Кукуха

Всем привет! 🌹 Последнее время я часто думаю о внутренней опоре, устойчивой самооценке и о том, какую роль во всём этом играет наш внутренний критик. Поэтому я решила сделать небольшой тест. Сразу скажу: он скорее подойдёт для быстрой самопроверки, чем для глубокого самоанализа. Но иногда именно такие простые вопросы помогают заметить слепые пятна и понять, где сейчас особенно нужны внимание и поддержка. Если будете проходить — буду рада вашей обратной связи ⬇️

Одна детская потребность, которая влияет на отношения, еду и самооценку У меня началась новая учеба по схема-терапии в Психодемии и сегодня на одной из первых лекций я схватилась за мысль Вам будет это интересно, потому что это напрямую связано и с «почему у меня плохие отношения», «почему не получаю то, что хочу», «почему ем до боли в животе» Так вот, схема утверждает, что у человека есть 5 базовых потребностей. Если какая-то из этих потребностей хронически не удовлетворялась в детстве, многие трудности во взрослом возрасте могут быть связаны именно с ней. И что вы думаете, вторая базовая потребность — это потребность в свободном выражении своих чувств и эмоций: не подавляя, не пряча, не скрывая свои чувства Быть уверенным в том, что эти эмоции не разрушат другого человека Как выглядит в жизни, когда в этой схеме могут быть нарушения ⬇️ У ребенка море чувств. Сломалась игруша — он рыдает, оставили с бабушкой — он расстроен, не дали сладкое — он орет и злиться. 🚦И если в такие моменты его эмоции элементарно не могли ему назвать: «Да, игрушка сломалась, это могло тебя расстроить» «Ты злишься сейчас, что нужно ложиться спать и нельзя играть всю ночь» • Обесценивались: «че ты рыдаешь, как девочка» • Встречали реакцию со знаком «—» Игнор Сравнение «ой, ты весь в дедушку, такой же агрессивный» Пугающие предсказание: «Тебя такую никто не полюбит» Был антипример в доме Происходит одна важная вещь — чувства и эмоции никуда не исчезают. Но у ребенка не формируется способность выдерживать их конструктивными способами и он постепенно теряет с ними контакт. И здесь фишка в том, что то, что вы не чувствуете злость в 90% случаев, не значит, что вы не злитесь. Эмоции все равно будут искать выход и будут проявляться обходными путями. Если вам наступили на ногу, условно, у вас должна возникать злость. А если человек ее не испытывает, поверьте, она найдет другой способ выйти наружу. ♦️Привет, пассивная агрессия. Нет, я не злюсь, но я случайно не придержал дверь и она ударила тебя по лбу 🤪 Нет, все ок, я просто не видела телефон 3 дня и не могла ответить Нет, я не злюсь, только сейчас догрызу все заусенцы на второй руке Нет, я не расстроена, просто так доедаю второй торт, потому что скучно Нет, я не переживаю, что ты не звонил, я просто так захотела скурила 2 пачки Надеюсь, становится понятнее, что дело не в резкой тяге к сладкому, слабой воле или невнимательности, а в том, что некоторые чувства все еще недоступны для нашего осознания, но от этого не перестают управлять нашим поведением и решениями. А что вам пришло на ум, когда вы читали этот текст? 🤓 ♥️если полезно

Главное в жизни встретить человека, который не задумываясь скажет: « конечно, поехали!» 😍

Стыд — это нормально? 🙃 Сегодня слушая семинар по схема- терапии, я наткнулась на одну очень интересную концепцию. Она объясняет, почему у некоторых из нас ведущая эмоция — это стыд. Каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал стыд, когда хочется провалиться сквозь землю. Но сегодня я скорее о другом — о случаях, когда стыд становится несущей конструкцией. И всю жизнь человека сопровождает хроническое ощущение собственной неполноценности, недостойности любви. 🚦 И чаще всего это выглядит совсем не “громко”, а вот так: — чувствовать себя плохим, никчемным — не переспрашивать, если не услышал — не говорить о желаниях — никогда не просить ни о чем — извиняться за все подряд — постоянно сравнивать себя — обесценивать себя и критиковать себя вслух и про себя — фиксировать на недостатках — бояться выглядеть глупо — не проявляться лишний раз — чувствовать себя “слишком” В семинаре, опираясь на работы шотландского психоаналитика Рональд Фейрбейрна очень просто объяснили, как формируется сверх-критическое отношение к себе. ⬇️ И конечно, чтобы это понять, надо рассмотреть, как к нам относились те, кто нас растил — наши первичные объекты. (не для того, чтобы кого-то обвинить, а чтобы понять механизм). Они были чаще по отношению к нам — критикующими, карающими, недовольными, непонимающими или поддерживающими, одобряющими, чуткими и теплыми. Для ребенка родители — это самые важные люди, от которых зависит буквально ВСЕ. Связь с ними жизненно важна. Но согласитесь, сложно сохранять связь, если отношения наполнены только критикой. Тогда внутри появляется много злости и агрессии и если ее выражать, появляется страх, что эта злость может разрушить отношения. Чтобы сохранить связь с родителями, психика ребенка использует защитный механизм — расщепление: родитель разделяется на 2 части: «хорошего» и «плохого». «Плохие» части ребенок бессознательно присваивает себе и таким образом «плохим» становится не родитель, а «плохим» становится ребенок. И теперь внутри себя он разговаривает голосом родителя, уже самостоятельно критикуя ту часть себя, где есть желания, потребности и мечты. Запрещая, обрубая, опуская себя сам: «Куда ты лезешь, совсем зазвездилась?» «Сиди тихо, не высовывался» «Что совсем тупая, не могла понять с первого раза» 🚨Такой способ общения с собой становится нормой. Важна мысль для понимания здесь: критикующая часть — это не только наш внутренний способ «держать себя в под контролем», НО и тот способ, благодаря которому, мы смогли сохранить и сохраняем связь с нашими первичными объектами. Конечно это все происходит на очень глубинном уровне и чтобы до этого добраться, нужно запастись терпением. Постепенно давая больше пространства своим «желанием и мечтам», голос критика будет становится тише. Наверное, теперь понятнее, почему такие вещи не меняются за неделю и почему работа с уверенностью, самооценкой и принятием себя — это то, где нужно запастись временем и терпением. Потому что будут подниматься кусочки, за которые очень стыдно. Но это единственный способ от них избавиться. Делитесь, легко ли вам понять,что вы испытываете именно стыд? или вам это чувство почти не знакомо?🫠

Про подарки Мы сегодня виделись с моей близкой подругой и заговорили про подарки. А точнее— как мы себя чувствуем, когда нам что-то дарят, заботятся, оказываю поддержку. Это про способность принимать. Я заметила, что чаще всего в такие моменты чувствую радость, благодарность, внутреннее горение и прилив легкой эйфории. И я отдаю эти эмоции обратно. А подруга рассказала мне очень интересный нюанс. Иногда, когда муж ей что-то дарит, ей становится неловко. Будто бы то, что ей дают «слишком». От этого тяжело, появляется чувство долга, а радости совсем нет. И это очень важный нюанс, который намного глубже показывает, как и благодаря чему выстраиваются отношения между людьми. Ведь если получение вызывает так много неприятных чувств, просить становится психологически очень сложно. А вдруг получишь. И что потом делать— опять окунаться в чувство долга? А другому тоже наверное хочется видеть радость и благодарность от его заботы. Может быть, нам женщинам так сложно говорил о своих потребностях не только из страха отказа/ быть слишком/ быть слабой, но и из внутреннего глубинного страха — получить желаемое! Потому что само принятие вызывает не радость и благодарность, а вину, стыд, чувство долга и тд. И получается, что иногда «получить» становится психологически тяжелее, чем нет иметь. Очень любопытная тема, хочется погрузиться в нее глубже. А пока что скажите — получается ли у вас принимать подарки/ помощь/ комплименты с благодарностью?

Говорить и просить или строить из себя «независимую» 🍓 Говорила с подругой на днях и поднялась тема отношений. А если конкретно — почему мужчина не дает и не делает то, что важно для девушки. Я поинтересовалась у подруги: «а ты об этом сказала вслух?» Она: «нет, ты же знаешь, что у меня сложности с тем, чтобы просить» И я понимаю, что это просто супер важная тема про страх и стыд, про способность говорить о том, что важно. Говорить о своих потребностях своему партнеру, своим друзьям, коллегам, родителям и тд. Это проявляется абсолютно во всех сферах жизни. Кинула в инстаграм этот сторител, который чуточку раскрывает эту тему. А вам как кажется, почему бывает трудно говорить вслух о том, что надо/ хочется/ важно? ⬇️

История одного субботнего завтрака 🥞 Мне нравятся блины. И не просто есть, а именно весь процесс создания их. Наверное потому, что наполнен он для меня символизмом. Это про ощущение уюта, спокойствия, безопасности, детства…и пахнуть они непременно должны сливочным маслом 🥰 Вместе с кофе, несмешно, дома… А у вас какая еда ассоциируется с детством?

Всем привет! 🎬 Записала короткое видео про третью ножку РПП — страх поправиться и гиперфокус на том, как выглядит тело. Обязательно напишите мне, какие моменты стали понятнее, а где хотелось бы больше конкретики? Ваша обратная связь придает мне уверенности, так как этот формат еще очень волнителен для меня 😊 https://youtu.be/qFXyFn946_E?is=3PgLpyM7jmjYCxHP