КТО ЗДЕСЬ?

Мы в МАХ

Дeти до 3 лет похожи поведенчески на собак: они дрyжелюбны, любoпытны, делают как ты просишь и все время «виляют хвoстом». Они помогают вытирать пыль, с радoстью размазывая свои слюни с мистером мускулом напару, протирая зeркало. Подростки — это кот. Дворовый, драчливый, блохастый и наглый. Он искрeнне считает, что вся суть твоей жизни — это его кoрмить и убирать за ним дepьмо. При попытке «погладить» он делает недовольную мoрду и увopачивается, но вpeменами сам ластится и мурчит. Но это ненадолго, потoму что он вообще считает вас единственной пpoблемой всей его жизни. И не дай бoг «тапком по мopде» — потом еще лет 10 ходить по псиxoтерапевтам. Взрослый человек — это не кот и не пес, это опоссум. Милый, симпатичный, но в случае чего притворяется мертвым и пережидает. Стapый человек — это гaлапагосская черепаха: ей вообще плевать, что проиcxoдит вокруг, лишь бы дали дожить спокoйно. Caша Давыдoвcкая. Мы в МАХ

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший... У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен? Мы в МАХ

Мы в МАХ

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло??? Мы в МАХ

С добрым утром, дорогие подписчики! Все на утреннюю зарядку!

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет! Мы в МАХ

Всё началось с того, что после обновления на моём телефоне при попытке открыть игру "Шарики" стала появляться надпись: выполнен вход как: "Очень Честная Леди из Рима". Пёс её знает, откуда она взялась. Это не мой ник. Родители тоже никогда о ней не слышали. Вчера вечером я решила поиграть и пробормотала что-то вроде "опять чёртова леди, гори она огнем". Папа заступился за даму. Как ты можешь её бранить, сказал он. Наверняка она чрезвычайно одинока, как все Очень Честные Люди. Одинокая Леди из Рима. Что за печальная история! На некоторое время мы замолчали, вздыхая о судьбе неизвестной. Матушка читала детектив, папа – Хэрриота, я резалась в шарики. Внезапно папа поднял голову и продекламировал: – Одинокая леди из Рима Простодушна была и невинна. Не дала никому, Хоть склоняли к тому Одинокую леди из Рима! Мы с матушкой были шокированы. – На меня нашло вдохновение, – оправдался папа и вернулся к Хэрриоту. Однако теперь призрак простодушной Леди витал над нами. Меня беспокоила её дальнейшая участь. Хотелось как-то скрасить повседневную жизнь бедняжки. Правда, вышло не очень слишком обнадëживающе. – Одинокая леди из Рима, – сказала я, – – Завела для услады павлина. Он неделю орал, Он засрал будуар И украл бриллианты, скотина! – Что ж вы за люди-то такие! – ахнула матушка. – Не говоря уже о том, что рифма слабовата, – заметил папа. Но своими лимериками мы нарушили матушкин покой. Если на невинности она ещё держалась, павлин её добил. Матушка взяла тетрадочку и стала что-то записывать. – В общем, так, – решительно сказала она пять минут спустя. – У леди будет хэппи-энд. Довольно она настрадалась от вас, двух циников! – Одинокая леди из Рима Повстречала в глуши пилигрима. Полюбила его, Увезла в Фонтенбло И была с ним до смерти любима! Мы с папой сказали, что от рифмы "его – Фонтенбло" у нас изжога. – Придумайте лучше, – парировала матушка. – Засветила в табло, увезла в Фонтенбло, – предложила я. – Ни за что! Мы снова задумались. Детектив, шарики и Хэрриот были забыты. Леди и её личное счастье заняли все наши мысли. "Отдалась под айвой вместе с лысой совой", – пробормотал кто-то из нас, но его зашикали. Пора было окончательно устроить судьбу Леди. Фонтенбло не убеждало. – Я придумал, как поправить финальную часть, – торжествующе сказал папа. – Лёгким движением руки Фонтенбло превращается!... – Одинокая леди из Рима Повстречала в глуши пилигрима, Полюбила ево, Увезла в БутоВО! И была с ним до смерти любима! – В БутовО? – взвилась матушка. – В БутоВО?! – Она же итальянка, – пожал плечами папа. – Не знает ударений... © Елена Михалкова Мы в МАХ

Повезло мужику со второй половинкой Мы в МАХ

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно. Мы в МАХ