Карасёв&Ка

Главное условие для «медитации», то есть отдыха для ума — это изоляция от внешнего мира, общение с природой, позитивными людьми и доверие к пространству, куда ты приходишь разгрузить себя. Полностью перезагрузить жесткий диск и снять нагрузку с ЖКТ. Так! Я побежала в эфир! Моё воображение, как всегда, распускает все преграды ума🤭

Ри, от тебя это правда подарок, еще и проживание 🔥 Я бы рванула, но ты меня избавила от вредных привычек💪🏻 Побыть в твоем поле это бесценно🫂

У Володи опыт 15 лет. Я сама видела и общалась с мужиками, которые рассказывали свои истории. Жуть. Настоящие пираты и бродяги. Сейчас трудящиеся с удовольствием семьянины.

Трудотерапия гарантирована) и мужчинам и женщинам)) А так же диета, просвещение, сон и физкультура.

Я в своём блоге зарабатывала каждый день в течении 5 лет не меньше 300-500 тысяч рублей. Сейчас это от 100 до 300 тысяч в день. И я меньжуюсь назначить цену в 100 тысяч за неделю терапии от нас двоих с мужем. И ещё «стрёмно» признаваться в этом.

Привет, друзья! Как некоторые из вас знают, я была на мини випассане. Несколько дней я провела в полной тишине и практиковала медитации. Как обычно для моего ума, все вещи, которые мне предлагают люди, я оцениваю не только с точки зрения нравится/не нравится, но и размышляю и воображаю, что бы я изменила, добавила и заменила. Таким образом я создавала свой блог, наблюдая за блогами людей. Кое-кто знает, что мы построили маленький домик на нашем участке. Примерно такой же, где я проходила випассану, но чуть скромней и попроще в декоре. И вот я хочу спросить, есть ли среди вас такой человек, который решил, что пора завязать с какой-либо вредной привычкой и стать нашим первым клиентом? Я чувствую, что мы с Вовой уже готовы взять на себя ответственность и за неделю помочь переменить вектор жизни тем, кто тоже готов нам довериться. Это не копеечное мероприятие, которое по своей сути не может быть дешёвым, как тот кайф, на котором сидят люди. Поэтому ответьте пожалуйста в комментариях, думали ли вы о возможности такого эксперимента в вашей жизни?

7. УВАЖЕНИЕ К «ДРУГОМУ» Посмотрите назад на «Другого» и на порванную связь. Убедитесь, что у другого человека осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться «Другой». Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение «Другого» к «Продвинутому я». Это чувство поможет вам убедиться, что «другому человеку» теперь станет легче от ощущения присоединенности. Обратите внимание, насколько проще вам быть вместе с этим человеком. 8. ДОПОЛНЕНИЕ К СВЯЗИ СО СВОИМ «Я» Повернитесь к своему «продвинутому я», с которым вы соединены. Войдите в это новое «я» и оттуда посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы. 9. ПОДСТРОЙКА К БУДУЩЕМУ Проверьте, насколько проще вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим «продвинутым я». Посмотрите, как легко ваше новое «я» управляется со сложностями». #созависимость #ковалев #практика © С. В. Ковалев «Мы родом из страшного детства»

Снятие созависимости и воссоединение с собственным «Я» осуществляется с использованием психотехнологии избавления от созависимости. (по М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями – ЦПП «Катарсис»). 1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ДРУГОГО». Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость. 2. ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ «ДРУГИМ» Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «Другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «Другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте – к телу «Другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения – как оно выглядит и как ощущается. 3. ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука – острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом... На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной Цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены. 4. НАЙДИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность. 5. СОЗДАЙТЕ СВОЕ ПРОДВИНУТОЕ «Я» Повернитесь направо (некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трехмерное представление «себя», которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается «увидеть» это ресурсное «я», попытайтесь его «почувствовать». Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение. 6. ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С «ДРУГИМ» В СВЯЗЬ С «СОБОЙ» Снова повернитесь к присоединенному «Другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите эту связь с этим «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему «Продвинутому я» так же, как раньше были присоединены к «Другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться – с самим собой. Поблагодарите этого «себя» за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от этого нового «себя» то, что вы хотели получить от «Другого». Это «я», которое пойдет в ваше будущее, продолжит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником. ⬇️

Созависимость. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон (материалы семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями» – ЦПП «Катарсис») предлагает на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных и не указываемых здесь мною авторов). 1. «...преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации». 2. «...чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта». 3. «...слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)». 4. «...эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил – правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем». 5. «...состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли». 6. «Созависимый человек – это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя, кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека». 7. «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек – это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти – это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях». 8. «...паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно». Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привел эти опреде‍ление не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы вы в них нашли нечто свое, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряемое нарушение силы вашей личности. По все той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не какие-то опубликованные материалы, а собственный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но будет это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. Хромая Судьба, запрограммированная другими. В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) любым(ого) человека(ом), например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т.д., и т.п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни, но продолжают управлять ею, живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки; по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного», то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не ваша, а их жизнь. И что из того, что со знаком «минус», если вы все равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они... #созависимость #ковалев © С. В. Ковалев «Мы родом из страшного детства»

Читаю книгу, не имеющую прямого отношения к зависимостям. Но зависимости — это система, и у любой системы есть принципы, на которых она держится. Убрать один, самый главный — и система перестанет функционировать. Мы скоро вернемся в канал!