Кановалова PRO психологию

Жалобы это не про деньги. Это про установку в голове, где деньги воспринимаются как ресурс, который должен тратиться только на себя. Он может, но не хочет. Его позиция выглядит так: ресурсы берегу только для себя. Женщин много, а ресурсы мои. Очень часто такие мужчины говорят: «Вот станешь моей женой, тогда всё будет для тебя». Или: «Дай мне то, что мне нужно, например секс, и тогда я начну ухаживать за тобой и тратиться на тебя». Девочки, это неправда. Не ведитесь на такие обещания. Для жлоба другие люди, неважно кто это, женщина, родители или дети, являются потенциальной угрозой его ресурсам. Ему хочется близости, любви, признания, заботы, но своими ресурсами он делиться не готов. Его логика проста: это мои ресурсы, а не твои. При этом жлобом может быть и очень богатый мужчина. Если вы думаете, что рядом с богатым мужчиной автоматически будете жить в изобилии, то это большое заблуждение. Среди обеспеченных мужчин тоже очень много жлобов. Жлобство не связано с количеством денег. Бережливый мужчина может быть скромным в расходах, но при этом оставаться щедрым в отношениях. Он готов вкладываться, заботиться, уделять внимание и закрывать потребности любимой женщины. Жлоб скуп во всём. Не только на деньги, но и на внимание, время, заботу и участие в жизни женщины. Хотя на слова такие мужчины часто бывают очень щедрыми. Они могут много и красиво говорить, обещать, убеждать. Иногда встречаются и те, кто скуп даже на слова любви, но чаще всего говорить они умеют прекрасно. Именно поэтому важно смотреть не на слова, а на поступки.

Почему умные женщины годами выбирают не тех мужчин? 20 лет назад я впервые пришла к специалисту с вопросом: «Почему я снова и снова выбираю мужчин, которые меня не ценят?» Мне сказали: «Это детская травма. Нужно проработать отношения с матерью». Я прорабатывала. Годами. Ходила на терапию. Читала книги. Писала аффирмации. Но всё повторялось снова и снова... Пока я не узнала о системной психологии. Здесь не было: «Ты недостаточно стараешься» или «Просто полюби себя». Вместо этого мне показали: → Почему мои «сознательные выборы» на самом деле — не мои → Как я неосознанно повторяла сценарий бабушки, которая терпела «ради семьи» → Что конкретно делать, чтобы выйти из этого круга Это было похоже на инструкцию к моей жизни, которую мне наконец дали. Я погрузилась в эту тему — и вот уже 19 лет помогаю людям через системную психологию. За это время — больше 12 000 сеансов и тысячи женщин, которые увидели, где был настоящий корень. В моём канале «Владыкина — системная психология» вас ждут: ✔ Разборы реальных ситуаций — и становится видно, где собака зарыта ✔ Упражнения с эффектом сразу ✔ Честные ответы без волшебных таблеток Подписывайтесь — и начнёте видеть свою жизнь иначе уже сегодня: 👉@rasstanovkiprojekt

В отношениях с женщинами в конечном итоге все решает стабильность. 🦎 Для женщин в большинстве случаев это фактор выбора. Стабильность надо понимать как ощущение, которое дает ей мужчина в отношениях. Уверенность, что он защитит и поддержит, не оставит ее одну. Женщины могут увлекаться разными мужчинами, могут хотеть праздника, но в итоге они будут с теми, кто дает им ощущение защиты и уверенности. В этом смысле настоящий мужчина это тот, кто умеет дарить праздник и давать уверенность...🖤

Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.

Лабиринты общения: почему мы не понимаем друг друга Каждый раз, вступая в контакт с другими людьми, мы оказываемся в лабиринте. Повороты, тупики, неожиданные выходы. И главная загадка: почему люди ведут себя так, а не иначе? Мы склонны делать быстрые выводы. Но часто истинные причины поступков скрыты от нас. И то, что кажется очевидным, может быть лишь проекцией наших собственных ожиданий. --- 🧩 Несколько примеров 🔹 Человек игнорирует — значит, эгоист? А может, ему просто неинтересно? И это не про высокомерие, а про отсутствие взаимного резонанса. Игнорирование не всегда означает пренебрежение. 🔹 Коллега постоянно опаздывает — безответственный? Возможно. А возможно, у него транспортный коллапс, маленький ребёнок или хроническое заболевание, о котором вы не знаете. Мы видим только верхушку айсберга. 🔹 Кто-то слишком активно спорит — агрессивный? Или просто хочет быть услышанным. Иногда за напором стоит не конфликтность, а страх, что иначе его мнение проигнорируют. --- 🔍 А что с нашими ожиданиями? Стоит честно спросить себя: а не слишком ли я требователен к другим? Часто мы ждём, что люди будут: — читать наши мысли — вести себя так, как нам удобно — соответствовать нашим представлениям о «нормальности» И когда этого не происходит — обижаемся, раздражаемся, навешиваем ярлыки. Но правда в том, что другие люди — не наша собственность. У них своя жизнь, свои причины, свои ограничения. И они не обязаны под нас подстраиваться. --- 🧠 Как выйти из лабиринта Чтобы общение стало проще и честнее, полезно: — не торопиться с выводами — задавать вопросы, а не додумывать — помнить о контексте (у каждого он свой) — снижать планку ожиданий — не в сторону обесценивания, а в сторону реализма Иногда ответ оказывается проще, чем мы думали. Но чтобы его увидеть, нужно снять «очки» из собственных обид и проекций. --- 🕊 Коротко Люди не всегда такие, какими кажутся. И не всегда такие, какими мы хотим их видеть. Избегать ярлыков, давать право на ошибку, помнить о своей слепоте — это не слабость, а зрелость. И именно она превращает хаотичные столкновения в настоящий диалог.

Зачем женщине прятать свою силу за «удобной» ролью? 🌙 Мы привыкли доказывать 👇 — что мы умные, — что сильные, — что справимся без поддержки. Но в этой гонке за «равенством» так легко потерять то, ради чего Творец создал женщину — её способность быть проявлением энергии. Не слабой. А именно принимающей, питающей, целостной в своей цикличности. Замечали? Как только разрешаешь себе быть неудобной в своей женственности — всё вокруг оживает. Отношения перестают быть борьбой. Тело перестаёт врать. И мужчины рядом… наконец чувствуют, кто они есть. Я ищу тех, кто готов вернуться к себе настоящей — не через «надо», а через игру Лила, сакральное пеленание, глубину своей природы. Заходите, здесь вас ждут 👇 🔗 https://t.me/+OCvk9KOKpVAwYWZi.

Колдовство и психотерапия Один мой клиент как-то рассказал мне удивительную историю. В отчаянной попытке справиться со своей ипохондрией он отправился не к психотерапевту, а к местной колдунье. На первый взгляд такой выбор кажется абсурдным. Но если вдуматься — ничего необычного. Когда человек долго мучается, перебирает десятки специалистов и не находит ответов, он хватается за любую соломинку. Вдруг и правда порча или сглаз? Вдруг поможет? Итак, что же сделала колдунья? Она внимательно его выслушала. Затем выдала таблетки амитриптилина и доверительно призналась: «У меня самой примерно такая же фигня была». После этого провела, разумеется, магический ритуал и заверила, что скоро всё пройдёт. Мораль этой истории проста и цинична: иногда самая сильная магия на свете — это обычная фармакотерапия и человеческое сопереживание. Даже если их упаковать в обёртку колдовства. Важное послесловие: Ипохондрия, кстати, после того визита никуда не делась. Амитриптилин пришлось заменить — он вообще не подходит для лечения этого расстройства. Плюс к лекарствам обязательно нужно добавлять когнитивно-поведенческую терапию.

Могут ли психиатры и психологи сами болеть психическими расстройствами? Такой вопрос пришёл в комментариях. И ответ на него, в общем-то, очевиден: ни один врач не застрахован от нарушений, с которыми он работает. (Разве что мужчина-акушер-гинеколог — вот там действительно исключение, но тут ключевую роль играет пол, а не специальность.) Да, среди «пси-специалистов» (и психиатров, и психологов) есть определённый процент тех, кто лично столкнулся с психическими расстройствами. И сразу возникает закономерный вопрос: как это влияет на их способность помогать пациентам? Миф: «Сам болеет — как же он поможет другим?» Если нарушения достаточно компенсированы, если специалист владеет навыками с ними справляться (медикаментозно и с помощью психотерапии), то значимого влияния на профессиональные возможности, скорее всего, не будет. В мире полно примеров людей с психическими расстройствами, которые успешны в самых разных сферах жизни. Врач или психолог может быть специалистом высокого класса вне зависимости от того, есть у него нарушения или нет. А может, наличие расстройства — это плюс? Существует и такое мнение: собственный опыт психических проблем повышает эмпатию, даёт лучшее понимание пациентов. «Если я сам прошёл этой дорогой — значит, и другим смогу помочь». В части случаев это действительно так. Опыт преодоления нарушений может дать дополнительные бонусы: чуткость, понимание, отсутствие осуждения. Но есть и огромная ловушка. Главная опасность: перенос собственного опыта на всех Сама по себе болезнь — это не «получение преимущества». По умолчанию психические нарушения отнимают время и ресурсы, снижают продуктивность. И даже если специалисту удалось их компенсировать, есть риск превратить собственный опыт в абсолют: · «У меня были такие симптомы — значит, и у пациента такие же». · «Мне помог вот этот подход — значит, поможет всем». Это иллюзия. Диагностика строится на объективных критериях того или иного расстройства, а не на личном опыте специалиста. Опыт собственных нарушений и научно обоснованные критерии — это не одно и то же. Личные взгляды и «чутьё» грозят серьёзными ошибками в распознавании психических расстройств. То же самое с лечением Подходы к терапии сходных нарушений имеют общие принципы, но могут заметно различаться у разных пациентов. И пройденный путь собственных расстройств здесь — сомнительный помощник. Размахивание своим опытом как флагом — это прямая опасность профессиональных искажений и негативных последствий для качества помощи. Опыт психических расстройств вполне может быть у «пси-специалистов». Само по себе это ни плюс, ни минус. Хорошего врача или психолога делает не факт наличия или отсутствия нарушений, а множество других факторов: · уровень знаний; · интерес к профессии; · стремление к саморазвитию; · способность к рефлексии; · следование научно обоснованным методам. Собственный опыт как основа для диагностики и лечения — это явная ошибка, которая ведёт к негативным последствиям. Личный опыт может давать некоторый плюс (эмпатию, понимание), но не стоит преувеличивать его значение. Объективные критерии и доказательные подходы — вот что на первом месте. Всегда.

Тревога хочет, чтобы вы думали, что всё будет плохо Знакомо: будущее неизвестно → значит, случится что-то ужасное? Но давайте честно: неопределённость нейтральна. Она не хорошая и не плохая. Она просто — неизвестность. А какой сценарий дорисует мозг — зависит от того, в каком состоянии этот мозг находится. Тревога рисует только чёрными красками. И убеждает вас, что это и есть правда. 🧠 Как тревога нас обманывает Она работает по простой схеме: 🔹 Эмоция → мысль Я чувствую страх → значит, вокруг реальная опасность. Это называется эмоциональное объяснение — когнитивное искажение, при котором чувства принимаются за факты. 🔹 Мысль → поведение Раз вокруг опасно → надо избегать, не рисковать, замереть. Так рождается избегание, бездействие, апатия. Круг замыкается. 🔄 Что с этим делать? Не верить тревоге на 100%. Да, она громкая и убедительная. Но это не диктофон с записью реальности — это всего лишь одна из версий. Попробуйте: — искать альтернативные объяснения — рассматривать разные сценарии (не только катастрофический) — опираться не только на эмоции, но и на факты, опыт, логику Неопределённость — это не приговор. Это просто пространство возможностей. Тревога хочет, чтобы вы видели там только пропасть. Но там может быть и поле, и дорога, и неожиданный подарок. Не отдавайте ей управление.

В женщине есть ген покорности. Женщина хочет покоряться мужчине. Но вся проблема заключается в том, что нет достойного мужчины, которому она бы покорилась. В настоящее время, подавляющее большинство мужчин — это некие особи, отрастившие бороды и яйца и думающие, что на этом гендерность их заканчивается. Они бьют себя кулаком в грудь, мол я мужик, а ты баба, знай своё место… Печально и убого. Покорять женщину нужно не бородой и яйцами, а пониманием её взглядов. Мужчина — это сила, надёжность, опора и самое главное — ответственность.