Koshichkina_Policia

- Алоэ, ета Кошичкина полиция? Никчёмни выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть. - Послушайти какие звуки. - Звуки такие "о о о даа аааа ещеееееоо оооо". Похоже у них там очень вкусни. - Дя, похоже. - Щито делат, пока все не сожрали? - Пиз паники. Зачитываю вам инструкцию "Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни". Пункт первый:"Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли". - Щаз. (топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ) - Нет, прявда закрыто. - Пункт второй:"Шкрябнуть дверь лапой". - Щаз. (топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ) - Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима. - Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать:"АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! ". Повторить, пока не откроют. - Щаз. (Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ) - Чета сиравно не акрывают, издеваюца:"Уйди, пушисти жеппи, не до тибя щаз!". - Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли? - Я шкала. - Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками:"ЗАРАЗА ТАКАЯ!"? - Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые. - Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью. - Спасиба. Я пошель. - Прощайти, мы запомним вас храбри котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот. - Прощайти. Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!! - Зараза такая! - СПАСАЙТИ КОТИКА! ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Тренировка сотрюдников кошичканай полиции)

НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА — Алоэ! — Каланхоэ. - Кот красни, кот красни, виу-виу! - Да хоть зелени. Чо нада? - SOS. Спасити кошичку. - Подробности давайти. - Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат. - А у вас мальчик или не мальчик? - Дак их разве различиш. - Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу? - Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета. - Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик. - А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой. - Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать. - А кто тогда арать будет? - Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали. - Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори! - Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю. - Што мне делать?! Я на псе готов. - Лишни тапки уже обработали? - Ещё как обработал! - Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение: "НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН". - Как часто жмякать и какую часть? - Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни. - А если лишний никчемни апять припрется? - Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия. - Дя! - Ещё вопросы есть? - Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава. - Язык есть, гибучести нету. Пака. - Пака.

ПРА МАГАЗИНЕ Одна кошищка очень блюбила делоть пипипи...инспикти...инспккккктттпуй...корочи очень блюбила лазить по сумкам, када ее лични мущинов перходил с магазине. - Так. Тут у нас што? А тут што? Опять одни гамны принес???? Запретить етот беспердел!!!!!!! А мущинов смотрить на нее из глазов, луп-луп делоет: - Прасти, дарагая кошищка! Не вели казнить. Как зайду я в етот прокляти магазине, так и волю теряю. Начинаю хватать с полок што попало. Тьпуй на меня вощим. Тьпуйкнет на него ликалепни животнов и думоит: - Эх, кабы мне самой в етот магазине сходить, уж я бы купила нормальни еды. И шуршашек! Я бы поди гораздо лючше кошищка справилась! И от возмущени взяла и заснула. И продолжала лежать со сне с недовольни мордов. И вот ей перснилось, што она шарашится по огромни-преогромни магазине. И все-то в етом магазине есть: - целый эташ мухов, ваще каких хочешь! Зелени, черни, фиолетови, корищневи, ваще блюбых. - целый эташ шуршашек, - целый эташ сушинок, - целий эташ веревощек и проводощков, - (слушай, а тибе бработать не нада, фигли ты читаешь?) - целый эташ всякой кошищкиной нужной фигни, - И ЕЩЕ СТО ПО СТО ЭТАШЕЙ!!!!!!!!! Взяла кошищка тележку, смотрит вокрюг, все ей нада. И мухов, и шуршашек, и тагдалию. Подходит к консультанту и спрашуит: - А есть у вас мухов зелени с корищневи лапками и курноси носиком? - Канещна есть! - отвечает ей консультант. - Давайти мне. Приносит консультант мухов, а ета не та. - Ето не та мухов. - гаварит ему кошищка. - Ето кудряви мухов, я дрюгое просила ваще. Приносит консультант дрюгую мухов, а ето апять не та. - Вы едиот? Ето не то. Приносит консультант дрюгую мухов, а ето апять не та. И так десять раз. Конщилось у кошищки терпение: - Не ету! Не ету. И не ету!!! Тьпуй на вас, пойду сама искать! Пошла кошищка искать мухов, все сто по сто эташей обошла, устала как собащка. - Чичас как бы дохли не сделаца, цццццц. Нафиг мне ваще ета курноси мухов! Накидаю с полок всякого гамна и домой пойду. Так она и сделола. Проснулась и думаит: - Ошпидяй, как хорошо, што ето тока сон. С тех пор кошищка стала гораздо снисходительне к своему лични мущинов. Но не сильно, не сильно. Не фыркала, тапки не сикала, просто ссыкамерни мордов делола. - Эсли кошищка не смогла найти на магазине то што хотела, то куда уж етаму никчемни. Видать накидал первых попавшихся гамнов, штоб дохли не стать. Шоппинг ето вам не хухры-мухры.

ТИЛИВИЗЕР - Алоэ! Вам на "э". - Эвкалиптэ. А что случилось? - У меня технический вопрос. Сивоня никчемни принёс мне наконец подарок. Тиливизер! - Ооооо, поздравления! - Я так обрадовался, даже кушоц забыл. А со мной такое никогда. Кушоц вовремя важно для огранизма. Правда, никчемни поставил тиливизер высоко, но я достал. - Какая передача идёт по тиливизеру? Про рыбов, про птищек? - В моем тиливизере идёт круглосутошная передача про хомяка. - Ооооо, любимое. - Да, очень захватывает. Круглосутошный прямой эфир как хомяк спит, какает, бегает колесе. С трудом оторвался, чтоб вам позвонить. - Чтота не нравится? - Нет, нет, очень все нравится. Как переключить?! Хочу про птищек ещё посмотреть. Нравится как птищки ножками тюп-тюп делают. - Это легко. Записувайте. - Не, я запомню. У меня ликалепни память. Я помню сколько в холодильнике чего лежит вкусни, сколько невкусни ха ха ха. - Вощим, чтобы переключить на другой канал нада делать так. Акрываете дверощку, хомяк выходит из тиливизера неизвесность, никчемни арет, на следующий день начинается передача про другова животнава. - А птищку как? - Птищку бесплатно за окном можно посмотреть. - Там неприятни передача как серут голуби на подоконник. А я знаете ли паштэт. - Может эстет? - Или так. - Инструкция по переключению передач такая: акрываити дверощку до тех пор, пока не станут показывать птищку. Правда, могут тиливизер выключить нафиг или даже на башку наденут. Панятно? - Панятно. А хомяк мне жеппи не отгрызет? - Он же не настоящий, из передачи в мири животных. Он же из пискелей сделаный. - Благодарность, полицейски. Пака. - Пака!

Котик готовится встречать День котонавтики)))

-Алоэ - Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал". - Никчемни меня дастал. - Ето надо громко гаварить. - НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ. - Вот теперь нормальни.Расказуйте. - Я не доволен как никчемни делает все! - Давайти конкретни. - Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим! - Егостично? - Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать. - Пробовали перви занять выгодное место в кровати? - Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил. - Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа. - Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:"Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!". А он приносит сплошную гамню. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает ето себе в рот двумя руками. Игого....егогого! - Егоист. - Дя! Вы штота сделаити? - Мы штота сделаим. - Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции. - Скажите буэ. И пака. - Буэ! Пака.

ВОЛШЕБНИ ПАЛЕЦ Жила-была кошищка-гавешищка. И сидел у нее на шее мущинов. Да не простой мущинов, а волшебни-преволшебни. Правда не весь волшебни был, тока палец на правой руке. Но прям зато сильно волшебни. Все, што кошищка теряла, етот палец мог моментально найти. Например, однажды пришла кощищка-гавешищка на кухню утром...или там ночером, или днем, или ваще просто идет не глядя на часики. Ей на самом деле ваще пофигу было скока время. Его же не для кошищков пердумали. Понимаиш ты своей бащкой? Время для никчемни, штоб их по утрам будить на бработощку. Или штоб они знали, када с бработощки с денещками бежать домой. Штоб кошищка могла себе заказать в кошичкином интернетике все, што пожувает ее кошищкина душа. И шуршашек, и вкусни, и знаищ такую штуку, щтоб когти об нее драть. Колготки, дя. И свитер, штоб на нем лежать. Вощим, пришла кошищка на кухню, а там КОТАстрофа!!!!!!! Покрали мисощку!!! кошищка-гавешищка сразу начала арать вот так: -АААААААААААААААААААААААААААА АААААААа!!!!!!!!!!!!! На ети крики выполз сонни мущинов и тоже начал арать: - ЩТЕЕЕЕЕЕ?! ЩТЕЕЕЕЕЕ ТЫ АРЕЩЬ В ПЯТЬ УТРАААААААААААА!! И соседи такие на пять этажей вверх и вниз тоже такие арут и башкой об батареи стучат вот так дун дун дун. Чихическая какая ета сказощка, дя? Я знаю, тебе такое нравится. - Ти што не видиш??? Покрали мисощку у меня!!!!!!!!! - Апять? - Апять!!!! - ДА ВОТ ЖЕ АНА!!! - тыкнул своим волшебни пальцем мущинов и мисощка сразу появилась. - Фигасе. - сказала кошищка-гавешищка. - Спасибов. Тока ти сирамно тутова в моей крвартири лишний. И начала звонить по мисощке в Кошищкину полицию. - Алоэ! - Апять ти, кошищка-гавешищка? - спрашует ее сереньки толстеньки котик. - Апять я, дратуйти. Вы што мне не рады щто ли? - Мы всем не рады, не пережувайти. - Срощне приезжайти, меня бесит мой мущинов. Он совершенно бесполезни! Заберити его на склад к Улитощке!! Напыщпыщкайте ему в башку, штоб он съехал с моей квартиры!! И имю мое забыл! - Што ваще бесполезни?? - Ваще. - Ладна, забираем. Вощим, забрали мущинов на склад, тока на полощку положили, тока Улитощка ему крекер в рот засунул, как у кошищки-гавешищки ваще все пропало!! Не тока мисощка, но и кухня, и квартира, и ваще вся планета!!! Висит такая кошищка среди звездов, лапками дрыгает в невесомости и думает: - Што за фигня? НУ красива канешна. Но. Щто. За. Фигня. Подлетела кошищка к ближайшей звездащке и стала по ней звонить в Кошищкину полицию. - Алоэ. Ето я вам звоню с космоси. Памагите, а? - А нам ето....некада, хе хе хе. Мы жрем. Или ето...спим. Или в абсерватории на лотощке сидим. - Ну, пазязя. - А щте слущилось? - хитри-прехитри голосом спрашуют сереньки толстеньки котики. - У меня теперь ваще псе пропало! И мисощка, и кухня, и квартира! Висю среди звездащек, как пушисти ангелощек. - А мы тутова при чем? - ВИРНИТИ МУЩИНОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Лядна, лядна, тока не ари. У нас ухи не казенные ваще. Выпустила Кошищкина полиция мущинов со склада прямо к кошищке в космоси. Подлетела к нему кошищка, вцепилась в ногу: - Памаги!!!! Ничиво нетю, все пропало без твоего пальца!!! Гиде все??????7 Акрыл мущинов глаза и такой знаищ как давай тыкать пальцем своим волшебни: - Вот планета! Вот квартира! Вот мисощка! И все сразу абратна появилось. - Фух. - сказала кошищка-гавешищка. - Никада больше так не делой!!! Понил??????? - Понил. - сказал мущинов, но на самом деле ничиво не понил. Прям как ты, дя? С тех пор кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию тока поздороваться или просто в трюбку побебекать. И никада больше мущинов на склад не сдавала. Потомущта нужно ценить то, што имеещ. Особина если ето мущинов с волшебни пальцами. Канец сказки.

- Мимози. - Тюльпани. - Пачиму вы мне его не привезли?! - Каво? - Растени моё!! - Патамушта вы не просили. - А что сами не могли догадаться??? - Как бы мы догадались? - Ну, логищно же. Какое седни число? - 8 мярта. День когда никчемнм тащут в дом всякие цветощки за бешени деньгов и тыщут в лицо женщинов:"Ня!". - Итак,я повторяю вëпрес. Гиде. Моë растени!!!!! Котик тоже хочет 8 мярта! Котик право имеет!! - Ето не вопрëс. Ето вы арети. Какое растени нада? Вот мимозя есь, тюльпани, гамнолию можем предложить. - В жеппи гамнолию!! Мне нужна растени, которая мухов жрёт и чавкает. Мы с ним сядем на акно и будем смотреть как бздыкают весенни мухов. А потом наловим самих зелени и будут они нам щоки щюкутать. И тогда соседски кот станет совсем дохли от зависти. Пащиму вы стоити на пути моего счастья! - Минутощку. Мы посмотрели на склади, там нету мухажëрок. Придётся у коллег заказувать. - Вы мне сердцу треснули! Что ето вообще за обслуживани. Неужели так трюдно дать котику что он просит? Вы не котики, вы казлы! - Обзывани не нада. Мы придумали. Мы вам щаз павущка пошлем. Мы его к херани вереващкой примотаем и будет у вас первая в мири херань-мухажëр. - Вы лучшая, Кошичкина полиция на свети! Ето даже лучше, чем настоящи мухажëрка. Я назову его Алёшенька мой дарагой-блюмимый. - Павущка ващета Анатолий Петровищ зовут, но ладно. Он сирамно глухой, бывши барабанщик. - Анатолий Петровищ мое блюбимое имю! Спасибов. - Незаштов. Пака. 😻😻😻😻😻😻 Кошичкина полиция поздравлени женщинов с Мяртом. Купите там себе мимозов, тортов, липчиков, лягте посреди комнаты и лежите. У вас праздник, вам псе можно. Даже Анатолия Петровища на вереващке. Пиу-пиу, муа-муа❤

😂