Это только начало

В Нидерландах очень много разведённых семей. В целом, как и везде в Европе. Я предполагаю, что это связано с тем, что женщины сами себя обеспечивают и легко выходят из брака, если их что-то не устраивает. Никто не остается в браке из-за страха не вытянуть детей. Но и сама постразводная система построена так, что в центре процесса всегда стоят интересы ребёнка. (Про детей в Нидерландах в целом писала тут) Практически во всех разведённых семьях здесь co-parenting, то есть пятьдесят на пятьдесят: ребёнком занимается и папа, и мама. В то время, когда детьми занимается папа, мама абсолютно свободна, строит свою жизнь и занимается чем хочет. И когда она получает детей обратно от папы, она отдохнувшая, расслабленная — у неё есть ресурс, есть силы, и она занимается детьми значительно качественнее, чем если бы они были с ней всё время. Она спокойна, отдохнула. И наоборот: папа тоже получает возможность отдохнуть, а потом полноценно включается в детей. Расходы тоже делят пополам. Конечно, родителям в любом случае приходится учиться выстраивать отношения. Если они сами этого не сделают, их будут немножко подталкивать к этому со всех сторон. И школа в том числе будет их на этот счёт «задалбывать». В итоге чаще всего родители нормально общаются: вместе ходят на детские выступления, вместе приходят на экзамены по плаванию, на празднике на школьном дворе. И встречаются на совместный день в парке. Мне кажется, вот этот родительский ресурс, когда после развода никто не выжат как лимон и не тащит всё на себе в одиночку — это бесценный опыт. Который, конечно, перенять бы мужчинам на постсоветском пространстве. Потому что мы привыкли, что после развода папа так и остается добытчиком, хотя добывает он уже для другой семьи. А мама, оставаясь воспитателем своих детей, тоже становится добытчиком. И это грустно.

Наблюдать за детьми — это, наверное, мое самое любимое занятие. Не как мама. А как человек, который занимается детством профессионально. Собственно, именно так я и пишу книги и сценарии: смотрю, подмечаю детали, записываю, опять смотрю. За взрослыми, кстати, тоже. За местными родителями, за школой, за тем, как вообще проходит день детей в Нидерландах. Голландских детей регулярно признают самыми счастливыми в мире (UNICEFF). Как вообще можно дать кому-то такой статус и по каким критериям? Читайте по ссылке

Как пережить потерю общих друзей после развода. Начало тут 🔸Принять этот факт как легальную и неизбежную часть бракоразводного процесса. Развод — это не просто смена штампа в паспорте. Это полная пересборка вашей жизни. 🔸Оплачьте этот ушедший круг общения так же, как вы оплакиваете сам брак. Да, это больно. Но в этом есть и огромный плюс: кризис работает как мощный фильтр, который безошибочно смывает всё наносное. 🔸Освободившееся место не останется пустым. На руинах старого мира вы обязательно построите новый круг общения — из тех людей, которые будут выбирать лично вас, вашу новую силу и вашу уязвимость, а не ваш семейный статус.

Когнитивный дискомфорт. Люди панически боятся двусмысленных ситуаций. Для общих друзей ваш развод — это стресс, потому что они не знают, как теперь себя вести. Позвать на посиделки/праздник/день рождения двоих? Будет скандал. Позвать кого-то одного? Значит, предать второго. В итоге, чтобы не выбирать и не испытывать неловкость, они выбирают самое простое решение — не звать никого. Вы для них становитесь «слишком сложным социальным объектом». Это, кстати, срабатывает не только при разводе. Похожий феномен происходит и когда вы расстаетесь с общими друзьями. Что с этим делать? Обсудим в следующем посте.

Эффект «социального заражения» (продолжаем тему потери общих друзей) В 2010 году исследователи из Гарварда и Калифорнийского университета (Университет Сан-Диего) опубликовали феноменальное исследование о «социальном заражении» разводом. Учёные выяснили, что развод — это... «заразное» явление. Если разводится ваш близкий друг, риск распада вашего собственного брака возрастает сразу на 75%. Если разводится друг вашего друга (через одно рукопожатие) — риск увеличивается на 33%. Замечали?

У этого социального процесса есть научные объяснения. Закон «половины контактов». Социологические исследования (в частности, масштабные опросы, опубликованные в Journal of Divorce & Remarriage) показывают, что в процессе развода человек теряет в среднем около 40–50% своего прежнего круга общения. Причём в первую очередь «исчезают» именно общие семейные пары. Выстроить заново сепаратные, отдельные отношения с каждым из бывших друзей удаётся единицам.

Было у вас? Одно из самых горьких открытий, которое ждёт человека при распаде брака, — пары, с которыми вы годами дружили домами, жарили шашлыки, ездили в отпуск и крестили детей, вдруг резко исчезают. Кто-то уходит в глухой игнор, кто-то выбирает сторону бывшего партнера, а кто-то начинает общаться так натянуто, что проще вообще прекратить контакт.

Dr. Дэвид Кесслер* (David Kessler), один из главных мировых экспертов по переживанию горя, говорит: «В начале развода мы оплакиваем сам факт распада семьи. Но через полгода начинается совсем другой процесс — оплакивание несбывшегося будущего. Вы сталкиваетесь с пустотой на месте тех планов, которые вы строили на годы вперёд. Именно эта пустота и вызывает самую острую боль». *Кесслер совершил революцию в психотерапии, доказав, что горе — это не только про физическую смерть близкого. Психика проживает полноценное, тяжелое горе при любом крахе привычного мира: при потере работы, тяжелом диагнозе и, конечно же, при разводе.

Развод — это юридическое и эмоциональное расставление границ. Защищать свои интересы, деньги и комфорт детей — нормально, даже если для бывшего партнера вы в этот момент станете «самой алчной женщиной в мире. «Во время развода юрист сказал мне, что это мой бизнес-проект. Чем лучше выйду из него, тем спокойнее потом жить.» — Наташа Ремиш

Пустая квартира после развода пугает только первое время. Потом она становится твоим безопасным пространством.