Даня Козловский

Что делать, если ты потерял себя? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Сегодня на пальцах раскидываю за самую распространенную и непонятную беду – жестко, по фактам и без подслащенных пилюль. Рассматриваем два ключевых тезиса: 1. Почему «потеря себя» как этап перед выходом из кризиса – это норм 2. И почему застревать в этом состоянии – это стрём. Начнем с базы, пупсики: «потеря себя» – это обязательный, естественный и часто цикличный процесс, который возникает как закономерный ответ на личностные кризисы. Без этого никак. Вы ведь хотите почувствовать себя по-другому? Хотите новых событийных циклов? Хотите избавиться от старых ролей? Хотите новых устойчивых конструктов? Хотите стать реально суперским крутышом в самой праймовой настройке? Тогда вам нужно знать, что на входе в клуб «Жить в кайф» стоит самый суровый и непредвзятый фейсер – и за проходку придется, блять, заплатить каждому. Без исключений. В счет оплаты пойдут все ваши изжившие себя роли и маски, которые вы успели напялить на себя за все предыдущие циклы. И вы уж поверьте: любые попытки наебать фейсера и перескочить через кризис зайцем в своих старых настройках – ничем хорошим для вас не обернутся. Вы только не пугайтесь. Если и случилось оказаться в этом процессе – считайте, что жизнь даёт вам охуенный шанс создать нового себя, освобождая вас от ненужного мусора из вашего прошлого. Если перестать проебываться и воспользоваться этой возможностью – обещаю, всё будет хорошо. Но если вы не будете выходить из своих старых ролей и отработанных циклов – приятного будет мало. Вот взять тех же женщин. Вы частенько пишете мне о том, что теряете себя именно в отношениях: мол, встретил «особенную», влюбился, забил на себя – и всё, пиздец. Согласны, узнали? В случае с «особенными» встречами, для меня очевидно одно: дело не в том, что какая-то конкретная девушка действительно особенная – а в том, что ты никак не хочешь начать видеть особенным именно себя. В каком-то смысле, это нормально: кто-то предал, кто-то изменил, кто-то травмировал, какой-то опыт не прожился, сверху докинулось еще чего-нибудь до кучи – и вот ты уже находишься в роли человека, с которым вечно че-то не так. Застрять в этой роли – изи кателла. Выйти из неё – процесс посложнее. Поймите одну штуку – дело не в «ебанутых» отношениях и «ебанутых» женщинах. Они тут ни при чем. Вы их сами такими делаете, потому что вам этот сценарий выгоден. Так формируется привычная и удобная вам реальность. Всё начинается именно с вас. Хотите перемен? Нужно сперва себя принять. Принять и полюбить. Во всём своем великолепии и красоте. Сложно? Конечно, блять. Откуда еще это хождение кругами берется, по-вашему? Ну как можно жить классную, интересную и насыщенную жизнь, пока ты из отношений в отношения проживаешь одну и ту же травматику, которую таскаешь в себе десятилетями? Как можно обрести внутреннюю силу – если ты боишься пойти в чувства, которые ощущаешь в груди, но от которых постоянно прячешься за дебильными масками, как хамелеон? Как можно перестать испытывать боль и страдания – пока ты боишься и избегаешь их, строя вокруг себя стеклянные замки из нежизнеспособных убеждений? Как можно рассчитывать на подлинную близость с женщиной – если ты тусуешься по каналам мужыцких мозгоправов и забиваешь свою башку чепухой о том, какие все женщины кровожадные монстры, шлюхи и предательницы? Вопросов – много. Ответ – один: поскорее переставайте портить себе жизнь под соусом каких-то там "прокачек" и схемок. От себя вы всё равно не убежите. Рекомендую начать процесс становления своей новой, окрепшей, зрелой и по-настоящему охуенной личности уже сейчас – чтобы потом голова не ебалась, и было проще стать счастливым человеком. Поверьте старому гангстеру, который прошел огонь и воду, в которого стреляли, и который падал в лужу: Пока не примите и не полюбите себя – нихуя в жизни меняться не начнет. Я всё сказал.

Ведро с крабами/ Черти обратно в омут тянут. Вот бывает, сидишь себе, такой, и думаешь: «А почему я, собственно, блять, сижу в своём Залупинске, в обосанной съемной однушке на окраине города за оверпрайс и продолжаю делать вид, что так и надо?» И тут до тебя доходит, что всё твоё окружение живет если не в таких же, то в условиях точно хуже твоих. И вот скажи, ты давно анализировал: стремятся ли по-настоящему твои «кенты» хоть к чему-то? Есть ли у них амбиции, соизмеримые твоим? Обычно такие «кенты» живут по принципу энергетических вампиров. Замечал, что с разными людьми после разговоров чувствуешь себя по-разному? С одними у тебя чувство, будто тебе в голову нассали. С другими – будто тебе по венам пустили самый крепкий эспрессо-тоник. Вот тебе и мерило. Есть типы, рядом с которыми ты будто постепенно теряешь свою ману – и масштаб личности уменьшается. Ты опускаешься на уровень австралопитеков: разговоры о тёлках, воздуханство, клубы, беспонтовая агрессия – и все в этом роде. Возможно, ты не догоняешь всего масштаба проблемы. У одного советского психолога есть эксперимент. Называется «Обе пирамидки белые». В чем суть: В комнате сидит пять детей, и перед ними стоят две пирамидки (черная и белая). Все дети, кроме одного, говорят, что они обе белые – и последний из-за стадного инстинкта говорит также. Вот и ты, как этот ребенок: считаешь, что довольствоваться малым, как и все – это норма. Что твой потолок – это обсуждать действия, которые так и не предпримутся. Что снимать всяких дурочек за шот лимончеллы в каком-то клубешничке – это круто. И рассказывать о том, как им на клыка влупил в туалете – тоже. Ты из раза в раз возвращаешься в старую роль, где ничего не надо решать. Где можно только плыть по течению и делать вид, что все заебись. И потом удивляешься, почему дела хуево? Ха. Чтобы перестать плыть по течению, иногда стоит признать, что часть людей рядом с тобой давно мешает тебе двигаться дальше. Они не плохие. Вам просто больше не по пути. И это две большие разницы. Перед таким важным шагом начинают появляться мысли: - Ну мы же давно знакомы - Неудобно как-то пропадать - Ну это же предательство Нет. Предательство – это годами держать себя там, где твои амбиции и цели скукоживаются. Никто не обязан тащить на себе связи, которые держатся только на истории. Если кроме прошлых историй вас ничего не связывает, всё давно уже рухнуло. Ты просто упорно делаешь вид, что всё ок, и стелешься. Ты не обязан быть всегда доступным для всех, кому это всегда было удобно. Ты не обязан оставаться понятным и предсказуемым для каждого. Ты не обязан спасать тех, кто сам выбрал болото и теперь зовет тебя присесть рядом. Не теряй чувства собственного достоинства и держи нос по ветру. Если ты знаешь, что стоишь больше – забей хуй на всех, кто утверждает обратное. Пиши свою книгу жизни размашистыми штрихами и не ссы. Таков путь.

А вот взять тот же иммунитет по части разного рода проблем. Ну, тот, который присущ людям, которые стремятся к благополучию (предыдущий пост). Я слишком рано усвоил, что чем хуже люди себя чувствуют и, соответственно, живут – тем острее их реакции на всякую бытовую залупу. Вот они вообще на всё разом будут дергаться: тарифы на ЖКХ, пробки, соседи, коллеги, начальство, девчонка огоньки в сториз игнорит, доллар опять скаканул – всё бесит, всё надоело, всё не нравится. Постоянно, блять. Кажется, будто вся их жизнь состоит из этой бытовой залупы, и чем больше они таких залуп вслух зафиксируют – тем для них будет комфортнее и полезнее. Ну, типа... а хоть что-то приятное с тобой происходит? Факт в том, что если диапазон частот человека настроен на всякую глобально малоебущую ерунду, на копание в этом, на копание в прошлом, да на загадывание о будущем – он серьезно рискует прожить совсем не ту жизнь, которую бы он для себя хотел. Мы получаем всё согласно нашему собственному запросу. Это закон жизни. Поэтому, держите упражнение, с которым ваш путь будет легче, а спина не будет болеть: почаще обращайте своё внимание на собственные мысли и на то, куда они направлены. Эти сучки способны сделать всё, чтобы вы сбились с пути и упали без возможности на камбэк. Не позволяйте им это с вами провернуть. И помните: ваша мысль о чем-то – это просто ваша мысль о чем-то. Ни больше, ни меньше. Не создавайте «проблем» на ровном месте, всегда стремитесь повышать «планку» этих самых «проблем» и заполняйте холст своей жизни самыми яркими красками. Гарантирую: вы станете чуточку счастливее, и болеть ваша спина точно не будет. .Козловский.Подписаться

Козловский – всё... Ну что, господа хорошие. Годы шли, а вы всё гадали – успокоится этот старый черт, или всё так и будет шлындать в бесконечных поисках новых и новых курочек. Всё – больше никаких курочек. Я въебался лбом вплотную подошел к самой красивой развязке своей womanizer-истории длиною в жизнь. Иронично это, или не очень, но в деле замешан Тиндер (кто бы сомневался). С него всё начиналось, на нём всё заканчивается. Кто-то тут еще не верит в его силу? Завязывайте. Уже третью неделю я живу в её доме на Пхукете – и, надо сказать, я всё еще не до конца понимаю, чё вообще произошло. Оно и понятно – затея была ебнутой. Пока вы спрашиваете, где Данька пропадал, Данька: Пропиздярил пару тысяч км по нашей необъятной на поездах и попутках, получил повестку, увиделся со всеми близкими людьми по разным городам, закрыл все свои вопросы, разошелся с девушкой и съехал со своей хаты, запихал в один чемодан 5 лет своей жизни – и на всех парах уебал куда-то в неизвестность. Зачем? Да потому что жизненный расклад был буквально – либо что-то меняю, либо пизда. И в кои-то веки, я выбрал не пизду. Я выбрал рискнуть. Выбрал взять всё, что я «строил» там, в России – и со всего маху разъебашить это, потому что это никогда не было моим. Я выбрал взять билет на последние деньги и полететь в другую страну – к девчонке, которую я знал меньше недели, но которая ждала меня так сильно, что я ощущал это за все 5.000км. Я выбрал её и те миры, что она мне успела показать в феврале – и показывает до сих пор. Я наконец-то встретил женщину, которая знает, что нужно делать с моей ебанутой энергией – и которая сама пропитана космосом. Она еще и умная. И секси – ёбнешься просто. Я очень долго шел сюда. Я повисел и побалдел. Я похавал дерьма. Я побыл в кризисах и депрессиях. Я потерял себя парочку-тройку раз и создал заново. Мне 30 на следующей неделе. И теперь я точно знаю, что готов. Короче, старый Козловский – всё. Осознался. Да здравствует новый – семейный. Дейтингов больше не будет. Вы бы знали, как они мне настопиздели. Они, и курочки эти злоебучие впридачу. Ща я хочу простого, человеческого: Шинковать укроп для её лососевого супа, носиться по миру, создавать что-то прекрасное, любить и кайфовать. Хочу новый черный Эскалейд, раритетный 911, двоих карапузов и свой личный остров – благо, у нас с вами уже 5 лет как есть свои файлы Эпштейна Козловского. Однако, не стоит унывать: ведь если я, катающийся на гусях кривозубый крестьянин, смог совершить гиперпрыжок в другое пространство, в котором нет места всему, что раньше ебало мне голову и отравляло душу – значит, я научу этому и вас. Добро пожаловать в новую главу моей (вашей) жизни. Amen.

Поговорим о наболевшем. Про внутреннее состояние в общении с девушками. Уверен, вы согласитесь, что здоровая менталка сегодня – это единственное, что реально ищут и ценят окружающие. Сколько бы ты там ни рассказывал, какой ты пиздатый, и какие бы выкрутасы ни выкидывал, если внутри у тебя беспокойство и патологическое желание доказывать свою ценность – это ощущается сразу. Женщинами, кстати, вот эту тревожку неконтролируюмую ваще ноздрями чувствуют. Как акулы на раненую рыбу накидываются – и всё, пизда. Будучи заложником нервозности, суетливости и неуверенности, увидеть эти свои проявления со стороны и выйти из этого шизо-круга – это задача со звездочкой. Еще раз: все люди без исключения ищут спокойствия. Тут важно отличать какую-нибудь апатию или депрессию от внутренней уверенности и настоящего спокойствия ума. Спокойствие – это когда ты остаешься в себе, даже если мир вокруг ведет себя не так, как тебе хотелось бы. Именно это привлекает. Лично мне помогают практики осознанности, спорт и решение задач. Ебать как успокаивает. Вот хоть убейте: рядом со спокойным человеком ощущается масштаб, центр тяжести. Тебя не мотает из-за всякой хуйни, и живешь ты без суеты. Ни одна нормальная женщина не захочет мужчину, который вместо умиротворения дарит тревогу (не путать с эмоциональными качелями). Если твой внутренний мир зависит от её реакции, одобрения и настроения – она быстро это прочитает и перестанет видеть в тебе силу. Не потому что ты плох, а потому что ты сам отдал ей контроль – а она и рада тебя за это взъебать. Спокойствие работает иначе. Спокойный мужчина не гнётся под контролем и не убегает от неудобств. Он собран. Он может хотеть женщину, тянуться к ней, ошибаться, ревновать, злиться, сомневаться. Но при этом остаётся собой. Остается силой и не впадает в истерики, как пубертатная девочка. Вот в чём разница. Слабость делает тебя зависимым от внешних факторов, а спокойствие возвращает тебя к себе. Все по-настоящему сильное начинается именно с внутренней собранности – понимания, кто ты, чего хочешь, что для тебя приемлемо, и куда ты идёшь, даже если никого рядом нет. Поэтому спокойствие и притягивает. Главный вопрос не в том, как перестать быть слабым. Вопрос в том, на чём построена твоя жизнь – на чужих реакциях, женском внимании, одобрении или на чём-то глубже? Пока внутри нет опоры, тебя будет легко сбивать с толку любая мелочь. И это будет ощущаться как слабость. А когда появляется тишина, собранность и стержень, не надо кричать о своей силе – она и так будет видна. Короче, мораль: зачильтесь, не паникуйте, учитесь держать себя в руках и не распыляйте свою силу на беспонтовые тревоги. В нынешнее время – это пиздец какой флекс. Обнимаю.

Случайно наткнулся на видос Мэлстроя с его стримов. Вот смотришь на типа и диву даешься – бабок под сраку, одет в люкс, живет во дворце, куча шалав-голддигерш, премиум-тачки. Но тяжеленная депрессия и вот эта драматургия а-ля «more money = more problems» – аж из ушей лупят. Да, в медиа – он очень большой. Но живой опоры и реального веса в нем нет. Он пустой и бесформенный. И он сам это понимает. Вот это его нытье о том, как он несчастен, сидя в своих шикарных апартаментах, имея на руках сотни косарей зелени, крутя слоты и играя в доту – это реально вызывает у кого-то сочувствие? Это ведь то, что он выбрал. И что бы он ни говорил, это ему нравится. А нытье – это излюбленный слабаками способ убежать от суровой реальности. И сколько бы Андрюха не ныл, у него есть всё. Кроме самого главного – внутреннего стержня. Внутренний стержень – это не гелики от Мансори, не «мои котлы стоят дороже твоей жизни» и не сосущие Дубайские головы. Он не куется, когда всё достается тебе легко. Он в умении взять всё в свои руки и направить свою ошалелую башку в нужную сторону, когда жизнь вставляет тебе палки в колеса. Так и приходит сила. Почему большинство мужиков – слабаки и тряпки? Их «Я» не существует. У них нет ни своей формы, ни своего содержания. С детства им говорят, какими они должны быть, и что им делать. Они, может, и не хотят, но всё равно покорно выполняют чьи-то указания и играют кем-то назначенную роль. Один пытается в альфача, другой – в прилежного мальчика, третий – в циника-нигилиста, который в свои 25 понял эту жизнь. Но маски слетают при первом же серьёзном столкновении с реальностью. И будьте уверены, этот момент обязательно придет. Охуеет каждый. И если ты прямо сейчас знаешь, что обманываешь себя – пора переставать. Как там Стив Роджерс базарил? «Крутой типуган в крутом костюме – а сними его, и кто ты есть?». Вот и подумай: кто ты без одобрения, эго-побед в ненужных тебе битвах, комфорта и чужой роли, за которой ты прячешься? Вопрос не в том, выглядишь ли ты сильным. А в том, имеешь ли ты в себе то, что останется, когда бесследно пропадет всё, что ты имеешь. Be real.

«Научиться бы не париться по пустякам…». Мы слишком часто путаем объективную реальность с реальностью надуманной: с той, которую нам подсовывает наша напуганная башка. И, как правило, от истины там всё очень далеко. Оно как бывает: На работе начальник повысил голос – и ты уже мысленно ищешь новую работу. На свидании/ в диалоге повисла пауза – в голове бегущей строкой проносится «Пиздец. Опять я всё испортил». Друзья просто заняты своими жизнями – а ты уже подумал, что никому не нужен, и все тебя бросили. По факту, ничего страшного не произошло. Жизнь просто идет, сохраняя естественный порядок вещей. Колесо Сансары крутится. Но для человека, увязшего в стрессах и загонах – все эти мелочи видятся катастрофой и только доламывают и без того сломанное. И вот в этом весь прикол. Ломает не сама ситуация. Ломает отношение к ней. То, как быстро из ничего раздувается катастрофа. Мудрые дядьки-стоики поняли это еще задолго до всяких пиздлявых коучей с их рилзами про «осознанность» и прочей красивой поебенью, которую сегодня из-под каждого камыша пихают как великое откровение. Философия у стоиков простая: ты не властен ни над чем, кроме своих мыслей. Стоицизм – это фундамент моего мироздания. Он позволяет сохранять хладнокровие даже в условиях самых внезапных и суровых жизненных пируэтов. С ним всё становится проще. Есть вещи, которые мы не контролируем: чужое мнение, прошлое, настроение девушки, тон начальника, поведение соседей, политические строи и цены в магазинах. А есть вещи, за которые мы ответственны напрямую: как мы держимся, во что превращаем настоящий момент, ноем или действуем уверенно, следуем эмоциям или прислушиваемся к голосу разума. И большинство людей спотыкаются именно здесь. Они хотят контролировать то, что им не принадлежит. Хотят, чтобы всё было удобно, гладко и безопасно. Хотят никогда не чувствовать напряжения, отказа, неловкости, неопределенности. Но, блять. Так не бывает. И чем сильнее ты требуешь от мира комфорта, тем слабее становишься сам. Да, тебя может накрыть. Да, внутри может подняться тревога. Да, ты можешь проебаться и получить пиздюлей. Но между первой эмоцией и тем, что ты сделаешь дальше, всегда есть короткий промежуток. И именно в этом промежутке видно, кто ты есть: какой у тебя стержень, управляешь ты собой, или тебя разматывает за шкирку каждая мелкокалиберная залупа. Поэтому вопрос, по сути, всегда один: могу ли я повлиять на происходящие вещи, или нет? Если нет – не жри себя. Если да – не ной, а делай. В этом и есть зрелость. Она не в нарочито каменном лице, типа ты пиздец какой мэн. Не в дутом похуизме. Она в способности не дрожать от каждого шороха и не устраивать драму там, где нужна ясная голова. Смотри на вещи трезво. Не сгущай краски. Не стремись всё контролировать. Делай, что в твоих силах. И держи себя в руках там, где раньше тебя разносило. Масштаб личности определяет масштаб проблем, которые личность испытывает. Помни об этом и держи хвост пистолетом. Обнимаю.

Вы бы знали, как я люблю подобные вопросы. Самое смешное, что ответ в 90% случаев так и не доходит до адресата, но я всё же попробую донести свой месседж. Итак: Поскорее выбрось из головы чепуху о "поисках себя", "поисках дела своей жизни", "поисках второй половинки", равно как и любых других поисках. Независимо от того, о чем идет речь: деятельность, путь, люди рядом – всё это не ищется. Это создается. Прям берешь и делаешь. Прям своими руками. Прям как хочешь, и как умеешь. Если ниче не умеешь – учись. Если чему-то научился – превращай это во что-то. Если превратил, и ниче путного не получилось – продолжай учиться. Или пойми, что это не твоё, брось и живи себе спокойно. Как я пришел к своей деятельности? Во все детали своего страггла вдаваться не буду. Как-нибудь запишу видео на эту тему. Если в двух словах: я не задавал вопросов. Я понял, чего хочу, и чего не хочу. Взял то, что я умею, и к чему всегда лежала моя душа – и просто начал что-то делать. Получилось не сразу. Сперва я бросил работу и остался без денег. Терпел голод. Внедрял новые привычки и отказывался от старых. Как мог шел наощупь и цеплялся за любую хуйню, которая хоть как-то резонировала с моим нутром. Потом я придумал свой канал. Посвятил ему почти всего себя. Жертвовал чем-то. Учился у умных людей. Постигал процессы. Принимал решения. Рисковал. Преодолевал загоны и страхи. Пёр вперед и пришел к какому-то результату. Думаешь, что бывает по-другому? Тогда взрослей, браток. Школа закончилась. Списать ни у кого не получится, и никто за тебя не решит, чем тебе заниматься. Всё достается твоим трудом и проверяется твоими навыками. Чем скорее это поймешь – тем на дистанции для тебя будет лучше. А если думаешь, что ты самый хитрожопый, и что поговорка о рыбке и хуе сработает – ничего хорошего от жизни с таким подходом не жди. Она обязательно надает по сраке и отберет у тебя то, чего ты не стоишь. "Твоё" – на то и твоё, чтобы ты создал это сам. Не спрашивай "как?". Определи вектор и начни что-то делать. Доверься процессу, учись на ошибках, не ссы и иди вперед. Именно так и поступают мужчины.

Всем огромное спасибо, мужчины! Стрим охуенный, вы охуенные, атмосфера и послевкусие – same. В ближайшее время обязательно повторим. Кому не ответил на вопросы, кто не успел или не смог задать – пишите в личку @kozlovskiy777. Увидимся.

Бонжур, родня. Ну че, к завтрашнему дню все готовы? Уже заказали пышные букетики свеженьких тюльпанов для "той самой", которая до сих пор не ответила на последнее сообщение? Или еще не успели? Что ж. Я припас для вас кое-что поинтереснее. Завтра пройдет первый большой кросс-платформенный эфир вашего дражайшего мистера Козловского. Что вас будет ждать на нашем закрытом мужском саммите: 1️⃣ Обещанные детали истории о моих островных похождениях с прекраснейшей украинкой, которая меньше чем за неделю вдохнула в меня жизнь. • Мастер-класс для всех, кто ради своей вечно недовольной благоверной завтра побежит по цветочным. Ваш старик напомнит, как надо. 2️⃣ Суровая правда о том, почему немец Уиллем, потерявший всё, улыбается – а люди, у которых всё есть, не могут. • Жирная порция вдохновения – если ты думаешь, что ты в жопе, и тебя не ждет ничего хорошего. 3️⃣ Важнейшие нюансы, которые помогут вам на пути вашей духовной трансформации и поиска своего лучшего жизненного сценария. • Эта информация направит вас к выходу даже из самого затяжного жизненного кризиса. 4️⃣ Актуальная мировая повестка, теории заговора и пси-опы. • Про трупоедов, пиздоболов и прочих политологов – про всех, кто убеждает нас, что два человека по разные стороны баррикад никогда не смогут так легко найти друг друга. Дата: 8.03 Время: 16мск Где: Kick, Twitch, YouTube, Telegram Вся информация и доступ к чату будет в канале с эфирами: https://t.me/+i5uEkMKtT5ZkNmUy Держите руку на пульсе и не проебитесь.