Алина Крейда

Амстердам 2026 собираю фотоальбом из ярких фото с поездки, пересматриваю снимки, так тепло на душе Сейчас после каждой большой поездки стараюсь печатать фотографии, чтобы сохранить альбом книжной на полке такой процесс приятный, отсмотр, отбор, воспоминания, создание коллажей, отправка в печать

когда я сравниваю себя с кем-то, то мне интересно: а что именно я в этот момент ищу? потому что я точно знаю, что душа не ищет сравнений. ей не интересно быть лучше, ей интересно просто существовать, любить , интересоваться, быть Но Эго устроено иначе: ему точно ему нужны ориентиры, позиции, измерения «а я лучше или хуже?» «а у меня больше или меньше?», оно буквально не может существовать и вести свой разговор без «относительно кого». тольковот в чём ловушка, что даже когда ты в этом списке выигрываешь, то легче и не становится. появляется следующее сравнение, и следующее тоже. это замкнутый круг, из которого нельзя выйти, играя по его правилам проблема даже не не в том, что ориентиры смотрят на других. проблема в том, что этот взгляд никогда не возвращает меня к себе. он уводит всё куда-то дальше а то, что идёт изнутри, от сердца — оно никогда не конкурирует. оно просто хочет создавать, пробовать, расширяться туда, куда интересно, не потому что так у кого-то получилось, а потому что иначе непонятно зачем вообще нет вопроса на ответ «зачем?» душа делает просто так. а все остальное - побочные продукты реализации пути и вот этот путь он никогда не заканчивается в отличие от списков, в которых всегда найдётся кто-то следующи

продуктовый в Абу-Даби: гравировка производителя на каждом персике

сепарация долго казалась мне таким страшным словом «сепарироваться от родителей — значит перестать о них заботиться сепарироваться от партнёра — значит перестать любить и зачем вообще смотреть в это направление, если так хорошо в слиянии — когда каждое слово близкого человека важно и значимо, когда ты очень серьёзно к этому относишься и чувствуешь эту важность?» это буквально мои мысли лет 5-6 назад но из точки слияния не было видно следующую ступень, она открывается только когда выходишь из зависимости и тогда обнаруживаешь, что можешь разговаривать с родными и значимыми людьми наконец-то на равных это когда их отказы, недовольства, плохое настроение больше не разрушают тебя, ты понимаешь что за этим может стоять тысяча причин, что у них есть своё отдельное мнение — и это не катастрофа Проходя свой процесс, я долго думала что бунт — это уже сепарация, когда я громко не соглашаюсь, отстаиваю, смело ухожу хлопнув дверью но бунтарь это та же детская позиция, просто громкая, зависимость никуда не делась, просто поменяла форму Здоровая сепарация больше ощущается как спокойствие, видение проблемы с разных сторон и принятие для себя самых комфортных решений, а не холод или бунтарское равнодушие, как ощущалось раньше Это про то как перестать зависеть от чужого настроения и строить коммуникацию на равных я всё ещё иногда сливаюсь с кем-то из значимых людей, в каких-то вопросах становлюсь маленькой, отдаю другим ответственность за свои эмоции, но стараюсь замечая это сразу возвращаться обратно этот процесс у меня начался лет пять назад — и чем дальше, тем меньше хочется обратно в старые состояния

Я сказала «да» 💍

мама нашла фотки этих кружек ))

Я обожаю пить чай из дурацких кружек которые такие большие и продаются в типографиях. На них распечатаны обычно приколы или фотографии с отпуска И я недавно задумалась, почему меня не привлекает какой-то итальянский фарфор, а нравится вот именно вот это И раньше я думала, что мне это нравится, потому что мой папа любил такие кружки, и это как бы такое воспоминания теплые оставшиеся в память о папе. Но сегодня я подумала, что, ну а с чего я вообще взяла, что папа любил такие кружки? Откуда вообще эта мысль? И тогда вспомнила, что когда мы садились дома за большое чаепитие, то мама всегда брала красивую кружку, я брала себе красивую, брат брал, и папе доставалась та, которая осталась последняя. То есть буквально самая противная, самая никакущая, самая обыкновенная, стрёмная кружка, из которой никто не хотел пить чай. И это не про выбор папы, это про то, что все дома, всем досталось место, налит чай, вечер идёт своим обычным ходом — и даже последняя нелепая кружка не осталась лишней

из личного чата переслала, захотелось с эмоциями с процессе мысли поделиться

из диалога (только что случившегося), хочу поделиться мыслью очень много вокруг меня в последнее время тема Бога звучит. в книгах, в разговорах, в каких-то внутренних ответах и происходят такие небольшие озарения, мне кажется очень важные

качели когда самоощущение падает, появляется неуверенность в каком-то деле или в себе, то первый инстинкт по исправлению всегда был - начать себя хвалить замечать хорошее фиксировать достижения говорить себе «я молодец» как будто очень логично но я заметила, что чем активнее это делать в хорошие моменты — тем сильнее потом это самоощущение падает потому что качели работают в обе стороны чем выше раскачиваешь в одну, тем неизбежнее амплитуда в другую и тогда вопрос не «как чаще оказываться наверху», а «как остановить качели вообще?» мне кажется, ответ неудобный не «я суперская» и не «я говно», а просто — я норм. я обычный человек с обычным набором всего. и все люди в целом примерно норм это звучит скучно. но, может, именно в этом и есть какая-то устойчивость, что ты не стремишься на высоту подъёма, а скорее перестаёшь сам себя раскачивать мне хорошо быть норм, и видеть такими других людей в этом меньше обязаловки чему-то соответствовать и дорисовывать к себе какие-то завышенные ожидания