КАМОРА ПАПЫ КАРЛО

(Мшарник 5️⃣) До полночи читал пессимиста Шопенгауэра. Керосин в лампе закончился на строчке «Настроенность на плохой исход защищает человека от страданий, а не ожидая ничего хорошего, любое мелкое положительное событие станет ярким переживанием». Долго размышлял в темноте. Снился Хрущев, отказывающий в вэлкомном поцелуе президенту Франции Эдмону Дантесу, но, почему-то гневным рёвом Наума: - Казззёл ты! Открыл глаза, орали во дворе. Наум раскатывал брусничную пастилу, Аброська бодал пожарный рельс. Со скуки, рогатый, зашел к дворецкому с тыла и саданул в забрюшину. - В погреб запру, шкура! - В виде бастурмы - идеально. - подлил я масла к большей бесполезности козла. - Кстати, что у нас на завтрак, «Бэрримор»? - Ржаные тосты с каштановым паштетом и белый чай, - бухтит Наумка, растирая под шапкой вспотевший череп. Завтракали под «Хованщину» Мусоргского. - А ну, дикарь, глянь, что у меня тут на ладони зреет? Дворецкий взял в свою клешню мою кисть, развернул к окну: - Бородавка, поди, лезет. Сейчас. Заговор на мясо учиню, - сказал важно Наумка и приволок из ледника говяжье вымя. - «Mяcу гнить, бopoдaвкaм нe жить», - басил под нос увалень, натирая ладонь выменем, и потом долго разглядывал в папиллярных линиях вслух моё будущее. - Гляжу на тебя, рожа, столько в тебе еще плодовитого. Подарю тебе смартфон, на тезоименитство. Что там у нас близко? 14 декабря - Наумка-грамотник: «Пророк Наум поставит на ум», с этого дня начинали обучение детей грамоте. Аккаунт заведем, что-то типа «инфлюенсер Наум». Не, лидер мнений обязан быть креативным. Influence - «влияние» по-аглицки, будешь «инфлюенсер На Ум». - Лучше «вещун», - смахивая перхоть с фуфайки оживляется бугай. - Только фото какого-нибудь привлекательного Жака Кусто на аватар поставим. - Блаватскую… - лыбится Наумка краснея. Черт с тобой, пусть будет она, - одобряю смехом выбор дурака. Поужинали остатками ритуальной говядины и поднялись к телескопу. - Вон, Наумка, созвездие, видишь? Это рыбы. - Не похожи они на рыб. Кто их так обозвал. - А ты рыбу то видал хоть? - В детстве. Дед однажды принёс. Большую. Помылся, помню, стою в ванной, ссу в нее, жду когда оботрут, а рядом бабка сому жабры в таз режет и гнусаво напевает «Ay arriba arriba». (©️ Алексей Марусов) Камрады! Кто еще не приобрел первый сборник рассказов «Юмор из стеклотары» - у вас есть прекрасная возможность поставить его себе на полку, с авторским автографом, или подарить близким на Новогодье. А я, на комиссионные с продажи, выпью за ваш достаток и долгие лета. Аминь.

Никогда не встречу человека, который мне подходит. Потому что эта мразь, наверняка, не выходит из дома, не может встать с кровати и только по кругу прогоняет то воспоминание из детства, когда летний ветер пошевелил занавеску в окне так особенно, что Бог на секунду стал зримым. (razgon49318)

Багрянец. Позвонил Мартынов. - Есть знакомые, кто может сыграть на губной гармошке «Ай джаст колд» Стиви Уандера? - А это вообще возможно? - отвечаю. - Определенно, да. Маяковский утверждал, что в умелых губах и водосточная труба - флейта. Ладно, разберусь. Короткие гудки.

Друзья, на сообщество подписаны несколько тысяч человек. Живых. Не купленных и не по принуждению. Я искренне благодарен всем и каждому за симпатию. Паблик существует исключительно на продажи книги «Юмор из стеклотары» и благотворительность. Давайте подарим друг другу сегодняшнее настроение. Спасибо! Приобрести книгу можно написав менеджеру на почту humor_book@mail.ru

Новость, объединившая все последние праздники: 3.10. Всемирный день улыбки, трезвости и борьбы с алкоголизмом, 4.10. Всемирный день животных, 6.10. Всемирный день врача. На парковке в кентуккской области, у мусорного контейнера, медсестра Мисти Комбс нашла суетящейся мамку енота. Подбежав с коллегами к месту паники шерстяного ими были обнаружены на дне бака пара ее щенков. Одного вытащили лопатой и тот, спотыкаясь, побежал к матери каяться. Второй же лежал в луже рожей вниз и не подавал признаков жизни. Рот на офф всем, кто утверждает, что врачи - бездушные лепилы и видят в нас только ломающийся набор систем. Но если «Бог помогает руками других людей», то первыми руками всегда будут руки врача. У них, по-крайней мере, хоть инструкции рабочие есть. Вытащив мелкого со дна бака и послав нахер стихийный консилиум «МИстя, он уже жмур, брось животину!», Комбс приступила к комплексу реанимационных мер: искусственное дыхание, непрямой массаж сердца + похлопывания («Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: «Тятя! Тятя! Там врачиха оживила мертвеца!»»). Если оставить произошедшее сухой драматургией, то вышла бы мимишная, но блеклая история. А ПОСЕМУ, включаем обонятельное воображение: забрасывающему хоть раз пакет в нутро только что выпотрошенного контейнера, знакомы его миазмы. Но та помойка еще и относилась к местному спиртовому заводу, а лужа на дне бака предоставляла собой кашу из перебродившей кураги, размоченной в самогоне(!). Теперь общая картина: лежит бухой в ноль, сырой и воняющий на всю округу как взорвавшийся с брагой дирижабль, потенциальный таксидерм, над ним нависает человеческая медсестра, чередуя энергичность компрессий длинными вдохами. Человек тупо отключил брезгливость и страх. Страшно представить, если бы первое, что увидел пьяный енот придя в себя, - это приближение открытого рта кожаного к своей физиономии. Пластика носа, уколы от бешенства, заикание и психолог. А енот, откашляв бухло из легких, реально ожил. Вызвали ветеринара. Тот увез малолетнюю пьянь к себе в клинику, подтвердил алкогольное опьянение ферментированными продуктами, промыл жидкостями и оставил на ночь под наблюдением. Утром его уже выписывали под именем Отис Кемпбелл, в честь персонажа-городского алкаша из культового шоу. Забирала животное из клиники та же Комбс и доехав до злополучной парковки отпустила щень к мамке. Медики наши, поздравляю вас и желаю, чтобы праздник однажды признали официальным выходным. И чтобы даже по телефону, на ваше законное «У меня выходной», всё прогрессивное человечество отвечало «Базар - навоз, док, до завтра терпит. Один вопрос: а это норм, что он синий?». Благодарных вам пациентов с ясными симптомами и выспавшихся ночей.

(Мшарник 4️⃣) На именины подарил дворецкому спальный мешок. В нем спит козел Амброська. Сегодня морозно и солнечно, Наум перебирает генератор и, отвлекаясь, жмурится на солнце. Подстричь бы тебя, косматый. Так теплее, - щерится морда. Наум с утра жег сахар и блины, ждет детвору из села - чучело палить на масленицу. Говорит, «сУрприз» внутрь спрятал. Детей привозит в телеге трактор, попутно расчищая к нам дорогу волокушей. Потом тракторист с дворецким пьют чагу и обсуждают голодание на Экадаши, а я занимаюсь образованием сопляков. Для толковых сегодня сочинение «Жар стыда - как альтернативный источник энергии», на рукоделие - реплика Дали «Вечерний паук сулит надежду». Бездари же два часа переписывают «отделением УФМС…» и отливают кастеты из старого аккумулятора. После жгли чучело. Сюрпризом оказалось ведро батата, спрятанное в ритуальный сноп. Орали дурниной покойнишный вой по зиме, ели «солнца» с медом и катались с горки в старом холодильнике. Вечером Наум уломал тракториста продать на ярмарке плетеные им корзины, закидал пострелят в телегу и, погрозив кулаком, наказал жить богобоязненно. На ужин гороховая каша и куропатки. Дворецкий убрал за козлом и набил на ночь печь ворованными шпалами. Перед сном взяли лафитник с «желудочной» и поднялись к телескопу. Наум тыкал Амброську рожей в оптическую систему и назидал: «Смотри, дура, вон, вишь, козерог. Он вскормил своим молоком младого Юпитера и в благодарность тот поместил его на небо, а ты спальник мой обоссал». Глянешь на них: два друга - хер да уксус, Наум зарос как примат, а Амброська воняет аки пехота на марше. Завтра баню прикажу.

Разъехавшиеся полы драного готического плаща, который висел на нем как танковый чехол на самокате, открывали бирюзовый камзол с набивным рисунком серебряного шитья. Под горлом болталось грязно-серое жабо. - Жарко, - просипел незнакомец и расстегнул верхнюю пуговицу, обнажив треугольник морского тельника. Шайкин задержал взгляд на обуви гостя. Костю смущала ее половинчатость: ступни отсутствовали, остальная часть до колен была замотана в полиуретановый трубный утеплитель, стянутый армированным скотчем. Шайкина вдруг обдало необъяснимой внутренней тревогой. - Кто ты, черт возьми, такой..? Визитер отцепил жабо и протяжно в него высморкался. - Черт и есть. Отец Инферналисом назвал. Можно просто Федя, - незнакомец выхватил из вазы сушку, раздавил в кулаке и высыпал обломки в рот. (Из нового материала) ©️ Марусов Алексей

В последнюю неделю небо обрушило на город месячную норму осадков, будто второпях сливало перед морозами воду из радиатора. Шайкин не любил такую погоду. Ноги выкручивало, обезболивающие не помогали. К вечеру резко ударили заморозки. Костя набрал горячей воды, насыпал соды, плеснул йода и перенес таз к дивану. Погрузив ноги в обжигающий раствор закурил и стал рассматривать варикозную сетку на икрах. За соседской стенкой надрывался спортивный комментатор. В острые моменты схватки сосед взвизгивал отрывистым матом и швырял в стену предметы. Чтобы отвлечься Шайкин тоже включил ТВ. Вытянутая рожа, в темных очках на мясистом носу и кафельными зубами, басила приглушенной, мистической интонацией: «Астральным сущностям неведомы человеческие правила и законы. Добыть энергию они не умеют, а стало быть, жрут у человека. Ведь мы умеем ее генерировать. Вот, к примеру, лярва алкоголизма…». Шайкин переключил на «Культуру»: «Антропоформизм в сказаниях наделял всякого рода мифологических существ человеческими качествами…». - Да вы че сегодня сговорились… - поморщился Костик и нервно вдавил «выкл». В темноте погасшего экрана он отразился сгорбленным и кривым. «А в витрине продуктового я смотрюсь пропорциональнее» - заключил Шайкин и понес сливать в унитаз остывшую воду. Перед сном он растер ноги вьетнамской «звездочкой», натянул шерстяные носки и дернул выключатель ночника. В ту же секунду за стеной отчетливо прозвучал отчаянно-утробный вопль «Гондоны!» и, через паузу, - тяжелый грохот и звон стекла. «Видимо, стол в труху, - подумал Костик, - теперь будешь с табуретки жрать, упырь». Он нашарил в темноте снотворное, проглотил его насухую и вставил беруши. Сон был поверхностным. За стеной часто бегали и хлопали дверью. Ночью он проснулся от странного, методичного постукивания. Раз, два, три. Медленнее: раз, два, три. И вновь первые отрывистые три стука подряд. Шайкин в сонной мари повторял про себя: «Раз, два, три. Р-раз, два-а, три-и. Раз… Бль, да это ж SOS на Морзе!». Он вскочил и, кутаясь в одеяло, направился к входной двери. Глянул в глазок - ни души. Стук повторился, но звучал он из комнаты. Костик вернулся и прислушался. Стучали в балконную дверь. «Сосед, гнида. Опять захлопнулся, наверное. Еще и шифром изгаляется, мразь». На гневный ум пришло старое: «Чти соседей. Они твои потенциальные понятые». Шайкин раздернул шторы, открыл дверь и путаясь в тюле прорычал: - Я тебе Брайлем на стекле маршрут генитальный нарисую, умник! Звони в МЧС в следующий ра… - Костик осекся. Полная луна контурным светом выделяла фигуру, никак не схожую с соседской. На балконе стояло коренастое нечто, ростом не выше полутора метра. Несоразмерная с туловищем маленькая голова была до глаз замотана пестрым шарфом болельщика. - Звиняйте, хозяин, огоньку не найдется? - спросил незнакомец дрожащим голосом и театральной бодростью, указывая на трубку в руке. Шайкина, как-то, не испугал визит низкорослого. Видимо, действие двойной дозы транквилизатора притупляло объективное восприятие происходящего. - Ты откуда? - От соседа, - коротко кивнув в сторону соседского балкона ответил незнакомец. - Ну, дык и буди его. Какого члена сюда то ломишься? - Помер АркаНдий. Там народу набежало - тьма. «Скорая» туловище описывает, ментов и рясника ждут. Нельзя мне там. Пусти, а? Скотски холодно… Костю уже самого стало знобить от сквозняка. Он отошел в сторону, неохотно пропуская визитера. - Проходи на кухню. Спички у плиты. Чайник, заодно, поставь. - Ага, ща изладим! - оживился коренастый и осторожно ступая, как по мокрому полу, прошел через комнату. - Бра на стене! - крикнул из туалета Костик на неуверенную суету в кухне. Вернувшись, Шайкин нашел низкорослого сидящим за столом в дальнем, темном углу, где любил сидеть сам. Тот спустил шарф до подбородка и силился раскурить трубку, скосив выпученные глаза на пламя спички. Что-то в повадках незнакомца казалось… неправильным. Да и внешний вид: то, что Костя принял спросонья за коренастость, на деле оказалось грудой сценического шмотья. Если к вязаной шапке и шарфу претензий - ноль, то к остальному бардаку были вопросы.

««Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.» «Леха, твое нытьё и попрошайничество может сработать только с твоей родней. Со мной эта схема не пройдёт. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.»»©️ С Наступающим, камрады. Спасибо вам за этот год.

«Кузоватов завел щенка. Назвал «Гулаг», в память о чаепитии в кругу таких же одиноких душ на Крайнем Севере за настольными играми. Приучил замирать при команде «Атас, менты!» и в лютые морозы гадить в сенях на совковую лопату»