Хоботов, это упадничество!

Чуда не случилось. Ушёл папа.

Почему мне так смешноооо

Я немножко ошалела сейчас, когда мы освежали постель отца. Мама позвала на помощь — нужно закрепить … резинки для простыни. Белые прорезиненные ленты с металлическими креплениями на обоих концах — чтобы под матрасом соединять края заправленной простыни. Три штуки на стандартный двуспальный матрас. Товарищи, если вы сейчас скажете, что тоже так делаете всегда — я уйду в лес, не надо мне среди людей жить. — А зачем это? — спрашиваю. — Чтобы было идеально гладко, — говорит. — Ему сейчас каждая складочка на белье доставляет боль, — говорит. Не, я, конечно, не заглядывала под матрасы в премиальных отелях, но точно знаю, что эти самые «складочки» там есть всегда. А тут круговая подтяжка простынной морды: постель натянута как струна, гладка, тепла, молода. Удивляюсь я, конечно. Они 56 лет вместе, несколько раз официально разводились, а потом официально снова женились. Они умственные чужаки абсолютно. Отец матом умеет так, что всё живое вокруг вянет, скисает, чай бродить начинает. А маме по-прежнему кажется, что «послать на три буквы» — это не «на хуй», а «к фее». А вот поди ж ты. Love is держатели для простыни.

С одной стороны, грех жаловаться, потому что моё рабочее место, как мне кажется, выглядит максимально фотогенично. А с другой — работать вот так, на улице, объективно можно с 4 до 7 утра и после 19:00, потому что солнце. Но вот я сижу и жду фельдшера — высматриваю её за забором. Должна была к 7 успеть. Звоню: — Вы там как? Мы вас ждём. Я механизаторов проверяю, допуск к работе делаю, — говорит. — Потом к вам. Спустя два часа: — Алло, вы где? — Я у механизаторов. — Сколько их там? — Семь человек. — Он все бухие? Протокол оформляете о недопуске к работе? — Почему? Все трезвые, — говорит. — Просто Боткин не в настроении. Ля какая цаца! Хочу теперь увидеть Боткина.

#утреннее_филологическое Очень мне нравится этот «пусипайташ». Прелесть же, ну? Гуд морнинг.

Моя грядка-профурсетка дала урожай. Благодарная, зараза. А вообще этот вынужденный гастромарафон скоро приведёт к тому, что жопа станет шире неба.

Какая же прелесть эта книга —  «Кулинария эпохи застолья» Александра Тимофеевского. Милейшие рецепты в стихах! Наливка рябиновая Мы живы, а глядишь — помрем, свободе гимн не допиликав. «Наш август смотрит сентябрем», как некогда сказал Языков. Что делать, раз такой расклад, раз не укрыться от судьбины, не приготовить ли оршад или наливку из рябины? Оршад — из миндаля питье, я это, братцы, помню четко. А для того, кто не дите, нужна рябиновая водка. Так, стало быть, о ней и речь, и раз назвался ты мужчиной, рябину ставь на досках в печь, чтоб ягода пошла морщиной. И для спасения души бутыль заполни на две трети, залей водярой и глуши и позабудешь все на свете. 2/3 ягод на единицу емкости. По желанию можно подсластить. Или: Спаржа в сухарной подливке Я как-то стал грубей и старше, не прочь соседу съездить в рожу, лишь ты, божественная спаржа, меня вдруг делаешь моложе. Я вновь готов любить вас, люди, прорвав преграды и препоны, когда передо мной на блюде цветок любимый Перигоны. О, спаржа в масляной приправе, готовь ее без проволочки и, как учил старик Державин, вяжи родимую в пучочки. Если вы пока не в курсе, то так или иначе Александра Тимофеевского знают все — это он написал песенку Крокодила Гены «Пусть бегут неуклюже...». Кулинарный талант Тимофеевского нашёл выражение в сборнике шутливых стихотворных рецептов. Это пародии на известных поэтов. Ну, например: Ошибка с выбором ингредиентов (пародия на Марину Цветаеву) Вчера ещё и хлеб, и соль, И все, что есть, делили поровну. Вчера твердил: — Свари фасоль, — А нынче все косится в сторону. Швырнул об пол сковороду, Стою немилая, несмелая, Я и в аду тебе скажу: — Мой милый, что тебе я сделала? Вчера читал мое меню И звал по имени и отчеству, Сегодня: — На твою стряпню Мне, — говорит, — смотреть не хочется! Тот есть не стал в сметане блин, А этот с рисом кашу белую, И стон стоит вдоль всей земли: — Мой милый, что тебе я сделала? Согрела кашу на огне, Чтоб ты не ел заледенелую, А ты той кашей в рожу мне: — Мой милый, что тебе я сделала? Я чувствую удар доски По попе, по спине, по телу ли... — Сварила в каше ты носки! Вот что ты, милая, мне сделала.

#утреннее_филологическое Доброго вам дня.

Сходила на заседание сельского литературного объединения. Дом культуры с зелёными стенами жековского пошиба, но уютно очень. Герань. Лимоны даже выращивают. Кипит эмалированный чайник на микроскопической электроплите — плитке-козявочке. Рубиновые огни бродят в варенье. В чай душицу добавляют. Пахнет! Баранки в советском хрустале. Я принесла пирог с капустой. Сидим. 5 женщин, я шестая. Все о своём, о бабском говорят.  И ещё про огороды. — А стихи будут? — спрашиваю. — В пизду! — сказала старшая поэтесса. — Мы так охрипли на дне России в тех Сосновках! Ладно.

Сегодня топором взламывала дверь в туалет, потому что отец там потерял сознание. Дома никого не было — только я и он, потому что закон подлости, ска, силён. Было как. Я спокойно себе работала над обзором, и тут грохот. Я прибежала на звуки, а дальше случилась моя трансформация в Джона Уика. Что интересно: во-первых, до сегодняшнего дня я понятия не имела, есть ли у нас топор в принципе — я просто в горячке выбежала босиком во двор и нашла его. Во-вторых, я и представить не могла, что способна так ювелирно вскрывать двери топором. Скажу больше: прежде я вообще не держала этот инструмент в руках.  И да, это было совсем не как в фильме «Сияние» с лицом Джека Николсона в прорубленной дыре, нет. У Джека Николсона  в этой роли, считайте, руки из жопы растут. А у меня всё было по красоте, потому что во мне проснулся фиксатый уголовник — домушник-форточник-медвежатник. Я пару раз со всей дури бомбанула по двери туалета обухом, а потом подхватила рейку (или как там это называется) уже лезвием топора. У меня, конечно, чуть пупок не развязался, но я таки проделала щель, в которую просунула руку и открыла замок. Сколько же в нас первобытно-уголовного  потенциала, товарищи! А мы тратим его на херню типа «Побалуй своего внутреннего ребёнка». Куда мощнее радовать внутреннего фармазона и шнифера. Правда, руки потом трясутся и очень водки хочется.