Продюсер Kartoz

Про то, как нас с Гариком Харламовым обворовали ангелы. О новом виде рэкета — свежий пост.

Впервые увидел подпись Дональда Трампа. Бог с ним, что в его имени и фамилии нет столько букв. И что таких букв нет в его имени и фамилии. Таких букв нет даже в английском алфавите.

АНГЕЛЫ МНОГО ПЬЮТ как небесные создания воруют продюсерскую удачу Когда я впервые переступил порог телецентра, мир был аналоговым. Успех пах паленым «Амаретто», сигаретами «Ява золотая» и продавленным диваном в редакции «Намедни». По легенде, на нем спал молодой Филипп Киркоров в ту ночь, когда Алла Пугачева обращалась к стране с новогодним обращением вместо президента. Теперь на этом диване каждую ночь спал я. В те годы главной метрикой успеха твоей программы было количество пепла, упавшего с сигареты главного редактора во время просмотра. Наивно-романтические времена. Теперь пепел с сигары армянского комедийного продюсера падает вам на спину. Сегодня у нас есть доли, рейтинги, индекс аффинитивности и глубина вовлечения. Мы вкололи хуки, как ботекс, во все дряблые места шоу. Зритель, впрочем, об этом не знает и часто включает канал, когда уже идёт реклама зеленого горошка. Казалось бы, успех теперь можно просчитать с точностью до микрона. Но есть еще доля ангелов. Этот термин я утащил с винокурни в Шотландии. Долей ангелов называют тот объем напитка, который испаряется из бочки в процессе выдержки. Ангелы забирают свою десятину. Так и в работе продюсера. Ты можешь выстроить идеальный сценарий, подстраховаться фокус-группами, выдрессировать алгоритм, как собаку Павлова. Наконец защитить свою идею перед любым советом корпоративных богов. Но всегда есть эти условные десять процентов, которые утекают в небесную канцелярию сквозь твои растопыренные пальцы. Особенно очевидно это в юмористических проектах. Комедия живет в вечном страхе перед рейтингом. Во времена работы на НТВ я похитил у ТНТ Гарика Харламова. И мы решили делать «Бульдог-шоу». Когда писали сценарий, было смешно. Пока снимали, на площадке стоял истерический хохот. Смонтировали — не смешно. Хохотали только ангелы. Эти суки выпили наш смех. Так и начинает развиваться продюсерский невроз. Обсессивно-компульсивное расстройство хитмейкера. Когда ты не допускаешь даже мысли о провале. Провал для нас — как непроизносимый дифтонг для логопеда. Рядовой отечественный продюсер — существо преимущественно тревожное, помещенное эволюцией где-то между импресарио и сутенёром. Когда позже мы снимали «Чету Пиночетов» для НТВ, за юмор отвечали сценаристы «Прожектора Перис-Хилтон». Лучшая команда, казалось бы. Но я просил: ещё больше шуток. В пять, в семь раз больше, чем нужно. Потому что самый разрывной «болт» во время съёмок и монтажа может превратиться в бледную юмореску. Улетучиться. Лучше мы снимем побольше, а лишнее потом отрежем. Как садовник срубает сухое дерево, как Раскольников срубает сухую старушку. К моменту, когда мы со Славой Дусмухаметовым начали продюсировать сериал «Сеструха», требования к сценаристам были такие: восемь «болтов» на страницу текста. Не просто шутки, а «болты» — разрывные патроны, чистый разъеб. С тех пор мы все шоу снимаем с большим запасом шуток, аттракционов, испытаний. Потому что ангелы воруют. И чтобы эти крылатые клептоманы нас не обчистили, мы снимаем для «Выживалити», «Наследников», «Пацанок», «Ставки на любовь» много того, чего зритель никогда не увидит. В этом и есть главная магия контента. Продюсер пытается договориться с ангелами. Мы стали хитрее и циничнее, но ангелы все равно отхлебнут из нашей бочки. И если им не понравится вкус, можно будет засунуть свои метрики обратно в эксель. Продюсерам наших шоу я говорю: закладывайте 10 процентов на провал. Ведь мы с вами наверняка что-то не продумали. Или, скорее, не прочувствовали. Успех — это когда ангелы пьют с тобой на брудершафт, а не за тебя не чокаясь. Мой набожный коллега Виталий — этот богомолец в продюсерских веригах — говорил: «Главное в нашей работе — чтобы было стыдно не перед зрителями, а перед Богом». Потом он уволился с телека и открыл проститутошную. 🔥 — если в вашей работе ангелы тоже воруют. 😂 — если нужна геолокация Виталия. PS В медиабизнесе много чего воруют: удачу, идеи, бюджеты, вашу должность продюсера или ведущего. В Новой школе продюсирования разберем, как защититься от воров.

ПОСЛЕДНИЙ ПОПУТЧИК ЦОЯ Недавно была годовщина смерти Виктора Цоя. Все помнят, что он разбился на своем «Москвиче» в Латвии. А знаете, кто помог купить ему этот «Москвич»? Это был водитель Юрия Айзеншписа (продюсера группы «Кино»). Его звали Иосиф Пригожин.

Николай, вы часто пишете по-разному. У вас есть очень нежный пост про маму и папу и очень резкий (простите, вянут уши) про Пиздовражье. Зачем вы так делаете? Виталина ЧУЖИЕ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ это не шизофрения, а литературный стиль У крепкого копирайтера должно быть не меньше пяти разных голосов. Я уже не говорю о писателе. Писатель обязан говорить голосами всех своих персонажей. В этом блоге с момента основания я использовал четыре своих голоса: Картоз-джигит Картоз-ребенок Картоз-журналист Грустный Картоз Сейчас, чтобы вы не заскучали, начинаю вводить новые голоса (новые для этого канала, не для меня). Рубрика «Грузило» – филологический разбор. В этом стиле написаны все мои научно-популярные работы (без матерных вставок, разумеется). Пиздовражье — еще один голос, но пока не скажу зачем. Интертекстуальность — наше все. Книгу про Булгакова я пишу на четыре голоса, которые еще не звучали здесь. Помимо любви к моим читателям, есть еще причина, почему я каждый день встаю в 5 утра и пишу посты для этой телеги — это писательская тренировка перед собственной прозой. Для Школы продюсирования я написал 14 подробных лекций по копирайтингу. Там все приемы, которые я использую в этом канале, своих журналистских текстах и документальном кино. PS Бонус для любителей адской словесности. Был у нас тут пост про Леди Гагу. Но, видимо, я его случайно стер. Помню только несколько цитат: Добро пожаловать в ад, где алгоритм знает о твоей биполярке больше, чем твой терапевт. Этот альбом — завещание, написанное губной помадой на зеркале в психушке. И вот ты сидишь: голый, опустошённый — и понимаешь, что Воскресение отменили. Осталась только Spotify-подписка и психоз на повторе. Это голос шизо-апокалипсиса. Ницше на кокаине. У меня в фейсбуке в 2013-м была серия таких постов. Их писала моя субличность «Младший копирайтер Мертвого моря живых». Вот один из них: Любезные любители глагольного жжения! Мои золотозубые (сверкающие всем золотом вавилонских ворот Иштар) халдеи, дискурсмонгеры, медиевисты-надомники и копирайтеры на доверии. А также писучие аггелы, да и просто сетевые дрочеры, намутившие месячный анлимитед на мамкину зарплату! Словом, все амбарные коты словарного запаса, готовьтесь! Ни черный паркер, ни айпед, ни аймак, ни кокаин, доставленный вам в отважной жопе с пылающего континента, не спасут. Огнемёт «Шмель» с маркировкой «Жги, Господь!» уже выкачен на позицию. Занимаем места в партере Гиены огненной! Конец шизо-апокалипсиса. 🔥 — хочу подсмотреть, в каком стиле написана книга про Булгакова ❤️ — просто спасибо автору))

А вот самый первый вариант. Панда-синяк. Моя любимая ugly toy

Так наша панда Фрайди выглядит сегодня.

ПАНДА СМОТРИТ В ИЛЛЮМИНАТОР Это не ИИ. Космонавты сняли на телефон. Талисман телеканала Пятница — наша плюшевая девочка Фрайди — теперь смотрит на нас с космической орбиты. Первая панда в космосе. Из шерстяных там бывали Белка, Стрелка и вот теперь Фрайди. (Не путать с «шерстяными» на воровском жаргоне). Её будут тискать. Прижимать к груди. Вместе с экипажем Международной космической станции она будет плыть в невесомости 261 день. Двадцать две тысячи часов над нашей планетой. Быть может, за это время она в своём познании настолько преисполнится, что все поймет про этот странный мир.

Люблю Андрея Першина. Он же Жора Крыжовников. Мы познакомились почти двадцать лет назад, когда я искал режиссёра-постановщика для нашего нового шоу «Ты суперстар» на НТВ. И наконец нас познакомили. Он студент Марка Захарова. Тогда ещё не снимал кино, не работал на телике, но уже был опасно талантлив. После первой летучки наш шеф-редактор Анна с загадочной улыбкой спросила: — А кто этот наглый интеллигент? — А зачем тебе? — Наши женщины интересуются. Андрей мужественно экранизировал десятки песен советских композиторов. Но эстрада его не убила, лишь закалила. Вероятно, уже тогда в его подсознании зашевелилась идея музыкальной комедии «Самый лучший день». Хорошие идеи всегда вызревают в неблагоприятной среде. Дорогой Андрей (теперь уже Николаевич), сегодня я возвращаю тебе твой 2007-й. С любовью, Картоз

ПОДВИГ ДЕДУШКИ ЯШИ или секретное лекарство с крейсера «Варяг» Мой папа уже не молод. И хочется как можно больше времени проводить с ним. Мы любим завалиться на продавленный диван. Обняться. И тогда он начинает рассказывать смешные истории. Папин дед Яша служил в царской армии. Был врачом на флоте. Во время русско-японской войны лечил раненых матросов. Он застал разгром русской эскадры в Цусимском сражении. Видел гибель крейсера Варяг. И с тех пор никому не рассказывал о своей миссии в Японии. Поэтому легенды о подвиге деда множились, как триппер в иокогамском борделе. В них он голыми руками выпрямлял киль линкоров, высасывал дифтерит из матросских трахей. И конечно же, злые японцы всячески пытались ликвидировать многозадачного лекаря. На чердаке нашей деревянной дачи стоял огромный сундук. Он был набит дедушкиными медикаментами, которые он привез после сражений 1905 года. Семья боялась приближаться к этим драгоценностям. Нрав у донского казака Яши был суровый. Мог и плетью взгреть. Шел 1950-ый год. Моему папе исполнилось десять. И ему очень нужен был ящик для хранения игрушек. И вот он решился. Подошел к дедушке и, заикаясь, спросил: — Дедушка! Там на чердаке сундук с твоими нужными лекарствами. Ты не будешь возражать, если я их… выбро…переложу. Дедушка Яша качнул бородой, из нее вылетела моль. — Лекарьства? В том сундуке? Внучок… Выкинь, конечно. Они все от сифилиса. 😂😂😂 ❤️ — пожелаем нашим отцам и дедам крепкого здоровья. .