не впадать в токсический стыд при столкновении с собственным несовершенством. т.е. психически зрелый человек способен удерживать одновременно две идеи: «да, я сейчас сагрился» и «это не отменяет того, что я в целом норм челик». он не обязан после каждого конфликта падать в эмоциональную канаву с мыслями: «боже, я ужасен, меня теперь все бросят», вырывая себе волосы на заднице. и да, иногда можно извиниться - если отношения ценны и хочется восстановить контакт. а иногда - не извиняться. пушто взрослая психика в том числе предполагает способность выдерживать факт, что кто-то может быть тобой недоволен, зол на тебя или даже О БОЖЕ КАКОЙ УЖАС тебя ненавидеть. не каждая связь обязана быть сохранена, не любой конфликт требует разрешения. не любое человеческое я так в тебе разочарован требует внимания ❤️ психическая зрелость - это не вечная мягкость (это чо-то про Послушного капитулянта 😉) это способность оставаться собой даже тогда, когда ты не выглядишь как человек года по версии общества любителей эмоциональной стерильности. ну, а если вам очень хочется продолжать носить свои белые пальто - носите, конечно, я пока в своей розовой шубе с заячьими ушами погоняю 😉 погода в городе в принципе располагает. 🌸🔥🔥🌸 📈 постараюсь больше свой меч не марать об скудных разумом, 🐊 обещать не могу 😄 такая уж я... с ебанцой 😄