Анекдоты и мастербация

Заголовок объявления Текст объявления Узнать больше #реклама regcloud.clients.site О рекламодателе

- Вы для нас как пятая колонна - Может, колесо? - Нет, спасибо, я с утра ширнулся

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы.. - Таааак, а потом? - Пока не знаю, профессор. - (яростно мастурбируя) НУ ТАК, ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!!!

Что просчитывает финансовый аналитик на конфетном заводе? Прибыль и риски.

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она тоже согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две прос*итутки и п*дорас.

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбо*б? Мы в одном самолете летим...

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Требуются рыцари в орден. Не крестовый поход."

Танцы в сельском клубе. Две девушки подходят к мужчине средних лет. - Ой, а Вы, кажется, не здешний! - Да что вы, девушки, местный я, тутошний. - А что ж это мы Вас не знаем? - Эх, девчонки! Вы меня просто не помните: я когда в тюрьму сел, вы еще совсем маленькие были. Вот, только вышел. - Ой, а за что ж Вас посадили? - Ох, девчонки... Жену по пьяни топором зарубил. Девушка хватает подругу за руку, тянет в сторону и шепчет ей на ухо: - Светка! Холостой!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Медведь растоптал муравейник, муравей решил отомстить, и насрал медведю прям посреди берлоги